SUPONGO QUE EL HOMBRE NO SE MIDE POR LAS VECES QUE CAE, SINO

[ELIZABETH BATHORY]

recuerdo cuando hice toma de contacto con este foro. podría decirse que era un momento similar al que me encuentro ahora, sólo que con menos de todo; menos fuerzas, menos ilusión y por supuesto menos cosas que adornen mi vida. creo que la duda existencial del constante reincidente no es si esta vida merece la pena, sino si está en derecho de vivirla. hace años que estoy viviendo en una especie de bucle y cada vez que pretendo finalizar una vuelta completa con éxito, mi tren vuelve a descarrilar en el mismo tramo. con anterioridad he revisado mi locomotora y la he devuelto a las vías, pero nunca me he atrevido a rodar por railes que desconociera. creo que es más que evidente que existe un punto quebrado en mi circuito cerrado. un saludo a tod@s.
es maravilloso disponer de una nueva oportunidad.

[Aaron Salter]

Hola Elizabeth, mi nombre es Aaron y visito este foro con frecuencia y quisiera preguntarte algo si no te importa.

Es interesante como planteas, la repeticion de ese ciclo, si ha sido en el mismo lugar o momento, de alguna forma era algo que esperabas ?....cual crees que es la razon por la que no puedes tascender esa situacion ?

[ELIZABETH BATHORY]

Tal vez se trate una vez más de una visión incompleta de mi realidad. Soy capaz de afirmar que ni en mis miedos o esperanzas cabía la probable repetición de un ciclo. No obstante, creo que es muy necio esperar un resultado diferente sin cambiar algunos factores determinantes. Es como cuando cruzas un semáforo en rojo; seguramente no esperes que te atropellen, pero te estás exponiendo a ello. Yo en mi caso lo identifico con un exceso de soberbia. No se trata de saber sino de todo lo contrario. He obviado muchas lecciones que la vida me ha interpuesto por pensar que ya conocía la materia. Sé con certeza de que tengo toda la teoría necesaria en mi interior. Sin embargo no creo que consista en racionalizarlo todo como yo hago, sino en sentirlo.
Un saludo.

[Aaron Salter]

Sabes yo tengo algun tiempo limpio, pero en un principio volvia a recaer y queria reiniciar el proceso a partir de donde habia recaido ....Nunca me funciono..... Hace poco un amigo me explicaba que las recaidas lo regresan mas atras de ese punto y que por lo tanto para volver a iniciar ese nuevo proceso nesecitamos reiniciarlo desde su lugar real.... Y esto nos obliga a volver a entender y trabajar todo desde el principio.....Hay una frase muy conocida que dice....Que los adictos siempre hacemos lo mismo y siempre creemos que esta vez va a ser diferente.

Yo siempre he creido que las recaidas forman parte del proceso de recuperacion, pero lamentablemente para nosotros no son opciones.....Tal vez para ti y si me permites esta sugerencia, el sentirlo va ha pasar por querer y valorar ese tiempo limpio que estas acumulando

[ELIZABETH BATHORY]

Estoy de acuerdo con tu apreciación; jamás he sabido valorar aquello realmente bueno hasta que he sufrido su carencia. Ahora mismo estoy en fase de darme cariño, de cuidarme, de hacer cosas positivas para conmigo, y te aseguro que no me resulta sencillo, después de todo llevo toda mi vida en el perverso y autodestructivo juego de la autocompasión. A diferencia de otras veces voy a basar ese amor desde y hacia mí, no buscando aprobación ni condicionantes exteriores. La ventaja de haberme quedado literalmente solo es que en realidad sólo nosotros mismos podemos llevar adelante esta difícil empresa. Pese a mi ánimo mermado y mi por ahora inquebrantable tristeza, sé que hace varios años que estoy en el camino y que como tú mismo mencionas las recaidas que he tenido forman parte de mi proceso; cosa que no las justifica.
Te felicito por ese tiempo limpio, pero recuerda que cada día es el único importante. cuídate.

[Aaron Salter]

He leido algunos post tuyos y en uno hablas de los pasos, puedo preguntarte que paso ? o en que paso quedaste ?.....Noto tambien que tienes un largo historial de adiccion....Pero no consigues mantener una estructura de sobriedad, tu sabes, el historial nos sirve para saber en que sitio exacto nos dejo la droga, pero para mantenernos sobrios, nesecitamos desprendernos de esos patrones.

