DESESPERADA...AYUDA

[morenita]

Ante todo gracias a todos aquellos que dediquen un rato de su tiempo a leerme.
Empezaré diciendo que yo misma me sorprendo de estar aqui escribiendo estas palabras, llevo medio vida ocultando o tratando de hacerlo mi gran secreto y luchando dia a dia por buscar una apariencia de normalidad que creo que por desgracia nunca va a llegar. Llevo con mi marido desde hace diecisiete años, más de la mitad de la edad que tengo. Nunca he hablado esto con nadie y como decia muy al contrario siempre he tratado de ocultarlo y mostrar una total normalidad, esa ha sido mi meta dia a dia... pero ya no puedo más y me siento totalmente desesperada sin saber a dónde o quien acudir, tampoco se que puedo hacer porque seguiré luchando hasta mi ultimo suspiro. Él consume desde hace años, al principio ocasionalmente los fines de semana aunque ha habido momentos en que ha sido casi a diario después lo ha controlado muchisimo más, pero los en los últimos meses vuelve a estar casi a diario, lleva los tres ultimos dias casi sin parar.
Mi problema es que lo amo tanto que no puedo dejarlo porque se que entonces sera su fin y al menos estando a su lado creo que la cosa puede estar mas controlada, pero cada dia es mas insostenible a veces es una persona maravillosa como siempre lo ha sido y me hace sentir la persona mas feliz del mundo, otras veces por contra me trata mal, muy mal y me dice cosas que se que en el fondo no siente.
No se como ayudarlo, he hablado con el mil veces y algo asi como dos mil veces me ha prometido y jurado que lo iba a dejar, cuando me enfado me dice que le de una oportunidad y asi llevo todos estos años. Siempre que dice que el lo controla, y yo creo que es verdad porque ha habido tiempos en que ha estado mucho mas controlado. Alguna ve le he hablado de ir a un profesional que le ayude pero se niega en rotundidad y siempre me dice lo mismo que él puede controlarlo, yo creo que realmente es capaz pero ya no se nada.
Me siento muy mal, sin saber que hacer porque cada dia tengo menos fuerzas para seguir ayudandolo y tengo que hacerlo porque de lo contrario si que estará perdido, a veces pienso que me estoy volviendo loca, no se que hacer, no se como ayudarlo pero tengo que hacerlo porque le amo tanto que mi vida sin el no tendria ningun sentido.
Intento no enfadarme con el aunque a veces tengo que reconocer que no puedo mas y ni yo misma me conozco me pongo totalmente fuera de si, otras en cambio prefiero dormir y esperar a que pase la pesadilla.
Desde hace unos meses tambien he descubierto que se mete en foros y paginas xxx, y la verdad no puedo entenderlo siempre hemos tenido una relacion estupenda.
En fin, solo espero que alguien me de algun consejo de como sobrellevar esto porque el camino cada dia se me hace mas cuesta arriba y ya no puedo mas.

[ALYTE13]

Hola...

Madre mia...morenita....siempre la misma historia, la misma historia, con pelos y señales, estoy flipando. Siento decírtelo tan a las claras porque se que duele muchísimo que te digan ésto, créeme que duele porque a mi todavia me duele y no sabes cuánto. Siento hacerte daño....pero...

TÚ NO PUEDES HACER NADA, NADA POR ÉL. SOLO ÉL PUEDE HACER ALGO. Y si no quiere es bobada hablar, gritar, enfadarse, llorar, patalear o aguantar tantísimos años como lo has hecho tú. En ti y en tu interior está la decisión de vivir con un drogadicto esperando que algún día él solito decida vover a ser una persona o no hacerlo y dejarle. ES TU DECISIÓN. Y ES TU VIDA. Quizá en su interior algún día se le ilumine la bombillita y decida salir, quizá...pero son tan poquitos los casos...qué triste no poder darte un mensaje de esperanza, de verdad que me está doliendo a mí. Yo entré en el foro con tantas ilusiones...tantas esperanzas...

Esa es la realidad y no hay otra. Dile que si quiere salir que se ingrese o vaya a un cad para que le hagan un seguimiento y empiece con ayuda psicológica, ponerse en manos de profesionales es lo mejor por no decir lo único, en estos casos.

