antes situaciones raras, ahora tambien?

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María_
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Mensaje por María_ »

se3de3ty escribió:ay, no se si a ti te pasa, a mi todas las canciones tipo sabinas, ahora es que no puedo. todas las que hablan de malotes
Mira, bueno, a ver, que ya nos conocemos aquí un poco todos eh? lo avanzo para que me lo echéis al saco y no os cabreéis.

Yo no sé qué me pasa, pero mira el otro día voy al banco y hay un tío dentro, en el cajero, y le miro y me digo, bueno lo que me dije jajajaja. Total entro, al rato entra el tío, y joder, en fin que era de la sección 'malotes'; sip, y lo peor es que me 'atraía' un montón el tipo, una cosa rara; le vi atractivo ( con un deje de 'oh pobre de mí qué cabr**oncete soy...) y me sentí muy atraída.

Pues esto me ha pasado un montón de veces; una de dos o mi radar está aún a plena máquina o soy incorregible...Es que a mí no me puede atraer- en el sentido en que lo estoy diciendo- una persona de la sección 'no malotes'? Joder que había muchos en el banco por ejemplo; pues no, mis ojos y mis sentidos se activan con la sección 'malotes'.

Soy incorregible...Porque si se quedara en un rato, pues oye, la vida está echa de ratos, pero luego se lía una y acaba haciéndole a él infeliz y a una misma desgraciada...

Te ha pasado esto?
Última edición por María_ el 15 Abr 2010 10:33, editado 1 vez en total.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hello Mary, y a todos todas

recapitulo una cosa que dices, que resume un poco cosas que me han anadado estos tiempos por el coco hasta llegar a una conclusion muy simililar a esto que dices ( lo copio):
"pero de algo estoy segura haber sido generosa, paciente, comprensiva no me llevó sino a enroscarme más la soga al cuello. Y visto desde otro ángulo, procurarse el bienestar propio no es egoismo, es darse valor a una misma y satisfacer las propias necesidades por encima de las de otros; lo que ocurre-creo yo; todo es un creo...-es que cuando no se está acostumbrada a ponerse en un primer plano, o al revés, cuando se está acostumbrada a posponerse, pues cuesta, cuesta mucho, y a modo de justificación por el pretendido egoismo que creemos tener, nos esforzamos en ser ecuánimes, por decirlo de alguna manera. "

Pos eso mismo. Una vez comprendido lo que hemos hecho, se le quita el hierro que le hemos dado y que nos aplasta por haberlo hecho. Y ua vez visto y visto donde esta el errorcillo, asumido, masticado, ya casi esta.

Que mas...anonimo, gracias. no pasa na por invadir hilos ( bueno a mi no me molesta, al contrario), los hilos estan para esto. todo ayuda si te pones!

es verdad que buscando la mejor solucion a veces nos obsesionamos ( me he obsesionado), sobretodo buscando una solucion cometiendo otra vez el error de querer "cuadrar todo", incluidos a los demas. a veces asumir una solucion a tu medida, es mas sencillo y resulta mas realista o la solucion realista. ponerse objetivos super optimistas o exigentes, a veces crea un estres añadido por ver que no los consigues. es darle otro aire, ir consiguiendo logros pequeños que en realidad, no lo son( pequeños digo). tanto pensar en el futuro bloquea el presente, el dia de justo mañana. mirar hacia delante no es exactamente mirar hacia el futuro si te planteas cosas que se apoyan en la utopias enagañosas que uno arrastra. pienso mas ahora, en las cosas que solo dependen de mi.
Confio en mi basicamente. Y en lo demas, de los demas, me gusta confiar, estoy abierta a hacerlo, pero sin que eso me condicione.Ahora, estoy a lo mio, pero dejando ya atras muchos sentimientos raros que tenia, y muchas cosas que me tenian aturdida o atontada o enfrascada.

a parte del deporte, y la musica..jejeje..tambien estoy poniendo en practica eso de sonreir en general. tenia el ceño como fruncido, joe, que tengo arrugas en el entrecejo coñe!!! de tanto preocuparme de todo.

