Cada día estropeo todo un poco más

[Noe]

Hola Granaíno, María José, Alicia, Malagueña...Y hola también a todos los demás que siempre estais ahí para lo bueno y para lo malo.
Cada día que pasa me veo peor y sé que tengo que parar esto.
Cada vez que leo vuestras palabras no dudo en ningún momento de que teneis razón en todo lo que me decís.
Sé que tengo que reaccionar ya.
Sé que no hago más que quedarme quieta mientras se arruina todo.
Sé que salir de esto y ver luz sólo depende de mi...
Yo estoy convencida de todo esto pero no tomo la decisión, no paro este desvarío, no me esfuerzo en decir que no. Estoy como atontada, veo todas las cosas malas que me estoy echando a la espalda y sigo como una autómata con la rutina de salir de trabajar y pillar. Me paso el día agobiada, deprimida, tensa y dando vueltas en mi cabeza a todo lo que me pasa pero cuando llega el momento de decir que no...no hago nada, pillo, Dani me monta otro jaleo, me amenaza y me quedo sola con esta mierda que no me ayuda en nada pero es como si ya no concibiese vivir sin coca, está tan metida en mi vida que me da pánico no pillar.
Y a veces pienso cosas raras como por ejemplo que mi vida va a seguir mal sin coca, o que la voy a dejar y me va a ocurrir cualquier otra desgracia. Es como si asumiese que mi destino es estar mal y no mereciese la pena cambiar nada porque total todo va a ir mal igual.
Otras veces pienso que la vida sin pillar es aburrida, que los días pasan sin emoción y que si lo dejo llegará un momento en que no pueda soportar el tedio y la vida de niña buena y volveré a caer.
Otras pienso lo que tú dices, María José, pienso que por un día más no pasa nada y que ya lo dejaré mañana y así un día y otro también.
Pienso que mañana tendré la fuerza y lo dejaré definitivamente, pienso que no pasará demasiado tiempo para que me decida pero los días pasan y no paro, siempre encuentro excusas para dejarme llevar y en ese momento no pienso en nada más, olvido los razonamientos lógicos y me tiro de cabeza. Al día siguiente estoy peor y lo vuelvo a hacer por eso...Y si no, pasa lo de la semana pasada, 7 días sin consumir y aparece la idea de un día es un día, no pasa nada por hacer el loco 1 día...Y luego resulta que no puedo frenar y todo lo que había conseguido me lo cargo otra vez.

[Noe]

También tengo mucho miedo a perderos a vosotros. Miedo a que os canseis de mis historias y de no ver ningún resultado. Tengo miedo a me abandoneis, a que ya no querais contestarme y me rechaceis. Porque no estoy a la altura, por el momento no consigo hacer nada digno de aplauso y quizás os aburrais de hablar con alguien que no da reaccionado.
Lo siento familia.
Me comporto desastrosamente y luego os relato las consecuencias de mi falta de juicio pero no cambio... Por ahora no cambio, no reacciono, estoy bloqueada....
Pero por favor, no dejeis de escribirme y de darme vuestro apoyo y cariño, sois los únicos que lo haceis y no sé que haría si no os tuviese a mi lado. Por favor, estoy tardando en reaccionar pero no me planteo seguir siempre así, sé que en algún momento veré las cosas claras y me plantearé en serio no seguir machacándome así.
No me he rendido, tengo el teléfono de un psicólogo que me han recomendado y también estoy pensando en volver al CAD y no voy a aplazar esta decisión más allá de la semana que viene, eso os lo prometo. Toda la ayuda que pueda conseguir es poca y veo que sola en este momento lo estoy llevando muy mal, ya lo veis.

[Noe]