Tuya es la decisión, dices que aguantarás hasta el último aliento...que le amas y que no puedes vivir sin él. Me he puesto muy triste cuando te he leido...se me caen las lágrimas porque se exactamente por lo que estás pasando pero TIENES QUE CUIDARTE. ¿Por qué la vida de él vale más que la tuya? ¿Por qué? CUÍDATE, PROTÉGETE, TÚ ERES LO MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA. Nosotras merecemos a alguien que nos ame siempre, no solo a ratos, a días...tú demuestras tu amor a diario...y tú...¿qué recibes morenita? ¿Eso es lo que quieres para el resto de tus días?

Si decides quedarte con un drogadicto...ya sabes lo que hay, tú mejor que nadie sabes lo que hay...el dolor que eso produce...

Lo único que puedes hacer es quererte, mimarte y respetarte, intentar poco a poco empezar a disfrutar de los pequeños momentos de felicidad que te regale la vida, jajaja y me río porque a mi me está costando un triunfo hacerlo....pero ahí voy, pasito a pasito.

Dar consejos es fácil...pero qué difícil cuando una está en esa situación...qué difícil....qué injusta la vida...pero tenemos y debemos aceptarla como viene y si no nos gusta o no nos hace felices...romper la inercia y luchar por nuestra felicidad. Si tu felicidad es pasar por eso a diario, adelante. La coca arrasa con todo...hasta con el amor más puro y sincero. Y te está llevando a ti por delante.

Si ves que él sigue diciendo que puede él solo...pues déjale que lo intente él solo...eso es lo que te dice, no?....a ver qué pasa. Solo significa solo. He leido por aquí que si le dejas y ve que te pierde, puede que reaccione y se ponga a luchar de verdad o quizá no, de cualquier modo tú no puedes hacer nada por él.

Bueno morenita, un beso gordo y decidas lo que decidas, que me parece a mi que lo tienes muy claro...que intentes ser feliz y sobre todo cuídate. Aquí estaremos para apoyarte, vale?

Un abrazo grandote lleno de luz.

[Resiliencia]

Hola!!
Mira, sé que muchas personas te van a contestar, aquí estamos muchos desde un lado y desde el otro. ¡¡Bienvenida!! Nadie te va a juzgar, podrás contar lo que haces, lo que piensas, lo que te pasa...

Desde todo lo que cuentas creo que lo primero que debes hacer es ubicarte tú. ¿Qué quieres de tu vida, de tu relación, de tu futuro? ¿Qué está en tu mano y qué no está?

Por la poca experiencia que tengo en adicciones en primera persona, que sólo soy adicta a la nicotina, sé que es imposible dejarlas si no estás convencido de hacerlo. Y la motivación tiene que ser muy fuerte, y la ayuda profesional imprescindible.

Yo no sabía nada de la cocaína, pensaba que estaba fuera de mi vida totalmente y de todos los de mi entorno... descubrí este foro y leí tantas situaciones, tantas formas de actuar tan parecidas, tantas personas que como yo pensaban que sin mí se iba a hundir, que sin mi ayuda iba a ser peor, que no le puedo dejar tirado ¿hasta qué límite, guapetona?

Puedes buscar si quieres un teléfono de la Fundación de Ayuda a la Drogadicción. Yo llamé y me indicaron qué centros había, qué opciones terapéuticas (para él, para mí como pareja, como codependiente,...) y me orientaron sobre cómo enfocarlo. Por lo que cuentas, primero cuídate tú, reafírmate, pon las cosas claras y plantéale un plan de acción.

Mucha fuerza y sigue por aquí, estamos para estar juntos en esto.

Un beso enorme

[morenita]

Gracias Alyte13 y Resilencia por dedicarme unos minutos y darme la acogida que me habeis dado, yo quiero pensar que la situacion no sea para tanto y que realmente se de cuenta de lo que esta haciendo antes de que sea tarde.
No he podido dejar de llorar con cada una de vuestra respuestas y me veo reflejada en cada una de ellas, o me conoceis muy bien o no entiendo como podeis saber cada una de las cosas que vivo dia a dia, de verdad que me parece mentira.
He leido a Maria y no he podido dejar de llorar.
Mi situacion por ahora no mejora mucho, ayer cuando entre lo hice en un momento de desesperacion pero después por la noche volvio a repetir y al levantarme esta mañana él seguia en su mundo particular.
La verdad agradezco no sabeis cuanto cada una de las palabras que me habeis dedicado, pero sobre todo que entendais lo que llevo tantos años guardando en silencio y que en un momento de desesperacion esta fue mi via de escape.
No puedo seguir escribiendo no sea que se de cuenta, pero seguiré por aqui.
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS........................

