como hacerle entender a un heroinomano que necesita ayuda?

[enlazadorelectrico]

he buscado y buscado en la web informacion de como ayudar a mi exnovio adicto a la heroina (desde sus 16 años), pero me es muy dificil encontrar el metodo preciso para hacerle entender que realmente necesita internarse, y tambien una buena ayuda psicologica, pues el solo no va a poder, como trata de hacer cada dos o tres semanas. y siendo esta la mejor forma de engañarse y engañar a los demas, con el "ya tuve suficiente". Esto es obvio y comun en un adicto, creerse omnipotente, y con sus consecuencias de bajones o caidas, al darse cuenta que es imposible salir sin una buena ayuda profesional.
Èl tiene una historia de casi 20 años en la heroina, asi tambien como con la marihuana, y todas las drogas que pasen por su mano(o cerca).
Su excusa es que tiene una "personalidad adictiva" pues fuma, bebe alcohol, se inyecta y fuma heroina, fuma porro, y todo lo demas tambien.
Yo veo que esta estancado en su propia depresiva y baja-autoestima imagen de si mismo.Y considero que tambien es una forma facil de evadir la realidad, y seguir en su circulo vicioso.
pero el hecho de tratar de encontrar una solucion para su problema, me lleva a que se que el puede ser otro tipo de persona.
Pues, cuando lo conoci, y cuando estabamos juntos, el no consumia heroina.
esto fue hace dos años, cuando yo vivia en latinoamerica, y el estaba viajando.
nos enamoramos, y yo viaje con èl para Inglaterra, su pais natal, y donde nos encontramos ahora.
El nunca me conto de su adiccion a la heroina, y esa fue una de las tantas terribles cosas que me oculto, obviamente pues si me contaba esto, todo hubiera sido diferente.
luego de un año juntos, èl comenzo a comportase de manera extraña, y completamente diferente a la persona que era cuando lo conoci.
Yo entiendo bastante sobre drogas y sintomas, pero esto se escapaba de mis manos.
Nos separamos, y luego de dos meses de separados, me conto la verdad de todo.
fue cuando comence a informarme sobre este tema.
Desde hace un año esta bajo tratamiento de metadona, lo cual considero que no le sirve de mucho, pues toma su metadona, pero sigue consumiendo heroina. tiene un "cousellor" del gobierno, pero creo que yo lo ayudo mas con las cosas que hablamos que ellos.
Igualmente no soy psicologa ni terapeuta y es por esto que estoy pidiendo ayuda.
quiero que alguien me aconseje la mejor forma de hacerle entender lo que èl realmente necesita es internarse para dejar su adiccion, y que asi de esa forma puede cambiar su vida. como ya lo ha hecho una vez. Nunca ha hecho programa de rehabilitacion y cree que son una perdida de tiempo. Le he mostrado tratamientos de internacion cortos, pero es como si estuviera hablando con la pared. quiero que entienda que hay un futuro por delante, y que no tiene que tener miedo de ello.
Pero lo unico que veo es que esta cada vez mas hundido, deja por dos semanas y vuelve, pierde sus empleos, vive con su madre desde siempre, y ella tambien tiene problemas de adiccion, asi como la mayor parte de su familia.
pero yo no puedo bajar los brazos, yo se que èl puede ser la persona que conoci hace dos años... nuevamente. [/b][/b]

[reinventada]

hola.........
claro que tiene una personalidad adictiva, pero se puede controlar y se controla.
en cuanto a la metadona, yo no estoy de acuerdo, es heroína sintética, es más heroína, y después se tienen que desenganchar de la metadona.....

si el no cree tener un problema no hay forma de hacérselo ver. lo único que podrías hacer, es ponerlo entre la espada y la pared haciéndole escojer......y te puede pasar que:

1- haga orejas y resulte que no te quiere perder y haga algo al respecto ingresándose.....
2- qué te mande al traste porqué quiere seguir consumiendo y ya encontrará a otra........
3- que mantenga vuestra relación basada en las mentiras, manipulaciones para no perder ni el consumo ni a ti........pero aquí la única que saldrá perdiendo eres tu.......

enlazadorelectrico, no hay muchas más opciones, y lo peor es que teniendo a una madre y parte de la familia adicta......no creo que el esté demasiado por la labor, tantos patrones en su familia....y no va a ser él el bicho raro de la familia que se salga........no sé, lo veo muy complicado, y tu puedes hacer muy poco por él, pero si mucho por ti.....protégete emocionalmente con ayuda psicológica.
un abrazo y siento no darte soluciones........

[enlazadorelectrico]

si, lo que tu dices es completamente cierto, y fueron todas las posibilidades que pense, y sigo pensando.
lo de ayuda psicologica para mi, tambien lo he pensado durante todo este año que he estado yendo y viniendo con sus respuestas sus apariciones y desapariciones. pero el problema es que aca, en Inglaterra, no es tan facil encontrar psicologos, y menos donde estoy, y menos, con los que me sienta comoda hablando.
En este pais se encargan de contener al adicto(yo tampoco estoy de acuerdo con la metadona)y la familia que haga lo que pueda.
asi que pues, si me puedes aconsejar algun sitio online, donde pueda tener acceso a consultas terapeuticas puntualizando este problema, muchisimas gracias!

[reinventada]

.....estuve viviendo en inglaterra, en harrogate en concreto.....me fuí a trabajar a un hotel justo después de mi alta, para no tener que volver a mi "bronx", y como iba bastante verde en cuanto al idioma, me resultó imposible hacer seguimiento, así que no lo busqué.....pero aguanté la presión...........
entiendo que la contención es contraproducente.........y entiendo que la cultura es diferente.

.....no sé qué decirte, más que no puedes desgastarte intentando convencerlo de algo que sale de ti y no de él.........no esperes demasiados resultados por su parte y te llevarás menos disgustos.........
hay una 4-opción qué me he olvidado, y es que tu, si lo quieres y no quieres dejarlo, la mejor opción es aprender a vivir o malvivir con un adicto, depende de su estado.......y eso pasa por aceptar su situación sin que ello te acarree a ti sufrimiento, ............las hay en el foro que lo han conseguido.........es una opción personal igual que la de consumir o no....

no puedo darte ninguna dirección para este tipo de consulta, lo siento, pero si podrías intentarlo a través del google........busca drogodependencias online, igual encuentras algo....suerte.

un abrazo

[enlazadorelectrico]

si, lo se, Inglaterra es completamente diferente, en todo.
con respecto a èl pues claro, yo sigo haciendo mi vida, porque hace un año ya no estamos juntos, pero seguimos en contacto pues èl es mi unica familia aqui.
no, realmente no puedo vivir con un adicto en su estado, ni soportar sus altibajos descomunales, ni la falta de interes que tiene en salir adelante. pero igualmente lo amo, y tampoco puedo aceptar ver como busca la muerte todo el tiempo, en vez de buscar la vida.
pero, leyendo las cosas que me dices, pues es lo que estado buscando oir, leer, y aprender, ahora mas que nunca, buscare la forma de "move on" y preocuparme por alguien que realmente quiere salir adelante...YO.
igualmente, cualquier otra opcion posible, que se te ocurra, o a alguien mas, es bienvenida!! gracias, muchas gracias, estoy buscando online support.