Hoy he añadido un nuevo problema a la lista. Es algo que se veía venir pero nada, yo hasta que no rompí la cuerda no paré.
Ya sabeis que esta semana no he parado de meter ( todos los días menos el jueves ) y ya os imaginareis los resultados desastrosos de estar por la semana sin dormir hasta las tantas teniendo que levantarme temprano al día siguiente e ir a trabajar....Además os he contado que esto lo he hecho ya muchas veces y al día siguiente raras veces conseguí levantarme y acudir al trabajo. Yo nunca he funcionado sin dormir y lo de ir de reenganche al curro después de una noche de juerga...no es lo mío, de hecho hubo una temporada en que trabajaba los domingos por la mañana y me tiré meses sin salir los sábados, acostándome antes de las 12.
Además de mi incapacidad de funcionar sin dormir, ahora con la coca por el medio tengo que sumarle el bajón que me produce, la depresión que me invade y hace que sólo quiera quedarme bajo las sábanas y olvidarme del mundo.
Ya he faltado demasiadas veces a mi trabajo y ya en una ocasión mis jefes se plantearon reducirme la jornada e incluso despedirme...
Mi trabajo lo hago bien y eso me salvó, eso y que la mujer de mi jefe comenzó a trabajar conmigo y congeniamos bien, hasta el punto que llegué a contarle muchos de mis problemas (no el de la coca) y ella me apoyó siempre y entendió mis inestabilidades.
También pasó por alto muchas veces mis ausencias, yo le explicaba que no estaba bien y ella pasaba por alto que no fuese al trabajo. Abusé demasiado de esta situación...
Esta semana volví a faltar y hoy viernes por la mañana mi jefa le comentó a un compañero de trabajo que se estaba hartando y que tendria que hablar seriamente conmigo porque sobra gente que quiera desempeñar mi trabajo y ella sintiéndolo mucho tendría que tomar una decisión.
Yo estaba en casa esta mañana encontrándome fatal y sin intención de aparecer por el gimnasio hasta el lunes...Cuando hablé con mi compañero de trabajo y me contó lo sucedido me desesperé. Sólo pensaba en lo mal que yo lo estoy pasando, en que ella sabe gran parte de mi situación, que había confiado en ella y que ahora me traicionaba y me quería echar.
Le mandé sms al móvil diciéndole como me sentía, que yo le había abierto mi corazón, etc.
Me duché y me fui a trabajar aunque me encontraba mal (además había dejado durante 3 días los antidepresivos por no haber pedido cita en el médico) y llegué totalmente descontrolada, llorando, sintiendo que me quedaba sin todo, sin madre, sin Dani, sin trabajo...
Luego conseguí tranquilizarme y razonar. Comprendí que no puedo estar ausentandome del trabajo y pensando que siempre me lo van a pasar.
Recapacité y le envíe nuevos sms a mi jefa prometiéndole no volver a faltar.
No contestó a ninguno de mis sms pero cuando menos lo esperaba apareció por el gimnasio y me llevó a dar una vuelta para hablar.
Fue muy clara, me dijo que era la última advertencia, que si seguía así tendrían que despedirme, que no podía estar faltando tan amenudo y siempre por mis bajones psicológicos. También me dijo que me aprecia mucho y que comprende que no tengo una vida fácil, por eso me ha dado tantas oportunidades pero que me tengo que poner las pilas. Que nadie cuestiona que mi trabajo lo hago bien pero eso no es suficiente si luego la cago por otro lado. Que ella apostó por mi cuando su marido me quería echar y que no puedo fallarle. Que debo buscar ayuda psicológica ya e ir solucionando mi vida porque quedándome en casa hundida sólo empeoro todo y arriesgo mi trabajo y luego si que me voy a sentir peor.
Que para ella sería más fácil buscar una persona menos problemática pero cree que todo el mundo merece que lo ayuden y le den una oportunidad, etc.
No tengo más oportunidades, que busque un profesional que me ayude a solucionar mis problemas porque entiende que para mi sola es difícil pero que no falle otra vez porque aunque le duela me tendrá que despedir.

[Noe]

Así que se acabó el faltar al trabajo y para lograrlo no me queda más remedio que dejar de pillar por la semana y acostarme temprano porque si pillo no me va a quedar más narices que levantarme hecha una mierda pero levantarme igual y eso lo puedes aguantar un día pero no muchos más.
Además que dormida no rindes nada... Bueno, todavía he tenido suerte de que me lo han advertido y no me han echado directamente.
Como veis sigo acumulando logros gracias a la coca y yo erre que erre.
Granaino, me parece estupendo todo lo que me has relatado después de tres meses sin coca y sé que es así, yo estuve 40 días y me sentía genial pero joder, entonces por qué no valoro eso y vuelvo a lo mismo? Maldita la hora en la que se me ocurrió probar esta mierda, yo que siempre había pasado de todas las drogas y además ya me llegaban los problemas que tenía sin ellas...Por qué no puedo volver a imaginarme la vida sin hacerme rayas? Qué más hace falta para que toque fondo? Qué es lo que me impide tomar de una vez la decisión que me salve de seguir acumulando desgracias?

