Hola familia, mis queridos amigos...
He entrado en un círculo vicioso de cagada tras cagada y no sé como salir de él ni soy capaz de asumir del todo las consecuencias que se me vienen encima...
Ya sabeis todos que después de aquellos 40 días sin consumir volví a tirarme de cabeza al pozo en cuanto supe que Dani no llevaba en abstinencia el mismo tiempo que yo. Creo que ya os lo conté, perdí fuerzas y motivación, volvía a pensar en aquello de que hacerlo alguna vez no traía consecuencias negativas, volvía a acordarme de como me gusta la coca y olvidé lo malo, lo dejé apartado en un rincón de mi cerebro.
Dani dice que quise volver a esnifar por capricho, por envidia porque lo había hecho otra vez él....Quizás si, no sé, en aquel momento me vi luchando sola y ya no le encontré sentido a mi lucha, sabía que él seguiría haciéndolo de vez en cuando y quise sentirme otra vez unida en esta historia a él. Una tontería, una inconsciencia propia de una niñata influenciable, manejable. Mi fuerza para seguir abstinente dejó de depender de mi y pasó a depender de la abstinencia o no abstinencia de Dani.
Volví a probar la coca ese fin de semana aunque Dani insistía en que no lo hiciese pero ya tenía el veneno dentro. Esto provocó el mal rollo otra vez con él, etc.
Cuando ocurrió esto Dani y yo estábamos viviendo separados y sólo convivíamos en fin de semana. La decisión de vivir cada uno por su lado partió de él porque las continuas discusiones hacían muy dificil la convivencia. Al final yo también estuve de acuerdo en la separación y muy pronto encontré un piso compartido con otras chicas en el que vivir.
Aquella semana después de mi recaida comencé hecha polvo pero poco a poco fui levantando ánimos e intentando llevar una vida menos dependiente de Dani. Empecé a hacer planes por mi cuenta, quedar con amigas, etc. y cada día me sentía más fuerte. Tan fuerte que al llegar el viernes no quise ir con Dani a su casa, le dije que iría al día siguiente porque esa noche iba a salir con amigas. Me hice la dura y porque notaba que mi nueva actitud hacía que él se interesase más en conservar nuestra relación.
Me pasé de lista....
Cada día estropeo todo un poco más
Cada día estropeo todo un poco más
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
También os conté a grandes rasgos lo que pasó aquella noche de viernes en la que ojalá me hubiera quedado en casa....
Otra gran cagada por mi parte.....Estaba bailando y me sentía bien, bebiendo unas copas, dejándome llevar por la música y saboreando mi libertad. Después de mucho tiempo otra vez salía sola y estaba contenta, me sentía segura, autosuficiente....
No sé por qué la coca acudió a mi mente después de dos copas y empecé a desear tenerla e ir al baño como hacía con Dani al salir. Al cabo de un rato el deseo se hizo más fuerte y empecé a considerar seriamente intentar conseguirla por mi cuenta. Dejé de pensar de forma sensata y arrastré a mi amiga y a la compañera de piso que había salido con nosotras, fuera del local en donde en realidad lo estábamos pasando bien. Les propuse ir a otra discoteca más apartada en la que yo una vez con Dani y un amigo de él había conseguido localizar a un camello que nos pasó un gramo. Ellas aceptaron sin sospechar mis verdaderas intenciones y fuimos allí.
La cosa estaba difícil porque el portero conocido que me había ayudado aquella vez a conseguir material ya no trabajaba allí y no conocía a nadie más.
Cegada por mis ansias de pillar y animada por las dos copitas que llevaba encima me decidí a preguntarle directamente a un camarero por el tema. Seguramente quise aparentar que estaba muy acostumbrada a ir por ahí en ese plan pero en realidad creo que se notó a leguas lo inocente que era yo en realidad.
Bueno, ya sabeis todo lo que pasó después, la copa que nadie había pedido, el chico que me indicaron que me pasaría lo que quería, mi pérdida de memoria, el coche que no recuerdo al que me subí con él, la vaga idea de vomitar en algún momento.... Y luego todo lo demás, los recuerdos que son como un sueño, aparecer en mi habitación sin saber como había llegado hasta allí, mi amiga y aquel chico discutiendo, una bolsa con coca a mi lado en la cama (la miraba continuamente pensando que iba a desaparecer porque todo aquello no me parecía real). El chico que se fue y mi amiga sentada a mi lado en la cama hablando sin parar de cosas que no recuerdo, yo metiendo continuamente sin darme cuenta de que aquella chica no me había visto jamás así. Yo mandando sms al móvil del camello que no sé por qué tenía apuntado en mi teléfono. Yo insistiendo para que viniese a traerme más coca, suplicando que viniese a mi casa otra vez sin ser consciente de lo que podía ocurrir. Mi amiga que me deja y se va, el camello que vuelve y yo le abro la puerta tranquilamente. Las rayas de coca en la mesilla de noche, la pérdida total del sentido de la realidad.
Otra gran cagada por mi parte.....Estaba bailando y me sentía bien, bebiendo unas copas, dejándome llevar por la música y saboreando mi libertad. Después de mucho tiempo otra vez salía sola y estaba contenta, me sentía segura, autosuficiente....
No sé por qué la coca acudió a mi mente después de dos copas y empecé a desear tenerla e ir al baño como hacía con Dani al salir. Al cabo de un rato el deseo se hizo más fuerte y empecé a considerar seriamente intentar conseguirla por mi cuenta. Dejé de pensar de forma sensata y arrastré a mi amiga y a la compañera de piso que había salido con nosotras, fuera del local en donde en realidad lo estábamos pasando bien. Les propuse ir a otra discoteca más apartada en la que yo una vez con Dani y un amigo de él había conseguido localizar a un camello que nos pasó un gramo. Ellas aceptaron sin sospechar mis verdaderas intenciones y fuimos allí.
