Necesito ayuda
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miguelasecas
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para amigos de miguelasecas
hola chico@s, mañana viene mi padre, segun mi hermana para invitarnos a comer y a ver a sus sobrinos, me dejare llevar, por el mero echo de qu mis sobrinos disfruten de su abuelo, al fin al cabo son sus nietos aunque este en su mundo.......purple guapa como va eso, mamamia y mañana con el papa, ya te contare!!!! y tu como estas??? seguro que bien....o no? eres una caja de sospresas, si escribieras un diario, no veas la panza de tomos que t harian falta.....bueno cuentame algo y dame un poquito de tu maravillosa energia , que de falta me hace, un cariñoso saludo, amiga
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miguelasecas
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para welsh
hola welsh, que pasa que no te conectas???? estas bien??? cuentame algo, necesito saber como estas...... estoy preocupado!!! bueno espero tus noticias...
aunque hoy viene mi padre, y me voy a una casa rural en cazorla, una o dos semanas, ....espero que me contestes, antes de que me marche, yo me voy esta noche, es decir sobre las 9 o 10 mas menos....bueno compañero.
un cariñoso abrazo!!!!
aunque hoy viene mi padre, y me voy a una casa rural en cazorla, una o dos semanas, ....espero que me contestes, antes de que me marche, yo me voy esta noche, es decir sobre las 9 o 10 mas menos....bueno compañero.
un cariñoso abrazo!!!!
Re: para welsh
Estoy bien... es que he estado liadísimo (pero no con la plata)... ensayos con tres grupos, comidas familiares, cafés con la novia... tengo unas ganas de tirarme en el sofá a ver los Simpsons...
Pronto escribiré un poco más.
Pronto escribiré un poco más.
Re: para welsh
welsh.. tio... tu tambien por lo que veo lo tienes todo!!! no consigo llegar a entender que ***** mas es lo que necesitais para ser feliz .... y que carajo se os pasa por la cabeza la primera vez que decis.. ok voy a probarlo.............. no lo entiendo, de verdad ...........
welsh escribió:Estoy bien... es que he estado liadísimo (pero no con la plata)... ensayos con tres grupos, comidas familiares, cafés con la novia... tengo unas ganas de tirarme en el sofá a ver los Simpsons...
Pronto escribiré un poco más.
Re: para welsh
Si os soy sincero, sí, lo tengo todo. Vengo de una familia desestructurada y mi madre lleva cortándose las venas desde que tenía 3 años. Mi primer recuerdo de la infancia, a los 2 años, fue algo relacionado con un cuchillo, una madre ciega hasta arriba y más chorradas de esas.
Pero lo tengo todo. Todos se vuelcan por ayudarme. El tema de mi drogadicción lo intento mantener en secreto. Pero, todos los que saben qué estoy pasando, me apoyan. Me llevan en coche al UCA, mi padre me paga la medicación, me ha traído comida mientras estaba desintoxicándome... la verdad es que, cada vez que piendo en todo lo que han hecho por mí, no tengo más remedio que echarme a llorar (literarlmente). No soy viejo, todavía tengo tiempo para enmendar las cosas... pero todos los que me quieren lo han dado todo por mí... y yo sólo me he limitado a decepcionarlos una y otra vez. Mi hermana... es a la mejor persona que pueda haber en el mundo, inteligente y dispuesta a ayudar de una forma desinteresada. En serio, cada vez que pienso en ellos, se me rompe el corazón. Siempre estoy en problemas estúpidos y haciendo el *****, sin ser capaz de dar un abrazo o decirle "te quiero" a todos aquellos que tanto quiero, tanto aprecio... y tan poco les he podido dar.
Quizá ese sea el problema. Que me agobia pensar todo lo que han hecho por mí y que nunca tengo fuerzas para hacerles ver que son mi vida... sin ellos no sería nadie.
Encima, hoy ha sido un día conflictivo. He pasado toda la desintoxicación increíblemente bien. Ya sabéis, cafés en el pub, ensayos... pero hoy he empezado con el Revia. A las 9:00 de la mañana he tomado sólo un trocito de pastilla, bajo supervisión del doctor. Me han subido los nervios, me encontraba (y me encuentro) fatal, me tiemblan las manos y encima, ahora, me duele la tripa (será por todas las pastillas que he tomado?). Es igual de desagradable que un mono malísimo. Pero ya he llegado hasta aquí, tengo que aguantar. Aunque sea llorando, con dolores de espalda, de tripa y una sensación de incomodidad repugnante.