[Noe]

Yo también sé que lo mejor sería separarme de Dani, de hecho cada vez lo tengo más asumido y él me lo repite cada cuatro días así que está claro que la cosa no va. La relación está más que deteriorada y no hay por donde cogerla, los buenos propósitos duran unos días y luego todo se vuelve a estropear. Además cada vez van haciendo más daño los insultos y los reproches y se pierde el amor...
Pero también sé que como no pare mi consumo a ver adonde voy porque con este gasto de dinero es imposible independizarse y que te quede algo para comer...Y no me siento fuerte....
Bueno, muchos besos y cariño y espero que no os duela la cabeza de tanto leer...
Os quiero

[rakel]

Hola Noe, llevaba sin conectarme varios dias y ahora al hacerlo y leerte...
Creo que tienes razón en decir que abriras los ojos cuando toques fondo y cuando tú, por ti misma quieras dejarlo de una vez por todas.
Todo el mundo te dice que lo dejes, nosotros, Dani, tus amigas... Pero quien tiene que tomar la decisión eres tú y no creo que tardes mucho en hacerlo.
Yo le pedi a mi novio muchas veces que lo dejara, su madre tambien y nada, hasta que un dia se miro al espejo y dice que se dio asco asi mismo, y que primero por él y despues por los demás decidio dejarlo o por lo menos intentarlo. Lleva limpio un mes y medio y además mejor que nunca, incluso nuestra relación que ya hacia aguas esta mejor que nunca...
Noe quierete un poco más, valorate e intenta despertar ya!
Nosotros te apoyamos porque te queremos.
Suerte, Rakel.

[Axel diaz]

Hola Noe, me conecto al foro desde hace un tiempito y me atrapo tu historia, ya que paso por algo parecido pero muy distiinto, con la marihuana (salvando todas las distancias.). Soy de argentina, y te digo que tu histporia me tiene conmovido... No tengo ningun consejo u opinion que dar, porque las personas del fora te dijeron todo (o casi todo)lo que se podia decir. Solo queria decirte que dede america del sur se te piensa mas tiempo del que estoy conectado, y se hace fuerza por vos.
Cariños , suerte, y toda la fuerza intercontinental que pueda darte....

Axel
PD: Un consejo: deja de consumir algun tiempo... como para limpiarte.... digamos 2 semanas o un mes y... buiscate algun lugar donde hagan "respiracion holotropica" (de s. Grof) seguro que en españa hay varios centros. Hace el curso y yo te garantizo que eso va a reforzar mucho tu vida y no volveras a caer (por lo menos es una forma mas directa y fuerte para cambiar tu vida... te hace ver muchas cosas) si queres mas informacion avisame.

[Noe]

Familia, otra vez estoy por aquí y sin romper lo que se ha convertido en mi tónica habitual no tengo buenas noticias que contar. Espero que dentro de no mucho tiempo entre aquí y os sorprenda con algo bueno.
Pero bueno, me temo que hoy no es ese día.
Rakel, bonita, me alegro mucho de volver a tener noticias de ti, se te echaba de menos. Saber que tu novio, después de pasar tiempo sin tener intenciones de salir adelante, pues ahora lo ha hecho y además ya va a por los dos meses. Eso anima porque ves que te cueste más o menos si es posible salir de esta historia. Además estar limpio está ayudando a que todo vaya mejorando y vuestra relación tenga futuro, ver que en poco tiempo sin consumir enseguida notas buenos resultados hace que me meta más en la cabeza que la vida sin coca es una vida mejor.
Mi querida Rosa, esta semana pasada no he faltado al trabajo ningún día y esta semana que viene tampoco lo voy a hacer tanto si me encuentro mal como si me encuentro bien, tengo claro que se me han acabado las oportunidades y no quiero ni por nada quedarme sin trabajo. Sólo me faltaba eso para acabar de hundirme y además perdería opciones que ahora tengo (independizarme por ejemplo) y que pueden ayudarme en mi camino para estar mejor.
No te preocupes por no haber podido llamarme estos días, soy consciente de que tienes muchas cosas de las que ocuparte y siguen apareciendo en tu vida problemas que solucionar. La vida no te da ni un respiro tía, es injusto. Lo de tu trabajo es un marrón, no sabía que tenías mal rollo en él, tú de todas formas no te rindas y sigue luchando como lo haces siempre para conseguir tu objetivo y sé que lo conseguirás, que no te quepa duda que vas a salir de ahí con lo que te pertenece y con la cabeza bien alta.
Espero que por lo menos Antonio siga mejorando cada día, dale ánimos de mi parte ¿vale?. Y esta semana te llamo y hablamos un ratillo. Sé que con todo lo que te pasa sigues acordándote de mi y el domingo que estaba muy mal no dudaste en darme apoyo como siempre haces, gracias.
Axel, fue toda una sorpresa leerte, desde luego no imaginaba que hubiera alguien desde tan lejos pendiente de mi. Te lo agradezco mucho y espero que sigas escribiendo y podamos saber algo más de ti y ayudarte en tus problemas. Oye, lo de la terapia que nombras pues no me suena de nada, la desconozco así que informame tú y dime de que se trata exactamente, ¿vale?
Bueno, también dar las gracias como siempre al resto de la gente que sigue a mi lado, mi Duende protector pendiente de ayudar en cualquier momento, dando cariño y ánimo incansable. Mi amiga María José que sé que no me olvida y yo a ella tampoco. Granaino, al que he tenido oportunidad de conocer más estos días hablando en el messenger y es encantador...Besos a todos, os llevo siempre en el corazón.