[sioux]

Hola! Bueno, en primer lugar te tendrías que preguntar si tú no tienes otro tipo de dependencia, pero hacia él y si te queda claro que no es así y quieres ayudarle pués bien, proceso muy complicado y largo. Mira, soy de la opinión que si un@ mism@ no quiere dejarlo no hay manera, ni internamientos ni nada. Vivir con un/a adict@ es el infierno, es vivir con alguien que quiere más a la droga que a su pareja, no pensará en ti, ni en su futuro ni le importará mantener un trabajo o acabar robando o traficando cuando se acabe el dinero, además le digas lo que le digas te puede decir: ¿y tu que sabes si no lo has vivido?. Al menos eso le decía yo a los que me querían aconsejar. Vamos a ver, sobre lo que expones de internamientos cortos, no estoy de acuerdo; una terapia debe de tratar varios puntos y trabajarlos: actitudes, emociones y la manera de gestionarlas, entorno y finalmente reinserción, muy importante también. No creas que Inglaterra el el único pais que parece querer quitarse de encima el problema, lo hacen todos. Escribo desde España y eso no es diferente. hace años hice un programa que se llama Proyecto Hombre, estuve más de tres años y me sirvió y aún sirve de mucho, fué un autoconocimiento increible, aún así tuve una recaida y me acogí al programa de metadona (que no siempre es tan malo), y lo hice porque terapia tenía de sobra y lo que necesitaba era una desintoxicación física y paulatina, ya estoy acabando y sigo limpia de casi todo (que mis porritos me los fumo de vez en cuando), pero ni heroina, ni coca ni alcohol... eso sí, ejercicio físico, estabilidad, amistades que no pertenezcan a ese mundillo y muuucha meditación (sustituible por yoga, reiki...). Tu "novio" tiene para empezar, que quitarse de la mente que él es así y no hay otra, esa es su conducta y la conducta se puede cambiar, y salir corriendo de ese ambiente, recibir apoyo y comprensión y de algún modo darse cuenta que estar enganchado no es vida, vives 24h. para lo mismo y no disfrutas de nada, llega un momento que sólo te quitas el mono y punto, pero ni salidas con amigos ni sexo bueno ni nada, si llega a comprender esto quizás lo piense y se decida, sino lo mejor es que te decidieses tú; yo no viviría conmigo misma hace 5 años...( hey, 5 años sin heroina).
Saludos y ánimo: Sioux

[enlazadorelectrico]

te felicito por haber logrado salir de todo eso, mira, yo tambien he tenido mis tiempos de drogas, nunca heroina, pero todo lo demas. sali, y por eso se que se puede, obviamente la heroina me supera, y es por eso que tampoco nunca la probe, pues sabia que de eso no salis tan facil.
otra cosa, es que(y no quiero ponerme en contra de los hombres) pero las mujeres tenemos mas fuerza de voluntad, y estamos preparadas para soportar mucho mas(empezando por gestar un ser humano dentro nuestro, y parirlo)pero ese es otro tema.
con mi novio, probe de todo, le mostre lo mejor, lo peor, lo mas o menos...todo! todas las formas de hacerle entender, y todo lo que podia hacer para dejar.
lo que tu dices sobre las rehabilitaciones cortas, lo comparto plenamente, pues lo que se necesita es llegar hasta la raiz del asunto, y esto no se hace en una semana.
pero lo que queria mostrarle a el, es que hay cosas diferentes, no solo la rehabilitacion que lleva meses(como el creia hasta ahora, era la unica solucion), pues te aseguro que trato de mostrarle todo, para ver si algo lo motiva...pero NADA.
se deprime, dice que se quiere matar, junta plata para irse de viaje(es de la manera que me conocio a mi)se va de viaje, se droga con lo que puede en sus viajes, y cuando se queda sin plata vuelve a la casita de su madre, a trabajar, para juntar mas plata para irse y volver a drogarse. lo que me gustaria es encontrar algo que lo haga reaccionar y salir de ese circulo que ha creado durante años.
este foro me esta ayudando mucho de una manera u otra, leyendo experiencia de gente que realmente ha pasado por esto, asi que muchisimas gracias, y sigo esperando respuestas, pues estoy abierta a todas las posibilidades y opciones positivas.
ah! tambien pensamos en hipnosis, no se si alguien probo con eso...