He tenido que faltar al trabajo por primera vez desde que entré hace más de un año. Me he encerrado en el comedor y llevo muchísimas horas dando vueltas por el sofá y agobiándome.
Llevo dos días sin dormir. Me han recetado algo más para dormir (un antidepresivo que debo tomar a la vez que las pastillas para dormir). Y, esta mañana, a las 6:00 me he dado tal asco que me he cogido el coche y me he ido a correr... he aguantado 10 o 15 minutos, con paradas cada 30 segundos.
Peso 67 kilos, soy de complexión normal, siempre he tenido flexibilidad y un aguante decente. Ahora me cuesta ir del sofá a la cocina y de la cocina al sofá.
Tengo que seguir haciendo ejercicio, seguir sin consumir, seguir el tratamiento a rajatabla, seguir recibiendo el apoyo de mis amigos, seguir trabajando, ensayando, escribiendo, leyendo... mi vida vale mucho porque, si no, no tendría a tanta gente a mi lado. Y vosotros, aunque no tengáis la suerte que estoy teniendo yo, contad con los que estamos aquí. No podemos abrazaros, no podemos sujetaros la mano cuando necesitáis ir a pillar... pero podemos deciros que no estáis solos, que todos estamos mal. Pero todos tenemos una historia que contar y que continuar. Todos somos importantes y únicos.
Espero que esto pueda pasar pronto... A TODOS NOSOTROS. Que nos olvidemos ya de todo esto. Ojalá desapareciera toda esta mierda, desearía que este foro no fuera necesario y todos nosotros estuviéramos utilizando internet para lo que fue creada: ver porno, intentar ligar y hacerte el listo leyendo la Wikipedia y repitiendo lo que has leído en el pub.
Sólo son unos días... superar la necesidad de consumo de heroína sólo son unos días... unos cuantos miles de días, pero días al fin y al cabo.
Antes de ayer era el más feliz y hoy estoy hundido en la mierda hasta las cejas... pero me mantengo de pie. Llorar no es malo, cuando tiene sentido.
Un abrazo.
Pero lo tengo todo. Todos se vuelcan por ayudarme. El tema de mi drogadicción lo intento mantener en secreto. Pero, todos los que saben qué estoy pasando, me apoyan. Me llevan en coche al UCA, mi padre me paga la medicación, me ha traído comida mientras estaba desintoxicándome... la verdad es que, cada vez que piendo en todo lo que han hecho por mí, no tengo más remedio que echarme a llorar (literarlmente). No soy viejo, todavía tengo tiempo para enmendar las cosas... pero todos los que me quieren lo han dado todo por mí... y yo sólo me he limitado a decepcionarlos una y otra vez. Mi hermana... es a la mejor persona que pueda haber en el mundo, inteligente y dispuesta a ayudar de una forma desinteresada. En serio, cada vez que pienso en ellos, se me rompe el corazón. Siempre estoy en problemas estúpidos y haciendo el *****, sin ser capaz de dar un abrazo o decirle "te quiero" a todos aquellos que tanto quiero, tanto aprecio... y tan poco les he podido dar.
Quizá ese sea el problema. Que me agobia pensar todo lo que han hecho por mí y que nunca tengo fuerzas para hacerles ver que son mi vida... sin ellos no sería nadie.
Encima, hoy ha sido un día conflictivo. He pasado toda la desintoxicación increíblemente bien. Ya sabéis, cafés en el pub, ensayos... pero hoy he empezado con el Revia. A las 9:00 de la mañana he tomado sólo un trocito de pastilla, bajo supervisión del doctor. Me han subido los nervios, me encontraba (y me encuentro) fatal, me tiemblan las manos y encima, ahora, me duele la tripa (será por todas las pastillas que he tomado?). Es igual de desagradable que un mono malísimo. Pero ya he llegado hasta aquí, tengo que aguantar. Aunque sea llorando, con dolores de espalda, de tripa y una sensación de incomodidad repugnante.
He tenido que faltar al trabajo por primera vez desde que entré hace más de un año. Me he encerrado en el comedor y llevo muchísimas horas dando vueltas por el sofá y agobiándome.
Llevo dos días sin dormir. Me han recetado algo más para dormir (un antidepresivo que debo tomar a la vez que las pastillas para dormir). Y, esta mañana, a las 6:00 me he dado tal asco que me he cogido el coche y me he ido a correr... he aguantado 10 o 15 minutos, con paradas cada 30 segundos.
Peso 67 kilos, soy de complexión normal, siempre he tenido flexibilidad y un aguante decente. Ahora me cuesta ir del sofá a la cocina y de la cocina al sofá.