[Noe]

Después de mi último consumo del pasado fin de semana he estado 8 días sin consumir pero sin estar muy convencida y pasándolo bastante mal, la coca dando vueltas en mi cabeza a todas horas, soñando con ella...Bueno, en este plan y cada día peor, de hecho el miércoles ya le dije a Dani que quería pillar y ya nos mosqueamos y no pillé porque el camello habitual no tenía y el jueves lo mismo. Así que estos días aguanté porque no me quedó otra y el viernes conseguí mi objetivo y nada, ¡a cagarla otra vez! Dani se enfadó menos y no me montó el lío habitual pero él no pilló y aunque lo invité a algunas rayas se fue a la cama pronto y yo me quedé pillada con el ordenador y sin parar de darle al tema.
Al cabo de unas horas se me empezó a ir la olla más de la cuenta, esto también me pasa ultimamente, y nada, aún me quedaba coca pero me dio la paranoya y quise volver a bajar a pub de al lado de mi casa e intentar conseguir más. Pues avisé a Dani para que no se asustase si me oía salir y le dije que iba un momento por tabaco.
Entré y me puse a buscar al camello que había encontrado la primera vez que bajé pero no estaba así que empecé a dar el cante y a preguntarle a la gente quien me podía pasar algo a las seis de la mañana. Encontré a un tipo que se le había acabado y le pedí el teléfono para otra ocasión. Y seguí dando vueltas y preguntando a todo el mundo sin cortarme un pelo, pero nada. Ya resignada me iba a pirar cuando el camello que no tenía nada me llamó y me dijo que había un tipo que tenía.
Ya veis, que buena suerte, en vez de irme para casa y dejar de hacer el tonto pues nada el tío este me vendió medio y me invitó a unos tiros en un portal. Por supuesto le pedí teléfono y me enteré de que además el tipo pasa a cualquier hora del día, nada de a partir de las 10 de la noche como nuestro camello habitual, no, este tiene siempre mercancía.
Lo que me faltaba para joder las cosas era esto.
Pasé la noche sin dormir y la mañana igual, no podía parar de meter e irme a la cama, nada, hasta que no lo acabé no paré y bueno... Ahí era el momento perfecto para irme al sobre pero claro, esperar un razonamiento lógico en pleno desfase pues no ocurrió. Llamé al tío y salí poniéndole excusas a Dani a pillar un gramo más.
Me sentía fatal y hecha mierda pero no era capaz de dormir. Dani, que no tenía idea de mis últimas peripecias, pues intentó calmarme al verme tan preocupada y me eché en el sillón un rato intentando dormir. Luego me avisó de que había hecho comida y me vendría bien meter algo en el estómago.
Me puse a comer y seguí dándole vueltas al coco.

