Otra historia más

[barto]

Recuerdo que al llegar a casa tome algunos suplementos vitaminicos, he comido bien, he hecho todo con normalidad estos días, y ni siquiera tuve resaca .

[barto]

Lo pienso ahora y bueno, la verdad es que ninguna droga es comparable a la cocaína, es un ciego muy limpio, muy lucido, no tan guarro como las anfetas o el éxtasis, el subidón no se puede comparar, el ciego de éxtasis te pone muy loco, pero te lo rechaza el cuerpo, no es una droga tan ansiosa como la cocaína, tomas algo de éxtasis, te sube, y ya no puedes redosificar porque si lo haces el buen rollo que genera se va y ya sólo te deja despierto, como si fuese una anfeta. En cambio la cocaína es muy ansiosa y siempre sienta bien, y cuanto más consumes más quieres y mejor estás, nunca tuve taquicardia ni movidas, igual eso fue porque no consumí nunca tanto. El caso es que el consumir, sobre todo sólo, me hacía centrarme sólo en eso, una ralla tras otra, mientras hacia nada, verme algo, hacerme una paja, escuchar música, tonterías sin sentido, tirar el dinero y la salud, aunque el que la haya probado entenderá porque gusta tanto a pesar de tener tan poco sentido. Yo ya consumía solo porque así no tenía que centrarme en otras cosas ni siquiera en interactuar con nadie. Y cuando aguantaba una racha sin consumir, salía de fiesta, bebía, o lo que sea, y ya pensaba en que cuando me fuera a casa pillaría mi medio.. para hacer eso que explico, un sinsentido todo.

[barto]

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[Mektoz24]

Consumi el lunes 2 gramos de coca y desde entonces tengo pensamientos suicidas, el otro día hasta llegué a casa me puse a escribir una nota de suicidio pero acabé por no hacerlo y meterme a dormir hoy en cambio la cosa fue diferente, volví a escribir otra nota, rompi una sabana, hice una cuerda improvisada, un nudo, escribí otra nota, me fui al baño, respiré un poco y decidí hacerlo, me colgué unos segundos pero me volví a arrepentir así que fui al salón cogí el medio gramo de MDMA que me sobró de una fiesta y me puse un tiro a ver si se me pasan los pensamientos, tengo bastante miedo a mi mismo por que antes los tuve pero ahora estoy a las puertas de liarla, espero que cuando me suba el cristal se me pasen las ganas, todo viene por que quede con una chica con la que tuve un rollo el año pasado y no fue a más por que estaba siempre drogado, ni podía acostarme con ella por que no se me levantaba...quede con ella para tomar una cerveza estos días y después de estar con ella me entro toda la paranoia y la solté un discurso que asustaria a cualquiera, encima hoy discutí con un colega por que se dejo un grinder con polen en mi casa y me fume todo y discutimos por teléfono cuando íbamos a quedar para tomar algo pero al final como acabamos a malas pues quedó en nada y me empecé a sentir culpable por todo, creo que necesito ayuda de verdad, me asusto de mi mismo, no creo que quiera morir pero no encuentro otra salida y me bloqueo así que no razono, no creo que lo haga pero me da miedo lo que pueda hacer de forma impulsiva.

[chamal]

No te quepa duda, todo esto es culpa de la cocaina, ni de que pelees con un amigo, ni con una chica ni que se te muera el perro, todo esto es culpa de la maldita cocaina que te está destrozando la mente y te magnifica todos los problemas hasta el punto de querer suicidarte.

Aunque ahora razones y no quieras hacerlo, en una de estas se te irá la cabeza y cuando lo hagas ya no habrá vuelta atrás. Haber estado colgado de una soga no es una broma, te ha faltado que no hubieras recapacitado ese ultimo segundo y ahora no estarías escribiendo. Tienes que buscar ayuda de manera urgente, y si tienes que ingresar lo haces y punto, porque te va la vida en ello. Reacciona ya porque se te acaba el tiempo amigo.