Tengo que seguir haciendo ejercicio, seguir sin consumir, seguir el tratamiento a rajatabla, seguir recibiendo el apoyo de mis amigos, seguir trabajando, ensayando, escribiendo, leyendo... mi vida vale mucho porque, si no, no tendría a tanta gente a mi lado. Y vosotros, aunque no tengáis la suerte que estoy teniendo yo, contad con los que estamos aquí. No podemos abrazaros, no podemos sujetaros la mano cuando necesitáis ir a pillar... pero podemos deciros que no estáis solos, que todos estamos mal. Pero todos tenemos una historia que contar y que continuar. Todos somos importantes y únicos.
Espero que esto pueda pasar pronto... A TODOS NOSOTROS. Que nos olvidemos ya de todo esto. Ojalá desapareciera toda esta mierda, desearía que este foro no fuera necesario y todos nosotros estuviéramos utilizando internet para lo que fue creada: ver porno, intentar ligar y hacerte el listo leyendo la Wikipedia y repitiendo lo que has leído en el pub.
Sólo son unos días... superar la necesidad de consumo de heroína sólo son unos días... unos cuantos miles de días, pero días al fin y al cabo.
Antes de ayer era el más feliz y hoy estoy hundido en la mierda hasta las cejas... pero me mantengo de pie. Llorar no es malo, cuando tiene sentido.
Un abrazo.
Bueno, al fin y al cabo sólo ha sido un mal día. Vendrán cientos más, tanto buenos como malos. Y no nos quedará otra opción que pasarlos, más mal que bien, o más bien que mal, al fin y al cabo qué importa todo...
Quiero decir que en la espiral de días en la que estamos inmersos, tener un día malo no es tan grave, mañana lo habrás olvidado, y comenzarás de nuevo. Es una lucha día a día. No tiene ningún sentido pensar en cómo se siente uno hoy, teniendo en cuenta que mañana será más de lo mismo, o peor, y pasado mañana aun más, y más y aun más...
Yo cuanto más conozco esta realidad más ganas siento de subir a un avión y largarme muy lejos de este lugar, muy muy lejos.
Quiero decir que en la espiral de días en la que estamos inmersos, tener un día malo no es tan grave, mañana lo habrás olvidado, y comenzarás de nuevo. Es una lucha día a día. No tiene ningún sentido pensar en cómo se siente uno hoy, teniendo en cuenta que mañana será más de lo mismo, o peor, y pasado mañana aun más, y más y aun más...
Yo cuanto más conozco esta realidad más ganas siento de subir a un avión y largarme muy lejos de este lugar, muy muy lejos.
Hola wels... me alegro saber de ti ...
Que quieres que te diga hoy a debido de ser un mal dia para todos ...
Leo tu palabras y leo lo que escribe mi novio :s , y te digo lo mismo que le dije esta noche no te arrepientas del pasado, no des mas vueltas a algo qe ya no puedes cambiar ... solo tu elijes que futuro quieres tener.
Permiteme decirte que no son solo unos dias, que es el echo de que si el dia de mañana tienes un problema no vuelvas a utilizar la droga para evadirte ...
Los primeros dias son horribles con la revia pero bueno luego se os hace mas llevadero porque normalmente os pasais el dia sobaos (drogaos de otra manera :s)
El problema es cuando te la quiten como tengas necesidad de tomar pastillas :s.
El domingo que tuvo el fin de permiso pille a mi novio desbalijandome tabletas de mi antidepresivos .... en plan mas de diez ... para estar tranquilo segun el ... ya ves ...
Y nada yo mañana vuelvo a mi tierra al menos durante una semana para que me mimen los mios, que ya me hace falta .... llevo dos semansa y media seguidas aqui y todo son disgustos ............ solo la fé que tengo en que se recupere me hace seguir luchando.
El mismo piensa que lo tiene controladisimo ............ :s
No es nada facil salir de esto, se puede claro que sí, pero dudo mucho que sea cuestion de dias.
Ante todo dale valor a lo que tiens alrededor pero no te ofusques contig mismo por el pasado, intenta al menos arreglar el presente y el futuro ...
Muchos abrazos welsh
Que quieres que te diga hoy a debido de ser un mal dia para todos ...
Leo tu palabras y leo lo que escribe mi novio :s , y te digo lo mismo que le dije esta noche no te arrepientas del pasado, no des mas vueltas a algo qe ya no puedes cambiar ... solo tu elijes que futuro quieres tener.
