Hace mucho que no entro en este foro, no sé cuanto, quizá dos años o más....
COmo pasa el tiempo....
Yo era una usuaria de él, de hecho supongo que por ahí habrá retales de mi historia. NO lo sé, no lo he comprobado, no tengo ganas ni tiempo para ello, ahora procuro enfocar mi vida a cosas más constructivas que en regodearme en la mierda una y otra vez....Señal de que las cosas han cambiado, gracias a dios....
Os pongo en antecendentes, por si mi historia pudiera mínimamente ayudar a alguien, por si mi vivencia pudiera orientar a alguna persona que esté tan perdida como lo estuve yo en su día....
Yo estaba saliendo con un chico a todas luces encantador. Se veía a la legua que era un poco pillo
, pero claro, eso encima me volvía loca..... Con el tiempo (pasaron casi tres años) descubrí lo que se encerraba detrás de la falta de dinero, los continuos trabajos perdidos, el descontrol de horarios, etc.... la cocaína, por supuesto. El mundo se me vino encima, no sabía donde meterme, etc etc. Tras la tentación inicial de dejar a esa persona que me había mentido tanto y había hecho tantas barbaridades, vino lo peor de la historia. El "perdóname, voy a cambiar" y el hecho absurdo de creertelo, sabiendo en el fondo que nada estaba cambiando. Y ahí empezó el infierno: las persecuciones, lo análisis sorpresa, las peleas, los atques de ansiedad, esconder el dinero, las tarjetas, la desconfianza, el horror..... Increiblemente aguanté creo que dos años en ese estado 
, la verdad que ni lo entiendo, pero es que el tiempo pasa increiblemente rápido... Y mientras que estás currando, ocupada en esto, lo otro... las riñas y las discusiones pasan a ser parte de tu vida desgraciadamente... Claro, hay epocas mejores, en las que tú pasas de todo, haces la vista gorda y parece que todo va un poquito mejor. Luego hay epocas peores.... y así así van pasando los meses mietnras piensas: la proxima ***** que me haga lo largo, a´la próxima humilaación le planto una patada en el culo.... Pero cuando llega la ultima ***** la ultima humillacion, resulta que esperas a la siguiente, porque claro, joder, si has aguantado cosas peores.. porque claro, te ha dicho que va a cambiar con lágrimas en los ojos, y que tú eres el sol, la vida y el aire que él respira.... y así siguen pasando los meses.....Hasta que un día, un día llega la gota que colmó el vaso. Para cada una puede ser algo distinto. Hay un click en la cabeza que te da, te da el chispazo y entonces lo mandas a tomar por culo, tu corazón explota ya de tanto dolor, de tanto horror, de tanto coraje.... y acabas, lo acabas, lo expulsas de tu vida.... como yo lo expulsé hace este mes un año (pero esta vez de verdad, no como las 577848 anteriores rupturas)
Un año, joder, se dice pronto, un año y sin embargo, se ha hecho tan largo y a la vez tan rápido....
Y ahora, ahora vuelvo a ser yo, creo que soy casi toda entera yo, antes de toda esta desgracia. Ha hecho falta tiempo y distancia para curarme. Estar con otros tios, ver las cosas desde la distancia, proteger mi corazon frente al mundo para que no me vuelvan a hacer daño.....
Durante este año el contacto no ha sido del todo cero. Lo dejamos como digo sobre noviembre del año pasado. PUes bien, en enero ingresó en un centro y allí estuvo tres meses. Me llamban desde el centro, a veces me llamba él mismo, porque me necesitaban, porque había dado el paso que yo siempre le había pedido ( a buenas horas.....) y necesitaba mi apoyo, aunque fuera de amiga.... Me negué una y mil veces, no quería volver a pasar por el sufrimiento, quería borrarle de mi vida, olvidar.... Pero claro, somos débiles y yo la primera. En marzo fui a verle. ël se alegró tanto, parecía que había cambiado. Joder, lo parecía de verdad, hablaba de manera humilde, me pedía perdón (nunca pedía perdón por nada) me contó mil cosas que ocurrieron durante nuestra relación, cosas dolororosas, muy dolorosas, y tuvo ***** para mirarme a los ojos y contarmelas.
Desgraciadamente ese primer contacto tuvo en él una mala consecuencia. Dejó el centro porque ya se consideraba "curado" y volvió a mi ciudad a "conquistarme" de nuevo. Parecía otra persona. NO salía de su casa, solo curraba, me mandaba flores al trabajo, parecía humilde y pequeño, como un niño pequeño desvalido... Yo no me fiaba, seguía sin fiarme de nada, porque tres meses es poco tiempo para alguien que lleva tanto tiempo en esa mierda. Efectivamente el cambio duró poco. Al mes aproximadamente ya no llamaba tanto, mis amigos me confirmaban que lo veían por aqui y por allá,con sus antiguas compañias, volvía a tener problemas en el curro y co el dinero,,,, en fin, más de lo mismo. El repetía una y otra vez que lo que necesitaba era vivir conmigo, dormir conmigo día a día y así tener una vida ordenada, puesto que solo era incapaz. Pero me negaba, siempre me negué. Quizá si él hubiera puesto su vida en condiciones de una vez, si se hubiera curado de verdad, si la hubiera ordenado, pero SOLO. Él solo. Que sentido tiene que yo le cure a él? Eso es falso, nadie puede curar a nadie, es él solito el que tiene que dar el paso. Porque en el momento en que una noche discutamos, o se agobie o x volverá a lo mismo, a lo de siempre. POr eso yo quería que él solito ordenara su vida, y quizá, quien sabe.... con el tiempo..... Pero también sabía que eso no iba a llegar, no ahora, no en ese momento, creo que fue al centro unicamente por mí, no por él, por volver a recuperarme, y cuando yo fui a verle pensó que ya estaba todo hecho.....