[tevere]

Hola, ayer leí tu mensaje en el foro, es la primera vez que entraba en este foro y ni siquiera estaba dada de alta, me he registrado en principio para mandarte este mensaje, y también para continuar visitando la página. Soy psicóloga, me estoy especializando en el tratamiento de las toxicomanía, por eso ayer entré en el foro, porque buscaba información.
Hace 8 anos yo pasé por lo mismo que tu. En realidad todo comenzó cuando yo tenía 20 anos, conocí al amor de mi vida, 8 anos mayor que yo, y del que me enamoré como nunca jamás lo he hecho. Durante 5 anos fuimos novios, para mi modo de ver , cuando salíamos los fines de semana, él bebía demasiado, y es verdad que yo a veces lo encontraba raro, pero nunca pensé en la droga. Tonta de mí. desde el segundo día que empezamos a salir le pregunté si andaba metido en ese mundo, porque somos de un pequeno pueblo y todo el mundo se conoce, todo el mundo habla, y de él ya se sabía que desde joven había andado liado con las drogas, yo siempre pensando en porros, no más. Desde el principio siempre me negó todo, me dijo que aquello habían sido historias de la adolescencia,pero que él no se metía nada de nada. Yo le creí, además yo hacía Biología en Salamanca, con lo que no tenía ni idea de lo que él hacía a mis espaldas. Dejé mi carrera porque no soportaba la idea de estar lejos de él, luego empecé Psicología en la UNED. Tuve miles de oportunidades de dejarlo cuando éramos novios, pero nunca lo hice, estaba demasiado enamorada. Y ahora sé que siempre me maltrató psicológicamente.
En el 2000 nos casamos, desde el primer día de empezar a vivir juntos todo iba mal, yo no entendía nada, si nos queríamos tanto, qué es lo que pasaba? 6 meses después de casarnos lo cogí con las manos en la masa, es decir, en la heroína. Su familia , sobre todo su madre, él vivía en un matriarcado, lo sabía todo, nunca dijeron nada. Sólo querían deshacerse del problema.
Yo le propuse desintoxicarse, y él, aunque al principio lo negó todo y decía que sólo picoteaba de vez en cuando, aceptó. Pero aceptó porque yo le dije que si no me divorciaba. Empezó en un centro de día con tratamiento para el alcohol, hasta que mezcló el disulfiram con el veneno, luego fue a Proyecto Hombre, estuve 3 meses y abandonó, a los 10 dias dijo que quería volver, y así lo hizo, siempre con mi apoyo, nunca con el de su familia. Estuve otros 3 meses y lo abandonó. Luego fui yo la que me rompí, ya no podía más, no sé de dónde saqué las fuerzas para dejarlo, pero me separé, después de vivir un infierno de 7 anos donde me maltrató psicológicamente y una vez hasta me pegó. Me sentí tan culpable........no sabía qué hacer por él, no sabía qué es lo que yo había hecho mal.
Hoy vivo en Francia, mi pareja es alemán, han pasado 8 anos, pero yo pienso en él cada día. la culpabilidad ya no es la misma que la que sentía antes, pero todavía me digo: si yo pudiera hablarle...si pudiera irme a una isla desierta con él y nadie nos encontrara.........Y sin embargo, yo quiero a mi pareja, pero él siempre estará ahí. Lo peor para mi es que por culpa de las familias, el rollo del divorcio y todo, pues no nos hablamos, y eso es una espinita clabada que tengo.
Sólo quiero darte el consejo que creo ya te ha dado otra amiga del foro. Que pienses en tí, que te protejas psicológicamente. Y sobre todo, si él quiere salir de la droga, debe hacerlo por él mismo, no por nadie. Es lo que le pasó a mi ex, siguió terapia porque yo le dije que si no , me separaba, y así pasó, que no funcionó porque en realidad él quería seguir en ese mundo, aunque no quería perderme.
Protégete, por favor, yo soy anoréxica, por aquel tiempo también lo era, empecé una terapia, la dejé para dedicarme en cuerpo y alma a que él dejara la droga, y ahora? Sigo con anorexia, me abandoné a mi también, estoy mejor que antes, pero he sacrificado muchos anos, he llorado mucho
Ya me despido, sólo quiero darte mucho ánimo, y piensa en tí, si puedes ayudarlo genial, pero él tiene que querer. Gracias por leerme