Permiteme decirte que no son solo unos dias, que es el echo de que si el dia de mañana tienes un problema no vuelvas a utilizar la droga para evadirte ...
Los primeros dias son horribles con la revia pero bueno luego se os hace mas llevadero porque normalmente os pasais el dia sobaos (drogaos de otra manera :s)
El problema es cuando te la quiten como tengas necesidad de tomar pastillas :s.
El domingo que tuvo el fin de permiso pille a mi novio desbalijandome tabletas de mi antidepresivos .... en plan mas de diez ... para estar tranquilo segun el ... ya ves ...
Y nada yo mañana vuelvo a mi tierra al menos durante una semana para que me mimen los mios, que ya me hace falta .... llevo dos semansa y media seguidas aqui y todo son disgustos ............ solo la fé que tengo en que se recupere me hace seguir luchando.
El mismo piensa que lo tiene controladisimo ............ :s
No es nada facil salir de esto, se puede claro que sí, pero dudo mucho que sea cuestion de dias.
Ante todo dale valor a lo que tiens alrededor pero no te ofusques contig mismo por el pasado, intenta al menos arreglar el presente y el futuro ...
Muchos abrazos welsh
hola weshl
He visto que quieres el nombre de los medicamentos. Son los siguientes:
SIldalur, Adolonta, Dorken, Kenesil...hay uno mas creo pero no lo recuerdo ahora. Lo que no tengo es la tabla. Creo recordar que son de cada 8 h uno , pero no estoy segura. Mi historia es igualita a la tuya, llavaba 7 meses sin consumir, y empeze otra vez. Me encontraba vacia y lo unico que me llena es pillar al dragón ( tu me entiendes) LLevo 1 mes pero no consumo todos los dias. Y ya no quiero consumir mas. Asi que hoy es mi segundo dia, no me puedo tomar los sedantes hasta la noche, asi que no lo estoy pasando muy bien, tengo mas mono psicologico que fisico, ya que no me he pasado consumiendo pero si no paro se que me pasare... A lo mejor nos ayudamos mutuamente, Un saludo
SIldalur, Adolonta, Dorken, Kenesil...hay uno mas creo pero no lo recuerdo ahora. Lo que no tengo es la tabla. Creo recordar que son de cada 8 h uno , pero no estoy segura. Mi historia es igualita a la tuya, llavaba 7 meses sin consumir, y empeze otra vez. Me encontraba vacia y lo unico que me llena es pillar al dragón ( tu me entiendes) LLevo 1 mes pero no consumo todos los dias. Y ya no quiero consumir mas. Asi que hoy es mi segundo dia, no me puedo tomar los sedantes hasta la noche, asi que no lo estoy pasando muy bien, tengo mas mono psicologico que fisico, ya que no me he pasado consumiendo pero si no paro se que me pasare... A lo mejor nos ayudamos mutuamente, Un saludo
Varias semanas
Ya llevo varias semanas sin consumir. La verdad es que no estoy mal del todo. Me han recetado millones de cosas pero intento evitar tomarlo todo. Sólo soy constante conel Revia que, según mi humilde opinión es bastante útil. Cuando tomé la primera dosis estuve fatal. Por lo visto (según decía el doctor ese), el revia altera las conexiones neuronales y los receptores de los opiáceos para "invertir" los efectos. Hablando claro, tomando Revia, si fumas caballo, te entra un monarro que te deja loco. Por lo que, lo único que hay que hacer es tomarte tu dosis de Revia y saber que, ese día, si se te ocurre fumar, te da un patatús.
También me han recetado valdexona, zolpien y Lyrica... millones de pastillas para alterar mis emociones y mis momentos de agobio en los que necesito desesperadamente unas caladas. Pues todo eso no me lo estoy tomando. Se sufre... pero hay que hacer el esfuerzo. Ahora paseo todos los días un ratito y tomo el aire. He pasado de tener un corazón de deportista de élite a necesitar un bastón para andar (bueno, el bastón ya no me hace falta).
Burbuja, haz el esfuerzo. Parece estúpido, pero lo que cuesta de verdad es ir a pillar. Lo fácil es no pillar. Es decir, pillar requiere un montón de acciones que nuestra naturaleza sedentaria nos debería ayudar a contrarrestar. Tenemos que pillar el coche, el bus, caminar, pedirle a un colega que nos lleve. Meternos en el barrio, la casa, la barraca, la barriada peligrosa... Tenemos que gastarnos 20, 30, 40 o 50 preciosos euros en una mierda que, a largo plazo, nos está condenando. 20, 30, 40 o 50 euros que podríamos gastarnos en una cena, en ***** (es un decir), en un regalo... hasta nos podríamos pillar la Xbox con lo que nos fumamos en una semana de mierda... es que no tiene sentido.