La cosa estaba difícil porque el portero conocido que me había ayudado aquella vez a conseguir material ya no trabajaba allí y no conocía a nadie más.
Cegada por mis ansias de pillar y animada por las dos copitas que llevaba encima me decidí a preguntarle directamente a un camarero por el tema. Seguramente quise aparentar que estaba muy acostumbrada a ir por ahí en ese plan pero en realidad creo que se notó a leguas lo inocente que era yo en realidad.
Bueno, ya sabeis todo lo que pasó después, la copa que nadie había pedido, el chico que me indicaron que me pasaría lo que quería, mi pérdida de memoria, el coche que no recuerdo al que me subí con él, la vaga idea de vomitar en algún momento.... Y luego todo lo demás, los recuerdos que son como un sueño, aparecer en mi habitación sin saber como había llegado hasta allí, mi amiga y aquel chico discutiendo, una bolsa con coca a mi lado en la cama (la miraba continuamente pensando que iba a desaparecer porque todo aquello no me parecía real). El chico que se fue y mi amiga sentada a mi lado en la cama hablando sin parar de cosas que no recuerdo, yo metiendo continuamente sin darme cuenta de que aquella chica no me había visto jamás así. Yo mandando sms al móvil del camello que no sé por qué tenía apuntado en mi teléfono. Yo insistiendo para que viniese a traerme más coca, suplicando que viniese a mi casa otra vez sin ser consciente de lo que podía ocurrir. Mi amiga que me deja y se va, el camello que vuelve y yo le abro la puerta tranquilamente. Las rayas de coca en la mesilla de noche, la pérdida total del sentido de la realidad.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Luego es cuando sucede todo el episodio que todos los días intento olvidar. Olvidar también mi parte, gran parte de culpa que me llevó a esa situación. Él explicándome que antes habíamos estado a punto de acostarnos, yo no conseguía acordarme... Me centré en las rayas que él había preparado en la mesilla y pensé que el tío se largaría pronto y nada más.
Insistió en que debíamos acostarnos juntos y yo dije que no, que tenía novio y que no. Él se reía e intentaba sacarme la ropa. Yo en realidad pensaba que estaba soñando, lo creía, creía que soñaba que me acostaba con aquel tío, una pesadilla y que luego me despertaría en mi realidad.
No grité, no hice nada, me dejaba llevar por aquel tío del que no recuerdo ni su cara y todo era un sueño, una pesadilla....
Todo acabó y él se fue, me dejó más cocaina creo y se fue.
Yo me quedé de pie en la habitación sin saber que hacer, salí desnuda al pasillo de la casa en la que dormían el resto de mis compañeras e intenté poner el calentador del agua caliente en marcha sin conseguirlo, no coordinaba.
Me metí en la ducha y me lavé con agua fría, cada vez tenía más dudas de que aquello que había pasado fuera en realidad un sueño.
Llamé a Dani y le pregunté si estaba durmiendo. Me decía que no y no me lo acababa de creer. Le conté cosas que recordaba de lo sucedido y empecé a angustiarme mucho.
Dani dijo que venía a buscarme, yo colgué y fui a golpear la puerta de la habitación de la compañera que había salido conmigo aquella noche.
Le dije que no me acordaba de casi nada y no se lo creía, me decía que les había pedido dinero y que me había ido de la discoteca, que me habían llamado y yo había dicho algo que no recuerdo, no recuerdo esa llamada. Que el chico llamó a mi amiga y le dijo que me había traido a casa porque estaba muy mal. No recuerdo eso, no recuerdo decirle mi dirección, no recuerdo subir tres pisos de escaleras hasta la puerta, ni recorrer el pasillo hasta mi habitación.
Cada vez me sentía más angustiada.
Insistió en que debíamos acostarnos juntos y yo dije que no, que tenía novio y que no. Él se reía e intentaba sacarme la ropa. Yo en realidad pensaba que estaba soñando, lo creía, creía que soñaba que me acostaba con aquel tío, una pesadilla y que luego me despertaría en mi realidad.
No grité, no hice nada, me dejaba llevar por aquel tío del que no recuerdo ni su cara y todo era un sueño, una pesadilla....
Todo acabó y él se fue, me dejó más cocaina creo y se fue.
Yo me quedé de pie en la habitación sin saber que hacer, salí desnuda al pasillo de la casa en la que dormían el resto de mis compañeras e intenté poner el calentador del agua caliente en marcha sin conseguirlo, no coordinaba.
Me metí en la ducha y me lavé con agua fría, cada vez tenía más dudas de que aquello que había pasado fuera en realidad un sueño.
Llamé a Dani y le pregunté si estaba durmiendo. Me decía que no y no me lo acababa de creer. Le conté cosas que recordaba de lo sucedido y empecé a angustiarme mucho.
Dani dijo que venía a buscarme, yo colgué y fui a golpear la puerta de la habitación de la compañera que había salido conmigo aquella noche.
Le dije que no me acordaba de casi nada y no se lo creía, me decía que les había pedido dinero y que me había ido de la discoteca, que me habían llamado y yo había dicho algo que no recuerdo, no recuerdo esa llamada. Que el chico llamó a mi amiga y le dijo que me había traido a casa porque estaba muy mal. No recuerdo eso, no recuerdo decirle mi dirección, no recuerdo subir tres pisos de escaleras hasta la puerta, ni recorrer el pasillo hasta mi habitación.
Cada vez me sentía más angustiada.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Dani llegó enseguida y me encontró con dos compañeras de piso que hacían conjeturas sobre lo que me había pasado. Seguro que te echaron algo en la copa, seguro que se aprovechó de ti. Yo no sabía que decir, estaba alucinando y muy angustiada pensando en todo el tiempo que transcurrió del que no recuerdo nada, pensando en lo que si recordaba y que yo no creía que fuese real y si lo era.
