Hola, soy una madre codependiente

[reinventada]

...Hola lolaªª....

....rrrrrrrr......joder con todas las letras.....no no.....broncas ninguna....entiendo tu quemazo ya con esta historia de tener que ir tú a pillar y ponerte en riesgo de esa forma......
....supongo que es normal que no tuvieran la metadona a mano....ahora después de la visita empiezan con los protocolos........pero....lo que es una pena es que se ponga en tratamiento de metadona(siento si te doy una patada con esto....).....después han de pasar de nuevo otro mono, y por lo que dicen es mucho peor que el de heroína.....lo ideal, si él no estuviera todavía en el estadio de ...."precontemplación"...(sabe que lo necesita pero pone muchas resistencias al cambio por miedos, por no responsabilizarse de su vida, por seguir siendo ese chico de 10años.......)....lo ideal sería, ingreso en unidad hospitalaria.....a pasar el mono lo menos mal posible...de 2 a 3 semanas......y después a comunidad.....pero claro, él ha de estar abierto a esta opción....

...el que no se fuera aún sin tener transporte público....(tu pueblo es más pueblo que el mio.....)....igual significa algo también.....igual puedes presionarlo un poquito.....no siempre funciona, pero con lo que dices de que parece cansado, no se queja tanto.....a lo mejor es buen momento para aprovechar y cambiar la táctica....y necesita que tú le marques el camino, firme pero con cariño.....dándole las explicaciones del porqué de tus decisiones.....sin autoritarismos .....como dice compañera, mano de hierro en guante de seda("mencanta").....porqué, si tu hijo se quiere ir.....se irá lolaªª, ya lo sabes......la calle tira mucho aunque lo pases mal......no sé....."...así yo no puedo seguir, no me puedo seguir jugando el cuello por algo que no sé si va a tener fin.....no sé si en realidad quieres dejarlo...."....respeto tu decisión, es tu vida, y por mucho que me duela, no puedo evitártelo....el suicidio (por qué si, es un suicidio lento....").......no sé lola, te digo lo que yo le diría....está claro que tú le conoces y le has dicho ya muchas cosas....... tu sabes qué y qué no quiere....y también tienes que sentarte contigo y saber qué y qué no quieres tú.....(ya sé que es duro )....

...el otro día te hablé de ir buscando un centro.....me refería...a ver si sé explicarme.......centros hay a patadas.....con distintas filosofías......y encontrar el adecuado puede ser toda una peregrinación.......los hay que si te portas mal.....te prohiben hablar con tus compañeros durante 2 dias.....y tus compañeros tampoco pueden hablarte......digno de guantánamo.....una grandísima mierda.....pero claro, para llegar a saber estas cosas, se ha de buscar y rebuscar......hay otros que, si tienes una arruguita en la ropa del armario.....te lo tiran todo al suelo hasta que lo ordenas de nuevo y sin "arruguita"....exigencias bastante absurdas..y radicales.....los dos centros son algo conocidos, no daré nombres, porqué no quiero condicionar a nadie....por eso, como sé que hay muchas formas de trabajo, y no todas bajo mi punto de vista....son buenas.......se convierte en todo un reto........pero tienes tiempo, para cuando él se decida....y eso te permitiría a ti tener un apoyo profesional directo y diario.... conozco alguno que dan apoyo telefónico....mientras tanto...(no lo dan todos ese apoyo....)....
...tu hijo necesita (si lo quisiera algún día..)...un centro flexible, con terapia intensiva, diaria.....y los castigos.....vaaa, no digo más.....me parecen humillantes y denigrantes....fueraaaa conductismos de una vez.....(que somos adictos no asesinos........rrrrrr.....)...mira explayada y "tá" tocao lolaªª....

....yo creo sin conocerlo .....que algo ha cambiado en él.....por lo que cuentas claro......y a lo mejor puedes aprovechar este momento, en cuanto veas que puedes hablar con él.....que esté más tranquilo.......para explicarle tus sentimientos primero, tus miedos con respecto a él segundo.......pero sin dramatismos.....y ponerle límites....aunque él esté enfermísimo sí....no puede hacer que el suicidio sea a duo...., no puedo arrastrarte a ti.....y nadie te asegura, que el lunes, martes, miércoles no vuelva a tirarse a la calle.....prueba a decirle que vale, que irás a pillar con él.....pero a cambio él, te ha de prometer ingreso en el hospital....(sería lo mejor y que no tocara la meta.... que tampoco te asegura que por la noche necesite pillar heroina/coca....o sea que el ir a pillar no se acabe nunca.....)......

...lolaªª....todo esto es una opinión......una opinión más, yo no soy "naide" para decirte qué decirle o qué hacer con él......pero sé que sabes, que aunque no le pongas límites hará lo que le rote.....háblalo desde el corazón todo, con todas las explicaciones posibles, con todos los porqués..........dile lo mucho que lo necesitas pero estando bien.....pero si notas cambios en él, aunque sean chiquitos....inténtalo, cuádrate con amor.....hará lo que quiera te protejas tú o no.....(sé que lo sabes....)

...me da mucha rabia volver a descontar los dias........no es justo para ti.....pero sigo sigo, descontando contigo, y escondiéndome detrás de ese coche achicharrao que hay por ahí......

...lolaªª, padezco de verborrea y hoy ha quedado clarito, te diría tantas cosas para ocuparte la mente.....
......me gustaría tanto verlo....lo sacudía así .....pero con cariño.....en fin.....espero buenas nuevas, las buenas que tú sigues bien después de esta noche....

...un abrazo cargado de luz.....a ver si te deja ver una salida al final de este túnel taaan laaaargo......
...un besazo.....aprovecha que está ahí en tu casa, aprovecha que lo ves cansado, aprovecha que tú ya has cumplido con tu parte....