Se que es duro. Yo lo estoy pasando fatal y me levanto llorando todas las mañanas... y tengo todos esos medicamentos para ayudarme. No hay noche en la que no tenga pesadillas súper recurrentes y originales relacionadas con el caballo. Me despierto sudando cada media hora e, incluso, veo cosas con los ojos abiertos entre pesadilla y pesadilla.
Habéis visto la increíble película llamada "Moon"?. Es una obra de arte que está triunfando en todos los festivales de cine del mundo, pero no está en casi ningún cine. Pues la otra noche estuve 8 horas de pesadilla relacionada con esa peli y con el caballo... el que la haya visto podrá entender la agonía que supone soñar con algo así.
Incluso el otro día fui a ver a mi ex camello para devolverle 5 euros que le dejé a deber al final... ahí hay que apretar los dientes y pensar en el futuro. La heroína no es el futuro. Nosotros no podemos permitirnos el lujo de pegarnos un coloconcillo cada mes y seguir perfectamente. Yo lo he pensado muchas veces "venga, sólo es una vez, luego me estoy unos mesecillos sin fumar y repito otro día".
Me está asustando un poco la cantidad de hierba que me está apeteciendo fumar. Nunca he fumado mucha marihuana... con dos caladas ya estoy 8 horas tiradito en el sofá comiendo panchitos... me recomendáis que no intente seguir fumando hierba para relajarme? O, en algunos casos, puede sentar bien?... no quiero cambiar una droga por otra. Pero me quita la ansiedad y me gusta muchísimo más que encegarme a base de pastillas que te destrozan el hígado y los riñones.
Burbuja... aguanta. Ve muchas pelis, lee muchos libros, pasea mucho y busca cualquier actividad que te ayude a olvidar toda esta mierda.
También me han recetado valdexona, zolpien y Lyrica... millones de pastillas para alterar mis emociones y mis momentos de agobio en los que necesito desesperadamente unas caladas. Pues todo eso no me lo estoy tomando. Se sufre... pero hay que hacer el esfuerzo. Ahora paseo todos los días un ratito y tomo el aire. He pasado de tener un corazón de deportista de élite a necesitar un bastón para andar (bueno, el bastón ya no me hace falta).
Burbuja, haz el esfuerzo. Parece estúpido, pero lo que cuesta de verdad es ir a pillar. Lo fácil es no pillar. Es decir, pillar requiere un montón de acciones que nuestra naturaleza sedentaria nos debería ayudar a contrarrestar. Tenemos que pillar el coche, el bus, caminar, pedirle a un colega que nos lleve. Meternos en el barrio, la casa, la barraca, la barriada peligrosa... Tenemos que gastarnos 20, 30, 40 o 50 preciosos euros en una mierda que, a largo plazo, nos está condenando. 20, 30, 40 o 50 euros que podríamos gastarnos en una cena, en ***** (es un decir), en un regalo... hasta nos podríamos pillar la Xbox con lo que nos fumamos en una semana de mierda... es que no tiene sentido.
Se que es duro. Yo lo estoy pasando fatal y me levanto llorando todas las mañanas... y tengo todos esos medicamentos para ayudarme. No hay noche en la que no tenga pesadillas súper recurrentes y originales relacionadas con el caballo. Me despierto sudando cada media hora e, incluso, veo cosas con los ojos abiertos entre pesadilla y pesadilla.
Habéis visto la increíble película llamada "Moon"?. Es una obra de arte que está triunfando en todos los festivales de cine del mundo, pero no está en casi ningún cine. Pues la otra noche estuve 8 horas de pesadilla relacionada con esa peli y con el caballo... el que la haya visto podrá entender la agonía que supone soñar con algo así.
Incluso el otro día fui a ver a mi ex camello para devolverle 5 euros que le dejé a deber al final... ahí hay que apretar los dientes y pensar en el futuro. La heroína no es el futuro. Nosotros no podemos permitirnos el lujo de pegarnos un coloconcillo cada mes y seguir perfectamente. Yo lo he pensado muchas veces "venga, sólo es una vez, luego me estoy unos mesecillos sin fumar y repito otro día".
Me está asustando un poco la cantidad de hierba que me está apeteciendo fumar. Nunca he fumado mucha marihuana... con dos caladas ya estoy 8 horas tiradito en el sofá comiendo panchitos... me recomendáis que no intente seguir fumando hierba para relajarme? O, en algunos casos, puede sentar bien?... no quiero cambiar una droga por otra. Pero me quita la ansiedad y me gusta muchísimo más que encegarme a base de pastillas que te destrozan el hígado y los riñones.