Entré en la habitación y tanto Dani como las chicas pudieron verla toda revuelta y la coca sobrante al lado de la cama. Le hablé a Dani de lo que recordaba y le explicaba que yo estaba dormida o eso creía. En la papelera encontré un condón, todos lo vieron. Dani me sacó rápido de allí y me llevó al hospital. Le conté al médico que casi no recordaba nada, le hablé de aquella copa y de la coca y le dije que había mantenido relaciones con alguien del que apenas me acordaba sin mi consentimiento.
Me mandaron a otro hospital y allí me dieron un tranquilizante y me hizo una revisión una ginecóloga y el forense. Dani estaba furioso por mi inconsciencia y por todo aunque me apoyaba y me acompañó a la policía.
Yo estaba más despejada y puse la denuncia aunque omití que fui yo la que buscó al camello y la que le insistió para que volviera a mi casa a traerme más.
El fin de semana pasó de forma horrible y enseguida empecé a tener miedo de las consecuencias de mi denuncia y a pensar que en realidad yo era muy culpable de todo lo que pasó.
Ya sabeis que intenté retirar la denuncia y no pude.
Ahora hace ya días que la policía no se pone en contacto conmigo y creo que el caso acabarán archivándolo.
Entré en la habitación y tanto Dani como las chicas pudieron verla toda revuelta y la coca sobrante al lado de la cama. Le hablé a Dani de lo que recordaba y le explicaba que yo estaba dormida o eso creía. En la papelera encontré un condón, todos lo vieron. Dani me sacó rápido de allí y me llevó al hospital. Le conté al médico que casi no recordaba nada, le hablé de aquella copa y de la coca y le dije que había mantenido relaciones con alguien del que apenas me acordaba sin mi consentimiento.
Me mandaron a otro hospital y allí me dieron un tranquilizante y me hizo una revisión una ginecóloga y el forense. Dani estaba furioso por mi inconsciencia y por todo aunque me apoyaba y me acompañó a la policía.
Yo estaba más despejada y puse la denuncia aunque omití que fui yo la que buscó al camello y la que le insistió para que volviera a mi casa a traerme más.
El fin de semana pasó de forma horrible y enseguida empecé a tener miedo de las consecuencias de mi denuncia y a pensar que en realidad yo era muy culpable de todo lo que pasó.
Ya sabeis que intenté retirar la denuncia y no pude.
Ahora hace ya días que la policía no se pone en contacto conmigo y creo que el caso acabarán archivándolo.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Después de todo esto, no escarmenté y el fin de semana, un domingo, me empeñé en volver a pillar, quería pillar por encima de todo y no paré de insistir hasta que Dani se cabreó y lo hizo él. Me trajo medio y no quise compartirlo, Dani cada vez más enfadado me dijo que lo nuestro se había acabado y yo me pasé la noche en vela y por la mañana salí de casa convencida de que podía conseguir pillar más en algún sitio pero no tenía dinero y con el frio de la calle me fui despejando y Dani vino a buscarme y me llevó a casa.
Casi no dormí y me levanté hecha una mierda. En el coche camino del trabajo Dani volvió a decirme que me dejaba y yo me puse histérica, me desesperé y comencé a darme golpes a mí misma, a gritar... Perdí el control y él también lo perdió. Quería llevarme a urgencias pero le pedí ir al psiquiatra que desde hace una semana me está atendiendo de forma privada, no es del CAD.
El psiquiatra consiguió calmarnos y me hizo prometerle a Dani que no iba a volver a pillar. Lo prometí pero no sirvió de nada.
El resto de la semana me fui encontrando poco a poco mejor pero el sábado, este sábado pasado, volví a sugerirle a Dani pillar, pillar los dos, como antes y sin desfasar ni acabar mal.
Al principio no localizábamos al camello y yo me di cuenta que me empezaba a desesperar y mientras Dani se resignaba yo no hacía más que insistir para que llamase una y otra vez.
Lo localizó, nos metimos todo y yo quería más, eran las tantas pero ansiaba más, le supliqué a Dani ir a por más y cuanto más insistía yo más se angustiaba él. Salió a ver si conseguía pero después de una hora vino con las manos vacías.
Yo ya estaba arrepentida y me sentía muy mal, me fui a dormir fatal y pidiéndole que no me dejase hacerlo más, que yo no era capaz de controlarlo.
Esto pasó el sábado y el domingo ya tenía ganas de pillar, ya estaba pensando todo el tiempo en eso. Le dije a Dani que mis pensamientos me atormentaban y volvió a enfadarse diciéndome que tenía que sacarme esto de la cabeza. Me fui a la cama después de tomar varios tranquilizantes.
Casi no dormí y me levanté hecha una mierda. En el coche camino del trabajo Dani volvió a decirme que me dejaba y yo me puse histérica, me desesperé y comencé a darme golpes a mí misma, a gritar... Perdí el control y él también lo perdió. Quería llevarme a urgencias pero le pedí ir al psiquiatra que desde hace una semana me está atendiendo de forma privada, no es del CAD.
El psiquiatra consiguió calmarnos y me hizo prometerle a Dani que no iba a volver a pillar. Lo prometí pero no sirvió de nada.
El resto de la semana me fui encontrando poco a poco mejor pero el sábado, este sábado pasado, volví a sugerirle a Dani pillar, pillar los dos, como antes y sin desfasar ni acabar mal.
Al principio no localizábamos al camello y yo me di cuenta que me empezaba a desesperar y mientras Dani se resignaba yo no hacía más que insistir para que llamase una y otra vez.
Lo localizó, nos metimos todo y yo quería más, eran las tantas pero ansiaba más, le supliqué a Dani ir a por más y cuanto más insistía yo más se angustiaba él. Salió a ver si conseguía pero después de una hora vino con las manos vacías.
Yo ya estaba arrepentida y me sentía muy mal, me fui a dormir fatal y pidiéndole que no me dejase hacerlo más, que yo no era capaz de controlarlo.
