Hola noe, he leido por encima tu historia.No se hasta q punto estoy de acuerdo en q debes ingresar en un centro esta claro q esos lugares son deprimentes pero si tu sola en la calle no puedes desengancharte mi opinion es q deberias ingresar.Ademas por muy malo q sea estar encerrada va ser para bien tuyo al principio lo pasaras mal pero cuando estes clara de mente recapacitaras y veras lo q te cambian los pensamientos y la vida sin la coca.Yo ya llevo meses sin consumir he roto con todos mis amigos con los q me liaba los fines de semana los sigo viendo pero para tomar cafe un ratito y ya esta, todo esto no es por miedo a recaer por q d verdad hasta ahora todavia no me ha dado la tentancion, tambien mi situacion es distinta mi marido tiene q dar negativo si diera una vez positivo iria directo a fontcalent 4 años.Yo despues de este tiempo limpia me veo hasta mejor cara yo tenia el problema de q me dolia el lado izq d la cara y se me hinchaba la nariz, las heridas q tenia internas y para q contarte mientras me estaba metiendo no notaba nada pero cuando paraba me moria del dolor.Dejare d recordar todo eso por q me estoy poniendo muy nerviosa pensando en lo q era la vida de mierda q llevaba.
Mi consejo es q debes d empezar a pensar y kererte a ti misma por encima de todo el mundo y no excusarte en problemas para recaer echale ***** a todo y adelante q tu puedes.
Un beso muy grande y veras como lo consigues.
Cada día estropeo todo un poco más
hola Noe! llevo tiempo sin entrar,he estado fuera,recargando energias.leo lo que dices del centro,y mira yo creo que no es la solución.A mi hace dos meses o asi,la ult vez que fui al cad,la sicologa me dijo que ya no podia seguir asi,que tenia que entrar en un centro.Al principio me lo planteé,pero era muy dificil ya que mi familia no lo sabe, y claro desaparecer tres meses..como que no.Luego lo vi como una chorrada,pensé,venga hombre voy a tener que ir a un centro con el conumo que tengo,que no es tanto-ya sabes ,otra vez dando la vuelta al asunto-.pasaron estos dos meses y en vez de dejar de consumir,empece muxo mas a saco,ya es que ni intentaba dejar de consuir aunque fuese un dia,de hecho borre de mi mente todos los sentimientos de culpa,todos los malos rollos; solo me quedaba con lo bueno..me lo paso bien,no tengo problemas..y bueno como no,tuvo que explotar.
Asique decidimos probarnos.Nos fuimos a portugal, a la playita,mi chico y yo.Joder no sabes lo que nos costo salir de madrid sin ninguna bolsita blanca en el bolsillo.Dios mio,me moria pensando que no iba a aguantar,que me iba a dar algo una semana entera sin nada..Pero joder,no sabes lo que es haberlo conseguido,que el centro de mis dias no incluyan la palabra coca.y lo mejor es que he vuelto y llavo una semana y solo cojimos ayer viernes y la verdad ni me planteo NI ME APETECE volver a lo mismo,a consumir a diario,dios es que las energias que gastas estoy aprendiendo a gastarlas en otras cosas,sobre todo en mimar a mi chico y demostrarle en cada momento todo lo que le quiero.
Pero te digo una cosa Noe,no creo que si me hubiese quedado aqui en madrid lo hubiese hecho.Sabes,el viaje ha sido como en pequeño centro para mi.Y ahora comprendo que un centro me hubiese ayudado mucho.Porque,bueno solo porque necesitaba estar totalmente fuera de mi "vida",o sea desconectar de verdad,estar limpia el tiempo suficiente como para que mi cabeza empiece a sentir las cosas otra vez,que los sentimientos duren,que me importaran las cosas importantes otra vez,no se volver a sentir sin coca.
Nose Noe,igual un centro no es la solucion,pero si no vas tendras que crear tu propio centro,sabes?o sea,alejarte de verdad de la coca ,un tiempo,a mi una semana me ha hecho pensar mucho,sobre todo porque estaba hasta los mismisimos de no poder pensar en otra cosa mas que en la coca.
De verdad,busca una solucion,PERO YA NOE,creo que la tactica que tomas ahora de no sentirte mal cuando consumes,no se..creo que solo va a hacer que sigas connsumiendo mas agusto,paro que sigas, y de lo que se trata es de parar ya.(esa la he usado yo,y el resultado,meses de consumo...)
venga Noe,mucho animo y a luchar..un besote muy fuerte
Asique decidimos probarnos.Nos fuimos a portugal, a la playita,mi chico y yo.Joder no sabes lo que nos costo salir de madrid sin ninguna bolsita blanca en el bolsillo.Dios mio,me moria pensando que no iba a aguantar,que me iba a dar algo una semana entera sin nada..Pero joder,no sabes lo que es haberlo conseguido,que el centro de mis dias no incluyan la palabra coca.y lo mejor es que he vuelto y llavo una semana y solo cojimos ayer viernes y la verdad ni me planteo NI ME APETECE volver a lo mismo,a consumir a diario,dios es que las energias que gastas estoy aprendiendo a gastarlas en otras cosas,sobre todo en mimar a mi chico y demostrarle en cada momento todo lo que le quiero.
Pero te digo una cosa Noe,no creo que si me hubiese quedado aqui en madrid lo hubiese hecho.Sabes,el viaje ha sido como en pequeño centro para mi.Y ahora comprendo que un centro me hubiese ayudado mucho.Porque,bueno solo porque necesitaba estar totalmente fuera de mi "vida",o sea desconectar de verdad,estar limpia el tiempo suficiente como para que mi cabeza empiece a sentir las cosas otra vez,que los sentimientos duren,que me importaran las cosas importantes otra vez,no se volver a sentir sin coca.
Nose Noe,igual un centro no es la solucion,pero si no vas tendras que crear tu propio centro,sabes?o sea,alejarte de verdad de la coca ,un tiempo,a mi una semana me ha hecho pensar mucho,sobre todo porque estaba hasta los mismisimos de no poder pensar en otra cosa mas que en la coca.
De verdad,busca una solucion,PERO YA NOE,creo que la tactica que tomas ahora de no sentirte mal cuando consumes,no se..creo que solo va a hacer que sigas connsumiendo mas agusto,paro que sigas, y de lo que se trata es de parar ya.(esa la he usado yo,y el resultado,meses de consumo...)
venga Noe,mucho animo y a luchar..un besote muy fuerte
Hola a todos de nuevo! Como ya imaginareis cada vez que entro en el foro a estas horas la cosa no indica nada bueno....Otra vez metiendo claro.
Esta vez he logrado permanecer una semana limpia! Hoy he vuelto a dejarme llevar y ahora tengo que volver a comenzar ¡otra vez!.
Por supuesto ahora me siento mal por haberlo hecho después de 7 días limpia...Y además, antes de pillar ya sabía que me arrepentiría pero no le he puesto freno a mi ansiedad con antelación. Nada, he seguido el procedimiento de costumbre. La coca rondando por mi cabeza, las ganas, las excusas para hacerlo otra vez... Ayer ya le sugerí a Dani pillar pero él me dio motivos para no hacerlo y yo valoré el esfuerzo hecho durante la semana, valoré la tranquilidad del momento sin coca, valoré la ventaja que te da tener la mente despejada a la hora de afrontar los problemas...