Burbuja... aguanta. Ve muchas pelis, lee muchos libros, pasea mucho y busca cualquier actividad que te ayude a olvidar toda esta mierda.
para welsh
......no he podido, me apetecia mucho y he ido a pillar...me siento fatal porque para postre no me coloca como antes, cada vez tengo que fumar mas y ya empiezo como la primera vez que me enganche..soy una mierda de tia- Fuma toda la hierba que quieas, si cambias la hierba por el jaco no pasa nada, ojala yo pudiera. He pasado por todo eso que cuentas, y es verdad que el revia ayuda,, y yo se supone que me lo deberia d estar tomando, pero estoy engañando a mi madre, me lo da y no me lo trago, y claro que me estoy engañando a mi misma. Y lo mas fuerte es que ahora me niego a decirle a la gente a mi alrededor que he recaido, me da verguenza y no quiero volver a decepcionarles, mataria a mi madre y a mi chico tambien. Asi que quiero hacerlo sola pero sola no puedo, necesito alguien que me escuche, alguien a quien poder decirle lo que siento. Ahora me siento fatal por haber fumado, ojala pudiera decirte, llevo todo el dia sin fumar! a lo mejor mañana...
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salvador
Mira las recaidas forman parte de la vida y del proceso de cura de un heroinomano, no dramatices, no pasa nada y vuelve a empezar por el principio, que ya sabes cual es "pedir ayuda"no te cortes, al que le parezca mal, es que no te quiere de verdad, ademas lo impotrate eres tú y nada más que tú.
un saludo de yonqui que lo tiene asumido
un saludo de yonqui que lo tiene asumido
Burbuja:
Burbuja. Como dice Salvador, todo lo que estás pasando está dentro de el proceso normal. Las recaídas, engañar a los que te rodean... la vergüenza.
Por eso a mí me ayudó tanto este foro... mmm... esto suena a típica reunión de alcohólicos anónimos cristianos). No, en serio, Burbuja, este foro es mucho más importante de lo que te puedas imaginar. Aquí puedes contar lo que no cuentas a nadie, aquí puedes ser tú mism@ y exponer tus sentimientos exáctamente como están en tu mente. Hay veces que el simple hecho de escribir toda lo que te está pasando ayuda a ordenar tus ideas y deshacer empanadas mentales que tengas.
Pero también te digo que toda la gente esa que te rodea está ahí por algo. Ya te sinceraste una vez con ellos (o te pegaron la pillada padre) cuando descubrieron que consumes jako. A partir de ahí todo es fácil (es un decir). Has de dejarte ayudar y comprender que el problema con el caballo es algo que dura toda la vida. Como dije antes, nosotros no podemos hacer eso tan "bonito" de pegarnos una buena fiesta de uvas a peras... nosotros la cagamos a partir de la primera calada. Es nuestra personalidad, es nuestra enfermedad y... de algún modo, es lo que nos hace especiales. Debemos reconocer que esa imágen romántica del yonki interesante o de Charles Bukowski que es respetado y admirado por ser una persona adictiva, compulsiva y violenta, no es más que una chorrada estúpida.
Aún así tenemos que reconocer que superar una adicción nos hace más fuertes, vivir toda la mierda que hayamos vivido nos convierte en mejores personas... más completas.
Así que, Burbuja, deja de pensar que no tragarte el Revia y volver a fumar a escondidas es el fin del mundo. Mira a tu alrededor y comprueba que el mundo está lleno de gente como nosotros... y estamos luchando contra ello. No te conozco, pero te puedo asegurar que no soy mejor que tú en nada. Soy vago, mal novio, no se ahorrar y siempre cocino con mucha sal... pero estoy luchando contra esta mierda con todas las fuerzas que puedo. Si yo que soy una persona normal puedo intentarlo... porqué tú no? Me juego un huevo a que tienes más fuerzas que yo, a que todas esas ganas de volver a fumar sólo están condicionadas por el constumbrismo y la monotonía. Sólo es eso.
La adicción a la heroína tiene un tratamiento, sólo tienes que dejarte tratar. Se que es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo (en 4 años he tenido 3 recaídas gordas), pero para estamos nosotros, para compartir nuestras experiencias, hacer más llevadera la desintoxicación y (si es necesario) reírnos de nuestro propio dolor hasta que lo convirtamos en algo ridículo.