[Lolaªª]

Yo tb diria tantas cosas....que casi no puedo decir ninguna
Reinven, cielote, existe ese coche medio achicharrao en el descampado.
Sabes en lo que se diferencia tener un hijo enfermo de cancer, tetraplejico por accidente etc...con tener un hijo heroinomano? En los primeros casos la gente te rodea, te ayuda a buscar los mejores medicos, sistemas, maneras, recursos........Si es un hijo heroinomano me ayuda la reinven pq la gente de alrededor se aparta y se paraliza...y no les culpo ni mucho menos, pero a ratos me siento muy cansada y solo puedo hablar con él un poco despues del primer chutazo, cuando se quita el mono, luego se vuelve a pinchar al cabo del rato, en cuanto llegamos a casa (eso creo) pero ya no esta igual. Solo despues del primer pinchazo te da las gracias hasta de que le abras la puerta del coche.
No se de que centros hablas reinven. El año pasado estaba dispuesta a gastarme 1/3 del piso de mi madre que me toco de herencia en un centro de esos que valen tanto dinero al mes (creo que me hubiera durado pocos meses), pero cuando se fue, decidi reducir la hipoteca y no tengo el dinero..De todas formas,tu sabes, que hipotecaria la casa si él me lo pidiera convencido, pero no haria bien pq la casa es de los 4 y sobre todo de los otros dos, que apuestan por la vida y merecen un sitio para vivir..
Hoy lo intentaré reinven, despues del primer pinchazo, pediré ayuda al cielo para no meter la pata, y lo intentare por milesima vez. Ël sabe de todos los centros pq a veces me cuenta cosas como las que tu me has contado de las normas y todo eso.
Gracias niña, muchas gracias por todo lo que me enseñas. Le doy gracias a Dios por tu verborrea
Creo que hoy he redactado de la peor forma, pero la proxima vez ya lo haré mejor.
Un beso
Lola

[reinventada]

....Hola lolaªª....

....¿cómo fué?......más de lo mismo?.....

....si conoce ese tipo de centros, entonces no me extraña que rehuya la idea de ingresarse.....a cualquiera se le quitan las ganas.....más que respetar el ritmo y personalidades distintas, imponen su voluntad con autoritarismos sin tener demasiado en cuenta las necesidades de cada cual.... y la verdad, viniéndo de la calle, rotos como solemos llegar.....a mi personalmente, me hubieran devuelto a la calle con esa forma de trabajo.....no me extraña que no quiera, en serio....tampoco es necesario un centro para ricos lolaªª.....conozco alguno, y tampoco es que hagan toda la terapia aconsejada.....se pagan más las intalaciones.....y tu hijo, no creo que encajara con la gente.....(depende, pero me da que no)...

...la verdad es que yo tuve suerte en mi elección...eso si....desde que yo empecé a pedir ayuda hasta que me ingresé pasaron 2 años....resistencias a decirle adiós a mi vida irresponsable que aunque sí que lo pasamos mal, muy mal.....sobre todo en los finales de nuestras "carreras adictivas".....también lo pasamos bien, muy bien.....sin responsabilizarnos absolutamente de nada.....la eterna adolescencia......da mucho pavor enfrentarse por primera vez a la idea de ser responsable....bufff.....parece inalcanzable......pero no, no lo es.

...lolaªª.....dices que sólo hablas conmigo de tu hijo?.....a huir te refieres también a tu familia?.... la verdad es que me chocó....... necesitas mucho apoyo tú particularmente...tampoco me sorprende teniendo en cuenta el padre que yo tengo, que si hubiera sido por él......estoy levantando la copa a duo con él....es lo que él quisiera...tenerme cerquita, cómplice de él.....y acompañarlo en sus "turcas"....
....conocí algún hermano de adictos que se pasan al lado opuesto....a hacerse maderos.......tu hijo chico lo tiene que estar pasando muy mal, sabiéndote como te arriesgas acompañando a su hermano....?....¿qué opina él de todo esto, y tu marido también tendrá algo que decir no?...(disculpa si es atrevida la pregunta)......bueno supongo que todos menos las madres....se cansan de tanto drama...

...seguro que es el único momento del día en que puedes hablar con él sin que se lo lleven los demonios.....lo malo de que le hables con el papón, es que seguro te dice que sí a todo....vamos, si me pongo en su piel y de caballo.....fijo te digo que si a todo...... es complicado......pero tienes que dejar de culparte.....¿meter la pata?.....pues no lo creo....seguro que yo, le doy un rapapolvo emocional que se caga......eso si, luego lo recojo y lo arropo todo lo que pueda, aunque sea obligándolo...es verdad que hay que tener tacto, pero los adictos no somos intocables, también necesitamos caña para reaccionar.....caña y las cosas claritas.....con amor., así que deja de castigarte, que aquí quien se está llevando a su madre por delante es él......

..... hoy te daría más un achuchón ....que la brasa con mis palabras.....

...a ver si nos cuentas que has conseguido que te escuche un ratito sin demonios de por medio......

....abrazo lolaªª.....y en menudo barrio tienes que moverte....con coche achicharrao y todo....ahí seguiré esta noche...vigilando...
no te fies de "naide".....en los barrios esos, de naide de naide......un beso lolaªª....

[Lolaªª]

