la verdad es que me siento bastante identificado contigo, todo lo que vas contando lo siento, lo he sentido, lo vivo en este momento, lo he vivido o veo que es lo que me va a pasar y pasa...
Creo que pensabas que soy una chica, peo no, soy un chico, de 33 años. Yo llevo como unos nueve años con el y siempre ha esnifado cocaina, cuando nos conocimos era de vez en cuando, y los episodios depresivos, de discusiones sin sentido, de cambios de humor, etc... eran puntuales, y de muy de vez en cuando, siempre los buenos momentos compensaban. Ahora ya lleva mas de dos años consumiendo a diario hasta que la semana pasada nos separamos. Mi psiquiatra me aconsejo que lo dejara, que el era el que tenia que ver que tenia un problema y buscar una solucion y pedir ayuda, que yo ya llebava muchos años intentando ayudarle y tenia la prueba de que nada podia hacer...
me estubo llamando y diciendo que me hechaba de menos, si hablabamos del tema intentaba desviar el tema y descentrar para no asumir como siempre.
Al final me dijo que necesitaba mi ayuda para salir de esto, que el no queria esto y que habia estado viendo y habia encontrado un tratamiento que parece ser bastante innovador i eficaz en (No permitida por la Administración) (Alguien sabe si es bueno y si vale la pena?)
Hablamos y hablamos y el mieroles decidi volver, pero hayer llego de trabajar contentisimo por su logro de llevar "4 dias" sin tomar cocaina y queria tomar un poco, segun el como las personas normales que toman de vez en cuando, que si esto iva a ser un convento que se lo digera porque no le interesaba, y encima se molesto por mi reaccion ante esto.
Ya no me creo nada ni se que mas puedo hacer, me siento tan engañado....
Estoy pasandolo realmente mal, despues de mentalizarme de que no podia hacer nada por el y de que mi preocupacion por el iba a terminar al menos en parte por tenerlo lejos de mi, me lanzo a ayudarle y lo unico que he conseguido es hacerme daño a mi mismo...
Cada vez estoy mas y mas perdido.
Un abrazo muy fuerte y muchos animos que los vamos a necesitar....
Algun dia conseguiremos acabar con este "cancer" que nos esta quitando la vida a pesar de no padecerlo nosotros...
se3de3ty escribió:Hola!
os habeis dado cuenta de que ya casi esta acabando el mes de noviembre, que llega diciembre y empieza 2010?
A mi me da por pensar que eso de que llegue un año con cero de nuevo, es un pequeño estimulo para invitarme cambiar. se que puede ser cualquier dia, cualquier año..ya..pero eso de 10..o se..tiene algo de especial. Ojala la proxima decada sea un comienzo para todos los que estamos por aqui.
ojala todos consiguiesemos superar lo que nos agobia de un modo u otro, y pasar estas paginas tan duras que estamos viviendo o llevamos viviendo ya hace mucho tiempo...
A veces me gustaria poder darle a la tecla de fwd y saltarme el mientrastanto, el camino, que llegase ya esa eopca en que miras atras y esta historia esta ya lejos y no duele demasiado..como ha pasado con las que ya superamos en su momento..seria genial verdad?
esto de hacerse mayor tiene tela...sin darte cuenta te plantas casi en los 40 y te parece mentira.A veces imagino que hubiese sido de mi vida si hubiese sido mas lista, mas consiciente, cuando las decisiones no habrian comportado grandes consecuencias mas que lidiar solo con sentimientos de un desamor como cuaquier otro, sin que eso hubiese alterado o afectado a terceros. A veces me imagino como seria vivir feliz junto a alguien en quien sabes que puedes confiar, como habria sido no pasar por todo esto...me da un poco de pena no haberlo podido sentir, a pesar de haber tenido tanta ilusion...bueno, hoy me he puesto un poco nostalgica, vengo de cenar con unas amigas, y ha sido genial, y me he preguntado por que no podria haber sido asi, simplemente, una vida normal sin esos sustos, sin todo el desengaño, sin toda esta crudeza causada por este tema de la droga...me da hoy un poco de pena de mi, me da pena haber pasado por todo eso, aunque me haya hecho mas fuerte ( que remedio)..ha sido una leccion de la vida, pero la verdad...no es una leccion que nadie debiese recibir...miro a mis amigas, y me pregunto por que yo? por que a mi?..si..ya lo se..ya se todo lo que hemos hablado, pero hoy no he podido evitar pensar en eso, tener hasta ganas de llorar un poco,y sentir que..sinceramente, no creo que lo mereciese, creo que no. nadie , en realidad, vale, pero hoy dejadme estar un poco trsite y desahogarme, mañana estare mejor, hoy me da mucha pena , mucha.
Ojala supiese o consiguiese covertir todo esto solo en una historia que vivi y que ya paso, ya paso.ojala.
Un beso y perdon, tenia ganas de soltarlo.