de esto de las arrugas tambien podiamos hablar.( o de las de la edad, sino de las de "expresion) jajaja

ahi estamos.
Un beso!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola!
Reporte:
la frase que mas resume mi estado actual es " en busca de la armonia". (Catulo, no sabes bien, cuanto me esta ayudando esa palabra que tu me escribiste: armonia). La tengo prensente cada dia, cada dia. He llegado a este estado de animo despues de subir y bajar todas las montañas que mi mente ideaba. He dejado de ofrecer resistencia. Ya no quiero que nada me duela, que nada me haga daño, no quiero permitirme a mi entrar en circulos viciosos de ese tipo, pensamientos agustiados, esperanzas prometedoras que requieren lucha. Ya no. Ya no lucho contra lo que siento. Lo acepto.
Última edición por se3de3ty el 07 May 2010 16:41, editado 1 vez en total.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

no hay dia, que no le diga a mi niña, que la quiero, no hay dia que entre alguna que otra riña de madre plasta no le diga que dibujos tan bonitos haces, que bien bailas, cuanto me gusta habalr contigo. Todos los dias pienso, en algun momento en hablarle a mi niña de cuanto vale, de todas las cosas que ella puede hacer si quiere, no hay dia en que no piense lo importante que es su autoestima.

Buenas noches.
Última edición por se3de3ty el 07 May 2010 16:42, editado 1 vez en total.
se3de3ty

anour
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Mensaje por anour »

Hola Se3, cómo estás? Veo que llegando al final de un camino. Me alegro :-)

Me siento muy identificada con muchas de las cosas que dices. Por ejemplo esto:
una especie de necesidad de sentir que a mi se me podia querer. como si yo no lo creyese. como un sentimiento de desamparo. una zona erronea horrible. triste. que me hacia inetentar suplir ese pensamiento, dando muestras de que no soy tan horrible. de que se me podia querer
Yo no se por que siempre he sentido que era tonta, no lo se. no se de donde viene. pero por fin empiezo a entender que sea de donde sea que venga, no importa demasiado, lo que si importa es que ese pensamiento me ha hecho intentar compensar errores imaginarios donde no los habia. exigirme mas de lo debido, de lo natural, de lo sano.
Bueno, yo aún tengo esa sensación, no que era tonta exactamente sino imperfecta, y la tenía antes de estar con mi ex, y la verdad, la intento superar pero ahí está aún sin saber de dónde viene y no sé si potenciada por mi experiencia reciente.

Voy a hacer caso de tus palabras y pensar que yo valgo un montón y ponerlo en práctica. Quizá si alguien nos diera algunos trucos?

Un beso

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola anour!

yo tambien voy hacer caso de mis palabras (je!). supongo que ese defecto de sentirse asi, esta ahi latente con mas o menos peso.creo que cuando todo va bien, uno se olvida un poco de ello, y supongo que tambien se trata de eso. yo creo que todos sabemos mas o menos cuales son nuestras cosas defectuosas, pero quiza no siempre somos conscientes de que en ocasiones tienen mas impacto en nuestra vida de lo que pensamos. pasar por un mal bache me ha hecho ser consciente de ello, pero de un modo muy distinto a otras vivencias dolorosas o chungas que he tenido en la vida como todos tenemos. en esta ocasion pienso que ese defecto ha sido exactamene el lugar de la batalla sucedida, el escenario..o dicho de otro modo, esa era la tecla que tenia que haber sonado con fuerza pero sonaba floja.

pienso en el desgaste que supuso en mi tener esa tecla floja en todo lo que vivi respecto al tema de la droga, el modo de afrontarlo, la sensacion de que debia hacer alguna cosa al respecto pero "sin molestar", "sin invadir", una prudencia exagerada, un compensar lo que no iba bien exigiendome mas a mi, incluido exigiendome "no ver" a pesar de esas intuiciones tan de estomago...supongo que la necesidad de que creyeran en mi me llevaba a hacer yo lo mismo, creer y creer. me daba cuenta, pero yo lo vestia inconscientemente de que eso era logico, lo de creer, creer a quien quieres. confiar.
pero no me daba cuenta de que lo que debia tener peso en esa situacion, era una frase archiconocida pero que yo no habia usado: la confianza se tiene que ganar. se regala hasta cierto punto.
al desgaste de haber vivido todo aquello, se unio despues, en la resolucion del caso, el desgaste debido a meterme conmigo yo misma, a sentirme verdaderamente "tonta" por no haber sido/actuado de otros modos. el desgaste por la parte de culpa mia en en el malestar que senti.