Aqui seguimos, cada dia vivendo algo diferente...
Ayer se levanto y empezo con el venga, venga!! vamos, vamos!!! un poco exigente y nervioso. Nos fuimos, todo el camino sin decir nada y cuando llego de pillar (que me tuvo 1 hora en el coche esperando) le dije solamente: Pienso, que para salir de esto, hacen falta un par de ***** y mucha mucha sinceridad, ahora piensalo tu tambien.
Volvimos otra vez todo el camino (50 min aprox) sin decir nada.
Por la tarde-noche le fui a ver a la hab., le dije que saliera un rato que hacia dias que volvia a estar muy encerrado y nada me estuvo enseñando el hamster que tiene a su cargo, subio a cenar y se quedo a ver Aguila Roja con el hermano y nosotros...Hice un bizcocho y una infusion y comio tb, un poco tenso, no tan contento como dias atras que subia a cenar , comia menos pero contaba batallitas y todo eso.....
Cuando nos acostamos empezaron los ruidos, algun golpe y subidas y bajadas de escaleras un poco histericas... Bajé y tenia toda la habitacion patas arriba y una bolsa que él tiene donde tira su basura, esparcida en la habitacion... Había perdido su droga, estaba en la mesilla y la habia perdido, fue un rato buffff....al final la encontro, no quiso decir donde. Le dije que si no queria ir a un centro tenia que controlar un poco pq los demas no estabamos en esta paranoia y quedabamos muy afectados.
A mi marido lo vi abatido ayer, esta muy cansado, esto empezo para tres o cuatro dias que nos dieran hora en el CAS y ya llevamos tres semanas. Y dice que cada dia está peor y mas nervioso y que seguramente nos engañó y tomaba menos mierda y nosotros le estamos metiendo todavia mas... No se , la heroina tiene limite? o cuando estas consumiendo durante unos dias una cantidad empiezas a necesitar mas???
Hoy le he ido a comprar Dorken 25, se lo recetaron el miercoles por si decidia tomar las pastillas aquellas que le dijo el médico hasta que le dieran a metadona y estas son tranquilizantes. Le propondré que se tome alguna hoy... Esto es todo un mundo sin sentido...
Me quiero ir reinven, porque soy yo la que meto al resto de la familia en esto. Mira, si esta vez no sale bien, yo ya puedo dar por seguro que esto solo se puede volver a intentar en un centro y eso solo lo puede hacer él, por su propio pie, a mi no me necesita...pero lo que no puedo asegurar es que si dentro de unos meses o un año me llama yo no acudire. En ese momento ya estoy jorobando a los otros dos. Ademas, creo que ya les he jorobado tanto con esto, que se quedarian descansadisimos sin mi. Es como cuando te ha sentado mal una comida ya no la puedes ni oler. Se ha perdido el cariño, la complicidad y todo....
Cada vez que hay un episodio de estos, luego vienen las fobias..no quiero bajar a tal pueblo, no puedo pasar por tal carretera ni ver a tal gente. Poco a poco lo hago, pero no sirve de nada pq llega la proxima y todo se va otra vez al traste. Ahora ya he desconectado hasta el movil..
Tampoco es justo que lo vomite todo aqui reinven, ademas no quiero que te sientas obligada a contestarme cada dia..Puedo hacer preguntas mas concretas en otros hilos..
En fin que a mi me encanta que me escribas pero que en cuanto te agobie un gramo, no lo hagas, vale?
Un abrazo enorme
Lola

[reinventada]

...me he "rebanao" un dedo en la cocina, pero quiero aclararte que lo hago desde dentro de mi estómago lolaªª...no me siento obligada por qué tú- no- me -o-bli-gas.....

....lolaªª.....hasta ahora he entendido perfectamente por qué ibas a pillar con tu hijo.....le has dado de nuevo otra oportunidad.....y está muy bien, demuestras tener una agallas de narices...... pero no puedes hipotecar tu vida ...a tu familia......entiendo que seas el centro de toda discusión como mi madre, que la pobre tenía que luchar con 3 y encima la culpa todas para ella.....rrrrrr......no me extraña......pero si tú sigues sintiéndote culpable por lo que pueda haberle sucedido a tu hijo......no dejarás nunca de darle lo que te pide a riesgo de tu propia vida, para calmar o pagar por tus culpas.....y no dejarás de sentirte mal .....no te servirá de nada...

..... si "hipotéticamente" se siente abandonado por su padre, o frustrado por qué el padre de su hermano no sea suyo también .....para salirse, él y sólo él tiene que responsabilizarse de su sufrimiento y dolor, si él no tiene sí los suficientes huevos, si se queda en lo fácil......tú por mucho que te distancies de tu familia....no conseguirás nada, absolutamente nada.....tú sola, tu familia sola, y tu hijo tirao en la calle......buscándose la vida....haciendo lo que le sale de ahí......y sufriendo por qué él no dejará de sufrir....si lo hiciera para ser feliz...tira....pero no, seguirá sientiéndose una mierda como seguro se siente ahora.....tampoco habrá valido de nada....

....allá va una de las preguntas incómodas, atrevidas.....¿sabrías encontrar a su padre biológico?..(¿era adicto?)....a lo mejor tienes que provocarlo por ahí....desde el respeto a su dolor......por qué creo que ese es su dolor....empezó en la adolescencia, y en la adolescencia con las hormonas alteradas y darse cuenta, entender tu pasado puede desequilibrar muchísimo....

...no sé lola....al final, todos los adictos, en un momento u otro, nos tenemos que responsabilizar de nuestros demonios......si hacemos como mi hermano que siempre dice.....:"...es que papá no veas la herencia emocional que me ha dejado...."....no te jode....¿y tú qué piensas hacer para cambiarla y no dejársela a tus hijos?.......es alcohólico cíclico el jodío....cuando le pasa algo es capaz de no beber, pero eso es tan peligroso....se piensan que lo controlan......ja.

...como yo, que no me hizo ninguna gracia tener que poner la denuncia a mi vecino por "*****"....pasé una temporada realmente mala.....pero si queremos conseguir nuestra paz mental, al final hay que hacer un buen zafarrancho emocional y así cerrar capítulos.....y tu hijo creo, tiene que cerrar ese....creo.
....¿es tema tabú "su" padre?...
...y puedo entender el sufrimiento de tu marido.....(soy "madrastra" a temporadas ahora, antes ejercía más......y es un papel tremendamente complicado....además la madre que lo parió es muy difícil y todo se complica.....pero de sentimientos contradictorios estoy llenita también....)....
...cuando me pase, dímelo....

...un achuchón..... laaaaaargooooo y serenooooo......

[reinventada]

...intenta a ver si te responde a "¿por qué has vuelto?.....¿te vas a volver a ir?......supongo que por separado y cuando tú veas el momento, pero intenta que sea desde el interés.....que no se sienta presionado ni juzgado, ya sé que muchas veces esa presión nos la inventamos para no responder.......

........una buena forma de llegar a los hijos, es reconociendo primero tus "errores" o posibles.....con respecto a él.....y haciéndole saber lo hundida que estás, lo culpable que te sientes por lo mucho que sufre...y que no sabes cómo ayudarle.....que hasta te planteas dejar tu hogar, esto él lo ha de saber.....es un riesgo sí. pero creo que ahora tienes que correr algun riesgo lolaªª....además estás corriendo uno gordo que no te toca.....y si él lo permite es que está en un escalón muy bajo de la adicción......y hay que jugársela creo....al todo o nada...
....si te lleva por esos barrios....es que está más solo que la una.....y si tiene fobia(¿sabes si la arrastra de jovencito o es reciente a causa de la droga?......a lo mejor por ahí....

...siéntate e intenta recopilar información de vuestro pasado, del suyo antes de empezar a consumir........ordénalo en papel.....ordena también tus culpas.....lo que has hecho por y para él....lo que no.....
...a mi me ayuda mucho a escribir, de hecho con mi pareja usamos mucho el tema listas y nos funciona....inténtalo.

