Hoy he sentido la acuciante necesidad de rodearme de vosotros( siempre seré una cursi insufrible...bueno salvo cuando me sale la vena bestia...y que conste que ando con ella a cuestas)
He recorrido medio municipio en busca de un acceso a inet; decidí aislarme de todo-tv,teléfono,inet...-; ando perdida por esos mundos de dios o de quien corresponda;
Sólo hay una novedad. Una solo, y no es baladí. Me ha tocado tanto, tanto, tanto la moral, que anoche, por fin, llegué a mi límite. POR FIN. No os voy a cansar, porque me encuentro en un ciber y no me siento del todo cómoda, aunq estoy sola en la sala.
Digo que por fin ayer llegué a mi límite; sí. Esta mañana he emprendido el verdadero camino a la libertad, a la preciada libertad que nunca deberíamos dejar que nos arrebataran.
Esta mañana he ido a la Guardia Civil, y le he denunciado. No ha sido fácil; no, no, siempre valoro mucho los pros y los contras de todo lo que hago, y no sé exactamente que ha sido lo que ha hecho que tome fuerza y 'sin pensarlo' me he plantado en el cuartel.
Sabéis, yo aguanto mucho, mucho, muchísimo, tal vez ese sea el verdadero problema; entender que lo que una recibe de los demás, no tiene importancia, bueno me ha insultado pero eso me lo paso yo por el arco del triunfo, eso no es relevante, no me afecta JA!, que una puede con todo o con casi todo; dejar que el vasito se vaya llenando a golpe de 'bueno, da igual; eso no me afecta', 'bueno, pobre infeliz...', 'qué lástima, merece compasión', 'pobre, si no es malo, es sólo que anda loco, pero es bueno( pues que le beatifiquen que anda el llamado Santo Padre por Madrid), pero he decidido no aguantar más, he decidido por fin, mirar de frente y hacer las cosas como corresponde. Ni un sólo zorra más, ni un solo ***** más, ni una sola palabra despectiva. Nunca más. Nunca.
No voy a decir dónde me encuentro; pero me andaba buscando, para decirme que me 'ama', que me quiere...que me quiere matar a disgustos claro, como a polvos no pudo porque no se le levantaba...pues que querrá matarme a disgustos. Y esta mañana que debia de andar de resacón, me ha terminado de tocar la moral, y me he derrumbado delante de mi padre, POR FIN y se lo he contado con pelos y señales. He sentido al tiempo que una indescriptible liberación, la agobiante necesidad de proteger a mi padre, le he dado un abrazo enorme y le he dicho que no se preocupara que todo iba a salir bien.
Os lo estoy contando mal, pero esq quiero ir a pasear, bueno quiero hacer muchas cosas al tiempo, quiero contar esto, y quiero subir a una montaña que hay cerca y tirarme allí a la bartola y llorar y reir.
No os voy a mentir tengo un poco de reparo, no exactamente miedo, o sí, bueno el miedo es libre; no sé, esq soy mujer milimetrada y me gusta preveer las consecuencias de mis actos y de esto no alcanzo a ver el desenlace. Tengo todos los mensajes q me ha ido mandando, los mensajes en los que me amenaza con hacer daño a los míos y a mí, 'cuando salga' o si le causo alguna 'incomodidad'...todos los mensajes en los que me llama *****,cerda,guarra,zorra.
Siento un profundo desprecio por su persona. Un profundo asco de recordar que un día le amé; pero como dice mi amiga, a lo vivido pecho, y a aprender de ello. A y para colmo de risas, cuando me he 'confesado' con mi padre, he sentido un inexplicable sentimiento de vergüenza, de bochorno; me he quedado sorprendidísima; ha habido un momento que no podía mirar a mi padre a los ojos, me he quedado como paralizada por la vergüenza, hasta que he reaccionado y se lo he dicho, no sé porqué papa pero siento vergüenza de haberte contado esto, y yo no tengo culpa de nada. Mi padre se ha quedado blanco de oirme; Es quizá lo único que no sé si he debido hacer, pero ha sido algo no buscado, ha sido algo que me ha nacido así y no he podido controlar.
Anoche, me derrumbe y llamé al teléfono de la mujer maltratada, sí, quise coger carrerilla de alguna forma, ahí me atendieron muy bien, y de ahí me derivaron a un número en madrid donde te ayudan a nivel psicosocial, jurídico y te 'animan'( porque te animan) a que denuncies.
Bueno, aquí hay mucho tío ya y no me siento cómoda; ***** a este paso me vuelvo lesbiana. En fins, mis cosas y yo.
Trataré de volver para contar y desahogarme un poco.