[reinventada]

Hola tevere,
decirte que me ha llegado de tu testimonio (valiosísimo para las codependientes)......sobretodo tristeza y melancolía......supongo que lo has tenido que pasar muy mal, además eras muy joven y tuvo que marcarte mucho, pero si me dejas preguntarte algo, y sin que te ofenda....¿sigues "un poquito enganchada emocionalmente a él"? .........y después de lo pasado a su lado.......(igual meto la gamba).......

la decisión de dejar las drogas o no es personal e intransferible.........pero
la decisión de dejar a una pareja adicta en activo ....también.

no pretendo que te molestes........y no te vayas, seguro que ayudas mucho en el foro.......¡¡(qué lujo.....una psicóloga)!!........

todo es con cariño de una adicta a menudo agresiva (ya no) y quizás poco sutil........también.
un abrazo.

[sioux]

Hola a tod@s! Me alegro que como psicóloga y como persona quieras compartir con nosotr@s tus experiencias y tu sabiduría, nos vendrá bien, seguro. Se pueden intentar muchas cosas con la pareja, pero la gan verdad universal es que para un/a toxicóman@ hasta que no se da cuenta por si mism@ no hay nada que hacer; como dice el refran: No hay mal que por bien no venga, en mi caso se lo puedo atribuir a la cárcel, experiencia desagradable en grado sumo y más para una persona con cierta ética; dentro consumí alguna vez, pero a la teercera o cuarta me vi tan ridícula! pensé: ¿Qué puñetas me trae esto? respuesta:ruina, pérdidas y cárcel, así que me prometí a mi misma dejarlo, me costase lo que me costase... Fíjate, reinventada, que dices que las mujeres somos más "fuertes", pero si bien es cierto que tenemos una tolerancia más alta al dolor, también es muy oido lo típico de ¡qué viciosas son las mujeres! cuando de heroina se trata, esto tiene su motivo de ser, los receptores de opiácios no funcionan igual en la mujer que en el hombre y realmente hay muchos más éxitos de rehabilitación a los opiácios en hombres que en mujeres. Otro factor es que muchas mujeres acaban pasando por la prostutición, esto mina la autoestima y después es tan difícil de recuperar!
Digamos que según los profesionales mi éxito viene dado de mi buena autoestima (siempre la he tenido sana) y de no haber pisoteado todos los principios que me hacen sentir persona, además de una buena fuerza de voluntad que por algún motivo no se minó a través de las recaidas, también he de decir que mi pareja (mi primer marido murió, hablo del actual, llevamos 14 años juntos) tiene aún más fuerza de voluntad que yo y cuando alguna vez he tambaleado él ha estado ahí, y como hicimos Proyecto juntos, hasta me confronta y hace terpia...
Un beso a tod@s: Sioux

[enlazadorelectrico]