el desgaste debido a la droga, lo supere mas o menos, conociendo, comprendiendo, leyendo, escuchando, desahogandome, el tiempo...fue radical dejar de sentir estres, angustia en cuanto me aleje del tema.

pero el otro es el que me dura aun. aunque con el tiempo, mejora. ahora veo como segmentos, etapas por las que voy o he ido pasando, algunas veces en circulos. pero consigo ir separando temas, tipo..esto viene de aqui, esto otro de alli..y asi intento poner en orden las cosas y darme respiros, viendo el problema en problemas pequeños que se pueden solucionar, cada uno con unas cosas. muchos de esos porblemitas han desaparecido, y eso me va quitando lastre, y me dejan mas energia para poder tratar con mas animo los porblemas menos pequeños. voy por partes, porque si no, me da ( a mi) el agobio. y el agobio no es buen compañero.
por eso, digo ahora que pienso en la armonia. en dejar de ofrecer resistencia. he dejado de ofrecer resistencia a la idea de que no puedo con todo. prefiero pensar que con todo de golpe no puedo y que es logico que no pueda. ya esta. y al mismo tiempo sigo y sigo, pero fijandome en los pequeños logros o grandes que he ido consiguiendo.y pienso que, si sigo asi, lo conseguire. si que tengo la autoestima dañada, mas que nunca en mi vida. pero darme cuenta de eso me ha hecho consciente de su importancia, de lo importante que era aquella tecla floja.

un poco se me ha aclarado el camino, los pasos, hacia donde tengo que mirar, hacia que cosas. cosas que me la devuelvan, cosas que yo consiga para mi, para ir llenando ese agujero en mi pared. me fuerzo a verme desde lejos, verme desde fuera cuando estoy en una situacion de peligro. cuando estoy a punto de actuar de un modo que me perjudicara. por ejemplo si se da el inicio de una discusion, verme de lejos, verme al dia siguiente, visulaizar que cosas puedo yo cambiar para que no suceda el tipico dia siguiente. intento adelantarme a mi futuro, viendome en la foto del despues cuando aun puedo cambiar la foto. y eso me ayuda a actuar de modo distinto a como lo hacia antes. auqnue me sienta incomoda haciendolo porque me es..nuevo, difrente, no es lo de siempre. pero la mayoria de veces funciona, funciona modificar la conducta, la conducta perjudicial para una misma. asi escrito parece un rollo, pero es mas sencillo y rapido hacerlo que describirlo.

respecto a lo que era vivir junto a la droga, ese tema, lo siento muy lejano, y enormemente liberada. en el dia a dia, practico, las cosas paracticas. aquella tension ufff por dios que horror. ese tema me lo sacudo sin problemas de encima, no se como explicarlo, me ha resultado mas sencillo apratarme de eso de lo que pensaba.porque enseguida se nota la diferencia, enseguida.lo digo por si eso le anima a alguien.tiene que ver tener mas claro mucho mas claro de que trata ese problema: que no es mio.

actualmente intento vivir fijandome mas en mis teclas buenas, pero para tener fuerza y animo y poder resolver el rpobelma de raiz. pienso que hay que estar lo mejor posible, con toda la energia posible para eso, de moemnto intento acumularla. recomponerme. y para eso, necesito calma,estar tranquila, me voy quitando de encima el peso de cosas superfluas o no vitales para mi. me veo a mi misma tocada, pero andando, aunque sea a pasitos cortos, pero no puedo permitirme darlos mas largos por ahora. a la que lo inetento solo me hundo mas.

menudo rollo he soltado. es largo de escribir.