Si has ido a un médico para que trate tu desintoxicación, hazle caso, tómate la medicación y sigue aguantando. Una recaída la tenemos todos... no pierdas la ilusión por ello. Si te caes, te vuelves a levantar y sigues andando. Aquí estamos para enseñarte que es posible vivir sin la heroína... aguanta...
Bueno, si has leído toda la parrafada, espero que te haya ayudado de algo. Si no te ha ayudado de nada, lo sentiré muchísimo, pero no dejaré de intentar aconsejarte.
No dejes este foro. Aunque no lo parezca, es una terapia *****. Al menos para mí, que siempre he estado en contra de el teatro ese que se monta en las asociaciones sectarias ayuda a toxicómanos... aquí somos libres de pensar y actuar como queramos, y esa libertad es la que nos ayuda a convencernos de que vale la pena desintoxicarse.
Yo ya llevo 2 semanas sin meterme nada... sigo soñando con la gota de los huevos y sigo callándome mis sentimientos ante los que me rodean. Pero si veo que vosotros estáis pudiendo, yo también quiero!!!.
Un beso.
Por eso a mí me ayudó tanto este foro... mmm... esto suena a típica reunión de alcohólicos anónimos cristianos). No, en serio, Burbuja, este foro es mucho más importante de lo que te puedas imaginar. Aquí puedes contar lo que no cuentas a nadie, aquí puedes ser tú mism@ y exponer tus sentimientos exáctamente como están en tu mente. Hay veces que el simple hecho de escribir toda lo que te está pasando ayuda a ordenar tus ideas y deshacer empanadas mentales que tengas.
Pero también te digo que toda la gente esa que te rodea está ahí por algo. Ya te sinceraste una vez con ellos (o te pegaron la pillada padre) cuando descubrieron que consumes jako. A partir de ahí todo es fácil (es un decir). Has de dejarte ayudar y comprender que el problema con el caballo es algo que dura toda la vida. Como dije antes, nosotros no podemos hacer eso tan "bonito" de pegarnos una buena fiesta de uvas a peras... nosotros la cagamos a partir de la primera calada. Es nuestra personalidad, es nuestra enfermedad y... de algún modo, es lo que nos hace especiales. Debemos reconocer que esa imágen romántica del yonki interesante o de Charles Bukowski que es respetado y admirado por ser una persona adictiva, compulsiva y violenta, no es más que una chorrada estúpida.
Aún así tenemos que reconocer que superar una adicción nos hace más fuertes, vivir toda la mierda que hayamos vivido nos convierte en mejores personas... más completas.
Así que, Burbuja, deja de pensar que no tragarte el Revia y volver a fumar a escondidas es el fin del mundo. Mira a tu alrededor y comprueba que el mundo está lleno de gente como nosotros... y estamos luchando contra ello. No te conozco, pero te puedo asegurar que no soy mejor que tú en nada. Soy vago, mal novio, no se ahorrar y siempre cocino con mucha sal... pero estoy luchando contra esta mierda con todas las fuerzas que puedo. Si yo que soy una persona normal puedo intentarlo... porqué tú no? Me juego un huevo a que tienes más fuerzas que yo, a que todas esas ganas de volver a fumar sólo están condicionadas por el constumbrismo y la monotonía. Sólo es eso.
La adicción a la heroína tiene un tratamiento, sólo tienes que dejarte tratar. Se que es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo (en 4 años he tenido 3 recaídas gordas), pero para estamos nosotros, para compartir nuestras experiencias, hacer más llevadera la desintoxicación y (si es necesario) reírnos de nuestro propio dolor hasta que lo convirtamos en algo ridículo.
Si has ido a un médico para que trate tu desintoxicación, hazle caso, tómate la medicación y sigue aguantando. Una recaída la tenemos todos... no pierdas la ilusión por ello. Si te caes, te vuelves a levantar y sigues andando. Aquí estamos para enseñarte que es posible vivir sin la heroína... aguanta...
Bueno, si has leído toda la parrafada, espero que te haya ayudado de algo. Si no te ha ayudado de nada, lo sentiré muchísimo, pero no dejaré de intentar aconsejarte.
No dejes este foro. Aunque no lo parezca, es una terapia *****. Al menos para mí, que siempre he estado en contra de el teatro ese que se monta en las asociaciones sectarias ayuda a toxicómanos... aquí somos libres de pensar y actuar como queramos, y esa libertad es la que nos ayuda a convencernos de que vale la pena desintoxicarse.