Hoy volví a sugerirlo, sin mucho convencimiento pero lo hice. A medida que hablaba mi convencimiento iba en aumento. La marea de excusas para pillar me inundó por dentro...
Dani no cedía y yo sabía que era lo mejor, en realidad creo que si verdaderamente hubiese hecho un mínimo esfuerzo podría haber vencido las ganas de pillar. Valoré otra vez todo y decidí que no me empeñaría en pillar como siempre hasta que Dani se enfadase y me llevase como siempre, de mal humor y dejando claro que las cosas así no van bien.
Así que acepté su negativa y le dije que dominaría mis ganas con tal de no estropear otra vez las cosas con él. Y yo sabía que seguir tranquilos en casa era sin duda lo mejor.
La historia es que al ceder yo fue Dani quien comenzó a dudar y a confesar que él también tenía ganas y que no sabía que hacer... Yo seguí con mi rollo de que aceptaría su decisión, además en realidad no tenía tantas ganas de coca como yo le decía.... Dani se fue a pillar al cabo de un rato, no quiso que fuera con él y yo lo esperé en casa.
Por mi cabeza pasó muchas veces la idea de decir que no pero no lo hice.
Volvió con medio y hace un rato me he enterado de que tenía medio más. Es increible lo egoista que te vuelves con la coca, lo difícil que se hace compartir....Además yo le había dicho que me conformaba con medio para los dos y él, al contrario de como actúa cuando no me conformo, ha pillado más. Él que era partidario de tener poco y conformarse cuando se acaba, de acostarse temprano, de controlar entre comillas la situación... Pues ya veis, con mi cambio he conseguido que él cambie también. Es verdad Rosa que es fácil decir que no y luego dejarse llevar porque tienes a alguien que insiste.
Todas las veces que he insistido hasta el límite y me he empeñado en pillar y en no conformarme con la cantidad... Sólo conseguía malos rollos y sentir que yo era la única que no podía mantener el control.
Bueno, no voy a divagar más. Yo tengo que pasar de pillar independientemente de lo que haga Dani, eso lo sé. Tengo que cuidarme y tomar de forma inteligente mis decisiones porque al final sé que todo depende de mi, el rumbo de mi vida... Nadie va velar por mí si yo no lo hago y nadie se va a enfrentar a la realidad en mi lugar.
Todo esto lo sé. Ahora tengo que mantenerme firme y con la mente clara de una vez y dejar de jugar y arriesgar con esta historia.
Como veis razono muy bien pero luego suspendo la práctica.
Cuando parece que tengo dominada la situación vuelvo al principio, me dejo llevar otra vez, dejo de pensar. Parece que me aburro llevando una existencia demasiado normal...
Hago el idiota. Me hago daño y me busco problemas.
Esta vez he logrado permanecer una semana limpia! Hoy he vuelto a dejarme llevar y ahora tengo que volver a comenzar ¡otra vez!.
Por supuesto ahora me siento mal por haberlo hecho después de 7 días limpia...Y además, antes de pillar ya sabía que me arrepentiría pero no le he puesto freno a mi ansiedad con antelación. Nada, he seguido el procedimiento de costumbre. La coca rondando por mi cabeza, las ganas, las excusas para hacerlo otra vez... Ayer ya le sugerí a Dani pillar pero él me dio motivos para no hacerlo y yo valoré el esfuerzo hecho durante la semana, valoré la tranquilidad del momento sin coca, valoré la ventaja que te da tener la mente despejada a la hora de afrontar los problemas...
Hoy volví a sugerirlo, sin mucho convencimiento pero lo hice. A medida que hablaba mi convencimiento iba en aumento. La marea de excusas para pillar me inundó por dentro...
Dani no cedía y yo sabía que era lo mejor, en realidad creo que si verdaderamente hubiese hecho un mínimo esfuerzo podría haber vencido las ganas de pillar. Valoré otra vez todo y decidí que no me empeñaría en pillar como siempre hasta que Dani se enfadase y me llevase como siempre, de mal humor y dejando claro que las cosas así no van bien.
Así que acepté su negativa y le dije que dominaría mis ganas con tal de no estropear otra vez las cosas con él. Y yo sabía que seguir tranquilos en casa era sin duda lo mejor.
La historia es que al ceder yo fue Dani quien comenzó a dudar y a confesar que él también tenía ganas y que no sabía que hacer... Yo seguí con mi rollo de que aceptaría su decisión, además en realidad no tenía tantas ganas de coca como yo le decía.... Dani se fue a pillar al cabo de un rato, no quiso que fuera con él y yo lo esperé en casa.
Por mi cabeza pasó muchas veces la idea de decir que no pero no lo hice.
Volvió con medio y hace un rato me he enterado de que tenía medio más. Es increible lo egoista que te vuelves con la coca, lo difícil que se hace compartir....Además yo le había dicho que me conformaba con medio para los dos y él, al contrario de como actúa cuando no me conformo, ha pillado más. Él que era partidario de tener poco y conformarse cuando se acaba, de acostarse temprano, de controlar entre comillas la situación... Pues ya veis, con mi cambio he conseguido que él cambie también. Es verdad Rosa que es fácil decir que no y luego dejarse llevar porque tienes a alguien que insiste.
Todas las veces que he insistido hasta el límite y me he empeñado en pillar y en no conformarme con la cantidad... Sólo conseguía malos rollos y sentir que yo era la única que no podía mantener el control.
Bueno, no voy a divagar más. Yo tengo que pasar de pillar independientemente de lo que haga Dani, eso lo sé. Tengo que cuidarme y tomar de forma inteligente mis decisiones porque al final sé que todo depende de mi, el rumbo de mi vida... Nadie va velar por mí si yo no lo hago y nadie se va a enfrentar a la realidad en mi lugar.
Todo esto lo sé. Ahora tengo que mantenerme firme y con la mente clara de una vez y dejar de jugar y arriesgar con esta historia.
Como veis razono muy bien pero luego suspendo la práctica.
Cuando parece que tengo dominada la situación vuelvo al principio, me dejo llevar otra vez, dejo de pensar. Parece que me aburro llevando una existencia demasiado normal...
Hago el idiota. Me hago daño y me busco problemas.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Las cosas a mi alrededor no funcionan demasiado bien. La semana pasada he vivido en continua tensión y a veces creo que voy a empezar a llorar y no voy a poder parar, creo que me voy a detener y no voy a saber seguir avanzando.
Yo siempre he sido una persona responsable, seria, digna de confianza. He sobrevivido en medio del caos y a veces he tenido que ser adulta cuando no me correspondía ser más que una niña.
Creo que es demasiada tensión la que aguanto, demasiados problemas, demasiada mierda a mi espalda... Por eso la coca es una manera de rebelarme, de dejar de ser responsable, de perder el control cuando en realidad siempre he intentado controlarlo todo, de dejar que otros se ocupen de los problemas, de reclamar que se ocupen de mi y vean a la niña asustada que sólo quiere refugiarse en unos brazos y saber que todo irá bien y no tendré que seguir sola arrastrando una carga demasiado grande e intentando no perder el control, intentando no fallar.
No puedo ser siempre la persona que mantiene la calma, que aconseja a los demás, que se responsabiliza de su madre, que evita que se suicide, que saca buenas notas, que trabaja y cumple, que es educada, que lleva dentro la pérdida de personas queridas y sigue sola, la responsable que no se desmadra, que no es infiel, que no falla y continua adelante intentando no defraudar nunca las expectativas de los demás y nunca es suficiente lo que hago.