Un beso!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

A mi, el unico truco que me sirve, es no callar, expresar lo que siento. Cuando lo hago, todo el miedo, todo el embrollo y esa angustia que siento, desaparecen. Luego al cabo del rato o el tiempo, los miedos a las consecuencias empiezan a aparecer, pero siento que, callar por miedo, es mucho peor cuando lo que se siente es que no puedes ser tu misma, que te sientes coartada. Pienso que vale mas la pena siempre, asumir las consecuencias por las cosas en las que crees, que asumir las consecuencias que tiene no atreverse a decir lo que uno siente. es claro que se trata de no decir las cosas a bocajarro, ni de decir las cosas que a uno le vengan por la cabeza sin pensar en el que escucha. pero las cosas en las que uno cree, las cosas que uno siente de ley, propias, esas cosas no se pueden quedar encerradas, porque todos tenemos derecho a poder ser quienes somos. no callar cuando algo se siente injusto, cuando se siente que te invaden o que te perjudican. ser capaz de expresarlo, con calma, con paz, con seguridad, sin miedo.
compartir, dialogar, ser uno mismo, creo en la trasparencia en las relaciones, en la verdad siempre aunque duela. eso en lo que yo creo. no tiene sentido mentir, ninguno. que lo que haya que vivir, sea por ser quienes somos y como somos, y no por no ser capaz de mostrarse uno como quien es. es lo que me llevo conmigo. creo que, es lo unico que me ayuda. pensar que en cada momento he intentado ser transparente, y que siempre he pensado en construir. eso, me lo llevo conmigo, y se que, es lo que me dara la fuerza necesaria.
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anour
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Mensaje por anour »

El otro día me dijeron un refrán: Más vale ponerse colorado una vez, que verde todos los días. Ahora estoy intentando aplicarlo a mi vida. No sé cómo explicarlo pero me da la sensación no de que me calle muchas cosas, ya que cuando algo me preocupa suelo decirlo, al menos eso creo, sino de que no me dejo ser, me voy encorsetando cada vez más, y acabas sin libertad de movimientos y no siendo tú misma. Es una sensación rara que no sé explicar muy bien.

Pero bueno, será como tú dices habrá que seguir practicando a no callarse y atrevernos a hacer cosas que reprimimos por timidez o por lo que sea.

Un beso

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola anour!
lo de no callar, es una cosa curiosa que empece a necesitar hacer. no es que antes callase, pero creo que fue un efecto rebote, una especie de salida. no es que ahora vaya por ahi diciendo ahi a saco lo que me pasa por el coco, no es eso, es mas bien una actitud de posicionamiento evidente. supongo que pase mucho tiempo pensando si lo que vivia era normal o no. y cuando me di cuenta relalmente de que no lo era, fue cuando empece a sentir la necesidad de expresarlo, como para no sentirme nunca mas culpable en ese sentido, el de haber desconfiado de mi. ahora necesito escucharme claro a mi misma. y por eso necesito no callarme lo que siento o pienso.
es mas algo para mi misma.
tambien es verdad que tras un tiempo, cada vez lo necesito menos, porque es como si fuese sintiendo que ya me lo he dicho todo. y que toca llevar a cabo las cosas que piense.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola,
habia escrito un parrafon, pero lo he borrado. estan pasando cosas, las cosas cambian, la historia va cambiando lentamente. y creo que es mejor no pensar en nada por ahora. no darme mucho rollo a misma ahora. a ver!

Un beso!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Buenas!