Esto pasó el sábado y el domingo ya tenía ganas de pillar, ya estaba pensando todo el tiempo en eso. Le dije a Dani que mis pensamientos me atormentaban y volvió a enfadarse diciéndome que tenía que sacarme esto de la cabeza. Me fui a la cama después de tomar varios tranquilizantes.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Hoy ya veis la hora que es y yo estoy aquí, delante del ordenador, sin dormir, angustiada, metiendo coca y sintiéndome cada vez peor. Pensando en el día que me espera mañana después de esta noche, en como lograré levantarme, pensando en las consecuencias de hoy que no van a ser nada buenas.
Me levanté desanimada este lunes, triste y sin ganas de nada. El psiquiatra nuevo me ínsistió en que fuera dejando los antidepresivos que tomo porque dice que tomo una gran cantidad y que son antiguos y tienen bastantes efectos secundarios. Quiere que los deje para poder recetarme otros. Pero claro, yo estoy notando la bajada de dosis y me encuentro peor y cuanto peor me encuentro más pienso en recurrir a la coca. Cuando estoy con el psiquiatra, (conmigo ejerce más bien de psicoanalista) me siento otra vez animada y dispuesta a salir adelante pero luego pasan los días sin verlo y me vengo abajo.
El CAD lo dejé porque está tan saturado de gente que casi no tienen tiempo para verte, es médico de cabecera que tiene un curso de psiquiatría no hacía más que subirme la dosis de antidepresivos y la psicóloga que sólo podía ver de mes en mes, por la saturación de gente, pues no me entendí con ella, no conectamos y las cosas que me decía no tenían sentido para mi ni me ayudaban.
Ya os digo que este psicoanalista me gusta pero no me puedo permitir verlo tan amenudo como necesito porque me arruino y claro, voy de mal en peor.
Él dice que utilizo la coca para castigarme, para hacerme daño porque me siento muy culpable de muchas cosas (cosas de mi infancia, mi madre, etc.) y tengo la autoestima muy baja. Dice que a veces cuando las cosas me van bien busco la manera de tener problemas y estropear mi vida. La coca me sirve para autodestruirme y para destruir todo lo bueno que hay a mi alrededor.
Pero sólo he ido a 4 sesiones y no he logrado todavía encontrar respuesta a muchas cosas ni he encontrado todavía la fórmula para dejar de hacerme daño y superar la ansiedad de cocaina, el impulso que me hace querer pillar aún sabiendo todos los problemas que me trae.
Me levanté desanimada este lunes, triste y sin ganas de nada. El psiquiatra nuevo me ínsistió en que fuera dejando los antidepresivos que tomo porque dice que tomo una gran cantidad y que son antiguos y tienen bastantes efectos secundarios. Quiere que los deje para poder recetarme otros. Pero claro, yo estoy notando la bajada de dosis y me encuentro peor y cuanto peor me encuentro más pienso en recurrir a la coca. Cuando estoy con el psiquiatra, (conmigo ejerce más bien de psicoanalista) me siento otra vez animada y dispuesta a salir adelante pero luego pasan los días sin verlo y me vengo abajo.
El CAD lo dejé porque está tan saturado de gente que casi no tienen tiempo para verte, es médico de cabecera que tiene un curso de psiquiatría no hacía más que subirme la dosis de antidepresivos y la psicóloga que sólo podía ver de mes en mes, por la saturación de gente, pues no me entendí con ella, no conectamos y las cosas que me decía no tenían sentido para mi ni me ayudaban.
Ya os digo que este psicoanalista me gusta pero no me puedo permitir verlo tan amenudo como necesito porque me arruino y claro, voy de mal en peor.
Él dice que utilizo la coca para castigarme, para hacerme daño porque me siento muy culpable de muchas cosas (cosas de mi infancia, mi madre, etc.) y tengo la autoestima muy baja. Dice que a veces cuando las cosas me van bien busco la manera de tener problemas y estropear mi vida. La coca me sirve para autodestruirme y para destruir todo lo bueno que hay a mi alrededor.
Pero sólo he ido a 4 sesiones y no he logrado todavía encontrar respuesta a muchas cosas ni he encontrado todavía la fórmula para dejar de hacerme daño y superar la ansiedad de cocaina, el impulso que me hace querer pillar aún sabiendo todos los problemas que me trae.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
He pasado un lunes negro, muy baja de moral, muy triste, sin ganas de hacer nada en el trabajo y sintiéndome muy sola. Además hoy he hecho turno doble y las horas no daban pasado... Sólo descansé una hora y fui a dormir para olvidarme de todo un rato.
Leí una novela de tirón pero no conseguí arrancarme el sentimiento de pena de dentro. Hablé con Dani varias veces pero nada.
Por la tarde llamé a mi madre porque necesitaba aliviar mi angustia y que ella me entendiera, me animara y me hiciera ver las cosas de otra manera.
Mi madre estaba absorta en sus problemas, de mal humor y sin ganas de ayudarme a estar mejor, al contrario, me dijo que yo misma me buscaba estar mal, que no tenía ninguna fuerza de voluntad, que yo sabría lo que hacía. Me dijo que fuera al psiquiatra antes si me encontraba mal y yo le dije que el dinero que me tenía que gastar en ir no podía permitirmelo. Me echó en cara que me lo gasto en coca y en eso tiene razón... Me dijo que volviese al CAD y yo le dije que no podía estar con dos terapias al mismo tiempo, uno recentándome unos antidepresivos, otro no, etc. Le dije que me encontraba mal por muchas cosas y no sólo por la coca y que encontrándome así es más fácil para mi caer en lo mismo otra vez. No me dio comprensión ni me alivió mi pena, sólo me hizo sentir peor y con ganas de llorar y escapar de todo.
Leí una novela de tirón pero no conseguí arrancarme el sentimiento de pena de dentro. Hablé con Dani varias veces pero nada.