[ALYTE13]

Hola morenita...

Ahora no te preocupes por si él se va a dar cuenta del problema que tiene o no y piensa a ver de qué modo puedes tú sentirte mejor. Aquí te vamos a ayudar y a animar decidas lo que decidas...estamos para apoyarnos los unos a los otros no para juzgarnos...pero tienes que saber cual es la realidad aunque duela...eso para mi fue muy importante, saber la verdad y abrir los ojos.

Empieza por mirar un poquito por ti, ya se que cuesta mucho...pero debes mimarte y respetarte. Olvidate un poco de "su problema" que es suyo y empieza a disfrutar tú con aquellas cosas que te hacen feliz.

Si te sientes mal, escribe, aquí siempre tendrás una palabra de apoyo y de cariño. Y ante todo intenta cuidarte y repítete tantas veces como haga falta lo maravillosa y estupenda que es una mujer con un corazón como el tuyo.

Y lo que ya te dije...empieza a pensar en ti y en que es lo que deseas para tu vida...para tu futuro...

Besos y ánimo, que todo tiene solución.

[morenita]

Otra vez lunes, otra vez la historia de siempre vuelvo a tener la misma sensación de que soy una exagerada y no es para tanto. Se ha levantado se ha ido a trabajar y como si nada, todo lo contrario al poner yo mala cara me ha dicho lo paranoica y loca que estoy, y quizás lleve razón y estoy sacando las cosas de contexto y relamente no es para tanto y soy yo la que esta... Tengo una sensación tremenda de culpa por haber escrito aqui y sin embargo lo vuelvo a hacer, estoy tan confundida.
Quizás no sea para tanto y soy yo la que está volviendose loca de darle tantas vueltas al tema, o quizás si... o quizás sea yo misma la culpable de esta situación porque con mis malas caras, mis intentos de conversaciones y mis cabreos lo unico que consigo es enfadarlo y que vuelva otra vez a lo mismo.
Pero me he sentido tan identificada con lo que contais que es como si vivierais mi historia, mi secreto, jamás pude pensar que alguien pudiera entender lo que siento o pasara por algo parecido, creia ser un bicho raro, paranoico y exagerado, pero no, también ustedes entendeis lo que estoy pasando.
No sé la verdad en que fase estoy, pero esto es un puro caos...

[María_]

Hola, guapa, sólo decirte una cosa...no es tu secreto, en todo caso será 'su' secreto y sabes? lo más gracioso de esto esq tú andas pensando que es un secreto que nadie lo sabe...y voilá...generalmente es un secreto a voces, lo sabe todo el mundo, todo el mundo próximo y alguna parte del mundo menos próxima...pero todos miran para otro lado para q no les salpique mucho o porque al fin y alc abo cada cual tiene su vida con sus correspondientes problemas.

Tienes un problema. Deja de ser su cómplice, no ha matado a nadie, 'sólo' se droga, y tú no tienes porqué ser cómplice de una conducta que te está quitando la vida.

Cómo me rechinan esas palabras de 'lo amo tanto...hasta el último aliento'.

Realmente quieres que tu último aliento sea metida en esa locura? Realmente, quieres vivir tu vida así?

Tengo una sensación tremenda de culpa por haber escrito aqui

Por qué? a ver si vas a tener que pedirle permiso para expresar tus sensaciones, tus sentimientos, tus problemas. Hazte a la idea que esto es como tu 'diario' algo privado e íntimo. ¿ Nunca has tenido un diario?

Y si compartes ordenador con él, que supongo que no, pero por si acaso, que no se te olvide borrar el historial, bien borrado. Si compartes PC, usa la opción de eliminar el historial al salir y ,en todo caso, siempre que salgas revisas la opción eliminar historial de exploración. Si accedes a través de google, pues seleccionas la opción de 'no guardar' las págs buscadas.

