Me presento y pido apoyo

Temas relacionados con la heroína, la metadona y los opiáceos
royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

por cierto... que echo de menos a hamal... me pregunto cómo le va..
limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola Royp

Mira es muy muy dificil, yo diria imposible estar mucho tiempo consumiendo cada tres días, porque rápido buscamos una escusa para consumir antes, y en cuanto te das cuenta llevas dos semanas consumiendo cada día, dices uy me estoy pasando, pero al intentar parar ya notas el mono porque llevas tiempo consumiendo cada tres días, y ahora son dos semanas, entonces como noto el horrible SAO en mi cuerpo, voy a por más... y ya sabes como va. Eso es imposible. Lo quizás posible es consumir tres o cuatro veces al año. Hay gente que si sabe hacer eso. Pero los que hemos sido adictos lo tenemos ya muy dificil para el consumo exporadico, ya lo sabemos.
Yo ayer me tome 170mg de meta y dos benzos, sabes lo que note? estaba bien, contento, sin más. Y con eso tendría bastante, pero necesito tomar una cantidad de meta que me destrozaria con los años, aparte esos 170 en un mes quizás notase lo que noto ahora con la cantidad que tomo normalmente, nada. La trampa de los opiaceos es la tolerancia. Una de ellas. Hay que tener mucho dinero para mantener una adicción.

Me alegro de que estes haciendo esfuerzos por salir Royp, de veras...
Tengo una curiosidad, de donde eres carnal? si quieres decirlo vaya...
Y respecto a Hamal, yo creo esta con sus reajustes de meta, lo está pasando mal, y ultimos acontecimientos en el foro quizás tampoco lo animen a escribir, pero él sabe que esta presente aunque no escriba...

Bueno Royp espero hayas realizado esa salida, va?
Un abrazo
necesito ayuda de gente que pase por lo mismo
royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola

Limones, no sé... me da miedo que alguien me reconozca porque hay gente que sabe de lo mío y si andan por curiosidad mirando por internet van a caer en este foro, además mi novia hace unos meses le dije que leyera por aquí, y creo que no lo mira ahora, pero podría ocurrir. Claro nadie sabe que estoy tonteando otra vez. Para ella estoy bien, acabo de dejar la medicación y tengo craving pero lo voy superando sobretodo estando con ella. Ahora vuelvo sobre este tema. Voy a arriesgarme y te diré, vivo en Galicia, pero no soy gallego.

A mi novia le dije hace unos meses que si volvía a consumir que me dejara sin contemplaciones, le leí cosas del foro de codependencia y le dije que si yo fracasaba no quería arrastrarla conmigo... que me dejara. Pensé que eso me daría fuerza pero no fue así. Luego pasó el tiempo y en un par de ocasiones consumí delante de ella. Me siento mal por eso, pero también quería que lo viera y ella quiso verlo. Acordamos que si caía, que lo hiciera en casa, con ella, y no con mis antiguos colegas. Le prometí que le contaría si consumía... no lo he hecho. Esto me carcome por dentro.

Estoy pensando pedirle a mi médico que me recete unas benzos, tomarlas un par de semanas -no más- cuando vuelva del viaje, no sé no sé, ando muy confuso, hoy tampoco fumé y tengo la cabeza hecha un cristo. Me siento culpable por engañarla pero tampoco quiero darle un disgusto. Pero ya no es ella, es yo y mi otro yo. Qué lucha tan dura. Buf, fatal...

limones, 170mg???? Es mucho no? Cuánto lo siento tio. Espero que le eches huevos y vayas tirando para abajo cuando te veas capaz. Mucho ánimo, de corazón.

A Hamal, bueno, yo no me voy a posicionar en ningún tipo de juicio ni enfrentamiento (me apena que eso ocurra), pero le deseo lo mejor y si le ayuda escribir aquí, le pido que vuelva a hacerlo.

Lo siento, hoy no doy para más. Estoy extremadamente cansado.
Dormir, duermo, pero sueño con gitanos, papelas y policía.
Me voy a la cama. Un saludo.
limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Royp no tenias porque decir si te puede dar problemas...
Yo era por la curiosidad, hay gente que por como dice, por las cosas que habla le vas viendo de donde es...
De ti no sabía, te hacía del norte pero saber de donde... bueno que más da...

Mira Royp el pensamiento de consumir va a rondar tu cabeza durante mucho tiempo, y es muy duro. Con el tiempo si consigues ser más fuerte que ese pensamiento va perdiendo dureza, y solo se te cruzara de vez en cuando, con el tiempo compa, eso son meses sin consumir.

Yo no tomo 170mg de meta, lo hago una vez en semana, mi dosis es bastante más pequeña.Pero es lo más parecido a tener un día chingón. Preferiria un gramo de jaco pero yo no tengo dinero, lo que pasa por mis manos esta controlado por mi compañera. Así que me lo monto pa juntarme con más meta y darme el regalo un día, pero ya. La meta cuando no la conoces te coloca, pero en cuanto te acostumbraste puedes tomar cantidades grandes y no notas casi nada.

Mira se puede esconder durante cierto tiempo el echo de que estas toman do, pero como te dejes ir un tiempo, se te acaba notando, quien no entiende se huele que algo pasa, y quien entiende se da cuenta. Lo mejor si de veras quieres salir diselo a tu compañera, que te controle el dinero, y que pase mucho tiempo contigo. Si lo quieres dejar es una ayuda, sino lo quieres dejar quizas mandas tu relaación al traste. Así que tu veras. Lo jodido es que con el tiempo es muy dificil dar amor siendo adicto, no hay apetencia sexual y nos sentimos mal si la dosis no esta chida, y no podemos ser cariñosos.

Esta todo muy jodido, yo la verdad no entiendo porque mi compañera no me ha mandado a la chingada ya... a padecido demasiado.

Bueno Royp, yo tampoco tengo unos días muy chidos, así que tampoco tengo mucho que contar...
Esos sueños son normales... yo me he llegado a despertar sobresaltado porque en un sueño me metia un pico con una aguja de tres milimetros y de golpe, con fuerza empujando el embolo y sin haber probado si estaba en vena... y me desperte de un salto vaya...

Va carnal, echale ganas... tu situacion es muy jodida, si vives solo y tienes dinero d ela baja.... dejaras de comer por comprar caballo... yo al menos lo he hecho...
Pero debes de ser más fuerte... y cuidado con las benzos, yo me meti 4 hoy y mi dosis de meta, no noto nada... tienen una tolerancia muy grande las *****...