Por la tarde llamé a mi madre porque necesitaba aliviar mi angustia y que ella me entendiera, me animara y me hiciera ver las cosas de otra manera.
Mi madre estaba absorta en sus problemas, de mal humor y sin ganas de ayudarme a estar mejor, al contrario, me dijo que yo misma me buscaba estar mal, que no tenía ninguna fuerza de voluntad, que yo sabría lo que hacía. Me dijo que fuera al psiquiatra antes si me encontraba mal y yo le dije que el dinero que me tenía que gastar en ir no podía permitirmelo. Me echó en cara que me lo gasto en coca y en eso tiene razón... Me dijo que volviese al CAD y yo le dije que no podía estar con dos terapias al mismo tiempo, uno recentándome unos antidepresivos, otro no, etc. Le dije que me encontraba mal por muchas cosas y no sólo por la coca y que encontrándome así es más fácil para mi caer en lo mismo otra vez. No me dio comprensión ni me alivió mi pena, sólo me hizo sentir peor y con ganas de llorar y escapar de todo.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Las ganas de coca se hicieron cada vez más grandes a medida que pasaba la tarde y se lo dije a Dani. Se negó, se enfadó mucho y yo le dije que cuanto más me lo prohibía más ganas tenía yo de hacerlo. Comencé a engañarme a mi misma y a pedirle medio para los dos y nada más. Se negaba y se cabreaba cada vez más. Yo cada vez sentía el deseo más fuerte, ganas de pillar y meter para olvidarme de todo, para salir de la monotonía, para olvidarme de que amo a un hombre que ya ni se acerca a mi deseándome después de tantas cosas que han pasado. Ganas de pillar y evadirme, hacer el loco sin pensar en las consecuencias, olvidarme de lo malo que me da y pensar que me iba a dar algo bueno que me aliviase del día tan malo.
Dani no quería hablar conmigo y vino a recogerme al trabajo muy enfadado. Yo ya no podía pensar en no pillar, se me iba la vida por una raya, la necesitaba.....
Me llevó al sitio de encuentro con el camello gritándome e insultándome, pocas veces lo vi tan fuera de si. Me dijo que no aguanta más, que me largue cuanto antes de su casa, que no domino las ganas de pillar porque no quiero, que soy infantil y que le estoy estropeando la vida. Que pasa de mi y de lo que me pase. Que soy una ***** y que no se cree que el tío de aquel fin de semana me forzara, dice que lo hice, que consentí hacerlo por coca, que él es un pringado por aguantarme y que no lo hace más, que me busque la vida. Bueno, me gritó y me amenazó con echarme de casa esta misma noche, me llamó de todo y me dijo cosas muy duras. Cuanto más me insultaba y gritaba más ganas tenía yo de pillar. Luego quería que compartiera con él, después de haberme puesto de vuelta y media y me negué, amenazó con no dejarme pillar y yo cada vez tenía más ansiedad por hacerlo.
Son casi las cinco de la mañana y estoy hecha polvo, no sé que hacer, no sé como salir de esto, en este momento no encuentro la fuerza que necesito. He conseguido que las cosas sean peor para mi pues me veo sola, sin apoyo, buscandome la vida ahora que no tengo fuerzas para nada, jodiendo mi trabajo que es mi independencia porque estoy hecha una mierda y no sé como voy a afrontar el día.
Lo peor es la angustia y el sentimiento de culpabilidad tan grande que siento y me aborrezco por hacer lo que hago y no dominarme, me aborrezco por estropear todo y porque ahora que ya no me queda ni mi relación con Dani sólo pienso en seguir metiendo.
Sólo pienso en que se me acaba la coca y tengo que conseguir más, no sé donde ni como pero la idea que ronda mi cabeza es esa. Pienso que si no consigo más no voy a poder hacer frente al día que me espera. Me siento una mierda y estoy asustada.
Después de ver todo lo malo que estoy consiguiendo gracias a esta mierda no soy capaz de parar y dejarla de lado, y ahora cuando necesito más ayuda me rechazan y me dejan sola. Tengo la culpa, no soy capaz de salir de esto y la gente se harta.
Me dolieron mucho las palabras de Dani, saber que ni siquiera cree en lo que pasó con aquel tío, me llamó tantas cosas.... Y la facilidad con la que me echa de su lado después de haber sido durante mucho tiempo el que me traía la coca a casa todos los días.
Siento todo este rollo tan largo que os he metido pero es que necesitaba desahogarme, lo siento, defraudo a todo el mundo y a mí más que a nadie.
Os quiero,gracias porque siempre estais para escucharme y darme cariño.
Dani no quería hablar conmigo y vino a recogerme al trabajo muy enfadado. Yo ya no podía pensar en no pillar, se me iba la vida por una raya, la necesitaba.....
Me llevó al sitio de encuentro con el camello gritándome e insultándome, pocas veces lo vi tan fuera de si. Me dijo que no aguanta más, que me largue cuanto antes de su casa, que no domino las ganas de pillar porque no quiero, que soy infantil y que le estoy estropeando la vida. Que pasa de mi y de lo que me pase. Que soy una ***** y que no se cree que el tío de aquel fin de semana me forzara, dice que lo hice, que consentí hacerlo por coca, que él es un pringado por aguantarme y que no lo hace más, que me busque la vida. Bueno, me gritó y me amenazó con echarme de casa esta misma noche, me llamó de todo y me dijo cosas muy duras. Cuanto más me insultaba y gritaba más ganas tenía yo de pillar. Luego quería que compartiera con él, después de haberme puesto de vuelta y media y me negué, amenazó con no dejarme pillar y yo cada vez tenía más ansiedad por hacerlo.
Son casi las cinco de la mañana y estoy hecha polvo, no sé que hacer, no sé como salir de esto, en este momento no encuentro la fuerza que necesito. He conseguido que las cosas sean peor para mi pues me veo sola, sin apoyo, buscandome la vida ahora que no tengo fuerzas para nada, jodiendo mi trabajo que es mi independencia porque estoy hecha una mierda y no sé como voy a afrontar el día.