[morenita]

Mil gracias Maria, y a ti Alyte y a Resilicencia y a todos los que habeis dedicado vuestro tiempo.
Bueno poco que contar, mas que la historia se repite casi a diario, que los cambios de actitud son constantes, que las malas formas se han convertido en habituales y que yo me siento como una m....., no puedo dejar de preguntarme que he hecho para merecer esto, algo sin lugar a dudas habré hecho mal porque tanto, tanto, tanto sufrimiento y tanta, tantisima lagrima no pueden suceder así como así.
La verdad es que hoy estoy un poco aburrida, cansada o desesperada, no se muy bien la palabra adecuada apra definirlo, anoche más de lo mismo.
Realmente quizás lleve razón cuando me dice lo loca que estoy porque en la calle con la gente es fantástico, un tio super atento, educado con un carisma que ni os imaginais y un triunfador nato, todo perfecto y yo al lado cada dia mas demacrada, con menos ganas de nada y sin importarme un pimiento lo que ocurra a mi alrededor, he llegado a un punto en mi vida en que ni siquiera me alegro por cosas por las que antes hubiese saltado de alegria pero es que tampoco soy capaz de sentirme mal o sentir no sé como explicarlo ante un hecho trágico, es como si todo me diese igual, no soy capaz de exteriorizar sentimientos, no sé si me explico. Os juro que nunca he sido así, siempre fui una persona alegre con expectativas de futuro, con ansias de mejorar y con ganas de luchar pero a dia de hoy no sé porque pero todo me da igual, sólo quiero que él vuelva a ser como siempre, ese tio fantástico que me tenía (y me tiene) locamente enamorada, aquella persona atenta que me hacía sentir la mujer mas feliz del mundo.
En fin, no sé, slo escribo lo que se me viene y quizás sin mucho sentido pero como decía hoy como todos no es mi mejor dia.
Gracias, gracias y gracias a todas, y Maria disculpa por no haberte respondido antes pero ni fuerzas he tenido para encender un ordenador y escribir unas palabras...................

[ALYTE13]

morenita...tienes que hacer algo y lo tienes que hacer YA.

SIENTO DECÍRTELO ASÍ:

O SALES DE AHÍ, O ACABA CONTIGO. Y perdona por mis palabras. Pero vamos aver...quién es más importante... tú o él??? ¿Tú crees que él mira por ti?? Tú ya le has dicho lo que piensas, ya le has dicho como te sientes, ya le habrás dicho lo que quieres y lo que no quieres, verdad? Y qué te ha dicho? Qué solución te da? Aquí hay que poner soluciones, hechos... nada de palabras, que las palabritas se las lleva el aire...

Si la solución que te da no es la que quieres escuchar....pues entonces AIREEEEEEEE!!!!

Y.......¿CÓMO QUE LOCA???
Acaso tú te metes coca?? Acaso tú tienes cambios de humor constantes y malas formas??? Acaso tú eres una hipócrita y una falsa y te comportas de una manera en casa y de otra manera en la calle????
¿QUIÉN TIENE EL PROBLEMAAAAAA???? Tú o él???

EL NO CAMBIARÁ SI NO QUIERE CAMBIAAAAAAAAAAARRRR!!! QUE TÚ NO PUEDES HACER NADAAAAAA, QUE POR MUCHO QUE TE DUELA NO PUEDES HACER NADA SI ÉL NI SIQUIERA ADMITE SU PROBLEMA!!!

Ponte dura o lo vas a pasar todavía peor...Madre mía, a mi me decían todas estas cosas y yo no veía, no veía....pero ahora ya veo....y veo con claridad.

¿Que dónde está el hombre del que te enamoraste?? Jajajaja.Eso me decía yo....jajajaja tan atento...tan cariñoso... Ya no está, se esfumó, éste que tienes está ciego perdido, pero no de amor, de otra cosa, mujer....pero es que no lo ves??? Si es que siempre es lo mismo....

Jooooooo, que hoy estoy sensible y me pongo mala cuando leo estas cosas!! No sufras, si quieres quedarte con un tipejo así, hazlo, pero no sufras y haz algo por tí. Siento lo de tipejo, ups!!

Te juro que si no te pones en tus trece él seguirá así, porque te tiene dominada. Pero bueno....que eres mujer...y si, somos tontas, panolis y todo lo que tú quieras....pero SE ACABÓ!! que no se digaaaaaa....levántate y ponte a salir de ese círculo vicioso YAAAAAAAAAA. Habla, háblalo con alguien de tu confianza, EXPLOTAAAAAAAAAA. Busca ayuda.