Yo ya llevo 2 semanas sin meterme nada... sigo soñando con la gota de los huevos y sigo callándome mis sentimientos ante los que me rodean. Pero si veo que vosotros estáis pudiendo, yo también quiero!!!.
Un beso.
welsh, dorian salvador Muchas gracias!!
Lo primero agradeceros vuestro apoyo, leeros me ha servido para saber que no estoy completamente sola. Gracias de todo corazón. Hoy me he levantado muy cansada, no se si he dormido o no, creo que no mucho. He tenido fuertes pesadillas y me he levantado con una mala hostia que no veas pero despues de llegar al curro y leer vuestras respuestas me siento mucho mejor. He tenido que ir al servicio a llorar, y mientras lo hacia me he propuesto dejarlo de verdad y dejar de torturarme con mis sentimientos de culpabilidad y vergüenza. Voy a ver si saco el par de ovarios que tengo y le pongo ganas al asunto. Se que me habeis dicho que deberia contarle a mi familia que he recaido, pero no lo voy a hacer. No puedo, ya esta bien de joder a los demas con mis problemas. Asi que lo haré aqui con vosotros, me comprometo, y espero cumplir mi compromiso. No tengo hora en la UCA hasta el 20 de este mes, pero tengo sedantes en casa para por lo menos descansar bien por las noches. Y por el dia intentaré cubrir el vacio que no me deja vivir con mucho deporte, cosa que no me he dejado nunca del todo (bueno la ultima vez que estuve enganchada) el mes este que he estado consumiendo, he entrenado un poco menos pero no he dejado de ir. Voy a intentar pensar que todo lo que me gustaba me sigue gustando y me llena hacerlo. Mi niña me lo agradecera, ya que la estoy dejando de lado un poco. Yo soy su heroina ( de heroe) y no puedo seguir haciendole esto, ella se fija en mi para todo lo que hace. ASi que por mi, por ella y con vosotros, que me habeis dado la fuerza y el empujon que necesitaba, voy a intentar limpiarme. Muchas gracias por escucharme
Re: welsh, dorian salvador Muchas gracias!!
Me alegra saber que estás más decidida y algo más animada. Venga, ahora a dejar pasar el tiempo sin consumir.
Para mí hoy ha sido un día un poco conflictivo. Por lo visto, todo el mundo ha estado con la obsesión de tocarme los huevos y lo ha conseguido. Chorradas de recibos de 30 euros devueltos por el banco, un padre rojo de ira, una novia preguntándome gilipolleces... y yo, como siempre, sin ánimos para levantarme ni de la cama. A las 9:00 ya no tenía sueño... pero he seguido ahí, dando vueltas, hasta las 12:00. Ignorando llamadas, tapándome las orejas, mirando al techo... Tú haces deporte, Burbuja? Creo que no me vendría mal. Por ahora ando de vez en cuando y me va bastante bien (cuando lo hago). Me queda hacerlo regularmente y con ganas.
Hoy sólo tengo ganas de llorar... pero no voy a consumir. Si consumiera, se me quitarían las ganas de llorar por unas horas, pero no me sentiría bien... me sentiría raro, colocado y mareado... y luego lloraría más, más fuerte y más desesperadamente. Cuando las cosas se ponen feas, un bañito, un buen libro o dormir... lo demás lo liaría todavía más.
Sigue así, Burbuja... cada día sin consumir es un día más en los que acumulas puntos de fuerza.
Un abrazo.
Para mí hoy ha sido un día un poco conflictivo. Por lo visto, todo el mundo ha estado con la obsesión de tocarme los huevos y lo ha conseguido. Chorradas de recibos de 30 euros devueltos por el banco, un padre rojo de ira, una novia preguntándome gilipolleces... y yo, como siempre, sin ánimos para levantarme ni de la cama. A las 9:00 ya no tenía sueño... pero he seguido ahí, dando vueltas, hasta las 12:00. Ignorando llamadas, tapándome las orejas, mirando al techo... Tú haces deporte, Burbuja? Creo que no me vendría mal. Por ahora ando de vez en cuando y me va bastante bien (cuando lo hago). Me queda hacerlo regularmente y con ganas.
Hoy sólo tengo ganas de llorar... pero no voy a consumir. Si consumiera, se me quitarían las ganas de llorar por unas horas, pero no me sentiría bien... me sentiría raro, colocado y mareado... y luego lloraría más, más fuerte y más desesperadamente. Cuando las cosas se ponen feas, un bañito, un buen libro o dormir... lo demás lo liaría todavía más.
Sigue así, Burbuja... cada día sin consumir es un día más en los que acumulas puntos de fuerza.
Un abrazo.