Yo siempre he sido una persona responsable, seria, digna de confianza. He sobrevivido en medio del caos y a veces he tenido que ser adulta cuando no me correspondía ser más que una niña.
Creo que es demasiada tensión la que aguanto, demasiados problemas, demasiada mierda a mi espalda... Por eso la coca es una manera de rebelarme, de dejar de ser responsable, de perder el control cuando en realidad siempre he intentado controlarlo todo, de dejar que otros se ocupen de los problemas, de reclamar que se ocupen de mi y vean a la niña asustada que sólo quiere refugiarse en unos brazos y saber que todo irá bien y no tendré que seguir sola arrastrando una carga demasiado grande e intentando no perder el control, intentando no fallar.
No puedo ser siempre la persona que mantiene la calma, que aconseja a los demás, que se responsabiliza de su madre, que evita que se suicide, que saca buenas notas, que trabaja y cumple, que es educada, que lleva dentro la pérdida de personas queridas y sigue sola, la responsable que no se desmadra, que no es infiel, que no falla y continua adelante intentando no defraudar nunca las expectativas de los demás y nunca es suficiente lo que hago.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Tengo que contaros los últimos acontecimientos, hablaros de mi semana pasada y de todo lo que ha ocurrido. Los cambios y el malestar que me atenaza. Los pensamientos que no me dejan respirar...
Pero ahora creo que iré a dormir, a intentarlo y otro día entraré en el foro y os contaré.
Gracias de nuevo por las palabras y el cariño que me habéis dedicado.
Por cierto, me emocionaron tus halagos Quijote, siempre he querido ser escritora aunque cada vez escribo menos y dejo todos mis relatos inacabados. Me parece un sueño imposible.
Gracias por estar siempre a mi lado. Os quiero.
Pero ahora creo que iré a dormir, a intentarlo y otro día entraré en el foro y os contaré.
Gracias de nuevo por las palabras y el cariño que me habéis dedicado.
Por cierto, me emocionaron tus halagos Quijote, siempre he querido ser escritora aunque cada vez escribo menos y dejo todos mis relatos inacabados. Me parece un sueño imposible.
Gracias por estar siempre a mi lado. Os quiero.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
-
DonQuijote
- Mensajes: 37
- Registrado: 13 Jun 2005 20:35
Hola a todos, mis queridos amigos!
Después de los famosos siete días limpia ahora llevo 3 días pillando cada noche al salir de trabajar.
Retraso la decisión que inevitablemente tengo que tomar porque así ya sabemos todos que no voy a ninguna parte. Sé que la coca va a impedir que consiga realizar mis deseos, ser independiente, tener estabilidad y librar mi mente de la angustia que no me deja respirar y me impide acercarme a la felicidad soñada.
Hoy no estoy dispuesta a llorar y hundirme más. Estos días lo estoy haciendo mal pero voy a conseguir dejarlo, si, voy a conseguir centrarme y no flaquear. Lo intentaré todas las veces que haga falta y cada vez tendré más fuerza y encontraré más motivos para no recaer.
Voy a apartar de mi mente la idea de que la coca siempre me va a vencer. Es un enemigo difícil de dominar pero acabaré por encontrar la manera de hacerlo definitivamente.
No voy a consentir que la vida difícil que he llevado hasta ahora condicione mi futuro, no voy a permitir que todos los problemas que he tenido y tengo me lleven de cabeza a un pozo. Voy a apartar de mi mente la idea de que es lógico que todo me empuje por este camino sin salida. No voy a compadecerme más y voy a luchar por controlar mi vida y afrontar las cosas con la mente clara y sin perder el equilibrio.
Tardaré más o menos en salir de esto pero saldré.
Estos días me estoy dejando llevar pero mi mente está trabajando para conseguir fuerza y decisión otra vez.
Quizás es difícil para muchos de vosotros creer en lo que estoy diciendo porque siempre estoy recayendo y cuando lo hago me cuesta volver a dejar la rutina de tener coca cada día. Es cierto, hablo mucho y no actuo ¿no? Bueno, no me rindo y mientras siga teniendo claro que no me voy a rendir creo que eso aumenta mis posibilidades para conseguir mi objetivo.
También sé que algunos confiais en mi y sabeis que voy a acabar saliendo. Duende no tiene dudas y también me alegra que otra gente, como por ejemplo DonQuijote, crea en mí y vean que realmente tengo posibilidades de vivir de otra forma.
Por supuesto estoy emocionada al comprobar que en ningún momento me fallais, siempre teneis palabras de ánimo, consejos y cariño para mi. Sois maravillosos y cada día os quiero más y me alegro infinitamente de haberos conocido.
He salido adelante siempre, me he hundido muchas veces, me he desesperado, he perdido el control, he llorado hasta no poder ver, he perdido el rumbo y me he quedado sola. He equivocado muchos pasos, he perdido cosas fundamentales, he estado ciega y sorda, me he culpado de todo y me he castigado de mil maneras. Me he prohibido muchas veces sonreir.... Pero no me he rendido nunca, he sacado fuerzas y no he dejado de luchar.
Por eso sé que me llevará más o menos tiempo pero conseguiré salir adelante y habré aprendido cosas que serán para mí de gran valor.
Voy a confiar en mi.
Después de los famosos siete días limpia ahora llevo 3 días pillando cada noche al salir de trabajar.
Retraso la decisión que inevitablemente tengo que tomar porque así ya sabemos todos que no voy a ninguna parte. Sé que la coca va a impedir que consiga realizar mis deseos, ser independiente, tener estabilidad y librar mi mente de la angustia que no me deja respirar y me impide acercarme a la felicidad soñada.
Hoy no estoy dispuesta a llorar y hundirme más. Estos días lo estoy haciendo mal pero voy a conseguir dejarlo, si, voy a conseguir centrarme y no flaquear. Lo intentaré todas las veces que haga falta y cada vez tendré más fuerza y encontraré más motivos para no recaer.
Voy a apartar de mi mente la idea de que la coca siempre me va a vencer. Es un enemigo difícil de dominar pero acabaré por encontrar la manera de hacerlo definitivamente.
No voy a consentir que la vida difícil que he llevado hasta ahora condicione mi futuro, no voy a permitir que todos los problemas que he tenido y tengo me lleven de cabeza a un pozo. Voy a apartar de mi mente la idea de que es lógico que todo me empuje por este camino sin salida. No voy a compadecerme más y voy a luchar por controlar mi vida y afrontar las cosas con la mente clara y sin perder el equilibrio.
Tardaré más o menos en salir de esto pero saldré.
Estos días me estoy dejando llevar pero mi mente está trabajando para conseguir fuerza y decisión otra vez.
Quizás es difícil para muchos de vosotros creer en lo que estoy diciendo porque siempre estoy recayendo y cuando lo hago me cuesta volver a dejar la rutina de tener coca cada día. Es cierto, hablo mucho y no actuo ¿no? Bueno, no me rindo y mientras siga teniendo claro que no me voy a rendir creo que eso aumenta mis posibilidades para conseguir mi objetivo.
También sé que algunos confiais en mi y sabeis que voy a acabar saliendo. Duende no tiene dudas y también me alegra que otra gente, como por ejemplo DonQuijote, crea en mí y vean que realmente tengo posibilidades de vivir de otra forma.
Por supuesto estoy emocionada al comprobar que en ningún momento me fallais, siempre teneis palabras de ánimo, consejos y cariño para mi. Sois maravillosos y cada día os quiero más y me alegro infinitamente de haberos conocido.
