En primer lugar os quiero agradecer a todos y cada uno de los que comentáis por aquí.Zico escribió: ↑17 Dic 2020 19:24 Hola de nuevo. Yo no soy médico, ni psicólogo especialista en adicciones, ni nada de eso. Soy un adicto que se mantiene sobrio.
He recaído muchas veces y en ocasiones he consumido mucho como tú. Lo que te lleva a consumir es la adicción psicológica que
tienes a la droga. La adicción busca mil excusas para hacerte creer que la próxima vez lo vas a disfrutar, que lo vas a controlar...
Es todo mentira. Tienes un patrón de consumo muy peligroso, te estás intoxicando gravemente y te va a pasar factura. Tomas de manera
compulsiva y eso solo conlleva la muerte o problemas graves de salud, además de cualquier cosa desagradable que encuentres por el camino.
Lógico que tu pareja flipe, nadie quieres a un adicto/a a su lado, solo conllevan problemas. Lo sé porque yo he tenido pareja y, obviamente, la
adicción que tenía le pasó factura a nuestra relación.
Espero que te ayuden, pero en última instancia la que tiene que dejar la droga eres tú. Lo puedes conseguir, mucha gente lo hace y disfrutan de
una existencia tranquila y sin problemas de adicciones ni bajones emocionales por culpa de las drogas.
Ánimo. Si te ayuda escribir aquí, hazlo cuando te apetezca. Estaré encantado de leerte y de apoyarte todo lo que pueda.
Un saludo.
Efectivamente la adicción se abre paso a través de cualquier otro pensamiento. He vuelto a recaer estrepitosamente, está vez con 6 y para conseguirlo ya es la segunda cosa que hago por primera vez en estos dos meses de continuas recaídas (he pedido un préstamo y jamás había hecho eso). El empezar a hacer cosas que pensé que nunca jamás haría a pesar de todas las repercusiones que sé que van a llegar más pronto que tarde con tal de pillar me asusta. Si soy del todo sincera con lo que pienso, creo que tengo un grave problema y si me tienen que internar o lo que sea, teniendo en cuenta que creo que voy de mal en peor, lo aceptaré y no le pondré problema a ingresar en un centro.
Me mosquea que estoy recayendo cada vez más y sobretodo después de cada cita que tengo en Proyecto Hombre; la próxima es el 23. A nivel económico es imposible que pueda recaer porque ya he usado todos los recursos posibles y a nivel psicológico sé que lo voy a pasar fatal. Me encuentro en el fondo de una terrible depresión y soy consciente de que no paro de retroalimentarla.
Tienes razón. Ni lo disfruto, ni lo controlo. Me encuentro mal, me duele el corazón y si sigo así como bien dices no voy a terminar nada bien. Ya no es que recaiga y me dé un capricho; es que cada vez que lo hago, me intoxico. También me da miedo esa especie de necesidad de consumir cada vez que vuelvo de las citas; no sé si es porque me estoy aferrando al hecho de que pienso que voy a echar de menos un hábito que sé que no es sostenible en el tiempo y estoy intentando alargar y alargar una especie de despedida. Yo voy a aceptar toda la ayuda que he pedido pero siento como que va a haber un momento dado en el que, habiendo iniciado este proceso de proyecto hombre, cada vez me queda menos tiempo para consumir antes de no poder hacerlo nunca más. Y me estoy dando atracones absurdos porque de verdad que no me puedo ni mover, ni escuchar música. ¿De que me sirve todos los problemas que me estoy causando a mi "yo sobria"? Cada vez que pienso en todo ese dinero que me he gastado, ya no en mis años de consumo, si no en estos 2 meses... Me he gastado un montonazo de dinero en encontrarme mal y destrozar mi vida y podía haberlo usado para recuperar mi autoestima, mi salud, mil cosas buenas.
Me da lástima ver lo que he sido a lo que soy a día de hoy. No tengo ninguna justificación.
Sí que me ayuda escribir por aquí y te agradezco que me leas y te molestes (bueno, en general, a todo el que comente) en seguir mi historia e intentar aportar algo positivo.
Yo no sé si lo puedo conseguir, ojalá que sí pero con todo lo que os he relatado es casi imposible pensar que voy a conseguir dejarlo, así que soy realista en cuánto a eso. En mis años de consumo han habido dos ocasiones en las que conseguí dejar un consumo abusivo casi de golpe (hasta que he vuelto a recaer) durante bastante tiempo sin ayuda. Ahora he pedido toda la ayuda posible y quiero creer que aunque me vaya a costar horrores seré capaz de salir de este infierno. Vivir así no merece la pena porque no es vivir en absoluto, y a cada consumo más me distancio de lo que es realmente vivir. Echo de menos sentir eso en lugar de esto.
Perdón por el pedazo de texto y, me repito, no voy a abandonar el foro. Tengo esperanza en el fondo de que algún día estaré bien y sería un pequeño orgullo para mi poder escribirlo por aquí, y un grandisimo logro poder lograrlo en mi vida diaria.
Gracias a todos y espero volver a escribir con mejores noticias...
PD: Estoy leyendo algunos foros en codependencia y estoy valorando seriamente que si bien ya lo he perdido casi todo a lo largo de los años no quiero acabar perdiendo lo poco que me queda. Creo que tal vez y aunque me vaya a costar muchísimo debería hacer el esfuerzo de internarme en un centro, por mi familia y pareja. Hoy hablaré de esto último con mis padres.
PD2: Llevo 24 horas seguidas consumiendo y ya está. Se acabó todo. Se rompe mi realidad ficticia y vuelvo al mundo real. No tengo ninguna gana de consumir por el momento y solo quiero volver a acostumbrarme a sentir la vida normal, no me encuentro bien, no quiero consumir nunca más. Tampoco tengo medicamentos para apaliar el bajón pero la verdad es que me da igual, quiero empezar a sumar días desde ya y mantengo tanto la ayuda que he buscado como la posibilidad de un ingreso. Me alivia no tener más.