[Noe]

Acabé confesando lo que había hecho sin que él se enterara y otra vez se montó lío, se enfadó y dijo que no entendía mi comportamiento, me llamó de todo y me dijo que lo que pasaba es que soy una caprichosa y tengo que conseguir siempre lo que se me antoja. Me dijo otra vez que no quería estar conmigo, que le estaba amargando la vida. Cada vez más alterado y yo también, así que en vez de dormir me puse otra raya y Dani se fue a la playa y me dejó en casa con mi rollo chungo.
Me metí el medio en muy poco tiempo porque cada vez meto más deprisa así que llegó un momento en que temblaba y me costaba respirar. Pasé un rato hablando en el messenger con Duende y con Granaíno y ellos intentando tranquilizarme y mentalizarme de que tenía que parar.
Paré cuando acabé el medio, hacía un rato que estaba histérica pero las últimas rayas no las dejé de meter.
Comportamiento totalmente compulsivo.
Me tumbé en el sillón intentando calmarme y cuando Dani llegó me vió chunga y dejó de reprocharme cosas para intentar ayudarme a tranquilizarme de una vez.
Después de un buen rato me había bajado bastante el colocón y pude dormir. Antes le di el medio que me quedaba a Dani y le dije que no iba a meter más. La misma promesa de siempre que ya nadie se cree.

[Noe]

Dormí toda la noche y tuve un montón de sueños raros. Me desperté a las tres de la tarde y me encontré a Dani cariñoso y sin intención de reprocharme nada. Me dijo que había estado buscando información en Internet sobre la adicción a la coca y también sobre la neurosis que es lo que yo padezco claramente. Dijo que leyendo sobre estas cosas se había dado cuenta de cosas que hasta el momento no había podido entender y también había comprendido que su forma de comportarse conmigo no era la correcta.
Me enseñó los artículos que había encontrado interesantes y esclarecedores.
Todo lo que me dijo es bueno y sin duda demuestra que le importo, si no no se preocuparía en buscar ningún tipo de información que le ayude a entenderme.
Escuché todo esto pero en poco tiempo volví a lo de siempre, recordé el medio gramo escondido por Dani y me faltó tiempo para pedírselo y empezar a meter.Ni siquiera comí. Otra vez a lo mismo pero esta vez con Dani ayudando, metiendo él también.
La idea era acabar con lo que quedaba entre los dos y parar el tema de una vez.
Otra mentira.
El medio se acabó rápido y nos dejó con ganas de más, era evidente que iba a ocurrir eso pero engañándote primero parece que metes con menos cargo de conciencia.
Y cómo no! A los cinco minutos yo proponiendo pillar un gramo para los dos, total es el último día que lo vamos a hacer porque este desfase se tiene que acabar desde el lunes, eso está claro.
Y Dani cedió rápido y acabamos llamando al tío este y pillando otro gramo a las seis de la tarde, fue Dani a pillar porque yo no me encontraba en muy buenas condiciones ni siquiera después de una ducha.
Llegó el gramito a casa y cada uno con su parte enfrente del ordenador.
En habitaciones separadas pero hablando por el messenger y tratando de solucionar nuestra vida puestos hasta las cejas, como si uno consiguiera ser coherente en este estado y meterse profundamente en una conversación importante.
Otra vez voló la coca en poco tiempo, primera hora de la noche del domingo, buen momento para esperar a que el colocón baje y poder dormir.
Pero como la cosa era el desfase total y yo ya perdí la cuenta de toda la pasta que gasté pues venga! A pillar otra vez, la última vez, el último desfase, la última locura antes de dejar definitivamente de pillar y de meter.
Otra gran tontería como una catedral, tontería gigante y ganas de seguir haciendo el loco y jodiéndote más.
Total que son las tres y media de la mañana y esto es demasiado. Estoy histérica y ya me lo he metido todo. Mi estado es deplorable y casi no puedo ni respirar ni coordinar con las manos para escribir.
Por la cabeza aún siguen pasando ideas absurdas como pillar más para mañana poder trabajar. Me estoy volviendo loca y tengo miedo a lo que me pueda pasar.
Voy con Dani ahora y a ver como me tranquilizo

[Axel diaz]