Lo peor es la angustia y el sentimiento de culpabilidad tan grande que siento y me aborrezco por hacer lo que hago y no dominarme, me aborrezco por estropear todo y porque ahora que ya no me queda ni mi relación con Dani sólo pienso en seguir metiendo.
Sólo pienso en que se me acaba la coca y tengo que conseguir más, no sé donde ni como pero la idea que ronda mi cabeza es esa. Pienso que si no consigo más no voy a poder hacer frente al día que me espera. Me siento una mierda y estoy asustada.
Después de ver todo lo malo que estoy consiguiendo gracias a esta mierda no soy capaz de parar y dejarla de lado, y ahora cuando necesito más ayuda me rechazan y me dejan sola. Tengo la culpa, no soy capaz de salir de esto y la gente se harta.
Me dolieron mucho las palabras de Dani, saber que ni siquiera cree en lo que pasó con aquel tío, me llamó tantas cosas.... Y la facilidad con la que me echa de su lado después de haber sido durante mucho tiempo el que me traía la coca a casa todos los días.
Siento todo este rollo tan largo que os he metido pero es que necesitaba desahogarme, lo siento, defraudo a todo el mundo y a mí más que a nadie.
Os quiero,gracias porque siempre estais para escucharme y darme cariño.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Hola Noe,
pues no sé que decirte... Que cambies de pensamientos, que nadie que no seas tú te va a sacar de la mierd*a, tu lucha interna es tuya y de nadie más, puedes encontrar apoyo pero debes salir tú sola, tú tienes la fuerza y el poder, nadie más. Entiendo tu situación, deberas que sí, porque la he vivido también pero es lo que te digo o afrontas la situación y peleas duro por salir o te hundes en el infierno. Es duro, es triste, es horroroso, es algo inexplicable, esa pena que nos invade, ese no saber hacer, ese rendimiento mental... Es una guerra de armas tomar en tu cabeza, debes ser fuerte y alejarte del mundo que te rodea. Haz una nueva vida, vete de tu ciudad, cambia de aires, busca otro trabajo, muévete por otros lugares, aparta de tu vida todo aquello que te hiera porque sino no lo vas a conseguir, plantéate tu situación y haz algo al respecto, por más que llores o te arrepientas no vas a solucionar nada.
Busca tu nuevo camino...
Un beso enorme,
Mª José
pues no sé que decirte... Que cambies de pensamientos, que nadie que no seas tú te va a sacar de la mierd*a, tu lucha interna es tuya y de nadie más, puedes encontrar apoyo pero debes salir tú sola, tú tienes la fuerza y el poder, nadie más. Entiendo tu situación, deberas que sí, porque la he vivido también pero es lo que te digo o afrontas la situación y peleas duro por salir o te hundes en el infierno. Es duro, es triste, es horroroso, es algo inexplicable, esa pena que nos invade, ese no saber hacer, ese rendimiento mental... Es una guerra de armas tomar en tu cabeza, debes ser fuerte y alejarte del mundo que te rodea. Haz una nueva vida, vete de tu ciudad, cambia de aires, busca otro trabajo, muévete por otros lugares, aparta de tu vida todo aquello que te hiera porque sino no lo vas a conseguir, plantéate tu situación y haz algo al respecto, por más que llores o te arrepientas no vas a solucionar nada.
Busca tu nuevo camino...
Un beso enorme,
Mª José
SI DESEAS QUE TUS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, DESPIERTA!!!
Hola a todos
Me presento, soy una persona que os lleva leyendo mucho tiempo, estoy al corriente de vuestras historias y últimamente me he enganchado a la historia de Noe, la pena es que no puedo hablar con ella cara a cara que creo que para mi sería mas fácil expresar el convencimiento de mis palabras
Noe, te digo, afirmo y reafirmo que hauna cosa muy importante y fundamental que TIENES y DEBES hacer por encima de todo, que es perdonarte a ti misma.
Los demás te perdonan, se enfadan contigo porque no se si te quieren pero seguramente te aprecien
Preguntate, ¿Qué has hecho tan malo que no te puedes perdonar?, te voy a responder yo por si tu tienes alguna duda, no has hecho nada, excepto perjudicarte a ti misma. Perdonate ya y empieza desde 0
No tengas miedo de dejar cosas atrás, porque casi todo lo que tienes ahora es malo
Piensa que aunque Dani esté contigo, te acompañe a comprar coca, no es bueno, te está ayudando a perjudicarte, di no y empieza a cuidarte tu
Ya se que parece que estás sola, pero estás contigo misma, tienes 2 manos para ayudarte a ti misma, recuerda que tu mejor amiga eres tu misma y tus manos son las que te apoyan
Quizá va siendo hora de asumir también que tu madre no te ayuda demasiado, quizá tengas que empezar a buscar ayuda por otro lado, te empeñas en buscarla donde sabes que no la vas a encontrar. por qué te empeñas en darte contra una pared? una y otra vez
Se una chica lista, que no dudo que lo seas y saca esa fuerza que tienes oculta. Agarrate a todo lo bueno que te ofrezcan aunque ahora no te parezca que lo tienes o te aburras haciendo ciertas cosas que no estén relacionadas con este mundo, pero el mundo de la droga ha dejado de ser divertido
Y una cosa muy importante para mi y que me ha dado resultado en mis peores momentos es que hay que aprender a aburrirse para desengancharse de cualquier cosa, para comenzar hábitos nuevos
Sobre todo, no te hundas, FLOTA que sabes nadar
Me presento, soy una persona que os lleva leyendo mucho tiempo, estoy al corriente de vuestras historias y últimamente me he enganchado a la historia de Noe, la pena es que no puedo hablar con ella cara a cara que creo que para mi sería mas fácil expresar el convencimiento de mis palabras
Noe, te digo, afirmo y reafirmo que hauna cosa muy importante y fundamental que TIENES y DEBES hacer por encima de todo, que es perdonarte a ti misma.