TÚ NO ERES UNA "M", LA "M" SE LA METE ÉL POR LA NARIZ. QUE NO SE TE OLVIDE NUNCA.

Y otra cosa te digo que a mí me revolvía las entrañas...pero que es una verdad como un templo...LA ÚNICA QUE SUFRE.... ERES TÚ, A EL NO LE DUELE NADA.

Jo, lo siento, hoy voy de poli malo. A ver si entra Resi y hace de poli bueno. SONRIEEEEEEEEEEE!!! Basta ya de lloraaaar.

[María_]

Realmente quizás lleve razón cuando me dice lo loca que estoy porque en la calle con la gente es fantástico, un tio super atento, educado con un carisma que ni os imaginais y un triunfador nato, todo perfecto

Sabes? ( esto es una comparación un tanto tosca la que voy a hacer...)el otro día en la televisión un hombre había matado a su esposa, no? ( esq paso de decir había matado a <su mujer>; os dáis cuenta que es tremendo el machismo del lenguaje? Mi marido= expresa una unión matrimonial con un sujeto; es reflejo de un estado civil; mi mujer= es mía, sólo mía; mujer es un sustantivo acompñado del posesivo mi; mi casa, mi perro, mi coche, mi mujer; Pues una p*ta mierda; hay que empezar a cambiar el lenguaje, cambiar esas connotaciones machistas; pocas mujeres hablan de 'mi hombre'; bueno, las gitanas sí, 'No, dame lo filetes tiernos que son pa' mi hombre' :S ; pero bueno, estos son punto y aparte-que estoy pensando que ay que joderse cuando una gitana sale guapa, esq te quita el sentido; Pues eso mi marido, mi esposo, mi compañero= mi esposa, mi compañera; prohibido usar el mujer acompañado del MI; no somos propiedadad de nadie; ni somos un objeto a poseer por nadie; coñ+ que parece que hemos venido al mundo para que propiedad, goce y disfrute del hombre, ea jajaja les vamos a quitar la propiedad que nos la reservamos nosotras y les dejamos el usufructo jajajajajajajajajaja; uis qué reivindicativo me ha quedado jajajaja) lo que te iba a decir, que mató a su esposa y los vecinos que salían comentando, le ecían al reportero...' uuuuuuuuui qué va, si era un hombre estupendo, majísimo oiga, quién iba a imaginar esto'...' uuuu qué cosas, si era hombre educado, atento, cortés' 'nos ha pillado a todos de improvisto'.

Pocas veces oyes decir a los vecinos 'era un ser huraño, tosco, mal educado, borde, soez...' Muy pocas, genralmente son almas benditas de Dios...eso sí de puertas hacia afuera.

morenita,,,píntate la sonrisa que es primavera

[morenita]

Joder Alyte he leido tu mensaje algo así como treinta veces y cada vez que lo hago no puede dejar de llorar, y que razón tienes en cada una de tus palabras pero es todo tan díficil, ojalá pudiera dormirme y levantarme mañana siendo una persona con capacidad para hacerlo, pero no, sé que no... sabéis lo peor estoy locamente enamorada de él, tampoco siempre es así, a veces o a ratos encuentro resquicios de aquel que fue y jo... es todo tan fantástico. Sólo quiero cerrar los ojos y que al despertar vuelva a tener a mi lado a aquella persona fantástica, atenta, detallista, que me arropaba cuando estaba mal, que me aconsejaba cuando no sabía lo que hacer, que era la envidia (y no lo entendais en el mal sentido) de todas mis amigas. Vaya porqueria de vida, es como si fuese dos personas en una, no sé si me explico, pero dos personas que no tienen nada que ver a una la amo con toda mi alma a la otra la odio a más no poder. Si siempre fuese así a lo mejor me abría los ojos, pero como luego tiene sus ratos en que está bien pues me hace caer de nuevo rendida a sus pies.
Cuánta razón tienes María, cuando veo la tv o tengo noticias de determinados hechos, pienso lo mismo siempre se da el mismo prototipo pero siempre lo veo como algo totalmente ajeno a mi.
Alyte no me puedo desahogar con nadie, no puedo contar esto a nadie.
Maria, por cierto, utilizas palabras (o me ha dado la impresión) de determinado ámbito muy concreto que yo puedes imaginar por qué también tengo que utilizar.
Gracias de nuevo por vuestras palabras de aliento, y no Alyte no has sido dura sólo dices verdades tan grandes como casas en cada una de tus palabras lo que pasa es que mis ojos y mi cerebro son muy pequeños, sólo tengo algo grande, el corazón, pero únicamente para amarlo a él.