hace dias que no escribo por aqui! me di cuenta que me habia enganchado un poco a la costumbre de entrar ,escirbir, pensar, y que habia llegado a un punto en que mas o menos me lo habia dicho todo!
y lo cierto es que me ha ido bien, desconectar. y tomar ya el ritmo de una vida bastante normal psicologicamente hablando!
las cosas van funcionando, tomando forma, en lo que se refiere a el y el tema, se va borrando el pasado. A veces me parece mentira que este funcionando la cosa. Hemos ido evolucionando los dos, cada uno desde lo que ha vivido.
hemos cambiado mucho, quizas sea yo la que mas ha cambiado su actitud, el lo que ha cambiado basicamente es su consumo, y que es ahora inexistente.
a parte de un monton de rollos mentales que no vienen a cuento y por los que he ido pasando, todo lo vivido y como son ahora las cosas, me constatan lo pendiente que vivia de el, en un sentido emocional, y no solo en el sentido negativo. me he ido dando cuenta, que yo vivia con un pensamiento bucolico de lo que debe ser una relacion o como son las relaciones. ese pensamiento me tenia esclavizada. buscaba demasiado sentir las experiencias siempre compartiendo. buscaba inconsicnetemente que todo fuese armonia y maravilla, de un modo peliculero por decirlo de algun modo.
asi que, en mi mente se creo la sensacion o convenimiento d que por culpa de la droga no podiamos ser felices. en parte era cierto, pero solo en parte. a mi lo que mas me dolio, lo que mas, fue la traicion, la infidelidad, de lejos fue eso. y ver que pase mucho tiempo creyendo en una realidad que no existia, el hecho de haber vivido engañada mientras yo pensaba en como hacer para ser felices o mantener la llama que se dice.
fue la sensacion de idiota, la opinion de idiota que tenia sobre mi misma sobre todo. aderezado con los pensamientos contradictorios y normales derivados de convivir con alguien que consume, cosa que desde luego afecta y tiene consecuencias claro.
mi problema consistio en algo tan sencillo como "perdonar" una infidelidad o no. en esa decision. pero todo esto no lo he ido entendiendo hasta la separacion y la vuelta.
que habria sucedido si "solo" hubiese existido uno de los dos problemas?
los dos temas minan la autoestima por separado, auqnue por sentimientos distintos. la tension vivida tenia mas de miedo por la vuelta a las andadas derivada del consumo que por el consumo en si.
es la mentira lo que anula. no es el hecho de que consumiera, estritamente hablando, era la falta de honestidad. era ese sentimiento de que las cosas no cuadran, un sentimiento de que la vida no es tan complicada, llevado dentro, la sensacion de querer y no poder, de querer liberarse una de tanta cosa extraña y absurda, ese sentimiento tipo, cuanto tenemos que esperar para vivir? para vivir normal coñe? y al final el sentimiento de, osti, no se tu, pero yo asi ya no quiero seguir, esto no tiene sentido ninguno.que manera tan estupida de perder la vida de verdad.
o estas o no estas. lo demas va solo. en esencia, o estas o no estas, y punto. y es una decision personal. realmente, que es lo que quieres para ti? que vida quieres? la que quieres tu, no la que dicen, no la que pintan, o la que pensabas que debias llevar, no. es la que tu quieres y puedes, que quieres tu de verdad? que es lo que te hace sentirte bien contigo misma? hacen tanto daño los sueños que no se alcanzan, como no tener ninguno. a mi me parece ahora y me resulta mas sencillo, mas tranquilo, menos desgastador, un entremedio.
es curioso darme cuenta de que la energia que invertia en ser lo que se supone que debo ser. en ser equilibrada, comprensiva, ser justa, ser echa palante pero no demasiado, no ser timida pero sin pasarme, ser valiente pero no demasiado, no ser cobarde, no ser maleducada, no ser por resumir, todas las cosas que no esta bien ser , ese tener que ser una persona ejemplar. claro, eso es desgastador coñe. para cualquiera. ademas, para que? yo creo que el cosmopolitan ha hecho mucho daño jajaja. que esclavitud. familia maravillosa, pelo perfecto sexo salvaje, amigos entrañables, una cosa es soñar y otra cosa la realidad.
lo dificl es saber que es lo que uno quiere de verdad, de verdad, y aceptarlo.dejar de sentirse uno mal y castigarse por no ser lo que otros quieren. las cosas rocambolescas, buenas o malas, para las peliculas.
es mas sencillo todo. es sentirse bien siendo como eres, ya esta. aunque uno no llegue al ranking de un test. en la actualidad, paso de complicaciones. de compromisos. me dedico a hacer lo que me sienta bien. y ya esta.
Un beso.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Hola cosa guapa!...luego vengo a charlar contigo :)

sitos sitos
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Coleccion de recuerdos.

no se si esto va a ser bueno escirbirlo, pero bueno, lo echo fuera. suele funcionar. voy a reordenarme un poco los recuerdos. yo estaba pensando, porque es sanjuan y eso, en otros san juanes. he recordado, unas palabras, de hace cosa de un año, dichas por el que duerme a mi lado. el dijo, algo asi, como, tu en un tiempo tolerabas la droga, refireiendose, claro, a el. cuando le oi eso, me quede mas que de piedra. a mi me parecia, en aquel momento, la cosa mas cruel de las que podia haberme dicho. en aquellos entonces, me parecio una manera sadica de vengarse de mi, por haberle echado. me dio por sentir, que habia inventado el, una historia nueva, dandole la vuelta, para hacerme daño a drede.