Un abrazo
necesito ayuda de gente que pase por lo mismo
royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola, bueno, esto que sigue lo escribí ayer pero no llegué a enviarlo:

Hola!

Sí, yo al leerte al primer mensaje ya me dí cuenta que algo tenías que ver con méxico jeje.
Esta mañana estuve releyendo el hilo "sobre morfina" y ya voy viendo cuáles son tus circunstancias. Es que cuando leí 170mg me pareció entender que era la dosis diaria, eso me flipó un poco.

Ahora estoy de buen humor, pero fumé un poco, una puntita, esta mañana. No tengo remordimientos. Como fué por la mañana, y fue poca cantidad, me quedó esa horrible sensación de que te has quedado corto, y con esa mierda de sensación me quedé todo el día. Pensando ir a por más, más, más, que obsesión, me da hasta la risa.

Pero no fuí a pesar de tener 20 euros encima. Tuve un día... ajetreado, no quiero dar detalles pero, es lo que tú ya comentas acerca la necesidad de consumir más cuantas más responsabilidades tengas. El caso es que estoy completamente seguro que de no haber consumido esas caladas por la mañana, habría acabado por ir a pillar a lo largo del día. (Hubiera consumido 4 veces más cantidad, hubiera gastado esos 20 euros y quizá más). En cambio me mantuve fuerte, quizá gracias o quizá a pesar de ese pequeño consumo.

Supongo que el mono psicológico será algo que hay que aprender a llevar. Para eso hay que exponerse a él, y yo en lo que duró el consumo o el tratamiento no me las había visto así de jodidas, no había estado tan expuesto. Normal que caiga. Ya pedí atención psicológica pero son dos meses de espera, incluso pidiendo que te la adelanten por urgente, no pueden más que adelantarla unos días, y la verdad no voy a estar yendo a urgencias a un profesional distinto cada vez que me encuentre desbordado. Pero estoy seguro que una visita semanal a un psicologo me daría el empujón definitivo. A tí, limones, te pasaba que no te molaba nada contarle tu vida al psicólogo del CAD, no era? En cambio creo que es lo que a mí me haría falta. Ya lo doy por imposible. En el CAD vi al psicólogo un sólo día, pero no hizo nada de psicología, únicamente me preguntó si estaba bien con mi dosis de suboxone y que como estaba bien pues nada, ya está.

Sinceramente en ese sentido no me ayudaron nada, sí en lo que se refiere a sustancias. Tengo que decir que gracias al suboxone no destruí más que una pequeña parte de mi vida, porque si no... buf, ya no tenía dinero y ya siempre me quedaba corto al fumar, pero no sólo corto, sino medio mono, vamos la tolerancia, había empezado a acumular deudas, estaba pensando seriamente vender hasta el coche ¡qué locura! ¡el coche! (y encima a los mismos gitanos) y bueno, me pasó algo que me hizo tirar de cabeza al CAD, me dieron el suboxone y volví a tener una vida normal, incluso mucho mejor que antes de la droga, y yo pensando que con el tiempo bajaría poco a poco la bupre y que no me iba a enterar de nada.

Ya veo el berenjenal en que me metí. A lo psicológico tengo que exponerme inevitablemente. Con gusto me iba a México eh limones, además tengo colegas viviendo por allí, aunque si pudiera irme me iría a Bolivia.

Yo... no sé,

Y aquí lo dejé, ahora escribiré lo de hoy.
royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hoy fue un día del que puedo estar satisfecho, aunque aún no puedo cantar victoria porque no se acabó.

Como dije en el anterior post ayer consumí por la mañana. Hoy no. Me ha rondado la cabeza gran parte del tiempo, pero lo he ido llevando. En dos momentos estuve cerca, muy cerca del resorte. Primero al quedarme solo y con dinero. Segundo al emprender la vuelta a casa. No sé qué es lo que me da tanto miedo, pero voy comprobando que no pasa nada por no consumir (ni tampoco tomar un sustituto), no pasa nada ahora, luego sí, no quiero volver a eso, eso es lo que debería darme miedo.

A mí como a limones me jode muchísimo haberme saltado algunos principios. Es otra forma de decir, o es consecuencia de, el hecho de haber dejado de ser dueño de mis actos. Retomar el control se hace la ostia de difícil. Por causas que desconozco, hoy me funcionó pensar en escribir aquí, no me vine para casa radiante de ilusión sino más bien como un despojo pero al menos motivado por comunicarme.

Rápidamente en toda esta historia me dí cuenta que tenía un problema, aunque tardé en reaccionar. Pero pensé que tenía "un problema". Ahora yo no sé si empezar a mirarlo como "la enfermedad". Porque bueno, se lee que la adicción es una enfermedad progresiva que puede detenerse pero no curarse, y sí, me siento totalmente identificado. Pero es algo que empiezo ahora a ver, y que no veía mientras estaba con la bupre, porque me limitaba a llevar una vida normal sin pensar en la plata... y enseguida me olvidaba que estaba en tratamiento.

Esta tarde me quedé solo y con pasta. Lo primero que me vino a la cabeza fue empezar a mover todo el mecanismo para consumir. Porque a veces no puede ser ir a pillar venir a casa y fumar tranquilamente, sino que hay que alterar unas cuantas variables para que todo vaya bien. Duele verse a uno mismo construyendo mentiras tan elaboradas para obtener un rato de placer. Intenté mantener ese dolor para que me frenara, me paré a razonar, cuanta más bola le de más potente se hace, no sé, se fue. Aún pasaron unas horas hasta que subí al coche para volver a casa, entonces otra vez empecé a salivar, pero arranqué y vine para casa, hecho polvo, con la única intención de escribir aquí. Ahora me encuentro bien, es demasiado tarde para ir a pillar, hoy ya cumplí el día.

Mañana... me va a ser muy difícil, lo sé. Creo que racionalizar lo que me pasa, por eso escribirlo, me puede ser muy útil. Hoy me salvó.

Lo siento pero me cansé de escribir. Ya hablamos...
royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola...

Esta noche no pegué ojo. Intenté hacer ejercicios de relajación y todo eso, pero nada. Me puse a leer: bien, muy bien. Luego empezó poco a poco a venir una inquietud en brazos y piernas que conozco bien y que me es insoportable, frío en el centro del pecho, una ansiedad ahí bien localizada en el corazón, tuve pánico por lo que pueda ser de mí... como si fuera un muñecajo sin personalidad.

