EL BLOG DE BIALY http://sopaspesadas.blogspot.com.es/

Temas relacionados con la heroína, la metadona y los opiáceos
EISENMANN
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Rebeka
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Este blog casi me hace llorar... No lo he leido entero, pero lo leeré. Bialy tienes cosas muy buenas, solo por la manera en la que escribes se nota que aun tienes mucho que aportar a este mundo... no dejes de escribir.
EISENMANN
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bialy
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Buenas noches,


Lo primero, quiero mostrar mis sorpresa por ver como ... 'mi blog' ha sido leído por vosotros. Me siento un poco avergonzado, como si estuviera desnudo. Pero también agradecido, muy agradecido por encontrar calor y ánimo en vuestras palabras.

Entiendo que, quizás, la heroína y ese submundo asociado despierten un cierto interés. Una mezcla de atracción por lo prohibido, por el peligro. Por ello, quisiera dejar muy, muy claro (si es que todavía no lo está) del peligro que la heroína implica. Es algo tan perjudicial, tan peligroso que, desde mi experiencia, nunca me atrevería a echar un pulso ante ella. Lo tienes perdido de antemano.


Hoy puedo mirar al pasado, ya más de 2 años, y sólo encuentro tristeza. Echo muchísimo de menos a mis hijos, no podéis imaginar cuanto. Soy un adicto a la heroína. Lo soy, le seré. Pero, llegados a este punto ... sólo pediría una cosa: haber tenido una oportunidad. No por mí, por ellos.

Quizás, hubiera sido en balde. ¿Por qué iba a ser yo distinto a otros?... No lo sé. Pero, sin mis hijos ... a más de 2.500 km de aquí, pocas cosas tienen sentido.

Yo, ... creo que soy mi peor enemigo. ¿Sabéis?, cuando me dejó mi exmujer, yo ya había terminado primer año de Químicas. Tengo 2 ingenierías, aparte. Hice Químicas simplemente para poder sintetizar yo mismo la heroína. Es una práctica de primero de carrera. Era todo tan surrealista.

Mi vida, mi matrimonio ... ¿soy válido para juzgarlo?. No, no podría. Sólo decir que no merece la pena. Es mejor no insistir, y dar el paso a la separación. Yo, no lo dí ... por los niños. De todas formas, cada caso tiene sus circunstancias. En mi caso, mi mujer era de otro país ... no quería dar el paso a un divorcio y abocar la infancia de mis hijos a un ir y venir de un país a otro. Cosa que, al final, así ha sucedido.

Yo no era consumidor de heroína, ni de nada. Opté por 'ayudar' a superar el cruzar el umbral de mi casa. Entrar a mi 'hogar' era un infierno, una duda continua. No saber que iba a pasar, siempre en tensión. Siembre abrazando a mis hijos, dando mi calor, mi amor... y de fondo, los gritos de una mujer, fuera de sí.
La 'ayuda' que encontré fue un opiáceo sintético llamada Oxicodona. Es usado para calmar el dolor en casos como cáncer, fibromialgia. Casos severos, graves y extremos. ¿Acaso estaba yo en alguno de esos casos?. No.
Lo pienso. Ahora lo pienso y ... ¿cómo hice aquello?. Lo normal, lo común sería caer en brazos de una amante. Buscar el amor en otro sitio, en otra persona. No nos engañemos, yo no era ni soy así. No hubiera podido tener una amante y luego llegar a casa con mis hijos. No tuve amante, en cambio, me anestesié y asistí en directo a mi declive.

La oxicodona tiene un precio muy elevado, pero no es su problema. El problema de la oxicodona, y es el principal, es su dificultad para obtenerla. Dependía de UNA persona. Fue ese miedo atroz el que me 'forzó' a emprender mis estudios en Química. Ni más ni menos, me agobiaba el no poder disponer de esa substancia, me aterraba la idea de ir a ningún sitio a comprar un substituto (heroína) ... Así que, por lo menos tener los medios para poder yo mismo, llegado el caso, fabricarla.