...ahora soy yo eh....la que se está pasando.... ...abrazote.....

[Lolaªª]

Te has rebanao un dedo??? Espero que solo sea una forma de decirlo. Tienes todavía 20??
Ayyy niña, tienes mucha razón en lo que dices, yo a veces tb parezco adolescente, tu razonamiento es mucho mas maduro, pero algo desequilibrada estoy quedando.
Mi hombre le ha hecho de padre siempre, desde los 4 años pq su padre biologico nunca cumplio el regimen de visitas, ni se lo llevaba de vacaciones. Se iba a las islas galapagos y le traia un fosil..siempre decia que las vacaciones se las pagaba su pareja y se quedaba tan ancho..En mi casa nunca se pago nada sino era para todos o sea para los tres y luego cuando mi hijo tuvo 8 años es cuando tuvimos el segundo.
Lo que me referia de las fobias eran las mias, son las secuelas que me quedan cuando paso po un episodio como el de estos dias.
Su padre no se si es adicto, pero creo q si que habrá consumido alguna vez. Además existe un tio, que es el que venia a buscarlo algun finde para llevarlo con su padre pq el otro estaba muy ocupado….yo lo queria mucho a ese cuñado, era mas joven q el padre y habia vivido con nosotros mientras estudiaba.. Me cabreaba el hecho de que viniera el tio y no el padre, pero mi padre me decia que lo dejara ir con el tio, que era el único vinculo que tenia con la familia y que el tio era buen chico y le queria mucho…
Algun finde, cuando el tio lo traia de casa del padre, que vivia a 80 km de aquí, se queria quedar en casa del tio (que ya estaba en pareja) y a mi seguia sin hacerme gracia pero no queria que otro dia me echara en cara que no lo dejara relacionarse con su familia paterna y le dejaba.
Cuando le explique a su padre que consumia nunca le dio importancia, el tio tampoco, me dijo el tio que pensaba que exageraba bufffff este niño con el que se podia ir a todas partes y que era un encanto…no podia ser….sus palabras textuales fueron: “todos hemos consumido alguna vez” “de hecho no tengo que negarte que tu hijo se fumo los primeros porros en mi casa” SE ME CAYO EL MUNDO ENCIMA, mi hijo tenia 18 años en el momento de esa conversación y se fue unos meses con ellos (entonces trabajaban juntos y vivian en el mismo pueblo el padre y el tio) . Al cabo de tres meses su tio me dijo que no queria verlo mas, que le debia dinero y bla bla bla, yo le dije que ya le habia avisado y no me habian creido.
Si, el año pasado vio a su padre durante las movidas, conmigo solo quiso hablar por fono, no vino a casa ni nada, solo se lo llevo de casa de sus padre un dia y lo llevo a la suya pero al final se le escapo. Me llamó por fono y me dijo que lo que si me podia asegurar es q mi hijo estaba loco. (Seria muy largo este episodio). Ahora no le he dicho nada, no creo que tuviera sentido…
Yo también hago las cosas de estómago muchas veces, tiene sus riesgos pero es bonito.
Sé, que nunca me ofenderás ni te pasarás reinven, pq tu puedes decirmelo todo desde tu experiencia.
A veces cuando la gente me hace comentarios si que me ofende, aunque sea verdad me disgusta que desconfien de mi hijo o que hablen despectivamente o que digan que no quiere dejar las drogas, siempre digo que su cabeza no le deja y defiendo esta teoria a capa y espada. Hasta mi psicologa que me ha ayudado mucho en otras cosas, me ha dicho cosas respecto a ese tema que me duelen cada dia.
Pero tu sabes de lo que hablas y soy yo la que te he pedido que me hables.
Hoy he podido hablar un poco mas con él y he usado algunas cosas de las que me dices y no nos hemos alterado. Hemos hablado del lunes, de la vida con metadona que es con drogas pero mas digna, de su genética sin decir nombres de momento. Antes hablar de esto suponia todo un discurso alterado en contra de la sociedad, hoy ha sido distinto, pero..…no quiero hacerme ilusiones
ME ESTAS AYUDANDO MUCHOOOOO
Un beso
Lola (no hace falta que pongas las letritas, estan pq no me podia registrar como Lola)

[reinventada]

...Hola lolaªª.....(es que hay otra lola mamá y no quiero confundiros....)....

...me alegra que al menos el diálogo no fuera alterado.....si intentas ver el problema de tu hijo......olvidando la droga de momento......él se sentirá más comprendido.....si le remarcas mucho el tema heroína.....se cerrará....no se lo recordéis, por ahora es su medicina la necesita.....

...pero si entendéis que lo hace porque sufre, le daréis más importancia a la parte emocional y él se sentirá escuchado.....(me parece que ya te expliqué lo que me pasaba cuando mi madre me nombraba el alcohol y sin descanso....bebía más y más.....).....es como que no nos sentimos queridos.....y sentimos también que no os importa nuestro sufrimiento aunque está claro que no es la realidad......es nuestra realidad......

...sabes lola, normalmente los profesionales aconsejan echarlos a la calle.....pues bien, si mi madre me hubiera echado y cerrado la puerta a mi regreso como hacía mi padre.....yo, hubiera sido piel.....porqué me sabía mover en la calle....no me daba miedo...(tu hijo sabe).....mi padre me echó mil veces.....pero mi madre siempre me abría la puerta a mi regreso.......
...yo creo que esto es válido para aquel que vive con sus padres, no da un palo al agua, les roba, les agrede....etc......pero echar a un hijo que viene de la calle.....creo que es echarlo a la boca del lobo.......así que yo te digo que muy bien por arroparlo.....