Hola Noe, Sigo desde el otro lado del mundo, conmovido por un histora...
Con resecto a la respiracion holotropica , el tema es asi: yo creo que que "las dogras" en genreal no son buenas ni malas, son. Y las que las transforman en alguna de estas cosas son las personas. Por esto hay gente que consumio ocacionalmente cocaina, y no cayo nunca en un consumo diario, otras que si lo hicieron, y pudieron dejarlos, con "pocos" problemas. (y otras, que deciden que dejarlo es peor que morir con ella)
Por eso cuando uno quiere cortar una adiccion, no sirve con solemente intentar eliminar la sustancia (o accion) que la provoca (cocaina, cigarrilos, alcohol, marihuana, juegos de azar), sino tratar de ver que es lo que esta en uno, de que es lo que se quiere huir, o que vacio hay que llenar.
Aca es donde entra lo de la respiracion. La "holotropica" produce un estado ampliado de conciencia que permite descubrir muchas cosas que uno tiene tapado, y trabajan fuertemente por atras de la conciencia. La respiracion produce un estado parecido al de los distintos enteogenos (alucinogenos), con la diferencia que no se pierde el contacto con la realidad, y sobre todo que hay un terapeuta (hay que conseguir uno serio) que ayuda muchisimo a integrar la experiencia.
La respiración Holotropica permite:



· Activaciones de tipo energético-corporal que desbloquean elementos más bien físicos.

· Vivencia de fases perinatales con todo su carácter dramático ya que estos bloqueos estarían atrapados en el inconsciente alterando la vida de la persona.

· Procesos biográficos, que reviven la vida familiar de los individuos desde la infancia más temprana.

· Procesos transpersonales que representan vivencias más extrañas, bien sea de identificaciones con la Naturaleza, en lo pequeño y en lo grande, de conexión con las tradiciones sagradas, otras formas radicales de entender la vida y su sentido, etc.



La Respiración holotropica pretende activar el inconsciente, desbloquear la energía aprisionada y generar un ambiente de buena relación, pidiendo al paciente que se someta plenamente a las sensaciones y emociones emergentes y halle formas apropiadas para expresarlas en gestos, posturas, movimientos, sonidos, etc., alcanzando en lo posible esa experiencia de totalidad que es el estado holotrópico, dejando de lado las racionalizaciones, juicios, interpretaciones, etc.,.
Te transcribo algunas cosas:

Respiración holotrópica

La Respiración Holotrópica fue creada en 1976 por el Dr. Stanislav Grof y su esposa Christina y tiene desde entonces y en muchos países del mundo, importantes alcances terapéuticos. Etimológicamente significa: ir hacia la totalidad. Trepein (ir hacia) y Holos (el todo).romper con la fragmentación de un yo interno sumido en el dolor ,para unirse con el universo.
Es un método natural de autoexploración y sanación basado en el poder curativo de los estados alterados de conciencia. Se llega a dichos estados a través de un modo de respiración más rápido y profundo que el habitual, o sea mediante la hiperventilación, acompañado por músicas evocativas, este proceso de respiración puede alargarse hasta tres o cuatro horas en casos extremos. Posteriormente se lleva a cabo un trabajo corporal que ayude sobre todo a concluir situaciones o bien a intentar relajar o desbloquear alguna zona corporal que haya quedado sin resolver durante la sesión o represente un elemento doloroso en la vida de la persona.
Se recomienda para casos como: angustia, sensación de incomodidad en la vida diaria, interés en el autodescubrimiento, el despertar espiritual y la ampliación de la conciencia.
También para los estados depresivos, la recuperación de adicciones, crisis vitales, fobias, situaciones traumáticas (abuso, violencia familiar, tortura) y enfermedades psicosomáticas.
Estas vivencias pueden ubicarse en uno o varios de los niveles antes mencionados: biográfico, perinatal, transpersonal.

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mas informacion aca:
http://www.galeon.com/pcazau/artpsi_holo.htm
Y en internet hay muchos lugares....

En resumen para dejar de meterse cosas que cda ves nos hacen peor, estaria bueno probar de meterse "aire", que cada vez nos hace mejor

Bueno, esta es mi opinion, al respecto... es una solucion alternativa o lo mal entendido y enseñado que, para mi, esta el tema de las drogas

Cariños desde Sudamerica, ARGENTINA; Misiones...