Una locura. Aquello era de locos. Y todo ... todo en un segundo plano. Nadie nunca sospechó nada. Nadie. Y sobretodo, mis hijos. Mis hijos ... es lo único que han podido vencer al consumo. Me he comido, por circunstancias, noches de 'mono'. Pero jamás les dejaría solos por ir a ningún sitio para obtener lo que me calmase.

Ahora bien, lo que hice por ellos ... ¿por qué no soy capaz de hacerlo por mí?. ¿Tanto me odio?. Quizás ... con todo, sólo sea un envoltorio de lo que fui. Hoy me siento vacío, hueco ... y cansado.



Estoy muy cansado. Es la pura verdad. No tengo muchas fuerzas. He tocado con los dedos de los pies, ese fondo abismal. He sentido, en parte, el frío de llegar casi a desaparecer. Tantas recaídas. Tanto mentir.



Hoy. Puede ser coincidencia, pero hoy volví a tirar la pipa de fumar. ¿por qué?. No lo sé. Y ... es curioso, esa falta de justificación ante lo que hice, tirar la pipa de fumar H... me hace sentir, algo. Seguramente, mañana o quizás en unos días, recaiga. ¿Por qué no iba a ser así?. A día de hoy, soy un mero muñeco anclado a un resorte ... Ese consumo que viene 'plum' ... de repente. Esos 20€ que .... ¿qué hacen en mi cartera?. Hay, habrá mil situaciones en las que la heroína hábilmente retomará el control, tu control, SU control.

Heroína. Llave maestra para dirigir el destino de cualquier ser humano. Yo, me tropecé con ella ... y, creedme: no falla.


Antes de terminar, quisiera ... aconsejar a Rebeka. El amor, es pasajero. Te enamoraste de una persona ... no juzguemos si es una buena o mala persona. No hace falta. Rebeka, no os une nada, no tenéis grandes proyectos, no tenéis unos hijos ... entonces, hazme caso. Lo mejor que puedes hacer es dejarle. Es muy duro decirlo. Muy triste. Pero es lo mejor que puedes hacer. Y sería un necio si te aconsejase lo contrario. Permitirme al menos, tan solo poder decir la verdad. Por dura que ésta sea.


Y nada más chicos, muchas gracias por dedicarme vuestro tiempo. No estoy acostumbrado a compartir mi actual vida, y bueno, es difícil ... muy difícil, pero seguro que de algo sirve saber que alguien se fijó en mis fracasos. Si hago que alguien se aclare en referente a 'probar' o no la heroína, solo por eso me daría por válida mi lamentable existencia.

Un saludo
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LaInvitada
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Mensaje por LaInvitada »

Hola bialy.
Te puse una respuesta en el otro hilo, en el apartado de codependencia... mejor seguimos por aquí, ¿no?
Parece q el control por tu pareja no funciona... y os va a desgastar, ella pensando y pensando que más «estrategias» puede aplicar para evitar tus consumos... y tu escapando a ese control y sintiendote mal por ello (y tal vez, en el fondo, ¿queriendo que te pille?).
Haz otra cosa, valora otras alternativas... porque esto no funciona. No pienses tanto en que tu fallas, sino que lo que estas haciendo no funciona.
Terapia psicológica, grupos de apoyo, ingreso en centro... piensatelo.
Mira, ahora los niños son pequeños, a medida que crezcan tendrá mas peso su opinión, podrán venir en vacaciones, más adelante tal vez a hacer sus estudios... querrás estar bien para cuando eso llegue, ¿verdad?
Y lee, lee mucho por aquí que hay mucha sabiduría en estas páginas.
Rebeka
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Mensaje por Rebeka »

Hola bialy. Muchas gracias por tu consejo, pero que pena me da... de todos modos yo no puedo hacer ya nada, así que bueno, pues me ocupare de mí.