[ALYTE13]

Bueno, morenita, pues si has leido mi mensaje treinta veces y no has parado de llorar....vas por buen camino....porque eso me pasaba a mi cuando me ponía las pilas María....No estés triste porfi, que ya verás como sales de ésta.

Estás despertando...abriendo los ojos....
Mira...eso mismo, pero lo mismo, que sientes tú lo sentía yo, te lo juro...esa misma dualidad que comentas en él...la veía yo. Unas veces era su todo, su amor, su vida....y otras.....jajajajaja...otras.....NOOOOOOOOO.

Nadie dijo que fuera fácil, es muy difícil y lo se y se que la verdad a veces duele mucho, pero mucho....

Te voy a contar un cuento, vale? La primera parte no se si te servirá mucho pero creo que la segunda sí, tú ya me dices.

AUTODEPENDENCIA



"Me acuerdo siempre de esta escena:

Mi primo, mucho más chico que yo, tenía tres años. Yo tenía unos doce...

Estábamos en el comedor diario de la casa de mi abuela. Mi primito vino corriendo y se llevó la mesa ratona por delante. Cayó sentado de culo en el piso llorando.

Se había dado un golpe fuerte y poco después un bultito del tamaño de un carozo de durazno le apareció en la frente.

Mi tía que estaba en la habitación corrió a abrazarlo y mientras me pedía que trajera hielo le decía a mi primo: Pobrecito, mala la mesa que te pegó, chas chas a la mesa..., mientras le daba palmadas al mueble invitando a mi pobre primo a que la imitara... Y yo pensaba: ¿...? ¿Cuál es la enseñanza? La responsabilidad no es tuya que eres un torpe, que tienes tres años y que no miras por dónde vas; la culpa es de la mesa. La mesa es mala.

Yo intentaba entender más o menos sorprendido el mensaje oculto de la mala intencionalidad de los objetos. Y mi tía insistía para que mi primo le pegara a la mesa...

Me parece gracioso como símbolo, pero como aprendizaje me parece siniestro: tú nunca eres responsable de lo que hiciste, la culpa siempre la tiene el otro, la culpa es del afuera, tú no, es el otro el que tiene que dejar de estar en tu camino para que tú no te golpees...

Tuve que recorrer un largo trecho para apartarme de los mensajes de las tías del mundo.

Es mi responsabilidad apartarme de lo que me daña. Es mi responsabilidad defenderme de los que me hacen daño. Es mi responsabilidad hacerme cargo de lo que me pasa y saber mi cuota de participación en los hechos.

Tengo que darme cuenta de la influencia que tiene cada cosa que hago. Para que las cosas que me pasan me pasen, yo tengo que hacer lo que hago. Y no digo que puedo manejar todo lo que me pasa sino que soy responsable de lo que me pasa porque en algo, aunque sea pequeño, he colaborado para que suceda. Yo no puedo controlar la actitud de todos a mi alrededor pero puedo controlar la mía. Puedo actuar libremente con lo que hago. Tendré que decidir qué hago. Con mis limitaciones, con mis miserias, con mis ignorancias, con todo lo que sé y aprendí, con todo eso, tendré que decidir cuál es la mejor manera de actuar. Y tendré que actuar de esa mejor manera. Tendré que conocerme más para saber cuáles son mis recursos. Tendré que quererme tanto como para privilegiarme y saber que esta es mi decisión. Y tendré, entonces, algo que viene con la autonomía y que es la otra cara de la libertad: el coraje. Tendré el coraje de actuar como mi conciencia me dicta y de pagar el precio. Tendré que ser libre aunque a ti no te guste. Y si no vas a quererme así como soy; y si te vas a ir de mi lado, así como soy; y si en la noche más larga y más fría del invierno me vas a dejar solo y te vas a ir... cierra la puerta, ¿te enteras? porque entra viento. Si esa es tu decisión, cierra la puerta. No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que tú quieras. Te digo: cierra la puerta porque yo me quedo y hace frío. Y esta va a ser mi decisión. Esto me transforma en una especie de ser inmanejable. Porque los autodependientes son inmanejables. Porque a un autodependiente solamente lo manejas si él quiere. Esto significa un paso muy adelante en tu historia y en tu desarrollo, una manera diferente de vivir el mundo y probablemente signifique empezar a conocer un poco más a quien está a tu lado.