...menuda historia la de tu hijo.....me resulta familiar en alguna cosita...en lo difícil que les resulta a ellos entender ciertas situaciones....
.....y es que mi hijo"astro"...(feas las "astras, astros....)......tiene muchas carencias afectivas, y con 6 años se enganchó mucho a mi......y alguna vez me había soltado...."....te puedo llamar mamá......"...duro, duro.....pero necesitaba tanto el cariño que no recibía......pero al crecer, (hoy nos seguimos queriendo mucho).....pasó por varios estadios....y cuando volvía a casa....se sentía fuera de lugar en la familia.....le teniamos que dar un par de días para encontrarlo......(estamos muy pendientes de él... es un nene que está en la preadolescencia y es muy muy muy sensible....y tiene ya algún número....espero que no le toque...pero ahí estamos pendientes...).....
...al tener al peque, él vivía con nosotros.... todo el primer año de vida juntos....., y me esforcé mucho y sigo en ello en qué los dos hermanos se quisieran......tuvo celos por mi parte sí, y no por la del padre...curioso....pero otras tantas veces....me rechazaba.....y los dos lo pasábamos muy mal.....
...te explico esto, porqué entiendo que tu hijo no se sienta ni de allí....porqué su padre no se lo ha demostrado, y su tio renunció a él por lo que sea que pasara....
......ni de aquí.....porqué seguramente por su inseguridad y frustración y carencias afectivas por parte de padre biológico.......él mismo se haya excluído del vínculo con tu marido...y hermano.....se debe de sentir incómodo y que no forma parte de vuestra familia...aunque sólo sea su percepción, distorsionada por las drogas, pero al fin y al cabo es lo que él vive, y lo que "seguramente" le hace sufrir...(todo es hipotético lola)...

...te explico lo que "visualicé" ayer.....:.....3 círculos.....:
-el primero tú solita en uno, completamente cerrado.....(pero tocando al de tu hijo)...
-el segundo tu hijo mayor, solito....completamente cerrado y...pegado al tuyo......
-el tercero tu marido y vuestro hijo, acompañados....pero completamente cerrado.....y lejos......en el salón.....
....los dos estáis mal y solos...
....a ver si "conseguimos" que el círculo de tu hijo se abra un poquito...pero creo lola...que el círculo de tu marido también es necesario...
....si me pongo yo en el papel de tu marido.....y mi hijo"astro" viviera en casa y fuera adicto....seguramente yo me implicaría aún a riesgo de mi salud mental.....y creo que tu hijo mayor, a lo mejor también está esperando esa mano tendida de su padre, del que lo ha criado...del único modelo masculino que tiene.....a lo mejor necesita que su padre"astro" ...mueva también ficha....aunque lo rechace, pero claro, eso ha de ser una decisión bien pensada por él......y que tu hijo no sienta que estás tan sola en esto...
....¿es posible una implicación por parte de su padre"astro"?......(sé es dificil e incómodo, pero poniéndome en su piel creo que mi hijo"astro" necesitaría saber que estoy con él..que le quiero.....aunque él no me lo demostrara y me dolieran las entrañas y me castigara...., creo que los padre, madre"astros"...tenemos que hacer un esfuerzo emocional bestial, adicional..... pero necesario......)

....y creo que tú te has de cuidar, quererte, no juzgarte....porqué si tienes fobias es que te juzgas mucho....aquí no sé si soy la más indicada, ya que también tengo fobias varias....también se me cae la calle encima.....¿haces terapia por y para ti?.......

...entiendo que te afecte el qué dirán, hablan de tu hijo y te duelen las tripas....no sé yo cómo reaccionaría.....supongo que mal......pero te hace daño.....y bastante daño emocional tienes ya.....pasa de la gentuza.....todos o casi todos tenemos un familiar, un conocido...adicto....y quien diga que no conoce a nadie...mmmm....

....tu hijo está enfermo y tú no te has de sentir ni culpable por ello ni avergonzada.....yo me siento muy orgullosa de ser una adicta, en activo o no....me da igual.....y así se lo hago saber a mi madre....y lo ha acabado sintiendo también....es una mujer muy justa recta, católica casi ya no practicante, pero se la repampinfla la gente......entiendo que estás en un pueblucho("mencantan)....pero al igual que el mio, hay cotillas que tienen una vida mu aburrida....no valen la pena.....

...si él quiere hacer el tratamiento con metadona, pues a reforzarlo por ahí.....seguramente tenga que dar pasos más cortos tu hijo, pues muy bien.....es otra opción más, otro escalón que lo sacará al menos de la marginalidad.....y a ti.....de esos barrios tan chungos.....

...estaré vigilante, escondida en cualquier lugar de "ese lugar".....con los ¡¡¡¡ 20 dedos cruzados!!!..... llevo uno bendado, me cuesta algo escribir, pero sigue en pie en mi mano... .....

...abrazo lola, bajo mi punto de vista, lo estás haciendo muy bien......si consigues desterrar la rabia(normal) y transformarla en compasión, aceptando su "possible" sufrimiento con comprensión..... te será más fácil llegar a él.....un beso "achuchaíto"....

[Lolaªª]

Hola reiven,
Cuantas cosas que contar ehh…es un poco difícil pq a veces una coma cambia el sentido total de una frase, pero nos vamos entendiendo..
Esta muy bien lo que dices del papel del padrastro . Mi hijo si se siente querido por su padrastro pq el otro dia cuando hablaba del padre este que vivia en la calle y llamaba a sus hijos cada dos dias pero q no los podia ver y yo le contesté que suponia que para los hijos seria un palo ver a su padre asi… me contestó que el hubiera preferido un padre toxicomano pero que le hubiera llamado cada dos dias, q no el suyo q no le llamaba nunca. Yo quise defender a su padre diciendo que cada uno hace lo que puede (no se si hice bien) pero al final le pregunte si eso le suponia algun problema …contestó que no, que él tenia un padre que lo habia criado y continuaba teniendolo.
Su padrastro lo ha cuidado, ha jugado, le ha comprado..Esta vez le esta acompañando tb a pillar los findes cuando puede, nos acompaña al médico cuando toca, le ha estado bajando un programa para mezclar musica y se lo ha instalado en un pc q teniamos un poco viejo, o sea que si esta con él y para él….lo que pasa es que nunca ha ejercido mucho de padre en cuanto a poner limites o dar consejos.., ni con este ni con el suyo….no se implica, no busca soluciones, parece que tiene horchata en vez de sangre (para que me entiendas) hace igual conmigo…de tanta libertad y tanto espacio que te dá parece que pase de ti olímpicamente…Pero a mi hijo siempre le ha hecho exactamente igual que al de los dos. Y ahora igualmente le hace una macedonia que le cubre cualquier otra necesidad,,..pero desconfia mucho. Lo que nunca tendrá con él ni casi con nadie es una conversación…presupone que cada uno conversa con uno mismo (o algo asi).
Es cierto lo que dices de no hablar de la heroína, mi hijo tiene vergüenza, aun sabiendo que ya sabemos casi todo, tiene vergüenza de que veamos las jeringuillas, la droga y todo…ni siquiera quiere enseñarme la herida del brazo (que ya se le ha vaciado y la tiene bien)…Se la hizo pq reutilizaba las jeringuillas por no pedir hacer lo que ahora hacemos todos los dias que es pasar por la farmacia y cambiar las usadas..
Lo de ir a pillar con él, es pq viviendo aquí , no cabe otra solución…solo se puede salir de aquí en coche y él no conduce…de todas formas el peligro es relativo pq tiene narices que yo me quedo aparcada en un descampado donde hay dos comisarias , o sea que vigiladisima estoy, sufro pq se va y mientras llega al sitio, compra y se va donde sea a pincharse pasa media hora …mientras veo pasear a las patrullas, registrar a alguno y esas cosas….pero bueno, tu estas por alli dando vueltas…
Tengo un poco de esperanza reinven…por una serie de cosas diferentes, ademas lo estoy intentando desde el lado espiritual tb, que es el único desde donde puedo entender algunas cosas…
Crees que es malo que tenga esperanzas??? Me gustaría andar cualquier camino pero que no vuelva a la calle..Te imaginas ver a tu hijo pidiendo, fumando colillas y cogiendo un zumo de la papelera, yo lo he visto y aunque mi psicologa diga que es por mi y no por él, eso duele hasta lo mas hondo y sientes que tu no te mereces nada si él no lo tiene….
Un abrazo muy grande preciosidad y muchas gracias aunque lo hagas pq quieres, yo te lo agradezco infinitamente…
Lola