Hola a todas!y si, es un honor tener una psicologa entre nosotras, y obviamente para mi es un honor tener a todas uds opinando, pues me siento acompañada y entendida, y tambien es interesante ver como se van abriendo nuevas puertas y aparecen nuevos cuestionamientos! gracias a todas!
Tevere, tu historia me ha resultado tan similar a la mia en cuanto al comportamiento de tu ex!
Pero lo que si tengo aprendido es CUIDARME YO ANTE TODO, igualmente esto me costo entenderlo luego de añooooss de maltratos.
Personalmente yo tengo muchas historias sobre drogas, y obviamente no son las que uno contaria en una reunion en una embajada precisamente.
Pero si, una de las cosas que me hizo dar cuenta que la vida que estaba llevando no era para mi(estoy hablando de antes de conocer a mi ex novio), fue, un dia, mirarme en el espejo, con unos cuantos magullones en la cara, y pensar:"mi madre no me educo para que yo terminara de esta manera" y apartir de ahi, comenze a buscar ayuda de todas las formas posibles. Siendo que igualmente tenia años de psicoanalisis, y siempre siguiendo una linea de medicina homeopatica, y cosas naturales, un gran apoyo para estabilizarme energeticamente han sido las Flores de Bach, y a lo largo de mi camino he encontrado gente que ha coinsidido conmigo en que luego de la toma regular y prolongada, de las Flores, han podido dejar la cocaina definitivamente.
Pero a lo que voy con el tema de educacion, creo es fundamental la base de educacion que nuestra familia nos ha dado, para recuperarnos.
Si(como lamentablemente mi ex novio)nacemos en un entorno adicto y sin limites, mamamos eso desde pequeños, nunca vamos a saber como ponernos los limites nosotros mismos.
Mi madre se que me ha educado con los valores correctos, y por supuesto, mi rebeldia, y mis ganas de conocer los secretos del mundo que "no se toca", me llevaron a diferentes experiencias que supere por mi, y por los valores que tengo como base.
Por otro lado, me gustaria hacer un comentario sobre el porque(obviamente solo es una conclusion mia)creo que las mujeres que consumen heroina les es mas facil prostituirse.Bueno, todos sabemos el tema de necesidad de dinero, baja-autoestima, etc.Pero justamente, preguntandole a mi ex cuales eran las sensaciones que el tenia cuando estaba en uno de sus viajes, o cuando se embarcaba en las semanas interminables de consumirla, me dio una serie de explicaciones y entre ellas, fue: "luego de un tiempo, tu no sientes nada"...pues bien, alli fue donde relacione, como alguien puede tan facil tener sexo por drogas, "estas en otro mundo".
Sioux leyendo lo que decis sobre la autoestima, me parece super importante, y algo para hacer incapie. Quiza estimulando la auto estima de un adicto se pueda hacer algo. Pues se que la de mi ex siempre esta bien baja, yo siempre intento levantarsela, pero es tan dificil!que tipos de pensamientos positivos puedes tener cuando estas enroscado con la heroina?alguien puede decirme?
quiza nuestra licenciada pueda comentarnos algo sobre hipnosis, tambien he estado leyendo sobre la Programacion Neurolinguistica(hasta le regale a mi ex un libro sobre esto!!), pero no se como puede resultar en una persona que tiene bloqueado el cerebro por las drogas...quiza alguien me pueda comentar algo...
gracias!

[reinventada]

....enlazadorelectrico........hola,

tengo que decirte que estoy totalmente de acuerdo en que la base educativa que se ha recibido en casa es muy importante en la recuperación.........tengo una buena base de mi madre y me ayudó mucho cuando desperté.........el saber estar es muy buena ayuda para apoyarse ...

también estoy de acuerdo en que remontarle la autoestima es o debería ser el primer paso para ayudar a un adicto.........(así lo hicieron conmigo)....pero haciendo tratamiento, no creo que funcione estando consumiendo......necesita estar abstinente para captarlo....creo.....bueno, tu tienes tu propia experiencia.......¿no fué tu decisión?.....no sé, tal como pintas la historia de tu chico, me parece complicado..........

