PAREJAS

[apul]

Para mi el tema de la codependencia es un tema un poquitín peliagudo, más bien el tema de la codependencia me parece que es un tema personal de cada individuo independendientemente de si su pareja es consumidora de sustancias, bebe o es deportista.

Pienso que las personas codependientes tienen un problema personal que solucionar por separado de los problemas añadidos dentro de la pareja.

Soy de la opinión que se puede ayudar y querer como pareja a la persona que tenemos al lado, hacer todo por ella, pero siempre diferenciando nuestro yo y el suyo.

------He encontrado un texto que me parece bastante interesante en torno al tema de las parejas, de Jorge Bucay, al que sigo en su trabajo. Es bastante largo pero en mi opinión merece la pena perder un poquito de tiempo leerlo

Nadie nos importa más que nuestra pareja y, por ello, es a quien más le decimos: “Si de verdad me quieres y quieres verme feliz, sé como YO necesito que seas”

¿CAMBIAR POR AMOR?

Es imposible realizar un proyecto de vida en común y llevarlo adelante con alguien muy distinto a mí. Entonces aparece la gran solución que es la que me enseñaron cuando era niña. Si me porto bien y si se porta bien, como nos queremos, cambiamos un poco cada uno y todos felices. Esto es un gran error: primero, porque representa perder la identidad, y segundo, porque nunca se consigue el resultado esperado. Algunas personas estarían dispuestas a renunciar a su identidad con tal de conseguir una buena pareja, lo lamentable es que se pierde la identidad y esa “buena pareja” no se consigue nunca.

Tenemos tan idealizada la vida en pareja, ponemos tantas expectativas, esperamos tantas cosas, que cuando no se cumplen, pensamos que hemos fracasado en la elección más importante de nuestra vida. Y aquí es cuando empezamos a necesitar que el otro cambie.

Tal como estamos no podemos vivir, porque cada día que nos frustramos esperando reacciones o actitudes del otro que no llegan, una voz interna nos repite sistemáticamente “esto no es lo que quiero”.

Pensar que el tema no tiene arreglo nos conecta irremediablemente con la separación y con la terrible angustia que ello conlleva. Y, entonces, hacemos todo para que el otro cambie. Pedimos, manipulamos, nos enojamos, lloramos, rogamos, amenazamos y, al final, hacemos terapia de pareja.

ACEPTAR AL OTRO

En realidad, este es el momento de darme cuenta de que el error no está en mi pareja, sino en mis expectativas. Y esto es ni más ni menos dejar las expectativas de lado, darme cuenta y aceptar que si en mi pareja tengo las cosas fundamentales para mi, puedo prescindir de las demás, y si lamentablemente no las tengo, entonces no hay nada que hacer. Y aquí sí debo plantearme vivir infeliz toda mi vida o separarme. Deberé elegir.

El otro no es culpable de ser quien es, que a mi me guste o no, es un tema mio y tengo que resolverlo yo. Pedirle al otro que cambie, es demandarle la solución a él porque la mia me angustia.

Aceptar es “tu eres como eres y pude elegirte o no, pero no pretendo cambiarte” Idealizar es “tu eres como eres y no te elijo, pero como te quiero tanto, cambia para mi, es tan poco lo que te pido”. En la idealización se esconde un rechazo del otro, lo que aceptamos y amamos no es lo que la persona es, sino lo que imaginamos que es o que podría llegar a ser

“El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro para que sea quien es”

5 PASOS A SEGUIR

1. Debo tomas la lista infinita de cosas que espero de mi pareja y dejarla exclusivamente en cinco. No es broma, solo cinco cosas puedo pedirle a mi pareja.
2. 2 Debo ordenarlas por prioridades y puntuar del uno al diez en qué medida las tengo en mi convivencia
3. 3 Debo evaluar si la medida en al que las tengo es satisfactoria para mi
4. 4 Si llego a la conclusión de que lo es y me compensa debo…Olvidarme del resto!
5. 5 Debo aprender a compartir con mi pareja lo que podemos compartir, y lo que no es posible, compartirlo con otras personas