Hola María, te agradezco enormemente tus palabras.
No se por qué razón has llegado ala conclusión de que me he conformado y me he resignado a la vida que tengo, dejame decirte que eso no es así para nada.
Reconozco que hay dias peores que otros y que hay veces que entro aquí y me pongo a escribir en el momento en el que tengo la cabeza caliente y digo cosas que luego cuando las vuelvo a leer me arrepiento de haber escrito, pero bueno, ahí están y no pasa nada.
Se que tengo la posibilidad de elegir mi camino, de hecho lo estoy haciendo, he decidido seguir a su lado, primero de todo porque le quiero y segundo porque no estoy esperando sentada a que suceda un cambio, sino que estoy luchando por ello porque creo que me merece la pena y también, porqué nos vamos a engañar, porque las circunstancias de mi vida me empujan más a esto que a otra cosa, y porque a lo mejor no he sido valiente cuando he tenido que serlo.
Verás, yo tengo amigas y una buena relación con mi familia. Mis padres son muy buenos pero muy absorbentes, por lo que irme con ellos a vivir sería todo un error, mis hermanos son felices con sus mujeres e hijos y no se me ocurriría sacar a ningún sobrino mío de su cama para poder dormir yo. Mis amigas están ahí, cada una con sus maridos y sus hijos en sus casas, lo que quiere decir que aquí cada uno tiene su vida y para charlar un rato por teléfono vale, pero para nada más, no se si me explico. Por otro lado, en mi "trabajo", apenas me relaciono con gente ya que trabajo en una nave con mi padre y con mi hermano desde las 9 de la mañana hasta las 8.30 de la tarde, por lo que mi vida social no es muy movida que digamos. Tampoco tengo una nómina que me permita alquilarme algo para mi sola, por lo que de alguna manera donde vivo es mi casa y él ahora mismo está en el paro y tampoco tiene posibilidades de irse por su cuenta. Como ves ahora mismo la situación no es la mas adecuada para mi como para decicir que mi vida tome otro rumbo. Mi vida, la poca que tengo la comparto con él desde hace muchos años y hoy por hoy quiero seguir haciéndolo, por el motivo que sea, pero lo decido así, ahora mismo sufriría más intentando empezar de cero que intentando reconstruir lo nuestro. Por eso decía lo de "vivir, qué vida?".
Claro que he sentido rabia e ira muchas veces, y que me he cabreado y me he doblegado ante esto, no creas que estoy pasiva sentada y sufriendo. Además, fuera de casa, en el trabajo y cuando estoy con mi falmilia sonrio y me lo paso bien, no estoy amargada, tampoco todos los días en casa, son momentos, nada más.
El reconocer que estoy enferma creo que esta bien, y evidentemente quiero sanar, me gustaría no ser codependiente, ni dependiente, ni adicta a nadie ni a ningún sentimiento, pero aunque sane, que todo lleva su tiempo, siempre voy a necesitar del amor y del cariño de la gente porque yo soy así, quzá lo necesitaré de otra manera menos enfermiza, pero lo necesitaré. Tiempo al tiempo, piano piano.
Tengo muchos sueños y muchas ganas de vivir cosas al lado de mi pareja, que a lo mejor no se realizan?, es posible, ¿que a lo mejor las puedo realizar al lado de otra persona? es posible también o no, de momento me apetece luchar por esto y sé que si no funciona tarde o temprano tocaré fondo, de eso sí que estoy segura.
Me encanta estar acurrucada a él, ver una peli a su lado para mí es un placer, darle un beso antes de dormir, cogerle la mano cuando vamos a la cama, el beso de por las mañanas, compartir cualquier experiencia con él, las vacaciones, una cena, etc.
En mi relación de tantos años he vivido esto infinidad de veces, anoche mismo, ayer, antesdeayer. Mi relación está viva porque nos amamos, los 2, pero quizá yo sea la más pegajosa de los dos y me encantaría estar todo el día de mimitos, pero hay que respetar que cada uno quiere a su manera y yo se que mi novio me quiere, son esos episodios que de vez en cuando trae a casa los que me hacen pensar que todo lo bonito que tenemos puede perderse. Sería injusto por mi parte no decir que de unos años hasta aquí las cosas han cambiado mucho, a mejor, pero mi paciencia ha ido menguando y cada vez aguanto menos las cosas. Quizá todo haya mejorado y yo he empeorado hasta el punto que me ciego muchos días en intentar que todo sea perfecto y me frustro conmigo misma y lo paso fatal y a lo mejor solo he hecho mal las cosas, no estoy diciendo con esto que la culpa sea mia, nada de eso , dos no discuten si uno no quiere, pero a lo mejor debería aprender a tomarme las cosas de otra manera y ser un poco mas objetiva para intentar que las cosas sean un poco mejor (ojo, que no me engaño, que sé que hay un problema presente), intentar no convertirnos en enemigos sino en amigos y aprender a entendernos, tanto yo a él como él a mi y dejar de verlo todo tan negro para poder ver las cosas con un poco mas de claridad, porque en esta relación hay amor, no todo ha sido mierda ni una carcel, he sido muy feliz muchas veces a su lado, la mayoría de los días a su lado, aunque tampoco se me olvidan las ***** que me ha hecho ni lo mal que lo he pasado miles de veces, pero hoy por hoy, me pesa lo bueno, por la razón que sea.
Yo cada día estoy un poquito mejor, tengo mis días de pesimismo, pero van pasando los días y veo que llevamos una temporada muy buena, que nos hacemos concesiones por ambas partes y que luego todo está bien, parece que la ilusión ha vuelto y estamos luchando por superar este nuevo bache, queremos estar juntos, a ver que pasa.
Muchas gracias de nuevo. Muchos besos