porque claro, no era verdad ni por asomo.

sin embargo, en esta epoca, a veces pienso en esa frase. la pienso de un modo distinto. ( que tonta por angustiarme, sabiendo yo de mi, lo que toleraba y lo que no...que manera tan idiota, de dejarme sufrir a mi misma, por algo de lo que yo,estaba segura, estoy segura.)

los recuerdos, van navegando como pececillos transparentes por mi coco,hace tiempo que no les presto mucha atencion. ni me apetece. estoy por otras cosas. sabeis como cuando tienes en la vista, esa especie de cosas flotando, que no son cosas, que si te fijas en ellas las ves todo el rato? no se como se llaman. bueno. pues eso,recuerdos como esos bichillos que flotan en la retina. a lo que iba.

el tiempo, va haciendo evolucionar muchas cosas. entre ellas el grado de uñas, de reaccion. me he dado cuenta, de que, saco menos uñas hace tiempo, y que se debe, a las cosas que ya se. a las cosas que yo ya se, y que no se van a volver a tambalear. son cosas concretas, de mi pasado. que ya no pongo en duda, cosas mias. como por que hacia esto o lo otro. igual que hay cosas, que reconozco, hay otras que, tras el analisis machacante a que me someti en el calvario de observarme, pues hay otras que se han asentado con tranquilidad, tipo, que venga quien quiera, no pienso cambiar mi opinion. una de esas cosas, es saber, que no tolere jamas su consumo. la palabra no es esa. igual es algun sinonimo, pero no es tolerar, como mucho, fue, esperar a ver cuando se le pasa. resumido.
y ese matiz, auqneu parezca chorra, es lo mas importante de todo. que hoara no viene a cuento. lo que viene a cuento, es que he pensado, ah...no es cierto, vale, tranquila se3. tu sabes que no. la cuestion es...y que cosa tan obvia y tan absurda verlo ahora tan sencillamente, es que, el, si cree eso o lo creia.

ya se que es una tonteria. pero quizas es porque ahora lo observo todo con una calma distinta, que le veo hasta la gracia. pense, joe...que maneras tan distintas hemos tenido, de vivir nuestra historia, de vivir la historia respcto de su consumo.

que si..que ya se que es un perogrullo. lo gracioso, es..que es increible, que en aquellos 9 años juntos, jamas se ma paso por la cabeza, que el pensara que yo aceptaba su consumo..siempre di por supuestisimo, que, el sabia que no era asi. que le daba tiempo para dejarlo, sin prisa pero sin pausa, por respeto ( mira que era gili.***** entonces-yo-).

no recuerdo jamas, haber expresado mi alborozo por su consumo, vamos. tambien he recordado, que hace unos meses, va y me dice: es que yo antes de ahora, nunca quise dejarlo. lo flipe en colores. lo juro.

hoy me he acordado de esas dos frases, lindas lindas...cual dos patadas en el morro. lo qu e me dolieron en su momento...alla donde pueda sentir dolor..alla que estaba para no perder la oprtunidad de permitirme disfrutarlo. me rio un poco de mi, que es muy sano.

pero con el tiempo, lo veo distinto. una ***** oirlo, pa que negarlo, pero al mismo tiempo, curiosamente, eso explica mucho todo. explica mucho. pero sobretodo, explica mucho porque es mentira!!! y no solo porque es mentira en cuanto ami, sino que...es gracioso, os lo juro...os lo juro, es gracioso porque, tras haber valorado, que pudiese ser que el hubiese creido eso, no es cierto.
no es cierto, pero es verdad.
No es cierto que el no creyese que no lo aceptaba, basicamente por diversas situaciones que ahora no venen al caso y son largas de contar. pero si es verdad, tambien al mismo tiempo, que el no queria dejarlo, si queria, pero no de ese modo de como cuando vas y lo dejas y ounto, sin mas. ese modo, del que se habla, ese modo que es el modo, del que le llega por fin su momento.