Si eres autodependiente, de verdad, es probable que algunas personas de las que están a tu lado se vayan... Quizás algunos no quieran quedarse. Bueno, habrá que pagar ese precio también. Habrá que pagar el precio de soportar las partidas de algunos a mi alrededor y prepararse para festejar la llegada de otros (Quizás...)"


Es de Jorge Bucay...bueno, el caso es que con todo este rollo te quiero decir que si no te quieres tú a ti misma, si tú no te respetas, si tú no te haces valorar....¿cómo lo va a hacer él? Date a respetar...no dejes que te humille, y que luego con un par de palabritas.....crea que lo arregló todo y vuelta a empezar.....¿Tú quieres droga en tu vida? Hazte esta pregunta...si decides que te da igual....vale...ya sabes lo que te espera....pero si NO QUIERES DROGA EN TU VIDA, házselo saber, y si no admite el problema, o dice que estás loca o que exageras, o yo que se qué milongas te dirá....entonces dile: CIERRA LA PUERTA, CIERRA LA PUERTA QUE HACE VIENTO Y TENGO FRÍO....ESTA ES MI DECISIÓN. CIERRA LA PUERTA. ¿Me entiendes morenita? NO hay otra solución.

Aquí leí una vez...LOS DROGADICTOS NECESITAN FIRMEZA, FIRMEZA.
Te juro que todo tiene solución. No te vas a morir sin él, que no.

Un beso grande mujer....y no lloreeeeeesssssss, aquí estamos para ayudarte, vale??

[javierm.]

Joer alucinate , de verdad este foro hace que muchos aun con ayuda de medicos familia se den cuenta de que en este foro es tan real que todo lo que estoy leyendo me hace sentir muy bien ,
precioso y real el cuento

[morenita]

ALYTE no sé como decirte GRACIAS, dios, estoy hecha una autentica m-----, y no sabes la luz que me dan cada una de tus palabras, eres una pesona maravillosa de verdad, gracias por cada uno de los minutos que dedicas a ayudarme, a abrirme los ojos, pero es tan, tan, tan dificil, dios que te voy a decir que no sepas.
Me ha encantado el relato, es una verdad como un templo, pero CERRAR LA PUERTA es dificil, a dia de hoy no me veo con fuerzas de hacerlo, y como sabiamente dices ni siquiera de quererme, es verdad no me importa mi propia persona, vivo por y para él, para que no se enfade, para que se sienta bien, para, para, para... Obsesionada con si llega tarde porque casi con toda certeza ya esa noche no llega, con las llamadas a las tantas desde donde cree que no lo escucho y sobre todo de esos ojos, que miedo me da cada vez que solo lo veo.
Durante un tiempo lo aguante como buenamente pude pero me ha ido ganando terreno, y ya lo hace cuántas veces le da la gana y donde le da la gana, sin importarle nada, le puedo montar una escenita de llanto o de gritos (a veces ni yo misma me conozco, juro que nunca he sido una persona de gritar), da igual a él todo le da igual, pacientemente espera me mira con cara de "tia de que vas" o de desprecio o de que se yo y ni se inmuta, al final consigo su propósito que me canse de llorar, de gritar, de desesperarme y me acueste.
De verdad, ni siquiera sé porque cuento todo esto pero realmente me siento bien.

GRACIAS por estar ahí a todas y ofrecerme vuestra ayuda, no podeis imaginar lo que significa para mi.

Temblando estoy ahora que de nuevo es viernes, porque si las semanas son duras por los motivos habituales que todos tenemos, los fines de semana en los que ya sabes lo que viene, ni os cuento.

UN BESO MUY FUERTE TAMBIÉN PARA TI ALYTE.

[ALYTE13]

NO DIGAS QUE ESTÁS HECHA UNA AUTÉNTICA "M", QUE NO TE IMPORTA TU PERSONA, QUE NO TE QUIERES......STOP A ESOS PENSAMIENTOOOOOOOOOOOS!!

