en algún momento fuímos víctimas......

[reinventada]

No pretendo justificar a los adictos.....pero creo que muchos de nosotros, en algún momento de nuestras vidas fuímos víctimas.....víctimas emocionales que en soledad y en el más crudo silencio, guardamos nuestros dolores en lo más íntimo y profundo de nuestro ser......
he conocido bien pocos adictos que consumieran extrictamente por diversión, por experimentar.....pocos, pero los hay.
Creo que los adictos, enfermamos antes de llegar a la adicción, las drogas engañan al dolor más intrínsico de nuestro ser, y nos convertimos en verdugos, destructivos.......inconscientemente responsabilizamos al mundo que nos rodea que convertimos sin compasión en víctimas........
yo ya he llegado a una conclusión, con mi padre, y es que ni me averguenzo (nunca lo hice).....ni le cuestiono su adicción. Creo que fué víctima de la educación de la españa profunda, y en vez de estar arropado en los brazos de su madre, se la pasó entre paliza y paliza de su hermana mayor........lo entiendo y compadezco. Sabe que tiene una depresión arrastrada desde su infancia, lo hemos hablado y llorado colocados los dos juntos, pero su educación machista no le deja reconocer la falta de amor en su infancia, que ni el amor y dedicación de su mujer adorable dónde las haya, ni el amor y admiración de sus 2hijos.....consiguieron llenar ése vacío....del que se averguenza........
ya he desistido, yo no lo puedo ayudar, acepto que es alcohólico, acepto que es su opción de vida, acepto que mi experiencia no le ayuda, ya es mayorcito para tomar sus riendas, las que el quiera y decida......pero no le acepto y está advertido.....qué le ponga una mano encima a mi madre.

[xisca]

Estoy contigo reinventada y creo que en el 90% de los casos es asi. Mi marido no creo que haya tenido ningún trauma, y ha tenido una vida bastante tranquila, esto si es una especie de avestruz siempre esconde la cabeza ante cualquier problema y prefiere evitarlo que afrontarlo. Yo le sigo siendo muy clara en cuanto a lo que quiero y lo que espero. Bueno un beso guapa y otro para tu "cachorrito".

[reinventada]

hola xisca,
no aprendió a afrontar los problemas....nadie le enseñó quizás.....cualquier tipo de carencia puede llevarnos a esos vacios emocionales......cada cual tiene su propio límite al dolor y lo sobrelleva como puede....
gracias, cachorrito besado.

[Aaron Salter]

Somos victimas de una enfermedad.... pero al estar limpios... debemos ser responsables de nuestra recuperacion.

Cuando caemos en cuadros de conmiseracion o nos victimisamos por lo que nos esta ocurriendo o nos ocurrio, es nesesario entender que despues del dano que hicimos , que aun pagandolo con nuestro sufrimiento, estamos con ventaja, hemos salido favorecidos.... eso nos permite no andar por la vida, cobrando inventario a las otras personas ni seguir en la busqueda de culpables.

[reinventada]

.....él nunca quiso salir de ése papel de víctima.....
En estos 8 años que llevo abstinente intenté muchas veces, serena, llorando, gritándole....tenderle mi mano para ayudarlo a salirse......pero nada que hacer.......pese a ser a la única de la familia a la que le permite decirle las verdades en la cara.....no hay solución.....no puede superar la verguenza......la suya propia, la que lleva arrastrando toda su vida, y la que le causó y causa la adicción..........y todo lo que nos ha hecho, y en muchos casos lo que no ha hecho por su familia......no consigue ver ninguna luz al final del túnel.....es más, él no tiene ni túnel.....nunca reconoció estar enfermo o necesitar ayuda.......en éstos casos, nada que hacer..........es mi papá, y tengo que aceptarlo así....así morirá, 60 años en lo alto, agresivo verbal, físico en algunos casos puntuales......con muchos achaques........y así quiere morir........otra manera triste de suicidio.....

[reinventada]

....pero con un duelo familiar que no acaba nunca de terminar ...............sobrevives en un constante duelo.

[xisca]

Desde luego tiene que ser muy duro para tí ver a tu padre con su comportamiento, pero tal vez fuera más duro ver a tu madre. Porque lo que dijiste, que tu madre era muy buena persona, pues precisamente por esto aguanto, ya que si hubiera sido de otra manera probablemente no estaría con él. Esta chica de la que te hablaba que consumía con mi marido, también es una historia parecida a la tuya, solo que su madre si dejo a su padre el cual es yonqui, y ahora sus dos hijas. Ella no se lo quiere decir a su madre porque no la quiere defraudar, pero yo pienso que solas es imposible que salgan. Hay ratos que me da pena pero otros se me juntan con la rabía, porque aunque en el fondo sé que ella no es la culpable, ya que mi marido si no se engancha a esto se engancha a otra cosa. El otro dia me encontré a su madre en el super, se me hizo un nudo en la garganta, no sabía que decirle, al final no le dije nada, la saludé y punto. Crees que le tendría que contar algo, es que es una mujer que me cae muy bien, pero yo creo que tal vez quiera ignorar el problema porque no sabe como afrontarlo, ya que mi marido me contó que una vez la chica ya salió de la droga con ayuda de su madre, y no entiendo como esta mujer no sospecha algo,.