Los demás te perdonan, se enfadan contigo porque no se si te quieren pero seguramente te aprecien
Preguntate, ¿Qué has hecho tan malo que no te puedes perdonar?, te voy a responder yo por si tu tienes alguna duda, no has hecho nada, excepto perjudicarte a ti misma. Perdonate ya y empieza desde 0
No tengas miedo de dejar cosas atrás, porque casi todo lo que tienes ahora es malo
Piensa que aunque Dani esté contigo, te acompañe a comprar coca, no es bueno, te está ayudando a perjudicarte, di no y empieza a cuidarte tu
Ya se que parece que estás sola, pero estás contigo misma, tienes 2 manos para ayudarte a ti misma, recuerda que tu mejor amiga eres tu misma y tus manos son las que te apoyan
Quizá va siendo hora de asumir también que tu madre no te ayuda demasiado, quizá tengas que empezar a buscar ayuda por otro lado, te empeñas en buscarla donde sabes que no la vas a encontrar. por qué te empeñas en darte contra una pared? una y otra vez
Se una chica lista, que no dudo que lo seas y saca esa fuerza que tienes oculta. Agarrate a todo lo bueno que te ofrezcan aunque ahora no te parezca que lo tienes o te aburras haciendo ciertas cosas que no estén relacionadas con este mundo, pero el mundo de la droga ha dejado de ser divertido
Y una cosa muy importante para mi y que me ha dado resultado en mis peores momentos es que hay que aprender a aburrirse para desengancharse de cualquier cosa, para comenzar hábitos nuevos
Sobre todo, no te hundas, FLOTA que sabes nadar
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DonQuijote
- Mensajes: 37
- Registrado: 13 Jun 2005 20:35
Noe escribió:...Sólo pienso en que se me acaba la coca y tengo que conseguir más, no sé donde ni como pero la idea que ronda mi cabeza es esa. Pienso que si no consigo más no voy a poder hacer frente al día que me espera. Me siento una mierda y estoy asustada.
.
Eso, Noe, te pasa a ti y nos pasa a todos.
Yo estuve 20 años sin parar todos los días metiendo -como dices tú ;-, aunque en todo ese tiempo nunca tuve que soportar situaciones tan tensas como las que con tu estilo tan personal y directo nos cuentas.
Tal vez por eso duré tanto... el caso, Noe, que aunque la cocaína es tal vez la droga más adictiva psíquicamente, también es cierto que un muy alto porcentaje de los que queremos dejar de consumirla lo logramos.
...el problema es no volver luego, pero afortunadamente, lo que es parar y dejarlo cuesta esfuerzo pero es factible.
Animo
-
Delfino Arias
- Expulsad@
- Mensajes: 196
- Registrado: 06 May 2005 18:51
"Unos de los problemas que dificultan la rehabilitación de muchos drogadictos es su absoluta falta de autoestima. Desean reventar de una vez. Y esta actitud convierte en vacías todas las advertencias sobre los peligros de las drogas."
http://www.xtec.es/~cciscart/annexos/marina.htm
Por una vez, estoy de acuerdo con José Antonio Marina (y con tu psiquiatra). Y se puede añadir que sucesos como los que cuentas no van a contribuir a que tu autoestima mejore, sino todo lo contrario. No tomas drogas para estar bien, Noé, sino para dañarte, y a fe que lo estás consiguiendo. Ya lo dijo Julio Alberto ayer: "la droga es el arma que utilicé para echar mi vida por la borda". Deberías ir a la raíz del problema (tu falta de autoestima), o si no, te podrías encontrar con que dejas la coca pero buscas otra cosa para autolesionarte.
http://www.xtec.es/~cciscart/annexos/marina.htm
Por una vez, estoy de acuerdo con José Antonio Marina (y con tu psiquiatra). Y se puede añadir que sucesos como los que cuentas no van a contribuir a que tu autoestima mejore, sino todo lo contrario. No tomas drogas para estar bien, Noé, sino para dañarte, y a fe que lo estás consiguiendo. Ya lo dijo Julio Alberto ayer: "la droga es el arma que utilicé para echar mi vida por la borda". Deberías ir a la raíz del problema (tu falta de autoestima), o si no, te podrías encontrar con que dejas la coca pero buscas otra cosa para autolesionarte.
Noe, estoy de acuerdo con Rosa, deberias ingresar en un centro ya.
Si esque de verdad quieres dejar la coca.
Sabes tambien que pienso, que no te drogas porque sabes que tu relación con Dani esta casi acabada, sino que eres tu quien dia a dia jode un poco más la relación, lo saca de quicio para tener una movida y ahi esta la excusa perfecta para pillar.
De verdad quieres estar toda tu vida asi... lamentandote de lo que haces mal, pero sin hacer nada de una vez por todas por remediarlo?
Sabes lo que tu madre te va a decir cuando le pides ayuda y comprensión, pues no la llames! Se que es duro, pero tienes que ser fuerte e intentarlo...
Tal vez me he pasado un poco, pero es porque me importas y tambien porque me recuerdas a mi novio (que por cierto lleva un mes de ***** madre y sin ganas según él, toco madera para que siga asi)
Esto es psicologico, mentalizate.
Un beso y si necesitas algo dilo.
Suerte!
Raquel.
Si esque de verdad quieres dejar la coca.
Sabes tambien que pienso, que no te drogas porque sabes que tu relación con Dani esta casi acabada, sino que eres tu quien dia a dia jode un poco más la relación, lo saca de quicio para tener una movida y ahi esta la excusa perfecta para pillar.
De verdad quieres estar toda tu vida asi... lamentandote de lo que haces mal, pero sin hacer nada de una vez por todas por remediarlo?