Corrí a buscar un trozo de aquella pastilla de suboxone a eso de las 5 de la mañana, me comí como 1mg y no me sentí aliviado lo más mínimo, pero saqué fuerzas para seguir leyendo. A eso de las 8 me levanté y fuí a hacer unos papeleos, tomé un café, leí el periódico, todo bien. Ninguna angustia existencial. Sí craving. Voy a evitar detallar ciertos aspectos de estos episodios de craving porque no me parece apropiado.

Si intento huir de esa obsesión pensando en otra cosa, ataca con más fuerza. Esta vez, me he dejado llevar por esas fantasías intentando asumir que debo considerar estos pensamientos no como algo que puedo llevar a efecto, sino simplemente como fantasías. Me he intentado regocijar en ello como cuando a veces, antes de la H claro, fantaseaba con practicar cierto deporte que yo hacía -no más detalles por privacidad- y disfrutaba de estos pensamientos, de los pensamientos en sí, pero también del hecho de anticipar lo que iba a hacer en la realidad. Debo evitar... el mecanismo mental de la iniciativa... aceptar que tengo que vivir con estas ensoñaciones constantemente (embates de la enfermedad)... pero no rechazar el mecanismo mental de la fantasía. Porque si trato de cortar el pensamiento de raiz viene más fuerte al poquito tiempo...

No sé si logré explicarlo bien....

Por resumir: creo que hasta ahora estuve afrontando todo lo relacionado con el craving desde el miedo y procurando cortar la obsesión de raíz, pero esto sólo me sirvió para que venga más fuerte y acabe consumiendo por no poder resistirlo. Hoy dejé pasar esos pensamientos sin rechazarlos, pero al mismo tiempo procurando concentrarme en que NO DEBO levantarme de la silla. No ya no pensar en ir a pillar, sino que AHORA NO ME PUEDO MOVER DE ESTA SILLA. Al cabo de un rato, durante el cual me he sentido muy muy ausente de la cafetería donde estaba, la obsesión desapareció tan inesperadamente como había venido. Me pregunto si el mg de bupre es lo que realmente me ha impedido ir a consumir... pero me alegra saber que estoy desarrollando mecanismos psicológicos para evitar esa obsesiva llamada, porque es algo que no había hecho nunca con éxito.

Quien sabe, es muy posible que dentro de unos días me autoconvenza de que ya llevo muchos días sin consumir, que no me va a dar mono, que me lo merezco y blablabla blablabla... Ahora que me siento cuerdo -aunque sea gracias a la bupre- debo autorebatirme y prepararme para eso. No se trata de evitar sufrir de la peor forma, sino de evitar sufrir lo más mínimo. Ahora estoy sufriendo por culpa de la H y el alivio por medio del consumo sólo puede agravarlo todo... como mínimo te la estás jugando a la ruleta rusa... Es ella quien me causa esto, ella y su prima la bupre, debo alejarme de ellas... "ahora, no levantarme de esta silla"...

Pero, ¿qué valor tendrán estas reflexiones los momentos antes del próximo consumo? Me es tan difícil asumir el "nunca más"... incluso una parte de mi está planeando un próximo consumo "cuando todo esto haya pasado"... Tristemente uno observa como su propia voluntad toma vida propia y quiere forzar el empeoramiento cuando todo mejore.

Hay algo que personalmente veo muy claro: hablar o escribir sobre la enfermedad en carne propia, tanto si hay consumo como si no lo hay, es decir en todas sus fases o posibles presentaciones, y especialmente si se es escuchado o leído con interés y cariño, es de una ayuda incomparable. Porque el éxito no está en no recaer ni el fracaso en dejar de intentarlo, sino que (él exito) está en apartarnos del sufrimiento, desgraciadamente para los adictos siempre por el camino más difícil, y al compartirlo y racionalizarlo nos podemos apartar un poco. No tengo ninguna duda. Aun así seguimos estando completamente solos con nosotros mismos.

Aunque no pregunte nada, limones y hamal (que sois los que me habeis contestado) y cualquiera que quiera, podeis contar aquí lo que querais porque tengo mucho interés en leerlo vale? Yo seguiré narrando mis reflexiones, o eso espero.

Son 48 horas desde el último consumo de H y C, y 7 desde el último de bupre. Lucharé para que siga subiendo. Un abrazo.
Helena
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Helena »

royp escribió:. No se trata de evitar sufrir de la peor forma, sino de evitar sufrir lo más mínimo. Ahora estoy sufriendo por culpa de la H y el alivio por medio del consumo sólo puede agravarlo todo... como mínimo te la estás jugando a la ruleta rusa... Es ella quien me causa esto, ella y su prima la bupre, debo alejarme de ellas... "ahora, no levantarme de esta silla"...

Pero, ¿qué valor tendrán estas reflexiones los momentos antes del próximo consumo? Me es tan difícil asumir el "nunca más"... incluso una parte de mi está planeando un próximo consumo "cuando todo esto haya pasado"... Tristemente uno observa como su propia voluntad toma vida propia y quiere forzar el empeoramiento cuando todo mejore.

Hay algo que personalmente veo muy claro: hablar o escribir sobre la enfermedad en carne propia, tanto si hay consumo como si no lo hay, es decir en todas sus fases o posibles presentaciones, y especialmente si se es escuchado o leído con interés y cariño, es de una ayuda incomparable. Porque el éxito no está en no recaer ni el fracaso en dejar de intentarlo, sino que (él exito) está en apartarnos del sufrimiento, desgraciadamente para los adictos siempre por el camino más difícil, y al compartirlo y racionalizarlo nos podemos apartar un poco. No tengo ninguna duda. Aun así seguimos estando completamente solos con nosotros mismos.

Aunque no pregunte nada, limones y hamal (que sois los que me habeis contestado) y cualquiera que quiera, podeis contar aquí lo que querais porque tengo mucho interés en leerlo vale? Yo seguiré narrando mis reflexiones, o eso espero.
Hola royp,

Coincido contigo. Nuestro instinto nos hace rechazar el sufrimiento, pero desafortunadamente no siempre disponemos de los recursos intelectuales y emocionales para evadirlo. Y aunque a la hora de la verdad ese sufrimiento sea nuestro, exclusivamente nuestro, y nos sintamos tremendamente solos ante él, compartirlo y sentirse comprendido representa siempre un alivio.

No entiendo la razón por la que llevando tan solo unos meses de consumo te fue administrada la Metadona y posteriormente el Suboxone. Quizás solo tomaste M. durante 21 días para desintoxicarte, ¿pero por qué seguir con Suboxone aunque sea de manera esporádica? Opino como Hamal, en tu caso hubiese procedido tomar Naltrexona.