Ahora mismo coge lápiz y papel...y escribe

SOY UNA PERSONA MARAVILLOSA
SOY ALEGRE, SIMPÁTICA Y GUAPA POR DENTRO Y POR FUERA
SOY CAPAZ DE LLEVAR UNA CASA, DE LLEVAR UNA FAMILIA YO SOLITA
SOY CAPAZ DE SER AUTOSUFICIENTE
TODO TIENE SOLUCIÓN Y TODO VA A SALIR BIEN
YO VALGO MÁS QUE NADIE EN ESTE MUNDO
MEREZCO QUE ME QUIERAN POR LO QUE SOY
MEREZCO QUE ME DEN LO MISMO QUE DOY
EL AMOR QUE TENGO NO ES "AMOR", NO ES SANO PARA MI SALUD MENTAL.
TENGO DIGNIDAD Y NO PERMITO QUE NADIE ME FALTE AL RESPETO
SOY UNA MUJER VALIENTE.
SOY FUERTE Y CADA DÍA LO SERÉ MÁS.

No se, se me ocurren estas frases, tú pon aquellas cosas POSITIVAS que tú creas que debes poner, cosas que te den fuerza no que te la quiten y mete ese papel en tu cartera. Escríbelo bien grande y con rotuladores de colores, jajaja para que lo veas cada vez que abras tu cartera.

Cuando le veas con esos ojos...como tú dices....no grites, no chilles, no patalees, no SIRVE DE NADA....Para él en esos momentos no eres nadie, no siente, eres como dice María...un mero bulto. Abre tu cartera y mira tu papel....y luego mira al tío que está delante de ti drogao perdido...y piensa a ver quién es más persona de los dos, quién es más libre de los dos, piensa a ver qué valores tienes tú en la vida y cuales tiene él. Si una mujer LUCHADORA como tú, se merece un PAQUETITO como él. Y pregúntate a ver si te merece la pena aguantar esas humillaciones continuas.

Si ves que todavía no tienes fuerza para salir, no te preocupes....cogeremos fuerza...primero cogeremos fuerza...
Empieza a trabajar tu autoestima morenita. El va a seguir metiéndose cuando le de la gana, déjate de controlarle o de agobiarle, porque va a seguir así. LA ÚNICA SOLUCIÓN ES QUE LE PONGAS LAS COSAS CLARAS Y QUE LE DEJES y siento decirte además que esa es la única solución para ti y para él, porque él jamás despertará si tú sigues ahí mimándole y queriéndole. ¿QUIÉN QUERRÍA CAMBIAR SI VE QUE LO TIENE TODO? SI VE QUE TE PUEDE CONTROLAR Y QUE TE TIENE A TI Y A LA COCA...? Si te esfumas y ve que vas en serio...a lo mejor abre los ojos....y solo en ese caso podria darse cuenta del problema que tiene. En conclusión, que así ni te ayudas a ti misma, ni le ayudas a él.

Las personas no tenemos dueño, no somos propiedad de nadie. Somos libres y el amor auténtico refuerza la libertad, no la aniquila. El amor de verdad no te hace sentir enjaulado, sin salida, porque te deja siempre las puertas abiertas, si te quedas es porque tú lo decides. Y en eso radica la magia del amor, en tener lo más maravilloso del mundo sin poseerlo.
¿Tú crees que tu relación es eso???? ¿Te sientes llena? ¿Te sientes libre?
O te sientes sola y vacia.....
SI YO TE DIGO, QUE TÚ ERES MENOS QUE LOS DEMÁS, TE LO CREERÍAS?
Sabes que no, y sabes que no es verdad, en tu fuero interno está tu FUERZA INTERIOR, tu esencia, acaso cuando eras pequeña soñabas con ese tipo de vida que has tenido?
No, soñabas con tener una vida plena, digna y soñabas con ser una mujer autosuficiente a quien ningún pelele pudiera manejar.

Bueno, que me enrollo....se lo difícil que es salir, eso por supuesto, pero empieza a pensar....en todo esto que hemos estado hablando...tú solo piénsalo...

Un besazooooooooo y sonrieeeeeeeeeeee!!! Con lo que tú valeeeeeeesssssssss..........!!!!