He salido adelante siempre, me he hundido muchas veces, me he desesperado, he perdido el control, he llorado hasta no poder ver, he perdido el rumbo y me he quedado sola. He equivocado muchos pasos, he perdido cosas fundamentales, he estado ciega y sorda, me he culpado de todo y me he castigado de mil maneras. Me he prohibido muchas veces sonreir.... Pero no me he rendido nunca, he sacado fuerzas y no he dejado de luchar.
Por eso sé que me llevará más o menos tiempo pero conseguiré salir adelante y habré aprendido cosas que serán para mí de gran valor.
Voy a confiar en mi.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
No quiero que se me olvide deciros que he leido con mucho interés todos vuestros mensajes. Granaíno, me gustaría que me contases con más detalle como te sientes después de 3 meses sin consumir, que mejorías has notado, etc. DonQuijote, me has halagado con tus elogios y tu confianza en mí me ayuda a no perder el ánimo. Rosa, siempre estás al pie del cañón, trasmites fuerza y valor. María José, sé que tu empeño es que abra bien los ojos de una vez, tus palabras nunca caen en saco roto y sé que te preocupas mucho por mí. Alicia, me alegra mucho volver a tener noticias de ti mi niña, escribe más y sigue mejorando. Besos a todos y gracias.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Ya os había comentado que la semana pasada fue especialmente tensa.
Un policía de paisano vino a mi trabajo una tarde de la semana pasada. Traía las fotos del tío de aquella noche que no quiero recordar. Yo apenas recordaba sus rasgos pero lo reconocí inmediatamente en las fotos y el corazón me dio un vuelco. Durante todo este tiempo había llegado a creer que posiblemente la policía no lo localizaría y así yo podría olvidar aquella noche y hacer como si nunca hubiese ocurrido todo aquello.
Me equivoqué. Sentí pánico al revivir todo en mi mente.
El policía me preguntó claramente cómo era posible que me hubiese visto envuelta en toda esa historia. Le dije la verdad, la cocaina fue la causa. Le conté que mi obsesión era pillar y que yo misma me metí en la boca del lobo actuando de forma imprudente.
El poli me dijo que él también había estado enganchado a la coca, que se metió con 14 años y con 18 se dio cuenta del problema que tenía y lo dejó.
Me contó sucesos horribles relacionados con la coca y la pérdida de control. Me aseguró que había tenido suerte porque podía haber ocurrido algo peor y me dio ejemplos reales. Mientras escuchaba me estaba mareando y tuve que salir a la calle y apoyarme contra una pared.
También le conté que tenía miedo a que ahora el tío decidiese vengarse y venir a por mi y él me tranquilizó. Le dije que hubiese preferido olvidarme de todo y no tener que revivir la historia otra vez pero claro, el proceso está en marcha ya.
Notó que me siento culpable por lo que pasó y me dijo que aprovechar que una persona está drogada y no es capaz de pensar con claridad es un delito. Pero sobre todo insistió en que dejase el perico y que me diese cuenta de hasta que punto he llegado a perder por esa porquería el control y he arriesgado mi vida.
Cuando se fue seguí sintiendo el gran malestar que me había invadido y estaba tan angustiada que apenas era capaz de disimular mi estado de ánimo agitado ante los demás.
Dani vino al gimnasio y pude irme antes de la hora de salida.
Ese día, martes, yo ya me había levantado con el propósito de dejar de consumir y recordar la noche de descontrol me ayudó a reafirmarme en mi idea e incluso a sentir asco al pensar en meter.
Estuve toda la semana limpia y convencida de continuar así, por lo menos no consumir me ayudaba a ver algo bueno en medio de todo.
Lástima que este lunes bloquease mi mente para no permitir que los malos recuerdos me impidiesen dejarme llevar y volver a consumir.
Un policía de paisano vino a mi trabajo una tarde de la semana pasada. Traía las fotos del tío de aquella noche que no quiero recordar. Yo apenas recordaba sus rasgos pero lo reconocí inmediatamente en las fotos y el corazón me dio un vuelco. Durante todo este tiempo había llegado a creer que posiblemente la policía no lo localizaría y así yo podría olvidar aquella noche y hacer como si nunca hubiese ocurrido todo aquello.
Me equivoqué. Sentí pánico al revivir todo en mi mente.
El policía me preguntó claramente cómo era posible que me hubiese visto envuelta en toda esa historia. Le dije la verdad, la cocaina fue la causa. Le conté que mi obsesión era pillar y que yo misma me metí en la boca del lobo actuando de forma imprudente.
El poli me dijo que él también había estado enganchado a la coca, que se metió con 14 años y con 18 se dio cuenta del problema que tenía y lo dejó.
Me contó sucesos horribles relacionados con la coca y la pérdida de control. Me aseguró que había tenido suerte porque podía haber ocurrido algo peor y me dio ejemplos reales. Mientras escuchaba me estaba mareando y tuve que salir a la calle y apoyarme contra una pared.
También le conté que tenía miedo a que ahora el tío decidiese vengarse y venir a por mi y él me tranquilizó. Le dije que hubiese preferido olvidarme de todo y no tener que revivir la historia otra vez pero claro, el proceso está en marcha ya.
Notó que me siento culpable por lo que pasó y me dijo que aprovechar que una persona está drogada y no es capaz de pensar con claridad es un delito. Pero sobre todo insistió en que dejase el perico y que me diese cuenta de hasta que punto he llegado a perder por esa porquería el control y he arriesgado mi vida.
Cuando se fue seguí sintiendo el gran malestar que me había invadido y estaba tan angustiada que apenas era capaz de disimular mi estado de ánimo agitado ante los demás.
Dani vino al gimnasio y pude irme antes de la hora de salida.
Ese día, martes, yo ya me había levantado con el propósito de dejar de consumir y recordar la noche de descontrol me ayudó a reafirmarme en mi idea e incluso a sentir asco al pensar en meter.
Estuve toda la semana limpia y convencida de continuar así, por lo menos no consumir me ayudaba a ver algo bueno en medio de todo.
Lástima que este lunes bloquease mi mente para no permitir que los malos recuerdos me impidiesen dejarme llevar y volver a consumir.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
También os conté que después de aquella noche y todo lo ocurrido, mi madre me vio tan mal que me dio la posibilidad de ir a ver a su psicoanalista y por lo menos desahogarme. En el CAD no tenían huecos para verme con la urgencia que yo necesitaba y no sabía a quien acudir así que acepté la propuesta de mi madre.
No sé si os dije que este psicoanalista y mi madre están liados desde hace 2 años. Algo que parece casi impensable que pueda ocurrir cuando se supone que él es un profesional que no puede permitirse hacer esto con una paciente y menos seguir tratándola como terapeuta como siguió haciendo.
Yo nunca he estado de acuerdo con todo esto pero con mi madre es casi imposible razonar y además se aferró tanto a él que ya no imagina estar de otra manera aunque no hace más que sufrir y frustrarse porque él no quiere dejar a su mujer (evidente) y no quiere arriesgarse a quedar con mi madre en otro sitio que no sea su consulta. Toda esta historia ha conseguido que mi madre salga llorando demasiadas veces de la consulta, que se haya enfadado con él y amenace con suicidarse, que a veces no quiera salir de casa y que continuamente se esté comiendo el coco con esta historia.