Quizás no debieras plantearte dejar de consumir anteponiendo el reto de "Nunca más". Sé que eso es duro de asumir. Piensa a corto y medio plazo y trata de superar esas fases, cuando lo consigas no te será tan difícil pensar en el "adiós para siempre". Tienes tanto a tu favor, afectos, formación, interés por el deporte, proyectos ..., que no aferrarse a ello sería casi un insulto a la VIDA.

Te envío muchos ánimos y espero que muy pronto nos cuentes que vas pasando esas páginas que tanto te duele escribir.

Helena
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Zarathustra
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Zarathustra »

Hola a [email protected]!
Acabo de leer todo el post....
Cuan identificado me siento con todo lo que escribis.
Llevo 2 años pasando monos...Osea consumiendo agunos dias (depende de la economia) y pasandolo mal otros
varios dias...Ya me entendeis!
Mi mente ha perdido la esperanza ,la capacidad de amar,etc....Me encuentro sumido en una depresión la cual solo se
me quita de algun modo consumiendo...Cuando no tengo H (que por cierto es una mierda la que hay actualmente) consumo
cualquier opiaceo que puedo: oxicodona,fentanilo, buprenorfina,metadona
Lo que me sorprende royp es como tan poca cantidad de Subxone te puede quitar el sao
Yo una vez tuve 2 pastillas de 2 mgs en un dia de SAO (al dia siguiente de haber fumado ) primero tome una y no note nada....
A las 3 horas tome la otra de 2 mgs y si me suprimió los sintomas....Bueno,entiendo que cada organismo es un mundo!
Estos dias,he conseguido meta para 1 mes y voy a ver si me estabilizo un poco....Pues mi vida estes ultimos meses no era vida
Y despues de reflexionar mucho : no vale la pena ni la energia que se gasta el ir a pillar"
Y menos como dice Limones(tu que has probado la negra mexicana y el fentanilo) ,habiendo el material que hay hoy dia....Para que os hagais una idea
el otro dia me tomé 40 mgs de Meta y me puso mas que si me hubiera fumado 20€
Ahora mismo no tengo deseos de consumir(llevo 2 dias con la meta) y mi cuerpo no tiene SAO que mas puedo pedir?
Que pasará mañana? no lo sé! pero hoy no voy a consumir.
Un cordial Saludo a [email protected]
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royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola!

Vaya, está el foro un poquito parado...

Yo, lo siento, no escribí antes por vergüenza...

Antes de nada...

A Hamal (a riesgo de hablar más de la cuenta):

Mira, yo ni por asomo puedo imaginar lo mal que lo estás pasando, pero quiero que sepas que pienso en tí todos los días. No es que quiera que reaparezcas por el hecho de leer tus magníficos escritos -que leí, leo y releo-... No es por leer las cosas que cuentas, y que bien podría escribir otra persona... es que de verdad me tienes preocupado... me interesas tú, ¿cómo estás, amigo?
Mira, yo no sé cómo te las vas a apañar, tú tampoco lo sabes ¿no es así? Estás en una situación muy muy jodida, como siempre lo has estado, pero has mostrado bastante de tu personalidad, entre líneas, y personalmente me he dado cuenta de que eres una persona maravillosa aunque quizá tú esto no puedas verlo. Conoces el valor de la amistad y eres claro y sincero. Además de tu bondad y templanza, eres inteligente y poseedor de muchos conocimientos que, tengo que decirlo, nos sirven muchísimo a otros, aunque solo fuera para no caer en los mismos errores que tú caíste.
Mira, algunos ya hemos visto que tu problema no es (sólo) la adicción. A tí te pasa algo ahí detrás, y siempre estarás a tiempo de afrontarlo, incluso aunque creas que no tienes fuerza para más. Con todo cariño, te pido que confíes en mí y en las personas que andamos por aquí para ayudarnos unas a otras: no tengas vergüenza ninguna, que nadie te quite las ganas de expresarte. Vamos a hacer lo que esté en nuestras manos por subirte esa autoestima y por encima de todo que no sientas esa soledad que te envuelve.
Te voy a hacer unas preguntas muy directas, que van más allá de los problemas de adicción, no pienses en tus adicciones al leerlas aunque va a ser inevitable, son preguntas que no tienes por qué contestar, y que puede que te causen dolor, (lo siento mucho), pero te voy a preguntar: ¿sientes que has malgastado tu vida? ¿que te has destrozado tú mismo? ¿Tienes remordimientos? ¿Estás traumatizado? ¿Crees/crees saber/sabes que a estas alturas cualquier esfuerzo va a ser inútil? ¿te has rendido? ¿te gustaría morir esta noche mientras duermes? ¿te diviertes con algunas cosas? ¿te sientes orgulloso o satisfecho de algo que hayas hecho o estés haciendo? ¿eres obsesivo? ¿piensas mucho en el pasado y/o en el futuro? ¿te gustaría, si fuera posible, sentirte totalmente pleno, lleno, satisfecho? ¿tienes poca tolerancia al dolor? ¿te aterroriza pasarlo mal? ¿Por qué lo estás pasando mal? Al margen de la tolerancia a la metadona, ¿por qué sufres tanto? ¿te sientes desvinculado del mundo, de la gente, de todo? ¿Crees que podría ser aún peor? ¿Cómo te gustaría vivir? ¿Qué te encantaría hacer/ser/sentir?
Yo no se tio si estoy lanzándome demasiado al plantearte todo esto, pero mira, me gustaría mucho que un día, con metadona o sin ella, puedas decir que vas a disfrutar del tiempo que te queda, que has superado los problemas que te impiden hacerlo. Sinceramente, te veo destrozado anímicamente, y esto lo tienes que arreglar, con metadona o sin ella. Que no te parezca mal, pero en mi opinión tu problema no es el ajuste de o tolerancia a la meta. Es este también un problema, muy gordo, y es el primero que tienes que resolver, pero tio, tienes que ir más allá, aunque no seas capaz, que sí lo eres... para poder vivir no digo disfrutar de la vida, pero al menos llevarla. Te veo tan decepcionado que, de corazón te lo digo, y quizá es que yo soy demasiado sensible, pero he llegado a llorar pensando en todo lo que te ha pasado y en tu situación actual. ¡Qué ***** infierno! ¿Qué es lo que te pasa, más allá de la metadona? ¿Qué hay de esa depresión? ....... ¿Cómo podría... echarte una mano? Que sepas que hay quienes estamos contigo, aunque en el fondo sigas estando solo, pero de verdad, te digo, estamos contigo. Un abrazo.