[reinventada]

...Hola lola.....

...claro que no es malo que tengas esperanzas lola, ¿qué haríamos sin ellas...?.....yo creo que tú también tienes que ir poco a poco....si pones demasiadas expectativas....puedes pasarlo mal....tu hijo irá más despacito.....creo que ilusionarte por los pequeñitos cambios que estás viendo en tu hijo, en recuperar vuestra comunicación aunque sólo sea a ratitos...eso es lo que te tiene que motivar lola.....el ver qué puedes ir conociendo a tu hijo....despacito despacito....creo que aquí tienes que poner todas tus ilusiones......y esperar con esperanza que su vida vaya cambiando conforme él se vaya sientiendo más cerca de vosotros......

...no cabe duda de que tu hijo en el fondo está rabioso por el tema de su padre....el que lo abandonó y no le llama nunca.....yo creo que está bien lo que le dijiste sobre "su" padre....así le quitas "culpabilidad" a él.....su padre es así por que es así..... y no por culpa del hijo.....a veces lo hijos crecen pensando que su padre/madre lo han abandonado por culpa suya.....y hace mucho daño....además de que no es verdad.....así que yo creo que sí, que si le dices....mira él es así, nació así.....le quitarás responsabilidad a él....creo.
....el que le duela o no.....es normal que no te lo reconozca....
....la verguenza, nuestra querida y odiada verguenza.......el adoptó el rol de autosuficiente, y le costará mostrarte su parte vulnerable y frágil, sensible.....
......también le da verguenza con la droga......es hacerte saber de sus debilidades.....(mi madre nunca me vió drogada....borrachuza si, ya que tienen un bar y trabajé con ellos.....pero drogada jamás, prefería desaparecer.....y tardé en poder hablar abiertamente con mi madre.....bueno, de hecho aprendí a hacerlo estando en comunidad...y hoy, es mi mejor amiga....)...
...él tiene que demostrarte/os, que es fuerte, que nada le afecta.....es así, prácticamente en todos funciona así.....ya se le caerá la careta lola....es una forma de protegerse.....aunque el resultado no sea ese.....hace más daño del que nos pensamos.....

....está muy bien lo del cambio de jeringuillas.....menos mal, que anda lúcido por ahí.....con o sin ayuda, da igual....es primordial......
....con el tema de jeringuillas.....tengo que decirte una cosita, para que te prepares.....a veces, ya no es tanto por la droga en si.....muchos recaen por la "chuta"(disculpa).....sueñan con ella y recaen por ella.....y no tanto por la droga, por el ritual de pincharse, te lo digo por qué le puede pasar...y tienes que saberlo.......

...qué bueno que tenga esa relación con su padre, y si no se implica más....bueno, si no lo hace tampoco con el resto....lo que tienes razón, es que el no poner límites ....es tan perjudicial como ponerlos todos.....todos los extremos son malos.....todos....pero bueno, también hay que pensar....que su padre es así......y más si actua así con todos......

....lola...jejjejje.....me quedo más tranquila de saber que te plantas entre dos comisarias....joé.....sabes, hasta que no tuve a mi hijo, osea...3años....era incapaz de mirar a los policias sin rencores, siempre tenía alguna lindeza para soltarles.....me dieron tanto por saco......pero ahora con el peque te das cuenta del trabajo que hacen......
...supongo que los cacheos (yonkis)...será para ver si se han robao algo o no....para hacer el trueque....me parece que les respetan su dosis.....sólo faltaria......

...ver a tu hijo en esas condiciones.....tiene que ser desgarrador lola.....no me lo imagino, no.....pero no he entendido qué te dijo la psico.....¿qué lo pasas mal por ti, por la verguenza?....no tendrá hijos verdad..???....joé.....pues si los tiene poco vínculo ha de tener.....entiendo perfectamente, que si sabes que tu hijo ni come.....se te quiten a ti las ganas de alimentarte.....no sé si lo he entendido mal.....disculpa, pero me parece tener poco tacto.

...lola, no esperes grandes renuncias por parte de tu hijo, yo, me centraría en lo que estás consiguiendo con él.....poder hablar de temas que antes explotaban......si me permites.....una filosofada creo..jejejej......para ver cambios en los hijos, primero les hemos de enseñar el camino, la forma de hacerlos......es complicado sí, pero tú estás por encima de él.....emocionalmente hablando....si tú le muestras aquellas partes de tu interior más íntimas o escondidas....aquellos que también te da verguenza reconocer en voz alta (y además se lo dices)y lo mucho que te cuesta..(y si puede ser qué nada tenga que ver con él...déjate conocer también....que vea a su madre en realidad sin la careta,..qué las mamás también nos hacemos las fuertes, a veces equivocadamente...)...le estarás enseñando la forma de romper con el silencio......céntrate en conseguir estas pequeñitas cosas que son grandiosas lola......no le nombres la droga, haz como que no existe....por ahora......