Por cierto he leido tu blog entero y tu historia. No dejes de escribir.Tiene razón lainvitada, tus hijos cuando sean mayores, tienen todo el derecho a verte y a estar contigo y puede que tengas nietos que también querrán conocerte y estar contigo. No los has perdido... Aun estas a tiempo de recuperarte, no tires la toalla, no es imposible. Si no lo haces ahora, te arrepentirás. Lucha, lucha con todas tus fuerzas, busca ayuda en algún centro, haz lo que sea, aun estas a tiempo.
ranitaroja
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Hola Bialy,
Todavía tienes mucho por qué luchar!!
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astur28
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Mensaje por astur28 »

hola


avergonzado, todos tenemos nuestras cosillas ,y es bonito como alguien comparte, y en algunas o muchas ocasiones te ves reflejado


un abrazo
EISENMANN
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Mensaje por EISENMANN »

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bialy
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Mensaje por bialy »

Lo siento mucho EISENMANN ... hablas de actitud, de coraje, de valor.

Siempre fui un cobarde. Un blando. Un débil

Lo único que me salvaba de esta jungla que es la vida, fue mi capacidad académica. Muy buenas notas, varias titulaciones. Gracias a ello, he logrado sobrevivir ... hasta el día de hoy.


Buscaré dentro de mí, algo, por alguien, por algo ... y ya tengo una lista de fracasos, de 'alguienes', de 'algos' que no me han servido.


Un abrazo, a todos y muchas gracias
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LaInvitada
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Mensaje por LaInvitada »

Bialy,

Las adicciones son una enfermedad. La depresión también. Deben ser tratadas por profesionales. Cuando conviven ambas, se habla de transtorno dual.

En tus «fracasos», como tu los llamas, has intentado dejarlo por tu cuenta, como mucho acompañado por tu pareja. Los seres queridos no llegan a más, sólo pueden «acompañar». Te debe «tratar» un profesional. Y tu experiencia con el CAD me temo que se ha limitado a ir a por la receta del suboxone.

¿Sabes lo que es la locura? Locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando un resultado diferente.

¿Por qué no hacer algo distinto? ¿Por qué no pedir ayuda profesional?

Ahora estás es un momento crítico y muy delicado, con ideas raras en la cabeza. Espero que no hagas ninguna tontería.

Este estado de ánimo en el que te encuentras, es consecuencia de tu problemática. NO ES UNA CADENA PERPETUA. NO ES UNA CARACTERÍSTICA INMUTABLE DE TU PERSONALIDAD. ES UNA ENFERMEDAD CON UNOS SÍNTOMAS CONCRETOS. PASARÁ. PASARÁ. OTROS TAMBIÉN LO HAN SUFRIDO Y LO DEJARON ATRÁS. PERO TIENES QUE PEDIR AYUDA PROFESIONAL.

Empieza ya. No vayas mañana al trabajo, no estás para trabajar. Que te acompañe alguien al médico y pide la baja y que te deriven urgente a salud mental o como funcione en tu comunidad.

Ya nos contarás.
EISENMANN
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bialy
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EISENMANN.

Un día, con tiempo, intentaré mostrar los motivos por los que no 'dejo' que se ocupen de mí. Son miedos, básicamente, pero no por mí; por otros.

He leído tu último mensaje y me quedo con esta frase:

"Fui plenamente consciente que esa mala vida que llevaba, llena de riesgos totalmente innecesarios se tenía que terminar. Aceptar que el beber se acabó para el resto de mis días"

Digamos, que soy consciente .... y veo riesgos, es un riesgo tras otros. Pero, ¿Cómo hiciste?, ¿Cómo lo lograste?.


Es mi gran dudad ... CÓMO ... eso sí, 'COMO' unido al 'SIN QUE'.

Ése es, desde mi YO, el gran problema.

Un saludo amigo ...y muchas gracias,
EISENMANN
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