A Limones: Tú también me tienes preocupado, porque dijiste que no estabas teniendo unos días muy chidos y... bueno, ¿cómo te va?

Ahora yo: Volví a las andadas. Llevo 4 días consumiendo a diario. Esperando más de 24 horas y no, no siento mono. El fin de semana estuve de viaje, rollo pareja, fuimos a un balneario, no consumí nada, ni H ni sustitutos, hasta el domingo por la noche. Dormí bien, aunque con un frío que con nada se me quitaba, pero dormí. Y casi ni pensé en la plata... hasta que volvimos a casa... no vivimos juntos así que en cuanto la dejé en casa... fui a pillar. Sinceramente, fue porque quise. Porque me salió de los huevos, creo que hubiera podido aguantarlo sobradamente, pero esto pasa... cuando ves que no estás muy pillado te tranquilizas con eso y consumes porque ves que no estás en una situación grave en exceso. Trampas, trampas, trampas.

Mañana nos vamos otra vez, hasta el domingo... Cómo me alegra saber que no voy a notar nada por estar sin consumir, y que por cuatro días lo vamos a pasar muy bien sin sustancia ninguna. Pero ufff, sé que estoy jugando con fuego y que así no puedo seguir mucho tiempo más.

Voy a describir mi historial, porque tanto Helena como Zaratustra me han preguntado por el Suboxone, y creo que es importante que quede claro.

Sobre mayo de 2012 probé C y H fumadas. Hice en torno a 10 consumos hasta julio (2-3 meses). Al principio yo solo quería coca, pero mis drogolegas fumaban jaco y no tardé en probar la mezcla y el caballo solo. Entre julio y principios de octubre estuve trabajando en otra ciudad y ni pensé en consumir. Pero cuando volví a casa... me encontré con una situación muy jodida. Por no dar información demasiado personal por la que alguien pudiera reconocerme, decir simplemente que tuve que hacer muchos cambios, me vi obligado a cambiar completamente mi forma de vida... o más bien estos cambios me vinieron sin más, no es que tuviera yo que hacerlos, pero en fin... cambió mucho todo, vi como se me desmoronaban proyectos en los que llevaba mucho tiempo trabajando, cómo se destrozaban objetivos que ya había logrado y que yo creía ya inamovibles... me encontré, debido a estos cambios, con que de nuevo me volvían a acosar algunos trastornos mentales de los que creía que me había librado... y bueno, me puse a consumir a diario, aún siendo consciente de que era una conducta suicida.

Por la satisfacción de poder dormir, por no tener paranoias ni obsesiones ni inseguridad ni dificultades al relacionarme, ni ansiedad ni pesadillas, por poder controlar mis actos y mis pensamientos, para que no me bombardearan mentalmente ciertos recuerdos traumáticos.... Speedball era mi medicina. Después de años y años tratando de llevar una vida normal... y haberlo conseguido con muchísimo esfuerzo... de repente me volvían todos los problemas, internos, mentales... debido a ciertos cambios impuestos desde fuera. Pero consumía y todo esto desaparecía como por arte de magia, y era capaz de... afrontar la vida, sin más. Pensaba que sí, que prefería hacerme adicto antes que volver a pasar por todo otra vez.

Tengo que decir que durante los cinco años anteriores al inicio del consumo, pasé por diversos psicólogos y psiquiatras, los psicólogos me eran de ayuda, pero los tratamientos con sustancias no. Probaron cuatro diferentes tratamientos, combinaciones de antidepresivos y ansiolíticos y ninguno me ayudó, sino más bien al contrario. Pero ya me decían que sólo psicoterapia no funcionaría conmigo, que tenía que seguir un tratamiento psiquiátrico. En fin, que lo que me enganchó fue la eficiencia de la H con respecto a mis problemas, a pesar de que era un matar moscas a cañonazos.

Tres meses consumiendo a diario, con otros dos colegas. Normalmente eran unos 20 euros de coca y 20 euros de caballo, compartidos, aunque a menudo íbamos a por más, dos o tres días a la semana íbamos a pillar otra vez lo mismo, con lo que duplicábamos la cantidad de consumo. Y muchas veces nos quedábamos sólo uno de los drogolegas y yo y también volvíamos a por más. Había pasta, no nos preocupaba. A los dos meses, intenté parar. Para no pasar mono, que ya había comprobado que tenía, compré metadona e hice algo así como 40mg un día, 30 al siguiente, luego 20, 15, 10, 5, 0. Un par de días sin nada.... pero el psicológico me empujaba de nuevo a lo mismo.

Después de estos tres meses, uno de estos dos colegas se fué. Nos quedamos dos solos. Intenté parar de nuevo, y fue entonces cuando me encerré casi dos semanas en casa, sin nada de nada, sólo porros. No hay palabras para describir el infierno que pasé. Y cuando estuve más o menos bien.... parece como si todo el sufrimiento por el que había pasado se borrara del recuerdo... Recaí..

A los dos meses, es decir después de 5 de consumo, hice otro intento para dejarlo. Fui a casa de unos amigos, lejos, de nuevo sin ningún sustituto. No me fué mal del todo. No noté mono los dos primeros días, pero el tercero vino todo de golpe. En una semana estaba bien... me llevaron de vuelta a casa... "no me lleves a casa, déjame aquí mismo", y corriendo a pillar.

El sexto mes... otra reducción con metadona... y bien, unos días sin nada... pero de nuevo volví. Esta vez fue en cantidades mucho mayores... muchísimo dinero... la ruina absoluta. Aquí pensé en vender el coche, bueno, estaba sin butano, me lavaba con agua fría (cuando me lavaba), ya no comía más que cada 4 o 5 días que me pegaba un atracón de arroz (con arroz) pedido en cáritas. Estuve a punto de prostituirme en una ocasión, aunque el tio que me iba a dar por el culo no apareció, con lo que me quedé sin el dinero pero al menos no hice semejante burrada.