...abrazito lola, estáis en el camino, en el principio.....y es muy largo.....no tengas prisas, yo estoy ya fuera de peligro de recaída.....pero tengo que seguir trabajando aspectos emocionales....la recuperación también depende del estado en el que se llega....en todos los aspectos.....

....me quedo más tranquila.....hoy a ver si me asomo a tu ventanilla del coche para darte un achuchón.....si no lo hago es por verguenza....pero estoy por ahí.....uffff...entre polis...jejejjje....qué no, que ya soy coleguilla de ellos........(intenta sacar la ironía del armario lola, a mi para el tema de los abusos me viene de narices.....inténtalo).....

....abrazo cargado de esperanza y con las ilusiones puestas en poder tener una mini conversación con él......no esperes más allá......de momento.....un primer escalón.....hablar.....el segundo....tachán tachán....mañana en el cas.....a ver si han echo los deberes, que con los pueblos chicos....un beso.

[Lolaªª]

Jajaja reiven, me has hecho reir y llorar, todo todo…jajaja
Si que uso la ironia y el sentido del humor, la pintura, las flores, todo lo que puedo.... sino ya estaría yo mas dopadita que mi hijo…
Cuanta sabiduría os da la calle, que valientes os hace en algunos temas y que vulnerables en otros, pero que maravillas encierra la ***** droga…
Acertaste! Mi psicologa no tiene hijos y estos dias no estoy ni hablando con ella, pq es algo asi como que a mi personalmente seguramente me ha ayudado a “ser mas fuerte”? a aceptar mas las cosas?? A no estar tan en contra del mundo por lo que nos pasaba?...algo asi, pero me he dado cuenta de que el tema central de mi alma no lo hemos enfocado bien…Sus palabras..”has de aceptar la vida que tu hijo ha elegido”, “cada dia puede decidir cambiarla”….” No debe estar tan mal cuando no la cambia”..ha elegido una vida que no tiene retorno….le has dado demasiado…etc.. en parte puede ser cierto pero faltan muchos matices ….no estoy de acuerdo, incluso ahora un poco rebotada …
Acercate que te diga muy bajito que ayer tuvimos esa conversación…o algo parecido.
Me dijo que el motivo fue experimentar (quizas no es consciente del pq) y luego fue quedandose corto en los experimentos y mas y mas…le tenia pánico a las agujas (por eso yo nunca pense que se pinchara) y mira donde he llegado. No puedo hacer nada mas que buscar y consumir…soy el que está peor de los que empezamos con esto….Ni siquiera puedes pedir hora al CAS pq no sabes si cuando llegue la hora estaras con mono o buscando desesperadamente….estuve 4 años sin consumir cocaina….ya no siento placer…he probado el sexo con toda clase de drogas y el mejor es el “sin drogas”…una de las cosas que mas me gusta es comer y ahora tampoco lo disfruto…tengo ganas de poder levantarme, tomarme un café con leche e ir a darme una vuelta…No tienes la culpa de nada…nadie ha hecho nada mal…yo tampoco crei que llegaria hasta aquí….Tienes ganas ahora de experimetar con la vida? ..claro que tengo ganas…
Despues tal y como acordamos normalmente todos los dias le pido que haga algo en el jardin para q esté al aire libre y en contacto con la naturaleza (le gustaba mucho) , me subió dos rosas, le abracé mucho…
Luego le dijo al hermano que no se dormia hasta que él llegaba de marcha…nos hizo gracia y le dije que eso queria decir q se hacia mayor, pero cuando estabas en la calle no sabias cuando llegaba tu hermano y contestó que ahora estaba en casa y queria oirle llegar.
No me voy a hacer ilusiones pq esto lo decia cuando estaba tranquilo y le tengo mucho miedo a mañana, pero es un paso muy muy muy importante….ya nada sera igual, aunque eso no suponga que sea bueno del todo.
Reiven , que hago con lo de mañana, le aviso que si se queda corto de meta o tiene ansiedad de coca no ire a comprar bajo ningun concepto…no le digo nada y rezo? Si la necesita voy a pillar otra vez???
Tu crees que el puede controlar lo que pasara mañana, o sea que depende de lo que este dispuesto a esforzarse o no tiene nada que ver?
Asomate a la ventanilla, por favor, nada de vergüenza, quiero ese achuchon!!!!
Mil besos
Lola

[reinventada]

...jajajjajaja....buaaaaa, buaaaa.....tú también me has echo reir y emocionarme.....

...Hola lola....

...¡¡¡ eso ha sido una conversación de lo más profundo !!!!......lola, tú hijo tiene ganas de salirse.....¿tomarse un café con leche?.....uaaauuuuu....tiene ganas de poder sentir y disfrutar de las pequeñas cosas...las que cuentan al fin y al cabo......uaaauuuu......estoy emocionada lola......está en el camino.....

...yo creo que no deberías condicionarlo.........está enganchándose a la familia de nuevo contándote su historia o retalitos..... (es posible que ni se de cuenta de sus carencias...claro).....hasta quiere asegurarse que su hermano vuelve bien......es alucinante.....no yo no creo que lo tengas que presionar todavía....más adelante si ves que no hay más cambios, que todo sigue igual....entonces sí....entonces cambio de táctica de nuevo.......puede que sí, que mañana cuando se le pase el efecto"meta"....quizás necesite tirar de heroina......yo no cambiaría la táctica....cubrir "sus" necesidades....de momento......y esperar a que él se vea capaz.... si no empeora la situación familiar......

.....espera a que él a su ritmo vaya interiorizando la idea de "quitarse".....estate a la espera y con la comprensión que te estás gastando con él.....yo seguiría por el mismo camino, no os pongáis fechas ni metas largas.....cada pasito corto que dais es un triunfo lola.....afianza esta nuevas sensaciones que despiertan en tu hijo...todo irá despacito....

...la psico....es verdad lo que dice, que hay que aceptarlo.....pero no creo que se pueda generalizar tampoco en esto.....no sirve para todos lo mismo, y de ahí que se personalice el "tratamiento".......esa es la teoría....pero a veces la teoría no se puede aplicar......y el que le hayas dado demasiado ....bien, vale......muchos lo hacemos....., pero eso a secas no soluciona nada....ahora lo importante es evitar o intentar evitarle su regreso a las calles.....y que tú lo puedas vivir de otra forma....entender el fondo...los porqués......