Le he contado esto a dos psicoanalistas que he tenido y ambos fliparon y dejaron claro que era una locura y demostraba por parte de él muy poca profesionalidad. Bueno, yo de todas formas estoy acostumbrada a conocer los líos de mi madre con los hombres y ya casi no me sorprende nada.
Sabiendo todo esto no debería haber acudido a la consulta de este señor pero ya os digo que estaba desesperada y que en ese momento decidí abandonar mis prejuicios y buscar ayuda en él.
En un principio conectamos muy bien y me alivió verme respaldada.
Os he comentado cosas que él me aconsejaba y bueno, todo parecía funcionar.
Un día que acudí con urgencia a su consulta él me abrazó y yo agradecí el cariño que me dio porque consiguió tranquilizarme.
Después resultó que lo de los abrazos siguió repitiéndose en las sucesivas consultas y yo empecé a sentirme incómoda. Él pegaba su cara a la mía demasiado y muchas veces no venía a cuento que me abrazase.
Hablé con mi madre y se lo tomó a mal pero yo le dije que iba a hablar con él claramente.
Lo hice y fue un alivio. Él me convenció de sus buenas intenciones hacia mi y yo salí de la consulta contenta por haber aclarado todo y así poder continuar sin problemas con la terapia.
Pero volvió a suceder. Volvió a abrazarme sin motivo pegándose mucho a mi y yo sentí un bulto sospechoso, ejem. Me aparté de él y me preguntó si me incomodaban sus abrazos pero no fui capaz de responder. Salí de allí fatal y hablé de nuevo con mi madre.
Me creyó y aunque le dolió mucho todo me apoyó y me dió la razón cuando le dije que no iba a volver a verlo.
Ahora las cosas han cambiado y mi madre ya no me cree, ha hablado con él y la convenció de que yo lo había malinterpretado, etc.
Mi madre cree ahora que he querido hacerle daño y que no la quiero demasiado.
Por mi parte estoy muy dolida por su desconfianza y por el giro que ha dado dejando de apoyarme.
Total, que me he quedado sin psicoanalista, que el tio es un aprovechado, que es increible que vayas buscando ayuda y te encuentres esto, que me he gastado un montón de pasta para nada y que encima mi madre, como siempre, cuando la necesito a mi lado pasa de mi y punto.
Es que me pasa de todo!!!
No sé si os dije que este psicoanalista y mi madre están liados desde hace 2 años. Algo que parece casi impensable que pueda ocurrir cuando se supone que él es un profesional que no puede permitirse hacer esto con una paciente y menos seguir tratándola como terapeuta como siguió haciendo.
Yo nunca he estado de acuerdo con todo esto pero con mi madre es casi imposible razonar y además se aferró tanto a él que ya no imagina estar de otra manera aunque no hace más que sufrir y frustrarse porque él no quiere dejar a su mujer (evidente) y no quiere arriesgarse a quedar con mi madre en otro sitio que no sea su consulta. Toda esta historia ha conseguido que mi madre salga llorando demasiadas veces de la consulta, que se haya enfadado con él y amenace con suicidarse, que a veces no quiera salir de casa y que continuamente se esté comiendo el coco con esta historia.
Le he contado esto a dos psicoanalistas que he tenido y ambos fliparon y dejaron claro que era una locura y demostraba por parte de él muy poca profesionalidad. Bueno, yo de todas formas estoy acostumbrada a conocer los líos de mi madre con los hombres y ya casi no me sorprende nada.
Sabiendo todo esto no debería haber acudido a la consulta de este señor pero ya os digo que estaba desesperada y que en ese momento decidí abandonar mis prejuicios y buscar ayuda en él.
En un principio conectamos muy bien y me alivió verme respaldada.
Os he comentado cosas que él me aconsejaba y bueno, todo parecía funcionar.
Un día que acudí con urgencia a su consulta él me abrazó y yo agradecí el cariño que me dio porque consiguió tranquilizarme.
Después resultó que lo de los abrazos siguió repitiéndose en las sucesivas consultas y yo empecé a sentirme incómoda. Él pegaba su cara a la mía demasiado y muchas veces no venía a cuento que me abrazase.
Hablé con mi madre y se lo tomó a mal pero yo le dije que iba a hablar con él claramente.
Lo hice y fue un alivio. Él me convenció de sus buenas intenciones hacia mi y yo salí de la consulta contenta por haber aclarado todo y así poder continuar sin problemas con la terapia.
Pero volvió a suceder. Volvió a abrazarme sin motivo pegándose mucho a mi y yo sentí un bulto sospechoso, ejem. Me aparté de él y me preguntó si me incomodaban sus abrazos pero no fui capaz de responder. Salí de allí fatal y hablé de nuevo con mi madre.
Me creyó y aunque le dolió mucho todo me apoyó y me dió la razón cuando le dije que no iba a volver a verlo.
Ahora las cosas han cambiado y mi madre ya no me cree, ha hablado con él y la convenció de que yo lo había malinterpretado, etc.
Mi madre cree ahora que he querido hacerle daño y que no la quiero demasiado.
Por mi parte estoy muy dolida por su desconfianza y por el giro que ha dado dejando de apoyarme.
Total, que me he quedado sin psicoanalista, que el tio es un aprovechado, que es increible que vayas buscando ayuda y te encuentres esto, que me he gastado un montón de pasta para nada y que encima mi madre, como siempre, cuando la necesito a mi lado pasa de mi y punto.
Es que me pasa de todo!!!
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Por si fuera poco otra vez tuve que ir a la policía a hablar con el tío que vino al gimnasio y a contarle todo de nuevo con pelos y señales porque el otro ya había ido a declarar y por supuesto niega casi todo, incluido que es camello y eso la policía lo sabe perfectamente. Bueno, pues de nuevo recordar y darle vueltas al tema.
Además me ha dicho que seguramente al final el juez archivará el caso porque está todo muy confuso, así que me habré pasado todo este trago para nada más que para no dejar de sentirme mal y no poder olvidar.
Me estoy pensando retirar la denuncia y que me dejen en paz, total el fiscal seguirá de oficio pero yo a lo mejor así consigo desentenderme de todo esto que no me hace ningún bien. Tengo que consultar la historia porque a lo mejor consigo que me acaben acusando a mi de falso testimonio y la cago más. Una porquería todo, estas son las cosas tan buenas que me trae la coca, un problema detrás de otro. Todavía no sé que más necesito para mentalizarme definitivamente y dejar esto de una vez. Está claro que soy masoca.
Además me ha dicho que seguramente al final el juez archivará el caso porque está todo muy confuso, así que me habré pasado todo este trago para nada más que para no dejar de sentirme mal y no poder olvidar.
Me estoy pensando retirar la denuncia y que me dejen en paz, total el fiscal seguirá de oficio pero yo a lo mejor así consigo desentenderme de todo esto que no me hace ningún bien. Tengo que consultar la historia porque a lo mejor consigo que me acaben acusando a mi de falso testimonio y la cago más. Una porquería todo, estas son las cosas tan buenas que me trae la coca, un problema detrás de otro. Todavía no sé que más necesito para mentalizarme definitivamente y dejar esto de una vez. Está claro que soy masoca.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Y con Dani fatal por no variar. El domingo que fue a pillar él vale, la cosa fue entre los dos y él tomó la decisión final de ir a pillar y además de coger más para él. Luego yo me encontré mal, como siempre, de bajón, arrepentida, hundida y sin ganas de nada y él estuvo muy comprensivo intentando tranquilizarme y pidiéndome perdón por haber ido a pillar sabiendo las consecuencias que trae y como me sienta a mi. No dormimos nada y yo no me quise levantar para ir a trabajar. Él lo entendió y volvió a culparse de lo que había pasado, yo le dije que me estaba autodestruyendo y que él seguía comprando coca y que si le pedía heroina también era capaz de traermela.