Y entonces me ocurrió algo... unos acontecimientos inesperados... me obligué a ir al CAD. Me dijeron que volviera de mono. Volví al día siguiente, iba de camino al poblao pero en un acto desesperado me desvié al CAD. Me activaron la receta de suboxone, lo compré y me tomé 2mg. Nada. Otros 2, nada. Otros 2, noté alguna mejoría, otros dos y ya bien (total 8mg). Pasé algunos días en 6mg, pero luego bajé a 4 y como no noté nada por la reducción volví a bajar a la semana, a 2 mg, y ahí me quedé. Me plantearon una desintoxicación rápida, que en dos meses estaría sin nada... pero al mes tuve un accidente, tuve una lesión, no muy grave pero que tardaría mucho en curar. (Posteriormente se complicó y aún se alargó más, todavía me quedan unos cuantos meses de baja). Debido a esto decidí seguir con el tratamiento, y estuve como un mes en 4mg diarios, aunque luego reduje de nuevo a 2. (En total llevo desde marzo-abril con el suboxone).

A pesar de todo la vida me cambió por completo, para mejor. Conocí a mi actual pareja y me pasaron un montón de cosas buenas. Pensé, y sigo pensando, que la bupre constituye para mí un tratamiento ideal para los problemas que tengo o tenía antes de empezar a consumir. Pero me gustaría afrontar la vida sin sustancias, y más ahora que tengo una novia estupenda que me ayuda a mantenerme cuerdo, y con la que he sido totalmente sincero hasta estos últimos tonteos con la plata.

Total que empecé a reducir el suboxone. A las dos semanas de estar en 1mg recaí durante casi una semana. Hice un viaje y (esto ya está contado anteriormente) logré bajar a 0,25 cada dos días....

Bueno, esto es ya lo que he ido contado aquí. Mi contexto actual es que no tengo mono físico, sí mucho craving, los días que no consumo. Una mínima cantidad de buprenorfina me quita el craving (quizá efecto placebo). He estado una temporadita consumiendo una vez cada tres días. Ahora llevo cuatro días seguidos. Mañana jueves me voy con mi novia y un par de colegas limpios de viaje hasta el domingo y no llevaré ninguna sustancia.

Helena: Como he explicado, no me fue administrada metadona, me la administré yo mismo para evitar el mono físico. El suboxone, en principio iba a ser para dos meses, pero debido al accidente yo mismo preferí mantenerlo durante más tiempo.

Actualmente abandoné el centro, ya no tengo recetas de suboxone, pero me quedan unos 3 mgs.

Creo, Helena, que es útil esto que comentas de no plantearse dejar de consumir anteponiendo el reto de "nunca más". Pensar a corto y medio plazo... Es irónico que diga que es útil cuando he vuelto a consumir, pero durante algunos días sí noté una mayor facilidad ante el craving planteándomelo de este modo. Pensar en el ahora, no tanto en el futuro. Lo sé, tengo mucho a mi favor y venceré, con paciencia y perseverancia. Estos próximos días, un nuevo viaje, intentaré avanzar desde esta nueva perspectiva.

Zaratustra: tan poca cantidad de suboxone no es que me quitara el SAO, porque SAO lo que se dice SAO, no había, pero sí estas ansiedades y rollos mentales que... ya quiero dejar de engañarme... en realidad es así como soy, y evidentemente me sale esto cuando abandono el consumo, de lo que sea... ¿me explico?

Mira Zaratustra, esto que sigue es mi opinión y tómalo como lo que es, mi opinión... no sé si digo lo correcto, pero es el consejo que yo te daría:

Te diría que aguantes con la meta y cojas una rutina que te haga estar muy ocupado durante todo el día, mantén esa rutina por encima de todo, pero ve reduciendo la meta... y déjala cuanto antes, porque tienes, por lo que cuentas en el otro hilo, mucho riesgo de engancharte a la meta y sobre todo... así es como yo lo veo... úsala para quitarte el SAO propiamente dicho... pero no la uses después para quitarte el craving o mono psicológico, el craving vas a tenerlo que superar tú solo, sin sustancias, más tarde o más temprano. Y esto es así de jodido. Cambia de aires, si puedes, vete, huye, no te refugies en la meta más que por unos días. No creas que al cabo de uno o dos meses con meta la vas a dejar sin más y todo va a ir bien. Úsala para tapar el mono físico y después quítatela, aguanta lo que puedas sin nada, aprende a afrontar el mono psicológico, poco a poco, si consumes, consumes, no te comas la cabeza, después otra vez unos días con meta y luego sin nada, y de cada vez que estés sin nada APRENDE todo lo que puedas sobre estrategias mentales y sobre qué es lo que te lleva a volver a consumir. Y piensa que es un proceso, que vas a tener que caer y recaer para poder avanzar. No sustituyas la H por la M, porque al cabo de dos meses volverás a consumir H y ya no tendrás esa metadona. Usa la M para no notar el monazo y después quítatela, aguanta lo que puedas sin nada y estúdiate a tí mismo, qué es lo que te pasa por la cabeza para volver a consumir, porque seguramente volverás. Usa la meta para disponer de cuantas más oportunidades mejor, pero no te la comas toda de seguido en un solo periodo. Creo que así es como le podrás sacar más provecho.

Sobre todo, tio, tenlo muy en cuenta, lo importante va a ser los días que pases sin nada, aunque hagas 6 días de H, 5 de meta en reducción rápida, 2 sin nada y otra vez a la H..... no te ralles... sólo fíjate en esos días que aguantes sin nada... el resto disfrútalos... y ya, pero de esos días sin nada, creo que de ahí es de donde podemos ir sacando estrategias... Pero si te quitas de la H y te tiras dos meses con la meta... cuando se te acabe vas a volver a lo mismo y no vas a haber aprendido nada.

Mucho ánimo zaratustra... te comes mucho la cabeza... no te lo tomes como un desprecio, es al contrario, demuestra que eres un buen tio que se da cuenta de lo que le pasa y que no quiere seguir en eso.... pero intenta sufrir menos... Yo me pasaba mañanas enteras metido en la cama rumiando sobre lo que estaba haciendo con mi vida.... y anímicamente destrozandome cada vez más... hasta que me rendía, me levantaba y me iba a pillar. Podía tardar 3, 6 o 9 horas en rendirme, pero al final me rendía. Es muy jodido ese tira y afloja con uno mismo. No te sientas culpable, es lo peor que podemos hacer. ¿Tienes a alguien de confianza que sepa escuchar todas tus historias? A mí me ayudó mucho mi novia, que no me da consejos aunque escucha y demuestra que comprende, pero le voy contando pues todo lo que hice, todo lo que me pasó, todo lo que pienso, si tengo ganas, si no, como lo voy haciendo... Digo "ayudó" porque ahora la estoy mintiendo... y ahora sí que no me ayuda, por eso, porque no le estoy contando la verdad. Le cuento cosas del presente como si hubieran ocurrido hace meses... y me siento fatal. Presiento que cualquier día va a reventar todo y me dan ganas hasta de suicidarme porque no soporto estar saltándome mis propios principios sin realmente quererlo hacer.

