Conversamos mucho y él se abrió, habló de su consumo, de que sentía que su vida era un desastre y que ha desperdiciado su tiempo, tenía los ojos a punto de llorar; no lo hizo para darme pena, lo sentí muy sincero, vi que en verdad sufría por su situación. Entonces le pregunté: Por qué sigues haciéndolo? Y su respuesta fue que no tenía nada más. Y bueno... es terrible, pero es verdad. Por dedicarse a la droga no desarrolló ninguna de sus aptitudes como debería y el trabajo que tiene está relacionado con el alcohol y él siempre dice que no sabe hacer nada más. En fin, la conclusión es que todo se lo ha entregado a la droga y que por eso no tiene nada más. Me dolió mucho verlo así y le dije que aunque ahora hay cosas que no tiene o que no ha desarrollado sí puede cambiar, que debe cambiar totalmente y reconocí en él un deseo verdadero de cambiar, pero un temor terrible a fracasar, una falta de amor propio y de confianza muy grandes.
La conclusión es que, aunque suene terrible, creo que él jamás va a cambiar. No lo puedo asegurar, eso sería condenarlo, pero siento que él ya se resignó a vivir para siempre de esa forma y su esperanza es que yo llegue a aceptarlo con su adicción. Finalmente entendí y sobre todo ASIMILE que él tiene un problema gravísimo y que no veo ningún interés muy sólido de su parte por cambiar por lo que digo: temor a fracasar, falta de autoestima, etc y sobre todo esa sensación de: "si no tengo droga ni fiesta no tengo nada; no soy nada".
Me dolió mucho, muchísimo pero parece que no hay salida, al menos por ahora no hay salida y finalmente acepto que estar cerca de esa situación no es lo que quiero. Ya no es lo que quiero y este mes separados ha hecho que florezcan cosas en mí que tenía olvidadas, descubrí o recordé todas las cosas que tengo (como persona, no materiales) que no lo incluyen a él. Me he dado cuenta de que estoy mejor sin él, mucho mejor. Pero veo que él está muy enamorado de mí y que quiere cambiar, pero que sencillamente no cree poder hacerlo. Está seguro de que no puede, eso lo veo; por eso no se compromete totalmente con un tratamiento y dice que puede solo; eso suele decir para engañarse y aplazar el día en que tenga que dejar la droga de verdad.
Así que ahora estoy TOTALMENTE SEGURA de que lo nuestro no va a funcionar nunca, a menos que en unos años nos volvamos a encontrar y las cosas fueran diferentes, pero eso ya sería cosa del destino; por ahora EL NO ES PARA MI. Nunca estuve tan segura de esto. Sin embargo, veo que desde ese día que nos vimos él se ilusionó más y se emocionó muchísimo. Desde ahí nos vimos dos veces más y tuvimos contacto físico, pero no llegamos al sexo. De todas formas, en esos tres encuentros, sentí mucho amor de su parte y fueron momentos muy lindos y placenteros. Pero me duele que yo, aunque también lo quiero, ya no tenga esa ilusión que él todavía mantiene.
Me siento culpable porque estaba confundida y por eso cedí a sus visitas y eso ocasionó más ilusión para él. No quiero causarle dolor, pero creo que es mejor ni siquiera hablar con él y sé que va a sufrir mucho, sufrirá más que yo. Yo lo extraño pero ya no siento ese enamoramiento de hace meses porque ya estoy más consciente de la realidad. Todavía no le he dicho todo esto. Me siento muy culpable, culpable de no haberlo amado más y darle más oportunidades. Pero creo que dos años no es poco tiempo verdad? De verdad me siento como una mierda, como si lo hubiera utilizado porque tal vez tenía problemas conmigo misma y ahora que estoy mejor ya no quiero estar con él. Bueno, quisiera si él también estuviera mejor, pero no es así. Me siento mal, la culpa me mata. No sé cómo explicarle esto sin que él resulte lastimado. Gracias por leerme.