Me llamó al mediodía y me convenció para que me levantase y fuese a comer con él. Yo seguía depre y discutimos durante la comida pero la cosa no fue a más.
Por la noche quise volver a pillar y ya se montó todo el jaleo. Él se enfadó mucho, me puso a parir, me gritó y de todo. Yo intentando no alterarme y explicarle que no puedo pillar los días que él quiere y luego parar cuando a él le apetece. Que yo no lo controlo así. Nada de lo que dije sirvió de nada, siguió poniéndome verde y acabamos en lo de siempre, él diciéndome que me busque la vida y me vaya de su casa.
Yo alucino, como puede decirme durante todos estos días atrás que me adora y que siempre va a estar a mi lado y luego en cuanto me salgo del camino marcado por él me manda a la mierda.
Hoy ya no supe de él en todo el día, sólo me mandó un sms para decirme que prefería no ir a buscarme al trabajo y yo le pedí que intentara venir. Vino de mala gana, otra vez quise ir a por coca porque viendo el panorama me apeteció seguir haciéndome daño.... Otra vez me llamó de todo, me insultó cuando yo no lo hice, me gritó y me dijo que no viene a buscarme más al trabajo, que me busque la vida y que me largue de su casa cuanto antes.
Le dije que desde luego yo tampoco quiero estar con él, que no le permito que me insulte y me grite y me eche de casa cuando a él le viene bien. También le pregunté la razón de todo esto, por qué le parece lógico que si yo pillo cuando él no quiere me manda a la mierda y punto.
No me respondió nada lógico.
Llegamos a casa y se fue, acaba de volver hace un rato, por supuesto no está durmiendo así que ha pillado también y no tengo ni idea de donde a estado ni con quien.
No le perdono como me ha tratado y ya empiezo a ver cada vez más claro que lo mejor es estar lejos de él. A su lado no consigo salir de esta porquería porque cualquier situación con él me recuerda los momentos en los que consumimos. Apenas tengo momentos con él en los que no haya estado presente la coca y además cuando lo dejo siempre estoy pensando que en cualquier momento va a pillar él y yo voy detrás y así no hay motivación que valga.
Estoy harta de que me echen como si yo fuera un objeto que puedes mandar a la porra cada vez que te da la gana. Y no quiero a mi lado a alguien que sólo me de su amor mientras haga lo que él me marque.
Bueno, necesito ver las cosas con calma y no bajo el efecto de esta porquería que cada vez me meto más rápido y me pone el corazón a cien por hora, histérica.
Espero escribir pronto alguna cosa buena, no pierdo la esperanza.
Besos a todos
Me llamó al mediodía y me convenció para que me levantase y fuese a comer con él. Yo seguía depre y discutimos durante la comida pero la cosa no fue a más.
Por la noche quise volver a pillar y ya se montó todo el jaleo. Él se enfadó mucho, me puso a parir, me gritó y de todo. Yo intentando no alterarme y explicarle que no puedo pillar los días que él quiere y luego parar cuando a él le apetece. Que yo no lo controlo así. Nada de lo que dije sirvió de nada, siguió poniéndome verde y acabamos en lo de siempre, él diciéndome que me busque la vida y me vaya de su casa.
Yo alucino, como puede decirme durante todos estos días atrás que me adora y que siempre va a estar a mi lado y luego en cuanto me salgo del camino marcado por él me manda a la mierda.
Hoy ya no supe de él en todo el día, sólo me mandó un sms para decirme que prefería no ir a buscarme al trabajo y yo le pedí que intentara venir. Vino de mala gana, otra vez quise ir a por coca porque viendo el panorama me apeteció seguir haciéndome daño.... Otra vez me llamó de todo, me insultó cuando yo no lo hice, me gritó y me dijo que no viene a buscarme más al trabajo, que me busque la vida y que me largue de su casa cuanto antes.
Le dije que desde luego yo tampoco quiero estar con él, que no le permito que me insulte y me grite y me eche de casa cuando a él le viene bien. También le pregunté la razón de todo esto, por qué le parece lógico que si yo pillo cuando él no quiere me manda a la mierda y punto.
No me respondió nada lógico.
Llegamos a casa y se fue, acaba de volver hace un rato, por supuesto no está durmiendo así que ha pillado también y no tengo ni idea de donde a estado ni con quien.
No le perdono como me ha tratado y ya empiezo a ver cada vez más claro que lo mejor es estar lejos de él. A su lado no consigo salir de esta porquería porque cualquier situación con él me recuerda los momentos en los que consumimos. Apenas tengo momentos con él en los que no haya estado presente la coca y además cuando lo dejo siempre estoy pensando que en cualquier momento va a pillar él y yo voy detrás y así no hay motivación que valga.
Estoy harta de que me echen como si yo fuera un objeto que puedes mandar a la porra cada vez que te da la gana. Y no quiero a mi lado a alguien que sólo me de su amor mientras haga lo que él me marque.
Bueno, necesito ver las cosas con calma y no bajo el efecto de esta porquería que cada vez me meto más rápido y me pone el corazón a cien por hora, histérica.
Espero escribir pronto alguna cosa buena, no pierdo la esperanza.
Besos a todos
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Hola Noe,
vamos a ver, ¿cuántas veces te he dicho que no puedes seguir con Dani? ¿cuántas? Dime... Te utiliza y tú lo utilizas a él, una relación de pareja con coca de por medio te vuelve así, nunca podrás salir si sigues con él, porque siempre que te apetezca pillar sabrás como llevártelo al huerto y acabará yendo a comprar. Es así, así de sencillo y complicado a la vez. No creo que Dani se ponga así contigo porque tú quieras meterte y él no, al contrario, viendo lo mal que te sienta y las consecuencias que acarreas con ella es lógico que se enfade y que llegue un momento en que te diga de todo y quiera tirar la toalla contigo. Ahora que, claro, también debes comprender que cuando él quiere tomar es porque también tiene mono y no puede controlarlo, ¿egoísta? Puede, pero es lo más normal y lógico. Ponte en su lugar de vez en cuando también. Que conste que hablo por lo poco que sé de vosotros y por experiencia personal más que nada.