[barto]

Hola mektoz, te entiendo perfectamente. Me pasó algo parecido hace algunos años. Estuve con una chica, era una chica muy dulce, buena, y atractiva, tenía sus cosas como todos, pero era un partidazo, y, lo más importante, me quería mucho. La acabé dejando. ¿La razón? Estaba en mi peor época, consumía M, coca, y solía salir. No defasaba mucho, pero lo hacía para evadirme y me sentía insatisfecho con mi vida. Estaba desempleado y tuve algún problema porque había terminado mis estudios y no me sentía contento con mi vida. Ella estaba conmigo bien, yo siempre intentaba hacela sentir bien, pero cuando no estás bien contigo y estás en la mierda, no puedes estar bien en una relación. Al final de la relación no me apetecía tener relaciones, ni hacer ningún plan con ella, así que antes de que fuera a peor, cuándo se enfrió la cosa, la dejé, y es algo que hasta hace poco me pesaba aunque ya lo he superado y ahora estoy bien, aún con mis problemas como todos, pero ninguno grave. En esa época, era incapaz de gestionar mis sentimientos de una manera saludable, y así no podía estar con nadie. No le hice daño más allá de cortar, y el tiempo que estuvimos, estuvimos bien, salvo al final, como cualquier relación cuándo se acaba. Después de eso, tuve una época de consumos más controlados, y conforme conocí a mi actual pareja los fui espaciando (estando con la actual también consumía hasta hace poco, pero de manera más espaciada y menos cantidad, una vez cada dos semanas, o cada semana pero poco, supongo que es una secuela que me quedo de haber abusado en su momento, ahora estoy peleando, consumo menos y ahora hago algo más de 50 días sin coca). El caso es que lo de no poder mantener relaciones es lo de menos, si vuelves a estar bien, eso desaparecerá, pero vas a tener que esforzarte mucho para ello, y como ya sabes y te vengo diciendo hace mucho, tendrás que tener mejores hábitos, y dejar de consumir, permitirte tener cagadas, aceptarlas, aprender a estar mal, a estar sólo (tras esta relación estuve un par de años sin estar con nadie) y aprender a sentirte mal y no usar la cocaína para evadirte. Lo de tu amigo son cosas que pasan, no le daría más vueltas, pero el discurso que le soltaste a ella y la pelea con tu amigo podrían haber sido diferentes si no llevases el ritmo de vida que llevas, si sigues así no solo no podrás estar con nadie, también te irás aislando, y no te querrán ni tus amigos de toda la vida, por no hablar de que tu vida peligra. Esto que te ha pasado son cosas que son normales y que te pueden pasar estando mal y sin consumir, pero si consumes y no te cuidas las llevarás peor y no levantarás cabeza, y lo del suicidio y las ideas suicidas se irán agravando hasta que puede que llegues al punto de no retorno dónde creo que no te queda mucho para llegar..

Si quieres cambiar puedes pero el momento es ahora, en tu mano está seguir así, tienes muchos recursos disponibles, el "he tenido mala suerte y me he encontrado con tal o cual y me he tenido que meter dos gramos" sabes que es mentira, y no te voy a mentir lo vas a pasar mal, pero tienes que dar un volantazo en tu vida ya. Puedes conocer a alguien en un futuro y tener relaciones sanas con tus amigos, puedes ser más íntegro, pero tienes que ser más permisivo contigo mismo y dejar de castigarte así porque sino solo vas a ir a peor.. te lo digo sin acritud y de verdad me sentí identificado con lo que pusiste y con lo que sueles poner. Mucho ánimo de verdad, te leo hace mucho y no me gustaría que acabases mal, pero tienes que empezar a poner remedio ahora, YA.