a mi me recomendaron hacer programación neurolinguítica,PNL...... para poder decir a tiempo real lo que pienso.....y no, como me pasa ahora, quiero decir algo pero mi cerebro va más rápido que mis palabras, y suelto cada cagada por la boca....y las palabras justas, me salen cuando ya he llegado roja como un tomate a mi casa............. para coordinar pensamientos y expresión............pero para tratarme la fobia social que arrastro, y que me pone muy nerviosa cuando tengo a alguien delante manteniendo una conversación........decir lo que pienso y no, no pensar lo que digo..........como estrategia para que no se note mi limitación...........para poder conseguir mantener una conversación que me daría mucha seguridad.....y me evitaría sonrojarme tan a menudo.....
(no tengo muchas luces para explicarlo mejor, quizás alguien sepa más que yo, todo y así, se me da mejor escribir que hablar.....ya ves....limitadita).........."missil va"......
........pero.......tal como yo lo entiendo no sé si esto es eficaz para un adicto en activo.......no lo sé.......yo diría que no, que antes debe "colgar las zapatillas...."

sioux.....hola, decirte que me alegro de que haya una ex consumidora de heroína inyectable, seguro que nos enseñas mucho y seguro que serás de gran ayuda para muchos........pero,
¿a qué te refieres con que yo he dicho que las mujeres somos más fuertes.....?....¿yo he dicho eso....?......¿en qué contexto?....porqué ni lo recuerdo, ni suelo hacer ese tipo de diferenciaciones en cuanto a la adicción.....no sé igual me estoy colando, me gustaría que me lo aclararas.......

un saludo a las dos....

[tevere]

Hola de nuevo, estoy encantada de que hayáis leído mi mensaje y que me recibáis tan acogedoramente. Bueno, antes que psicóloga, quiero deciros que soy persona, y que yo con mi problema de más de 20 anos de anorexia, pues soy una adicta más, a otro tipo de sustancia, pero al fin y al cabo soy una adicta.
En cuanto a tu pregunta, reinventada, en un principio, decirte que no, no me molesta ningún tipo de pregunta que me puedas hacer, y no metes la gamba para nada.
Pues para contestarte, decirte que yo me he analizado mucho, y siempre he pensado que cuando estaba con él, pues creo que me enamoré de un ideal, yo no estaba enamorada, yo estaba ciega,ciega de amor, ese ideal del que me enamoré tomó la forma en su cuerpo, no porque fuera ni especialmente guapo ni especialmente atractivo, aunque si lo era, al menos para mí. No sé si me explico, pero en mi cabeza, en mi enamoramiento, siempre quedó ese ideal, pero en lo más lúcido de mi cabeza sé que era justo una persona que yo "inventé", pero que en realidad, él, por problemas con la droga, por su carácter o por lo que fuera, en realidad no era la persona de la que yo estaba profundamente enamorada. Y es verdad que me cogío a edad muy temprana, yo antes sólo me había dedicado a estudiar, por supuesto había tenido amigos, pero él fue mi primer amor, eso creo que deja huella.
Sabéis tengo miles de anécdotas que contar. Recuerdo una vez que estábamos en una terraza de verano y él se pasaba un porro con otra gente, aún sabiendo que me hacía dano, yo creo que lo hacía justo por eso, por hacerme dano. Una vez que fui al servicio, con lágrimas en los ojos, me miraba en el espejo y pensaba: "Qué hago yo con este hombre....." En el fondo no creo que fuera feliz, pero estaba enormemente enganchada a él, tenía miedo a perderlo, al abandono, qué pasaría conmigo si lo dejaba? Ya nadie me querrìa, yo no era nada, yo nunca he tenido autoestima y encima él me quitaba la poca que yo pudiera tener........
En fin, no sé,podría contar miles de cosas. Lo cierto es que me hace bien estar en este foro, y si puedo ayudar a alguien, me daré por contenta. Muchas gracias por leerme. Un abrazo