[reinventada]

hola xisca, yo hace muchos años que dejé de sufrir por los insultos de mi padre, pero no he dejado de sufrir por miedo a la integridad física de mi madre.......ella fué codependiente, sufrió mucho, no tenía padres así que tuvo que apechugar con el.......pero hoy ya no sufre, no se averguenza de saber qué a mi padre lo tienen que recojer del suelo, ya ha superado eso, y ahora lo ve y lo siente como a un enfermo, como si tuviera un alzheimer, está muy tocado neurológicamente hablando, no coordina bien sus pensamientos, tiene idas de loco, ....(se le pone la misma cara que al "pajares"...me recuerda mucho a él.........pero ya te digo, ahora hace de enfermera....y yo desde la distancia lo llevo mal, sé hasta dónde nos llega la agresividad y aunque él sea incapaz de pegarla conscientemente, puede perder la razón como muchas veces y hacerla daño sin siquiera darse cuenta....eso es lo que me aterra.......

Y no Xisca, yo no me metería en otra historia familiar...puedes salir mal parada.....y bastante tienes con lo tuyo........mi opinión......cuídate y buen finde.

[reinventada]

...Xisca, me pareces muy compasiva y buena persona......pero tienes que pensar que, aunque en su momento fueramos nosotros las víctimas, eso no nos da ningún derecho a convertir en víctimas a los nuestros.......a convertirnos en los verdugos para de alguna forma dejar de sentirnos maltratados.............ningún derecho......................con todo mi cariño.

[reinventada]

....para los que quieren dejar de sentirse víctimas, tenéis que saber......

que la vida que hasta ese momento hemos llevado ya no nos sirve, tenemos que construirnos otra vida..........el rol que adoptamos en nuestra época de consumo no es real, es ficticio........debemos encontrar el nuestro propio, nos tenemos que reencontrar....en muchos casos, empezar de cero se hace imprescindible........
muchos de los adictos que he conocido son personas extremadamente sensibles que no débiles......y para protegernos de alguna forma de esa sensibilidad que nos deja sin armas ante la droga, nos radicalizamos en el lado opuesto .......la agresividad y sin compasión.....y hacemos mucho daño a la persona que más a mano tenemos, a los que más queremos......nos convertimos en otras personas....nos convertimos con orgullo y prepotencia en unos "perdona vidas"......y tenemos que aceptar........... que somos nosotros los que tenemos que recomponer todo lo que hemos arrasado, la confianza, el respeto, amor....con nuestras familias.....etc, pero antes ese trabajo lo hemos de hacer con nosotros mismos......perdonándonos, reconciliándonos con la humildad y pensando que la adicción es una enfermedad que nos transforma con un malentendido mécanismo de defensa......que nos ayuda a no sufrir.....

[reinventada]

.....¿quién me va a querer si soy una adicta, con antecedentes penales y policiales, fóbica social......bulímica?..................nadie............pues sabes qué, que me quedo como estoy, que me quedo con mi pareja, no la quiero, pero me aguanta, me da lo que yo quiero cuando yo quiero....me protege.......me siento segura........que más da, yo no le quiero .........pero tampoco me quiero a mi misma, así que......sigamos así.....todos infelices......
ese era mi pensamiento.....y mi egoismo.

cuando ingresé, tenía esa relación, de años, y no pensaba en dejarla, para qué????'.....si no me iba a querer nadie más que no fuera él......prefería seguir en la mentira.......segura ..... pero en la mentira.
necesité mucho tiempo para darme cuenta de eso, para aceptar que debía quedarme a solas conmigo para aprender a quererme.......a no depender de nadie que no fuera yo misma...........y.....¿qué iba a ser de mi?......si era la líder en mi grupo de colegas, todos querían salir conmigo.......(siempre tenía material y bueno)....nunca hacia ascos a nada.........era las más fiestera.....la que tumbaba a todos los tios..........siempre estaba rodeada y dispuesta..........qué iba a hacer yo sin ese poder que tenía con los colegas.....ya no sería ....."La chunga".......me iba a convertir en una chica vulnerable a ojos de todos, y soy la más agresiva de la tribu......¿cómo voy a dar la cara a partir de ahora?........si en realidad no soy agresiva, en realidad yo no soy esa, no soy egoista, no soy kamikace, soy una miedica.........la fobia volvería a aflorar y ¿cómo superar la verguenza de ser una persona totalmente distinta a lo que la gente opinaba de mi........perdía por completo mi identidad.....la que había llevado puesta durante 13 años.......¿quién voy a ser a partir de ahora?......

[ana1665]

Reinventada¡¡¡¡

Te leo y se me ponen los pelos de punta.

Que orgullo y que alegría me da leer a alguien como tú.

Ojalá y mucha mas gente te leyera para aprender, reflexionar, y valorar lo poco o mucho que tenga cada uno/a.

Un abrazo

[Aaron Salter]

Hola Reinventada.

La adiccion nos obliga a los adictos a construir un personaje para defendernos de la vida.....al mio yo lo dote de fortalezas y virtudes.... este Aaron imaginario lo presentaba ante la gente..... detras de el y atrofiado estaba el verdadero.... incapaz de cumplir con las exigencias que la vida le pedia al personaje ireal....un dia, este personaje comenzo a huir y en esa fuga, retorcio mis instintos hasta dejarme sin capacidad para vivir.

[reinventada]

....gracias ana..........muchas.

.....Aaron, no lo podrias haber explicado mejor.....gracias...sigo aprendiendo de ti...........

[reinventada]

......miedo, solo sentía miedo....
......no se quién soy....
......y tampoco recuerdo quién fuí........
......¿dónde quedó mi personalidad?.....¿la tuve alguna vez...?....¿...se quedó en algún subidón....?.......

......a mi ingreso en el centro...... y sin "mis" cervezas para darme los buenos dias......miedo, solo sentía miedo......no me reconocía, aquella tampoco era yo.