...a mi madre también la presionaron mucho en el centro, y cada vez que la veia con la cara desencajada por alguna lindeza que le había soltado algunas de las psicólogas......se me llevaban los demonios.....los cambios han de ser primero de los padres, cierto.....pero no creo que sea la mejor forma.....a algunos psicos les falta psicología "natural".....(alguno se cagará en mis muelas si lee esto...)...pero en esto también los hay buenos y malos.......y....ssshh....calla reinven...cállate....que sin estudios una no sé puede meter allá en dónde no la llaman......eh, que conste, hay muy muy buenos psicólogos......que conste.

...controlar lo que pasará mañana....pues depende lola...., depende cómo se levante mañana, la noche que pase hoy....si puede vencer sus miedos, sus verguenzas.....
....pero lo importante es que él quiere.....y es lo principal sobre todo en tu hijo, en otros las ganas por si solas no valen......
.... él se está dando cuenta de qué ya no disfruta con nada....es muy significativo lola.....agárrate ahí con esperanza.....y espera a que él se sienta capaz de hacer otro cambio más......y si mañana por lo que sea no váis.....no desesperes.....si sigues viendo esos destellitos de intento......no desesperes, puede pasar...cuesta mucho la despedida....a mi casi me costó la vida de una amiga..(lo llevo fatal todavía...en fin....)..
....pero antes hay que intentarlo todo....de manera positiva y constructiva.....ya hay tiempo de mandarlo todo al garete....esa es la última opción......puede recuperarse, ganar kilos, ganar en confianza y tirarse de nuevo...es verdad.....pero mientras tanto....vamos a pensar las dos....en qué no volverá a pasar.....en qué lo "vamos" (ya sabes, me incluyo... .).....a conseguir..y si pasa.....ya sufriremos juntas....

....quiero matizarte una cosita......que le hables de tus intimidades sí....pero, sabiendo que en su locura (esperemos que no...)....pueda utilizarlas después en tu contra....algunos lo hacen....enseñarles el camino es nuestro deber....pero si tú estás preparada para que hipotéticamente algún día lo utilice en tu contra.....has de estar fuerte......así que rectifico, bueno no, matizo....escoje el qué puedes o no contarle......el qué podría o no utilizar en tu contra....por "siaca".....que si, merece algo de confianza.....no toda..ni mucho menos.....pero tampoco que nadie dé un duro por él...(como hicieron conmigo....eso duele mucho.....nadie confía....pues a tomar por "cu.."....con todo....)...confianza si....ciega no.....

.... ....toma abrazito achuchaito.....a ver si me atrevo a asomarme.....menudo par...tú y yo....dos fóbicas juntas....mal de dos consuelo de ¿tontas?....no lo creo....a mi me ayuda saber que pese a tus fobias.....te esfuerzas por seguir luchando....mañana cuando salga y me ponga nerviosa...pensaré en ti....en tus agallas........gracias a ti también lola....me estás dando alas.....gracias....muaaa.....

[Lolaªª]

Me esfuerzo reinven, pero creo que para nada...todo el mundo lo sabe, menos yo
Creo q la conversación de ayer fue fruto del colocón pero nada más.
Hoy esta diferente, queria comprar mas y esta fumando alguna mierda, le he preguntado y me ha dicho que siempre ha fumado porros...ayer me dijo que llevaba tres semanas sin hacerlo..
Puede que sea el caguen de mañana....pero el mio es muy grande
No puedo hacer nada...la vida de todos esta paralizada con esto, no se donde esta el límite ni donde esta mi resistencia..pero ahora mismo el estómago me arde y la cabeza me estalla....
Yo se que el limite de mi marido está en "mañana empieza la metadona, ya no pagamos ni un duro mas de drogas" Tb tiene razón...esto es un callejón sin salida...El caso es que despues de esto, las razones o las ilusiones para vivir que te quedan son bien pocas....
A lo mejor estoy siendo muy negativa sin motivo, pero creo que es mejor irse preparando...
No puedo jugar a esto yo sola....pq mierda no querrá ingresar? Ahora mismo me gustaria que me ingresaran a mi y me tuvieran 15 dias bien sedadita, es una forma de huir, pero pq no???
Un abrazo reinven
Bona nit
Lola

[Lolaªª]

Hola reinven, solo entré para decirte que estoy mejor..
Es el "cagazo", como dicen los argentinos, siento haber escrito el mensaje anterior pq todo es transitorio y ese fue un momento de los malos, la experiencia me dice que todo va cambiando y que no hay que prcipitarse, pero siempre lo hago..
La cuestión es que ha pasado la noche y ahora lo que toca es intentar que se levante e irnos a por la metadona...y pase lo que pase, no desequlibrarse demasiado.
Ya te contaré... pq habre dicho siempre que me aburre la rutina???? jajaja con lo repreciosa que es!!!
Un beso wapa
Lola

[reinventada]

...Hola lola....

...pues me alegras el día.....yo tengo uno de esos que voy rallada por la calle y tampoco sabes el porqué......en fin.....tengo que tener una paciencia con ésta reiven.....que ya está bien.....pero es tan irracional todo, que también me asusto.....a veces.....pero bueno, es más de lo mismo.....

...es primordial que hoy vaya al cas....a ver si consigue vencer su malestar y se va derechito...en busca de la metadona......a ver si se agarra ahí......

... lo pasará mal...estará cagaito hoy....., y lo de ayer tienes razón en qué es miedo a la despedida....miedo a los cambios....ayyy....qué complicado es controlar estas montañas rusas eh lola.....

...es normal que rebentéis y os desesperéis......si es que somos tela marinera los adictos.....tela......no os castiguéis vosotros.....lola una pregunta...¿ya habías ido a pillar con él el año pasado....?

...bueno, vamos a esperar a ver si consigue ponerse en pie y tirar para el cas.....ya me contarás.....como me dijo un día una amiga....me cruzo toda...contorsionada......(hoy tengo un día plof, pero conforme pase la mañana remontaré......fijo.... no dejes de contarme si habéis conseguido llegar o no al cas...ok?)......

...achunchoncito lola.....achuchoncito con calor.....hoy y sin tu permiso.....me apoyo un poquitito....sólo un poquito que necesitas todas tus energias.....