[das130480]

buenas mirad yo no soy sicologo solo solo soy un simple currante con 28 años, entre los 17 y los 25 fuy dependiente a la cocaina y demas drogas en general, heroina no, ni la probe conoci a una chica en la otra punta de españa y por ella lol deje todo, porque me lo pidio y me ofrecio algo que ninguna droga era capaz de ofrecerte, pero claro cada persona es un mundo, a dia de hoy estoy tambien en una mala situacion, mi hermano tiene 23 y ya lleva 2 años enganchado al revuelto heroina y cocaina, ha estado en un centro de modo ambulatorio con naltrexona y poco a poco fue pillando confianza para dejar el trataqmiento y tenernos engañados a todos, ayer mismo fui a hacerle una prueba y se nego, evidente esta otra vez fatal porque en realidad no lo ha dejado nunca y ahora mi madre lo ha puesto contra la espada y la pared, la droga o la familia, no se si tendras hijos, pero en estos dos años a mi madre la han preparado psicologicamente para cuando llegara este momento y si el no se cura esta fuera por duro que suene y creo que para una madre debe de ser muy duro, pero una cosa es segura si mi hermano como tu marido no son capaces de hacer ese esfuerzo, una cosa esta clara ni mi hermano quiere a mi madre, ni tu marido te quiere a ti, el amor no correspondido solo lleva a la amargura de la persona no correspondida, mi consejo dale un ultimatum y ayudate a ti misma, porque tu eres lo mas importante. Un abrazo compañera, yo tambien lo estoy pasando muy mal, para mi estos son los dos peores años de mi vida, pero albergo la esperanza de que todo cambie a mejor con el curado o con el fuera de nuestras vidas.

[enlazadorelectrico]

gracias a todos por seguir respondiendo y sumandose a este debate.todos los aportes son bienvenidos, y obviamente, encuentro que aqui tenemos un buen lugar para descargarnos, y quiza entre todos, llegar a algunas buenas conclusiones, pero por sobre todo, buscando nosotros estar mejor cada dia.
el final de mi historia con mi ex para mi, es no verlo mas, cosa que puedo hacer, si realmente me lo propongo.
Pues, se que lamentablemente en el fondo, a el solo le interesa su heroina, y nada mas.
fue su "novia" fiel, durante 18 años, la "unica" que siempre estuvo ahi cuando el se deprimia, se sentia inseguro, o sentia que nadie lo comprendia, su mundo de heroina, llenando sus venas de "satifaccion garantizada", y metiendo en su cabeza el bloqueador mas efectivo para todas las preocupaciones del dificil mundo que nonos entiende ni nos cobija.
claro, que es la forma mas efectiva ponerlo entre la espada y la pared, y decirle o ella o yo, y claro se quien va a salir perdiendo...
pues, haciendo eso, creo en su mente la inestabilidad que èl de por si encuentra en cada "NO" que le espera a la vuelta de la esquina, una ayuda mas para que su plan de meterse su heroina tenga sentido.
todos los "nos", todos los momentos de tension, le ayudan a esa buena excusa.
por eso, opte por ser su amiga, y como se que el "NO" alimenta sus "SI"(lo hago) no quiero decirle no otra vez.
por eso cree este foro, este cuestionamiento de en que punto, se le puede hacer entender, sin NO, ni SIS, NI BLANCO NI NEGRO(como dice un juego de niños) que tiene que elegir otro camino...
ellos juegan constantemente con la muerte, y le encuentran un sabor especial a esto.
ellos aprenden a manipulear la verdad, la mentira a ser mas carismaticos que cuando se creian que no lo eran, aprenden a controlar el tiempo, nuestro tiempo.
yo se que en su vida ha habido otros poniendolo entre la espada y la pared, y donde estan esas personas ahora?el no las eligio a ellas, eligio su seguridad, su confort, la HEROINA.
se que la eleccion de salir de esto, es solo de el, lo se, pero quiza el no quiera salir mas de esto. y como puedo yo entonces enteder que un ser que ame, que estaba tan lleno de vida cuando lo conoci, elija el camino de la muerte, y no el disfrutar de la vida?
como puede pensar asi?
por eso, sigo buscando mas respuestas...gracias