Están muy bien todos tus propósitos pero ¿te has planteado que en vez de meterte una dichosa raya podrías hacer otras cosas para desahogarte? Como por ejemplo, "ESCRIBIR". Es tu fuerte, no? Pues, aprovéchalo niña, escribe cuando tengas el mono y no cuando vas ciega hasta los ojos, quizá así se te pase la angustia o al menos intentarás controlarla porque veo que aunque te pones metas o no eres consciente todavía del problema o es que simplemente piensas que "por un día más no va a pasar nada". Te estás descontrolando una y otra vez, ahora dices que no te vas a hundir más ni vas a llorar ni te vas a arrepentir (creo), si no que estás, mientras te metes, acumulando fuerzas para salir de esta porquería. No te engañes más, jamás vas a sacar fuerzas necesarias si sigues consumiendo todos los días, las fuerzas se sacan día tras día cuando no consumes, de ahí se sacan las fuerzas, de ver que puedes, de que lo estás consiguiendo. Yo también confío en ti pero no así, consumiendo no, esto es como el tabaco o lo dejas del tirón o nunca lo dejas, puede que bajes tus consumos pero seguirás consumiendo. Un ejemplo, mira yo me fumo 1 paquete diario de rubio (incluso a veces más), llevo 10 años fumando y sé que lo tengo que dejar, vale? Pues imagina que ahora en vez de fumarme esa cantidad solo me fumo 1 cigarrillo detrás de las comidas, será un logro, todo un triunfo, sí, pero nunca acabaré de eliminar esa sustancia de mi organismo, simplemente lo que he hecho es acostumbrar a mi cuerpo a fumar en otros momentos, pero me sigo engañando y jodiéndome la salud, entiendes? Pues lo mismo con la coca. O dejas de "comer" coca de una vez por todas o te seguirá comiendo ella a ti por el resto de tus días, consumiéndote poco a poco hasta que ya no quede nada en tu interior, te anulará como persona y te verás sola en el mundo que tú misma te has construído día a día, hora a hora, gramo a gramo y raya a raya.
Saludos,
Mª José
vamos a ver, ¿cuántas veces te he dicho que no puedes seguir con Dani? ¿cuántas? Dime... Te utiliza y tú lo utilizas a él, una relación de pareja con coca de por medio te vuelve así, nunca podrás salir si sigues con él, porque siempre que te apetezca pillar sabrás como llevártelo al huerto y acabará yendo a comprar. Es así, así de sencillo y complicado a la vez. No creo que Dani se ponga así contigo porque tú quieras meterte y él no, al contrario, viendo lo mal que te sienta y las consecuencias que acarreas con ella es lógico que se enfade y que llegue un momento en que te diga de todo y quiera tirar la toalla contigo. Ahora que, claro, también debes comprender que cuando él quiere tomar es porque también tiene mono y no puede controlarlo, ¿egoísta? Puede, pero es lo más normal y lógico. Ponte en su lugar de vez en cuando también. Que conste que hablo por lo poco que sé de vosotros y por experiencia personal más que nada.
Están muy bien todos tus propósitos pero ¿te has planteado que en vez de meterte una dichosa raya podrías hacer otras cosas para desahogarte? Como por ejemplo, "ESCRIBIR". Es tu fuerte, no? Pues, aprovéchalo niña, escribe cuando tengas el mono y no cuando vas ciega hasta los ojos, quizá así se te pase la angustia o al menos intentarás controlarla porque veo que aunque te pones metas o no eres consciente todavía del problema o es que simplemente piensas que "por un día más no va a pasar nada". Te estás descontrolando una y otra vez, ahora dices que no te vas a hundir más ni vas a llorar ni te vas a arrepentir (creo), si no que estás, mientras te metes, acumulando fuerzas para salir de esta porquería. No te engañes más, jamás vas a sacar fuerzas necesarias si sigues consumiendo todos los días, las fuerzas se sacan día tras día cuando no consumes, de ahí se sacan las fuerzas, de ver que puedes, de que lo estás consiguiendo. Yo también confío en ti pero no así, consumiendo no, esto es como el tabaco o lo dejas del tirón o nunca lo dejas, puede que bajes tus consumos pero seguirás consumiendo. Un ejemplo, mira yo me fumo 1 paquete diario de rubio (incluso a veces más), llevo 10 años fumando y sé que lo tengo que dejar, vale? Pues imagina que ahora en vez de fumarme esa cantidad solo me fumo 1 cigarrillo detrás de las comidas, será un logro, todo un triunfo, sí, pero nunca acabaré de eliminar esa sustancia de mi organismo, simplemente lo que he hecho es acostumbrar a mi cuerpo a fumar en otros momentos, pero me sigo engañando y jodiéndome la salud, entiendes? Pues lo mismo con la coca. O dejas de "comer" coca de una vez por todas o te seguirá comiendo ella a ti por el resto de tus días, consumiéndote poco a poco hasta que ya no quede nada en tu interior, te anulará como persona y te verás sola en el mundo que tú misma te has construído día a día, hora a hora, gramo a gramo y raya a raya.
Saludos,
Mª José
SI DESEAS QUE TUS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, DESPIERTA!!!
Hola Noe:
Mª José tiene razón, tienes que dejar la coca de una vez por todas, sabes que te afecta, sabes que como sigas así vas a acabar mal, te está ocasionando problemas y eso irá a más.
La relación de Dani no está ayudando a tu problema, él te culpa cuando te metes y no controlas pero tampoco hace nada para sacarte de ese agujero, es una relación más bien basada en la necesidad puesto que los dos sois adictos y eso sólo empeora las cosas.
ABRE LOS OJOS CARIÑO! nadie te va a sacar de este lío, sólo tu misma queriendote más y respetandote, no seas un juguete roto en manos de los demás, hazte valer y sé fuerte. Sé más independiente y no dependas de gente de la que no vas a sacar nada limpio y que sus actitudes te están hundiendo más poruqe no te apoyan todo lo que deberían como es tu madre o Dani, te tienes a tí y nos tienes a nosotros y seguro que el día que empieces a quererte más los de tu alrededor tambien te querrán y te respetarán más.
Si te gusta escribir, escribe, siempre estaremos aquí para escucharte, pero no cuando estés puesta, sino cuando estás triste y alicaída, es entonces cuando podremos entender bien tus sentimientos. Si te gusta leer, lee, busca algún libro de autoayuda e incluso lee algo sobre adicciones que te hagan tener más conocimiento sobre tu problema y que te ayuden a atajar el problema, si te gusta tener amigos, busca a gente que no se meta que ya verás cómo hay otra vida libre sin las drogas, yque hay gente que trabaja, rie, disfruta, llora, come y caga sin aditivos.
Bueno gauapa esto no es un sermón, no te lo tomes como tal, es sólo que me da pena verte tan debil moral y psicologicamente, intentando encontrar un camino pero desorientada y sin saber qué hacer.
Un besito y ánimo, muchos muchos animos
Mª José tiene razón, tienes que dejar la coca de una vez por todas, sabes que te afecta, sabes que como sigas así vas a acabar mal, te está ocasionando problemas y eso irá a más.
La relación de Dani no está ayudando a tu problema, él te culpa cuando te metes y no controlas pero tampoco hace nada para sacarte de ese agujero, es una relación más bien basada en la necesidad puesto que los dos sois adictos y eso sólo empeora las cosas.
ABRE LOS OJOS CARIÑO! nadie te va a sacar de este lío, sólo tu misma queriendote más y respetandote, no seas un juguete roto en manos de los demás, hazte valer y sé fuerte. Sé más independiente y no dependas de gente de la que no vas a sacar nada limpio y que sus actitudes te están hundiendo más poruqe no te apoyan todo lo que deberían como es tu madre o Dani, te tienes a tí y nos tienes a nosotros y seguro que el día que empieces a quererte más los de tu alrededor tambien te querrán y te respetarán más.
Si te gusta escribir, escribe, siempre estaremos aquí para escucharte, pero no cuando estés puesta, sino cuando estás triste y alicaída, es entonces cuando podremos entender bien tus sentimientos. Si te gusta leer, lee, busca algún libro de autoayuda e incluso lee algo sobre adicciones que te hagan tener más conocimiento sobre tu problema y que te ayuden a atajar el problema, si te gusta tener amigos, busca a gente que no se meta que ya verás cómo hay otra vida libre sin las drogas, yque hay gente que trabaja, rie, disfruta, llora, come y caga sin aditivos.