es curioso, ver desde fuera ( desde fuera entre comillas) esta transformacion. Le conozco hace diez años, hemos vivido muchas cosas juntos, da como escalofrio raro, ver tu vida, cambiando tanto, y es curioso, a veces, ahora, observar, ver el cambio, el como ha sido y el por que o como. presenciar con tanta consicencia y detalle, tantos gestos, cambios...aparentemente pequeños inofensivos. y es curioso...como me siento. presenciandolo. a veces...me ha dado la sensacion de haber reanimado a un muerto,de estar con alguien que no es quien yo esperaba ver cruzar la puerta. algo asi, como..coñe, quien este borde?quien es este idiota?quien es este que se viene con las maletas y quiere quedarse la fuerza? pero que se ha creido? y decirle, muchas veces, asi no, vete. al lo largo de este ultimo año.

habria mucho que comentar , (pero no lo voy a hacer tranquis!)
antes eran situaciones extrañas. pero yo , las sentia habituales, cotidianas, familiares, veia mi situacion , mi vida junto a el, como una especie. de ..no dire que pesadilla, porque no era consiciente entonces de la realidad total y el porblema en el que estaba sumergida...yo orgullosa por ver la punta del iceberg ... ahora...joer..como me veo tambien a mi, de lejos, como en una pelicula,como si yo fuese otra persona.
supongo que haber soltado mucho lastre emocional, me deja ir viendo todo, cada dia, desde distinta perspectiva. no solo me veo a mi, ni a el, sino que veo lo que yo veia de el, y lo que el veia de mi. con una claridad, hasta estupida.

no dejo de sorprenderm cada dia, al darme cuenta de tantas cosas, de tantas cosas, y mas desde que, no las tomo como algo personal. desde que miro las cosas, como a cosas. ajenas a mi, a la que ahora soy. me doy cuenta, de que la mayor parte del tiempo que uno pierde, no es por lo que le sucede, eso...es solo parte del tiempo total. el tiempo gordo, normalemnte esta en lo que uno tarda en reaccionar. es como llear las gafas de bucear empañadas. coñe, piensas...si ahora me las voy a quitar para limpiarlas, ahora que estoy aqui a 20 metros bajo el agua..quita quita, vamos tirando que ya las limpiare luego. y esperate...que cuando te las limpias, y entonces ves que te habias metido en una cueva, esperate, que entonces se te vuleven a empañar porque te pones a llorar por haber estado en una cueva, con el sol tan majo que habia fuera. coñe, pues sal de la cueva, sal del agua, pa que te metes a bucear si eres de secano? si es que ya el error, no es no limpiarse antes las gafas, coñe. es, que pa que te metes a bucear..si nunca te ha gustado. pero pasas mucho tiempo pensando que el probelma era, que no limpiaste las pu-tas gafas antes.

yo que., se. de verdad, que cuanto tiempo he desperdiciado en cierto modo, pensando en el tiempo que he desperdiciado. da risa y todo oiga.

vamos que, decir lo que uno quiere, expresar lo que uno quiere y lo que no quiere, solo tiene de malo , lo que uno tarde en aceptarlo.
ya te digo, pececillos transparentes me parecen ahora muchas cosas. ahora flipo en general, con lo facil que resulta todo, cuando tiras palante. sin pensar ya mas, que la culpa la tienen las gafas, el vaho maldito, y la cueva de los horrores. sal pafuera se3! que desde aqui, se ve distnto todo, coñe, es verdad. es increible.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Bueno!!
Hola!

Pues nada! que poco a poco mis nubarrones se han ido alejando, que hace un año llegue muy hecha polvo, desgastadilla. Que poco a poco, ir escribiendo , compartiendo un poco mi historia, he ido saliendo de aquel estado de angustia personal.

A veces los porblemas nos superan, pero, me doy cuenta de que nos superan muchas veces no tanto por el porblema en si , sino por el modo en que los vivimos.
Y si bien, a veces las circunstancias, a veces no podemos cambiarlas como deseariamos o lo rapido o facil que se nos antojan, si tenemos mucho que hacer en el modo de llevarlas, ahi si tenemos mucho mas poder y responsabilidad del que pensamos.

No tenemos "poder" sobre los pensamientos o deseos de otras personas, y menos mal...si se piensa friamente...menos mal. Ni podemos adivinar el futuro...ni saber con seguridad que camino tomar, o si ese camino resultara.