[ELIZABETH BATHORY]

Llegué hasta el sexto paso en un programa de autoayuda derivado de A.A. intuyo que lo conoces. Ahora mismo no estoy trabajando en él, pero es algo que no descarto. Otras veces me ha ayudado. Resulta tétrico remontarme en el tiempo y verme consumiendo, escrutar años más atrás y lo mismo. Tengo treinta años y llevo dos tercios de mi vida metido en este mundo. Ha habido algunos cortos periodos de abstinencia entre y entre, lo suficiente para darme cuenta de la pérdida absoluta de belleza que vivo en adicción. Lo cierto es que no me acabo de explicar cómo ni porque no consigo mantenerme limpio en el tiempo. Aunque la verdad es que ahora sólo vislumbro confusión. Sugiero que en tu próximo post me hables de ti, de tu experiencia, sólo si te apetece, siento este hilo un poco como un interrogatorio y ciertamente me incomoda. Espero que no te moleste mi sinceridad.
Un saludo.

[Aaron Salter]

Lamento que lo tomes asi....Mi intencion era que veas, que no hay relacion entre lo que escribes y lo que practicas.

[ELIZABETH BATHORY]

Lo sé. Si así fuera tal vez todo sería diferente. Pero indudablemente no puedo vivir de elucubraciones que no hacen más que frustrarme y apartarme de mi realidad. Tengo ganas de disfrutar de lo que es bello y aunque hasta ahora me halla regido por el lado desangelado de la vida, no voy a tirar la toalla. Agradezco tu ayuda. Sólo que mi soberbia hace que me tome inicialmente cualquier sugerencia como un aleccionamiento. Escribe siempre que quieras lo que quieras. Hoy intentaré ser más consecuente con lo que digo para un desarrollo más satisfactorio de mi día. Aunque me he levantado con el ánimo lánguido y un aura de tristeza me ha acompañado hasta la ducha, al ver el sol he pensado que hoy tengo el privilegio de poder ver sus rayos fulgurantes buscando un guiño en mi mirada. Gracias. Un abrazo.

[sioux]

Hola! Bueno, soy nueva en este foro y este hilo en concreto me resulta muy interesante ¿por qué?, pués porque simplemente no conzco a ningún/a heroinóman@ que no haya tenido recaidas. Cada recaida es peor, aunque se diga que forman parte del proceso, la triste realidad es que cada vez que te ves igual piensas: otra vez no lo he conseguido, consiguiente bajón de autoestima... No llevo la cuenta de las recaidas que he tenido, pero puedo decir que empecé en la heroina con 19 añitos y tengo más de 40, así ¡que nadie pierda la esperanza, que existe!, ahora estoy limpia de heroina, el tratamiento de meta se está acabando y me siento fuerte como núnca (conste que no es el primer tratamiento con meta y sé lo que me espera, es el cuarto...), creo que me quedan dos semanas para acabar, el caso es que no me viene a la mente consumir, me vienen otras muchas cosas, pero no consumir. Elisabeth, la prepotencia también fué mucho tiempo mi talón de Aquiles, después de un largo trabajo de humildad, empatía y trabajo duro, he conseguido dejar que l@s demás me aconsejen, meditar sobre lo que me dicen y sobre todo, sentirme mucho menos sola. El sufrimiento está ahí para todos los seres, nosotr@s queremos que desaparezca de un plumazo y eso nos genera más sufrimiento... es una rueda que no acaba si no se le pone fin.
Saludos y suerte: Sioux

[ELIZABETH BATHORY]

JAU; es curioso, parece que la metadona crea en nosotros un efecto colchón que cuando desaparece puede hacer que sintamos de nuevo el frío y duro suelo. Yo lo he vivido así, algunas de mis recaidas han estado super condicionadas por tratamientos de contención. Tal vez por eso haya concluido pasar este síndrome a pelo como vulgarmente se dice. Lo cierto es que me levanto fatal por las mañanas y mi sueño es muy inestable, pero me acelero en salir de casa y ando, casi siempre sin saber a donde voy, sólo por el placer de sentir el esfuerzo y la superación de mi cuerpo, por ver que sabiamente va eliminando toxinas. Soy consciente del riesgo implícito en esta opción, amenudo el propio malestar físico genera su homónimo psicológico, igual que sucede al contrario. No obstante, me auguro un tayo repleto de espinas para esta vez apreciar de verdad la suavidad y tersura del pétalo. Os deseo ánimo a cada uno de vosotros con vuestro propósito. Si el deseo es sincero y su vehemencia dosificada no existen barreras a ningún cielo.
Un fuerte abrazo.