Bueno creo que por hoy ya escribí demasiado. Un saludo y mucha fuerza a todos los que estamos en lo mismo. ;)
limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

hola Royp y Zarathustra

Oye Zarathustra me acabas de dejar flipando. Puedes conseguir fentanilo y oxicodona? En IV o como? porque si es intravenoso o muscular para que carajo meterte H.... A no ser que consigas H tailandesa, que por lo que dices no. Si te subieron 40mg de meta más que 20e de H es porque llevaras muchisimo sin tomarla o no la has tomado. Ya que la meta, con el tiempo no hace nada. Bueno yo me meto 200mg y para ponerme ciego lo tengo que acompañar de 4 o 5 benzos, sino me pone alegre sin más. Pero si puedes consegguir fentanilo y oxicodona, dejate de H y de meta güey... yo en tu lugar seguia con el fentanilo y la oxicodona, planteate una reducción de eso. La meta te atrapa mucho y sus efectos son buenos el primer mes, luego casi ni los notas, aunque ese casi es la forma de aferrarte a ella sicologicamente, y fisicamente pues más te vale que te la tomes sino arañas las paredes vaya. Aunque yo pensaba que tu ya habias estado con la meta, pues llevas un chingo de años en los opiaceos, no?
Solo me dejas con la duda de como los consigues, la oxicodona y el fentanilo... Mis experiencias con esas drogas fueron realmente buenas. Incluso la buprenorfina IV esta buena hasta que le agarras tolerancia, yo la primera vez con una ***** por la vena me quito el mono y me puso un pokito, pero era un momento en el que no estaba con un consumo muy alto, de echo llevaba dos días sin tomar nada. Pero dicen que en pastis no muy hace. Pero IV, al menos las ampulas que conseguia en méxico, aguacatelas compadre!! sí ponian sí, pero despues de un par de meses no notabas nada aunque te chtases una caja entera.... Ahi tu ves Zarathustra, pero si yo tuviese a mi alcance fentanilo y oxicodona, paso de la meta y de la H... ahora si no es en formato liquido como yo lo probe, ya no te se decir, pero a mí me gustaban más que la negra, la H mexicana, que con una micra por la vena te ponía agusto, claro si no la consumias a diario, yo es que normalmente comia opio, minimo 7 u 8 micras, pero a veces hasta 2 gramos al día. La negra caia muy de vez en cuando, y con una micra te ponia bien ciego, pero te dejaba muy bajoneao, y a mí el fentanilo y la oxicodona me daba para arriba que es lo que me gusta, no que me deje babeando...
Bueno zarathustra, ahi nos leemos....

Oye Royp, que onda güey, menudo test que le has hecho a hamal.... eso mejor en su correo, no crees? pero ahi ves.... aunque dudo que conteste. Oye me alegro que estes haciendo las salidas y que estes sin mono, pero primo no te la juegues, la confianza mató al gato. Cuando te ves bien te das mas chance, y puedes liarla, porque tarde o temprano el mono llega, te levantas una mañana echo polvo y al rato empiezas a sentir los primeros sintomas. Y es horrible.

Yo aquí sigo, bajandole a la meta de a pokito, pero tengo ganas de meterme un gramo de caballo por la vena... pero el control de mi compa es mas rigido que el del CAS... así que no tengo un peso partido en la mitad, osea que no tengo dinero.

Bueno Royp, cuidate, y no bajes la guardia que entran los *****...
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Zarathustra
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Zarathustra »

Hola a [email protected]!
Ante todo deciros que me ayuda mucho el leeros y compartir con vosotros mis experiencias.
Por cierto: como estás Hamaljx? un saludo para ti.
Royp: he leido tu ultimo post y entiendo por lo que estas pasando,tambien me identifico mucho con todo lo que dices....Veo
que el tener dinero es una situacion de riesgo, me explico:
Yo,despues de 2 años de recaida llevo 4 dias tomando 25mgs de meta (sin dinero y he apagado el movil)
Lo que pasa es que solo tengo esta meta para 1 mes...Dentro de unos dias tengo cita en el cas y me ofreceran de nuevo la meta o el subxone
No se que hacer....Que hariais vosotros?
En la meta ya he estado y cuando estas estable y sin consumir era levantarme ,tomarla y a la hora notaba cierta euforia y nada de carving
El subxone no lo conozco y no se como te pone. Te da esa euforia?
Lo que pasa es que al dejar la meta ,me viene una depre enorme que no se me quita con ningun antidepresivo
Limones: del fentanilo y la oxicodona preferiria ni hablar,pues me han destrozado la vida. Se consiguen en polvo o en pastillas(oxycontin).
El SAO del fentanilo es de lo peor que se pude pasar. Imaginate un sao de H de la buena,pues el del fentanilo es 10 veces peor.
Gustarme,claro que me gustan pero 1 solo dia de consumo de fentanilo ,me dejaba 10 dias jodido de los cuales los 3 primeros estaba en cama todo el dia.
Aparte que es muy caro y dificil de conseguir no conviene pues engancha muchisimo.
Por cierto: has probado el subxone? que me recomiendas meta o subxone
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limones
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por limones »

Hola zarathustra

Supongo que sabes que el suboxone tiene dos componentes, buprenorfina y naloxona.
La bupre te quita el mono, pero no vas a notar nada de nada. La meta te da un poco de euforia a mi parecer cuando recien empiezas o cuando tomas cantidades muy por encima de lo que estas acostumbrado. La bupre IV aun siendo agonista parcial sí que te puede dar euforia, pero no te la van a dar IV. la cosa es que la naloxona es antagonista de los recptores opiaceos. Osea que como consumas un día H la puedes liar si vas bajo los efectos del suboxone. Pero a mi parecer la bupre no engancha tanto como la meta, pero que se yo. Yo estuve mucho tiempo chutandome buprenorfina, me quitaba el mono y en una epoca hasta me ponia, ahora estoy con la meta. Eso sí, si un día quiero consumir H me quedo un día con una dosis baja y al otro puedo hacerlo. Es lo peor para quitarte, de echo no muy lo hago, pero hay alguna vez que te puede... yo paso de meterme antagonistas en el cuerpo, ya me meti bastante bupre que como dije es agonista parcial...