Por lo tanto volvimos a no tener contacto. De vez en cuando alguna llamada alguna por su parte, y alguna por la mía. Es difícil no saber nada de la otra persona, ver como le van las cosas. Pero yo ya hago mi vida, en todos los sentidos. Recuperé las buenas relaciones con mi familia, que odiaban a mi novio pero no sabían porqué..... yo estaba tensa y enfadada todo el día... Recuperé la confianza en mí misma, se me quitó el tic nerviosos del ojo
, sobre todo dejé de llorar a todas horas, y de tener el corazón encogido. Dejé de darle vueltas a la cabeza cada vez que quedaba con él, pensando si llegaría o no a la cita.....si tendría el móvil apagado o fuera de cobertura (aún hoy, esas palabras de la operadora me dan un vuelco al estómago, me recuerdan demasiadas cosas...) dejé de victimizarme, pensando que porqué me ocurría eso a mí....que como podría hacer para arreglar las cosas, que que´explicación tenía....He aprendido muchas cosas en todo este tiempo, a darme a valorar, a mirar sus problemas como suyos, no como míos, a miles de cosas que es muy difícil explicar...
A día de hoy él sigue más o menos igual. NO me entero de mucho de su vida, pero a veces es inevitable. La gente te cuenta, su familia que te encuetnras por la calle, los amigos, alguna llamada que otra.....Yo creo que él sigue igual que siempre, un poquito más centrado, quizá pero poco más, la cabra siempre tira al monte y tendría que cambir radicalmente de vida, cosa que a día de hoy no ha hecho, qúizá algún día lo hará......
Y se puede, se puede salir, si yo lo hice, que era la persona más débil y más enganchada a otra del mundo, todas podreis salir, solo hay que encontrar el momento adecuado y mantener una serie de pautas lógicas a seguir
Este camino no se hace en dos días, hay que ir desenganchandose poco a poco, ess persona no es indispensable en vuestras vidas, todo lo que haceis, lo podeis hacer sin ellla. No sois las responsables de la vida de esa persona, hará lo que le de la gana siempre.
Os dejo un pequeño escrito que llevo siempre en mi cartera. Cuando estoy débil, cuando estaba débil, lo leía y releía....
Y dice así...
A fin de cuentas, los demás hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o cómo se están sintiendo) piensan lo que quieren pensar, hacen las cosas que creen que necesitan hacer y cambiarán solo cuando estén listos para cambiar. El hecho de que ellos no tengan razón y nosotros sí, NO IMPORTA. Tampoco importa que se estén lastimando a sí mismos. NO importa el hecho de que nosotros podríamos ayudarles si nos escucharan y si colaboraran con nostros. NO IMPORTA. La única persona al a que puedes o podrás cambiar es a tí mismo. La única persona a quien te corresponde controlar ERES TÚ (Melody Beati, Libérate de la la codependencia)
Esta frase me la pasó mi buena amiga Arantxa. A su vez creo que nos la pasó Jermania. Ambas dos antiguas foreras de este foro y de otros similares a los que hemos pertenecido. Arantxa dejó a su novio también enganchado y ahora es feliz, está tranquila... Jermania encontró a alguien maravilloso despues´del infierno y tiene un bebé...... Y podría daros más nombres, Mª José, que salió de este infierno y es mamá..... Sonia, que tan duro ha batallado... Angel, que le hechó dos ***** a la vida.....Alicia, la peque Alicia, que está encontrandose a sí misma....Rosa, que era un ejemplo de lucha para todos. Capri, Eduard, Mariam... y me dejo muchos, me dejo a otros.. QUe me perdonen, sabeis que siempre os tendré en mi corazón. A todos. Que fuiesteis el aliento cuando no sabías donde buscar, el consuelo, el tener a alguien que te escuchara y también te regañara... Es tan importante encontrar a gente que te entienda, lo necesitamos tanto... NEcesitamos deshogarnos, hablar, sentirnos entendidas.... Es importante... y LUego el apoyo, el ir saliendo, ver como el resto sale, como hay luz.......
En honor a los antiguos "habitantes" de este foro, muy contenta porque gracias a dios casi todos salimos de esta experiencia.....quiero mandaros desde aquí por si algún día entrais mi abrazo más grande y mis gracias más sinceras. Gracias a todos por vuestros consejos y apoyo. NO olvideis que tenemos que volver a reunirnos, y esta vez una kedada feliz y alegre, con niños......con esperanza....
Os quiero
Y a las personas que estais ahora, a las que estais sufriendo ahora. Si pudiera pasaros aunque sea un poco de fuerza, un poco de esperanza, de amor ..... Espero que os llegue, desde Málaga, toda mi fuerza, y mi cariño para vosotros.