Axel

[Axel diaz]

Hola, Acabo de leer mi mensaje anterior de nuevo,...
que mal que tipeo!!!!
ya salgo a hacer un cvurso de mecanografia, otro de ortografia, y otro de cocina (nunca esta de mas saber cocinar...)
Saludos
Axel

[Tomas]

Noe, cariño, no era consciente de lo que estabas pasando si no hubiera estado mas pendiente. Perdoname. La verdad es que entro menos al foro y la gente tambien entra menos, no se que sucede. Yo si lo se y es que a pesar de todo, el estar todos los dias mirando temas sobre drogas me la recuerda no te quiero engañar.
No te alarmes pero estas cayendo en un pozo sin fondo. Tienes que acudir a un centro y sobre todo borrar de la agenda del telefono los numeros de tus vendedores, eso hazlo pero ya. No se si estar con Dani sera bueno o no ya que te recuerda a la coca y te lo permite, te protege 5 dias, pero al que hace 7 (o menos) caes del todo y ademas estas yendo a mas. Acude a un centro, animate y quierete mas de lo que lo estas haciendo porque te vas a terminar destruyendo. Te veo por el messenger guapa. Un beso

[zen]

hola campeona, q tal stas,me he animado a escribirte este mensaje porque me siento muy identificado contigo me han pasado cosas muy similares a las tuyas y lo que mas me impresiona es la predisposicion que tenemos a la coca, lo que otros necesitan 20 años para llegar a esta adidiccion nosotros solo necesitamos uno. Pero bueno yo diferente a ti estoy en en otro episodio por delante de ti en mi vida y lo consegui superar , lo primero decirte que yo no creo en la fuerza de voluntad yo creo en la motivacion que es el princio de lo que la gente llama fuerza de voluntad, lo segundo olvidate de los charlatanes que empiezan hablarte de tu autoestima ,de tu infancia , de tu adolescencia de que si la abuela fuma..... Vale si puede ser que de pequeña tu mama no te quiso y ahora tu no te quieres y que..... ese ahora no es tu problema , tu problema esque te estas poniendo dia a dia hasta las patas y que en cualquier momento se te puede reventar una vena en la cabeza y quedarte como el marichalar o te puede pegar un infarto al corazon como le paso a un colega mio cuando veniamos de farra tardo 3 min en morir y ahi me di cuenta lo facil que es pasar al otro lado en fin y lo de morir es una bendicion comparado con una esquizofrenia , y ten encuenta que cuanto mas tiempo lo dejes pasar peor esta tu coco que es lo unico que te va ayudar a escapar de esto , despues de asustarte un poco te dire como veo yo las cosas ..... lo primero los problemas se superan aqui y ahora , puedes tener planes de futuro o puedes pensar en el pasado pero si quieres actuar solo puedes hacerlo aqui y ahora este concepto es muy importante sobre todo cuando te digas no ya lodejare (mentira) o esperare a centrarme un poco a comprarme un piso (mentira )no haras nada solo conseguiras hacer cosas aqui y ahora , lo segundo dejar la coca para ti es muy muy dificil y te dire por que ... esto es lo mismo que cuando vas al medico y para ver tus reflejos te da con un martillito en la rodilla, que pasa , que hagas lo que hagas tu pierna se levanta ..pues ya sabes llega un momento en tu cabeza que la coca te da en tu cabeza y na vez llegado a ese punto pillas por narices hablando en plata llega un momento que piensas estaria bien pillar , luego llega otro que es voy a pillar y el ultimo (que aqui ya no hay marcha atras )es debo pillar como sea y ya da igual lo que pase o lo que tengas que hacer que al final por ***** consigues pillar .. lo que te quiero decir con esto es que no te sientas culplable por lo que haces simplemente te estas dejando llevar por un acto reflejo y que unicamente puedes actuar en los momentos previos al (debo pillar) y estos momentos debes identificarlos para cortar el proceso ,lo segundo aunque tu no lo creas tu vida esta llena de habitos y de condicionamientos que te llevan a pensar y actuar como actuas ya sea donde vives ver a tu madre dani etc etc etc... es decir esto es lo mas importante de todo vete de una vez de ahi cambiate de lugar coge tu movil y tiralo a la basura consigue 1000 euros y vete lo mas lejos posible hacer esto es lo unico que te puede hacer cambiar la vida encuentra otro empleo vete a una pension apuntate a un gimnasio elige la gente con la que te vayas a relacionar etc y te aseguro que aunque hagas esto vas a tener otra recaida pero has conocido otro mundo y se te abre la mente lo ves de otra manera y lo superas . No se si servira de algo lo que te digo solamente quiero que sepas que yo he visto gente morirhe visto gente trabadisima que se les cae la baba y que antes eran muy inteligentes y tu es el camino que llevas a no ser que reacciones y recuarda cuando algo no funciona cambia y prueba algo nuevo un beso muy grande y espero haberte ayudado