Bueno gauapa esto no es un sermón, no te lo tomes como tal, es sólo que me da pena verte tan debil moral y psicologicamente, intentando encontrar un camino pero desorientada y sin saber qué hacer.
Un besito y ánimo, muchos muchos animos
hola Noe,mira yo creo que ahora mismo lo unico que te une a dani es la coca,y por eso tampoco puedes dejarle a él.tienes que pensar si todavis hay algo en el -que no sea ese juego con la coca-que necesites.
nosotros ,mi chico y yo,estuvimos una tenmporada muy muy mal.Como sabes el tb consume y bueno fue una pesadilla.Entramos en una espiral de echarnos la culpa pr todo,por que yo era la que queria ir un dia,porque al siguiente era él el que queria;porque si el no queria ir un dia..peo si ayer fuimos por ti,por que no podemos ir por mi hoy?eres un egoista,te crees que yo lo puedo controlar como tu quieras-joder es que tus mismas palabras las decia yo-..etc.En fin,muy muy mal.
Quizás,no lo se,no puedo decir que tu situacion sea igual que la mia.Nosotros consumiamos antes de conocernos por separado,cuando nos conocimos como amigos era algo que nos unia en algun momento,y cuando empezamos a salir pues eso fue creciendo.Pero tan solo a los dos meses de empezar a salir juntos,los dos decidimos salir,los dos hariamos el mismo esfuerzo,las mismas cosas-cad...etc-,los dos eramos iguales ante la coca,los dos nos habiamos "perdido"igual el control.Hoy volvemos a ser iguales,cuando consumimos y cuando no.Pero hubo un tiempo que yo fui la mala,y pra el eso era tan comodo..pero gracias a eso,creo que vamos consiguiendo salir-que miedodecirlo,tan pronto.-Nos queremos mogollon y ami m merece la pena seguir con el.Porque nos respetamos,ya nohay broncas,ni culpables..nos hemos vuelto a cojer de la mano y seguimos lod dos mirando hacia la misma puesta.Pero te aseguro que si aquella situacion tan jodida entre los dos hubiese seguido,lo hubiesemos dejado..ahora se que no le necesito por la coca,que le quiero a el,limpio,y feliz.
hicimos por aquel entonces una lista-aunque parezca muy material- con las cosas que nos gustaban al uno del otro,conlas cosas que nos gustaban sin coca y con las cosas que por la coca ya no haciamos,o jodiamos..y fue tan satisfactorio reflexionar los dos juntos y ver que quedaba mucho por salvar,que ya te digo,volvimos a luchar juntos.
no se ,haz lo mismo con dani-bueno no exactamente lo de la lista si no quieres,aunque es solo una manera de dedicar un tiempo a lo verdaderamente importante -pero de verdad,cereo que tienes que reflexionar mucho sobre vuestra relacion,porque creo qeu es lo primero que te va a empujar hacia adelante.Sal de ese roll que habeis creado,porque ademas ati tb te ha tocado el papel de mala.Y eso te machaca dia a dia.Sal de ahi Noe,seguramente a sido culpa de los dos,por mil motivos,que suceden dia a dia,pero ahora ya no pienses mas en esos motivos,sal de ahi.Y cuando estes bien,ya pensaras si quieres de nuevo estar con Dani o no.Pero ahora creo qeu lo mejor es que recapacites,sino el tiempo que podeis estar asi puede ser infinito,pasaran semanas y semanas.No pierdas mas el tiempo Noe,ya has perdido bastante,no crees? venga ,LEVANTATE Y LUCHA
te mando todo mi apoyo,mi cariño..seguire leyendote hasta que porfin nos riamos de todo esto,vale? estoy segura de que salimos de esta,pero hay que luchar para eso Noe,nadie te va a dar la felicidad excepto tú.
venga chiquilla,que hay que tirar pa lante,que no se te olvide que PUEDES,que nunca que se te olvide que puedes hacerlo.
milbesotes
nosotros ,mi chico y yo,estuvimos una tenmporada muy muy mal.Como sabes el tb consume y bueno fue una pesadilla.Entramos en una espiral de echarnos la culpa pr todo,por que yo era la que queria ir un dia,porque al siguiente era él el que queria;porque si el no queria ir un dia..peo si ayer fuimos por ti,por que no podemos ir por mi hoy?eres un egoista,te crees que yo lo puedo controlar como tu quieras-joder es que tus mismas palabras las decia yo-..etc.En fin,muy muy mal.
Quizás,no lo se,no puedo decir que tu situacion sea igual que la mia.Nosotros consumiamos antes de conocernos por separado,cuando nos conocimos como amigos era algo que nos unia en algun momento,y cuando empezamos a salir pues eso fue creciendo.Pero tan solo a los dos meses de empezar a salir juntos,los dos decidimos salir,los dos hariamos el mismo esfuerzo,las mismas cosas-cad...etc-,los dos eramos iguales ante la coca,los dos nos habiamos "perdido"igual el control.Hoy volvemos a ser iguales,cuando consumimos y cuando no.Pero hubo un tiempo que yo fui la mala,y pra el eso era tan comodo..pero gracias a eso,creo que vamos consiguiendo salir-que miedodecirlo,tan pronto.-Nos queremos mogollon y ami m merece la pena seguir con el.Porque nos respetamos,ya nohay broncas,ni culpables..nos hemos vuelto a cojer de la mano y seguimos lod dos mirando hacia la misma puesta.Pero te aseguro que si aquella situacion tan jodida entre los dos hubiese seguido,lo hubiesemos dejado..ahora se que no le necesito por la coca,que le quiero a el,limpio,y feliz.
hicimos por aquel entonces una lista-aunque parezca muy material- con las cosas que nos gustaban al uno del otro,conlas cosas que nos gustaban sin coca y con las cosas que por la coca ya no haciamos,o jodiamos..y fue tan satisfactorio reflexionar los dos juntos y ver que quedaba mucho por salvar,que ya te digo,volvimos a luchar juntos.
no se ,haz lo mismo con dani-bueno no exactamente lo de la lista si no quieres,aunque es solo una manera de dedicar un tiempo a lo verdaderamente importante -pero de verdad,cereo que tienes que reflexionar mucho sobre vuestra relacion,porque creo qeu es lo primero que te va a empujar hacia adelante.Sal de ese roll que habeis creado,porque ademas ati tb te ha tocado el papel de mala.Y eso te machaca dia a dia.Sal de ahi Noe,seguramente a sido culpa de los dos,por mil motivos,que suceden dia a dia,pero ahora ya no pienses mas en esos motivos,sal de ahi.Y cuando estes bien,ya pensaras si quieres de nuevo estar con Dani o no.Pero ahora creo qeu lo mejor es que recapacites,sino el tiempo que podeis estar asi puede ser infinito,pasaran semanas y semanas.No pierdas mas el tiempo Noe,ya has perdido bastante,no crees? venga ,LEVANTATE Y LUCHA
te mando todo mi apoyo,mi cariño..seguire leyendote hasta que porfin nos riamos de todo esto,vale? estoy segura de que salimos de esta,pero hay que luchar para eso Noe,nadie te va a dar la felicidad excepto tú.
venga chiquilla,que hay que tirar pa lante,que no se te olvide que PUEDES,que nunca que se te olvide que puedes hacerlo.
milbesotes