Suerte
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Zarathustra
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por Zarathustra »

Gracias Limones por tu opinión.
De todos modos,el tener que tomar esta decision ,me esta rallando mucho la cabeza:
Subxone u otra vez con la meta? por que sin nada se que no puedo estar pues a la larga me viene la depre o si vuelvo
a consumir (cosa que no quiero pero no lo descarto) y no tengo nada" es peor y la meta o el subxone son como un apoyo ,,,al menos en mi caso.
Espero que estes pasando un grato fin de semana Royp....Creo que comentaste que te ibas y llegabas hoy domingo...ya nos contarás....

Reflexiones:
Hoy es mi 6º dia en casa (sin salir,sin dinero y con el movil apagado),con 25 mgs de meta ...
Me he despertado a las 10:00,he tomado la meta y con el frio que hace (-3º)me he vuelto un rato para la cama.
No tengo SAO ni carving.Hasta se me ha puesto mejor cara....
Por un momento he pensado: si tuviera coche y dinero iria a pillar....luego me he dicho a mi mismo: me sentiria mejor?
La respuesta ha sido: solo por unas horas" pues todo se pasa y despues aparte de perder lo que he ganado estos 6 dias ,volveria a empezar
Cada vez intento ser mas consciente de que no vale la pena el tiempo,energia y dinero que dedicamos en ir a pillar. En el mejor de los casos
estas agusto" unas horas y de nuevo todo se pasa y has de volver a la realidad.
Voy a seguir asi y ver como va evolucionando la cosa,pues desde que dejas de consumir la mente tarda de 10 a 20 dias en adaptarse y estabilizarse
Otra cuestión es que el consumo me ha quitado la motivación y las ganas de hacer cosas....
No tengo trabajo y paso todo el dia sin hacer nada ...intentare hacer deporte cuando se pase el frio.
Bueno, es la hora de comer (al menos estos dias estoy comiendo algo,pues antes apenas comia).
Seguimos en contacto....
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royp
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Re: Me presento y pido apoyo

Mensaje por royp »

Hola!

Ya limones, luego me arrepentí un poco de haberme tomado tanta confianza como para preguntarle esas cosas a hamal, pero bueno, es que pensé mucho en él... espero que no esté demasiado jodido. Si acaso me lees, hamal, te mando mucha fuerza, eres un tio de p madre... ánimo colega, que estamos contigo.

Limones, sigue adelante tio, aprovecha que tu compañera debe ser muy buena persona... y aunque te controle tan rígidamente y supongo que a veces desesperas, sabes que has de estarle agradecido por los esfuerzos que ella está haciendo por tí. Que estais haciendo lo que hay que hacer, vaya. Debe quererte mucho. Aprovéchalo!

Zaratustra: me alegro que el foro te sea de ayuda. Comparte todo lo que quieras, te animo a que cuentes tu proceso. Yo a veces me avergüenzo un poco de lo que escribo porque son cosas tan personales que me siento raro contándolas así en público... pero merece la pena. No sé si ya fuiste al centro... mira yo te aconsejo que pruebes el suboxone, porque la meta ya la conoces. Prueba a ver si te funciona. Yo no notaba euforia ni nada en especial, pero me ponía normal, totalmente normal, y era capaz de estar de buen humor y de ir cumpliendo con las cosas que tenía que hacer, además de eliminar el craving por completo. La gran ventaja que tiene es que es mucho más fácil de dejar que la meta. A mí me activaban en el centro las recetas para tres semanas, cada tres semanas tenía que ir para que me activaran las siguientes, pero luego ya lo hacía por teléfono así que estuve meses sin pasar por el centro. Cada cad es diferente, pero igual puedes hacerlo así, sobretodo si vives tan lejos.

Un conocido, que lleva como 30 años enganchándose y desenganchándose, estuvo con suboxone y a veces venía con nosotros mientras fumábamos pero él no consumía. Que fuera capaz de eso me parecía increíble. Yo no estuve en la situación, pero creo que con el suboxone podría también ser capaz de estar presente y no consumir.

Yo no creo que te de euforia pero sí fuerza para vivir normalmente, tú me entiendes. A veces me levantaba sin ganas de nada, muy jodido, así como estás tú, me levantaba, metía el suboxone bajo la lengua, volvía a acostarme y en cuestión de media hora ya estaba todo dispuesto a levantarme bien. Sería como una euforia más sostenida en el tiempo, es decir, no un subidón de euforia pero sí buen humor y ganas de hacer cosas. Pruébalo porque es muy posible que te ayude con esa depresión. Personalmente lo veo muchísimo mejor que la meta, aunque cada caso es diferente, claro. Si has tomado el suboxone y luego consumes, apenas notarás nada. Si vas a consumir... lo suyo es que no lo tomes ese día y si puedes tampoco el día anterior. Aunque si consumes aún habiéndolo tomado... y no notas nada... esto te puede servir para ir eliminando la asociación de consumo-placer, para que el acto de consumir vaya perdiendo su atractivo... Lo que NUNCA debes hacer es tomarlo después de consumir. En el prospecto dice esperar al menos 8 horas, creo, pero lo suyo son 24 o 48. Tampoco nunca metértelo IV porque entonces la naloxona te producirá un monazo espectacular y muy peligroso. La naloxona no es activa por vía sublingual, así que si lo tomas como hay que tomarlo, sólo te estás metiendo bupre. Infórmate bien sobre cuánto hay que esperar para tomártelo después de haber comido metadona. Yo sobre eso no te puedo decir.

No te ralles tanto y pruébalo, la meta ya la conoces, por probar el suboxone no te pasará nada y puede que te vaya mucho mejor. Tiene menos efectos secundarios, no engancha tanto... puedes vivir sin la necesidad de estar colocado. Además en tu situación, viviendo tan lejos del cad... creo que debes probarlo.

Tio anímate, intenta hacer cosas. Entiendo perfectamente tus reflexiones, estoy de acuerdo con lo que dices y es muy jodido hacer frente a la desidia, pero se te va a ir pasando, ya verás. Aguanta porque merece la pena.

Yo tuve muy buen viaje... me dieron una sorpresa que en absoluto me esperaba y eso me puso muy contento. Apenas pensé en consumir, sólo que dormí bastante mal, pasé frío y tuve pesadillas sobre drogas. Pero muy, muy bien. Siento que vuelven a llenarme ciertas actividades sanas, que empiezo otra vez a cogerles el gustillo, y eso me da más fuerza, claro.

Tengo que irme, venga, zaratustra sigue así para alante tio, te lo mereces. Y come, es muy importante. Hablamos, un saludo.