Sabes lo que tu madre te va a decir cuando le pides ayuda y comprensión, pues no la llames! Se que es duro, pero tienes que ser fuerte e intentarlo...
Tal vez me he pasado un poco, pero es porque me importas y tambien porque me recuerdas a mi novio (que por cierto lleva un mes de ***** madre y sin ganas según él, toco madera para que siga asi)
Esto es psicologico, mentalizate.
Un beso y si necesitas algo dilo.
Suerte!
Raquel.
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Fernando Alonso
- Mensajes: 163
- Registrado: 02 Jun 2005 19:50
Por una vez estoy totalmente conforme con lo que dice ROSA y sin que sirva de precedente me sumo a su propuesta.
Creo que as de internarte, lo tuyo pasa de castaño oscuro, perder el control con la cocaina de esa forma y snetirte angustiada y con tantas ansias por pillar es el punto y final.
Ten en cuenta que solo te queda tu trabajo si lo pierdes para meterte en un centro pues genial, siempre podrás conseguir otro curro al salir, pero si lo pierdes por meterte coca, acavaras bajo un puente hablando en plata.
Con Dani no puedes contar, porque si bien el te reprocha que metas, te ayuda a meterte y te proporciona la coca, aunque actua muy mal, supongo que por desesperación, no se ve con fuerzas para frenarte, yo creo que el te quiere, me apoyo en cuando te paso aquello con el camello, que el te llevo al hospital, a la policia ect ect, si el no creyera que te habian forzado no te acompañaría a esos lugares y te apoyaría, lo que te gritoó es fruto de su desesperación y su estar hasta la coronilla.
Volviendo al tema, internate, metete en un centro, en serio que no vas a tener mas solución que esa dudo mucho que consigas cambiar el chip tu solita, es muy dificil.
Cuando una persona se mete porque le gusta y lo quiere dejar, cuando ve que esta mejor sin ella sigue en su empeño pero tu caso es lo contrario, cuando estas bien tiras para atrás, intentas estropearlo todo y sentirte mal y peor, asi que un retroceso asi uno solo no lo puede conseguir, porque cuando lleves 15 dias sin meter te sentirás peor que cuando llevas 10 y que cuando llevas 5.
Suerte
Creo que as de internarte, lo tuyo pasa de castaño oscuro, perder el control con la cocaina de esa forma y snetirte angustiada y con tantas ansias por pillar es el punto y final.
Ten en cuenta que solo te queda tu trabajo si lo pierdes para meterte en un centro pues genial, siempre podrás conseguir otro curro al salir, pero si lo pierdes por meterte coca, acavaras bajo un puente hablando en plata.
Con Dani no puedes contar, porque si bien el te reprocha que metas, te ayuda a meterte y te proporciona la coca, aunque actua muy mal, supongo que por desesperación, no se ve con fuerzas para frenarte, yo creo que el te quiere, me apoyo en cuando te paso aquello con el camello, que el te llevo al hospital, a la policia ect ect, si el no creyera que te habian forzado no te acompañaría a esos lugares y te apoyaría, lo que te gritoó es fruto de su desesperación y su estar hasta la coronilla.
Volviendo al tema, internate, metete en un centro, en serio que no vas a tener mas solución que esa dudo mucho que consigas cambiar el chip tu solita, es muy dificil.
Cuando una persona se mete porque le gusta y lo quiere dejar, cuando ve que esta mejor sin ella sigue en su empeño pero tu caso es lo contrario, cuando estas bien tiras para atrás, intentas estropearlo todo y sentirte mal y peor, asi que un retroceso asi uno solo no lo puede conseguir, porque cuando lleves 15 dias sin meter te sentirás peor que cuando llevas 10 y que cuando llevas 5.
Suerte
Hola a todos,
hoy me he mensajeado con Noe y os manda saludos y besos a todos. Le he dicho que le habéis dejado muchos mensajes en el foro y le he comentado Rosa, el tema de internarse en un centro, le he dicho que te llame y hable contigo ya que no hay nadie mejor que tú para guiarla y aconsejarla. Me ha dicho que su psicoanalista no es partidario de que ingrese en un centro y que hoy tenía cita con él y estaba animada. A parte me dice que en estos momentos no puede permitirse perder el trabajo y menos ahora porque ha pedido un pequeño crédito. De momento lleva 2 días limpia y para ella es un comienzo, quiere centrarse y dejar de arriesgar su vida de una vez por todas. Espero que lo consiga, de todos modos Rosa, si no te llama hazlo tú porque no creo que entre en el foro y lea los mensajes, ya sabéis que intenta no entrar y si entra a ciertas horas... Ufff!!! Malo!!!
Rosa cielo, llámala por favor, habla con ella, hazla recapacitar y que se conciencie bien de lo que está haciendo con su vida.
Muchos besos y abrazos para todos.
Mª José
hoy me he mensajeado con Noe y os manda saludos y besos a todos. Le he dicho que le habéis dejado muchos mensajes en el foro y le he comentado Rosa, el tema de internarse en un centro, le he dicho que te llame y hable contigo ya que no hay nadie mejor que tú para guiarla y aconsejarla. Me ha dicho que su psicoanalista no es partidario de que ingrese en un centro y que hoy tenía cita con él y estaba animada. A parte me dice que en estos momentos no puede permitirse perder el trabajo y menos ahora porque ha pedido un pequeño crédito. De momento lleva 2 días limpia y para ella es un comienzo, quiere centrarse y dejar de arriesgar su vida de una vez por todas. Espero que lo consiga, de todos modos Rosa, si no te llama hazlo tú porque no creo que entre en el foro y lea los mensajes, ya sabéis que intenta no entrar y si entra a ciertas horas... Ufff!!! Malo!!!
Rosa cielo, llámala por favor, habla con ella, hazla recapacitar y que se conciencie bien de lo que está haciendo con su vida.
Muchos besos y abrazos para todos.
Mª José
SI DESEAS QUE TUS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, DESPIERTA!!!