Si podemos, en cambio, preocuparnos de nosotros, de modo individual, identificando bien donde esta el problema.

Y el problema con respecto a esto de convivir con la droga, el problema de fondo, esta en que a veces...no somos capaces de acabar con el circulo vicioso de: le quiero.no deja la droga. yo le quiero-ojala la deje.por que no la deja-por que no la deja-yo le quiero....cuanto sufro-cuanto estoy sufriendo-yo le quiero-maldita droga...asi interminablemente. ese bucle de pensamientos y sentimientos del que no nos permitimos salir porque no queremos dejar de querer...como si...querer..tuviese algo que ver...
en lo unico que tiene que ver...no es nada de las otras personas, que nosotros digamos que queremos..no tiene nada que ver en las decisiones, o en el porblema que esas personas tienen...son cosas distintas...

el prolema nuestro si está, en por que permitirnos seguir con la idea de que nuestro amor deba ser incondicional a pesar de reconocer, cuanto tiempo llevamos pasandolo mal. es esa idea, la de llamarle nosotros amor a un sentimiento que nace de nosotros mismos hacia una relacion en la que no se construye nada, o nunca se ha llegado a construir nada, una relacion en la que el presente suele ser siempre algo oscuro y el futuro pormetedor. Quizas el problema, no es la droga, el porblema es cuanto nos cuesta convencernos que hemos rebasado la linea de pretender apoyar o ayudar, que llega un momento en que, que otra persona tenga un porblema con la droga, no justifica todo nuestro dolor.
el dolor viene, por intuir que ya has hecho cuanto has podido, ver que no eres feliz, y que no eres capaz de decir basta a tu sufrimiento solo porque dices que sigues queriendo.

Y un amor que te lleva a sufrir siempre, y del que uno no quiere renegar, encierra detras el verdadero problema.

Culpamos a veces, a la otra persona de no ser capaz o no reconocer su porblema, pero, llega un punto en que, nosotros estamos haciendo lo mismo con nuestro problema. es otra adiccion, la de ese amor incondicional, que nos hace daño y no lo vemos del todo, llega un punto en que que el otro se drogue , no explica por que, llevamos tanto tiempo permitiendonos vivir en un bucle, detenidos en el tiempo, dandole vueltas a lo mismo. Se puede salir, y quizas salir, de nuestro problema pase por comprender que el amor, no tiene nada que ver.

Esto es lo que pienso, tras este año. y como veo mi vida desde ahora. Estoy tranquila, casi feliz, contenta. No por que no existan porblemas en mi vida, sino mas bien, porque, me siento resposable, no me siento en deuda con un amor incondicional. quizas porque, comprendo que si sufro, o si vuelvo a sufrir, esa sera una situacion en la que, podre decidir dejar de sufrir. las elecciones puedn ser dificiles, pasarse mal durante el tiempo de ajuste, pero nunca escoger sufrir voluntariamente. quizas, es aprender que hay momentos en la vida dolorosos, si. pero no es necesario contribuir voluntariamente a vivirlo. todo se puede superar, ya veces eso implica tomar una decision dura. pero una vez tomada, lo que le sigue es estar mejor tarde o temprano. No tomarla, es lo que hace sufrir.

Asi, que, simplemente, deciros, que por duro que sea todo, en realidad, es todo mas sencillo, basta con dejar de resisitirse a nuevos pensamientos. A veces basta con dejar de aferrarse alas creencias de siempre, dejar de aferrarse al amor incondicional, que el unico amor incondicional, es el amor a nosotros, a no dejarnos sufrir voluntariamente solo porque un sueño, no se hace realidad. Hay muchos otros por imaginar, desear, y muchos que dependen solo de nosotros mismos. de nadie mas!

Un beso a todos!
se3de3ty

Srta Desastre
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Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Me ha encantado leer tu reflexión. Totalmente de acuerdo.
Yo con mi ex ya ni me divertía, ni ***** en condiciones, ni me sentía acompañada, ni apetecía contarle cosas (porque era como hablar con la pared) y aún así ahí seguía.
Yo creo que esta experiencia no me ha venido mal del todo, era yo bastante pardilla, me ha hecho darme cuenta de muchas cosas. Ha sido como vivir 10 años en 1. Me siento más sabia ahora.
Un beso.

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