[Mektoz24]

Gracias por vuestro apoyo, lo del otro día fue otro episodio de impulsividad que me definen por que al levantarme luego el sábado estaba con los ánimos altos, como si nada habría pasado la noche anterior, cuando cualquiera estaría muy asustado de si mismo, el sábado fue el cumpleaños de mi padre le llamé y le dije que iría el lunes al pueblo a comer con la familia y como de costumbre cuando voy me quedo hasta el día siguiente...aunque luego me lo pensé y me arrepentí un poco por que el lunes ya no la podría liar como de costumbre pero dije que si he dicho que haré algo lo hago...al menos se merecen mis padres que vaya a verlos y este con ellos de vez en cuando y además ver a mi hermana que aunque nos llevemos muchos años y no tengamos una relación muy estrecha quiero que sepa que cuenta conmigo y cuando tenga la suficiente madurez para entender las dificultades de la vida allí estaré para darla consejos y guiarla para que no siga el camino que segui yo, tiene 13 años y aun es una niña inocente, algo sabe de su hermano mayor pero no creo que lo haya entendido del todo aún, faltan unos años para que empiece a ver que el mundo no es tan fácil y sencillo...cuando llegue el momento sabrá de mi boca mis problemas con la cocaina, mis paranoias, suena duro pero yo lo veo más bien como una racion de realidad contada por su propio hermano y no lo que se cuenta por allí que al final no afecta directamente, no la prohibiré nada por que no soy nadie para dar ejemplo pero no seré implacable como posiblemente lo seran mis padres sino que la diré si lo haces ten en cuenta que juegas con fuego y vivirás lo que tu hermano vivió y sufrió así que iré a estar en el pueblo, como no sé me ocurre ir puesto o drogarme estando en su casa por que me da vergüenza, no tiene ningún sentido hacerlo también cuando voy de visita que además no es algo habitual, prefiero estar sobrio y disfrutar de mi familia, darles una alegría en vez de hacerlos sufrir por que no les tengo cariño alguno y no me puedo controlar nisiquiera por ellos...volviendo al tema principal el sábado estuve bastante bien y sin ningún altibajo emocional, en cambio el domingo fui a trabajar como de normal, di un buen servicio, hasta hice todo más rápido y sin despistes, hasta que vino a tomar el café después de comer la chica en cuestión de la que hable el otro día con sus padres justo a mi bar, seré un egocentrico y me creeré que todo gira en torno a mi pero entro su madre a por los cafés y ella se quedó fuera, salí a posta a la terraza a ayudar a su madre solo por ver que decía ella por que no hay servicio de terraza, me saludo sin más y la salude también, la guiñe el ojo y entre adentro, al entrar me puse muy hiperactivo y empecé a hacer todo lo que toca después de acabar el vermú a toda pastilla, me concentre tanto que hasta mi jefe se quedó alucinado por que normalmente los domingos después del vermú y antes de comer me suelo escaquear y hacer lo mínimo hasta que nos sentamos a comer, cuando nos sentamos a comer mire el móvil y me había contestado los WhatsApps que la escribí días antes con la escusa de que tuvo mucho jaleo con la universidad y que también estuvieron sus padres y se olvidó de responder pero que la semana próxima tenía menos lío y que si quería quedamos un día para ir de bares y tuvimos una pequeña conversación banal de los cafés que la puse, que los ojos azules los había heredado de su padre que ya me habría gustado tener yo los de mi padre que los tiene verdes, que los míos a pesar de ser marrones son bonitos que su perro me quería morder por que me veía como una amenaza, chorradas que en parte no las hablarías con una amiga pero al mismo tiempo si...la situación me dejó bastante rayado por que me dio a entender que no fue una casualidad que viniese al bar sino que quería ver como reaccionaba yo por que me contestó nada más irse, como ya estaba en modo hiperactivo y me acorde de que el lunes tenía que ir a casa de mis padres avise a mi contacto pero no me pudo atender al momento por que tenía comida así que subí a casa y me eche la siesta, cuando me desperté 20 minutos antes de volver al curro vi un mensaje de mi contacto y podía haber pasado del tema pero no lo hice, quedé con el y menos de 5 minutos antes de entrar ya tenía el gramo y subí a casa, como ya lo dije vivo al lado del trabajo, doblo una esquina y estoy así que tenía tiempo de subir ponerme un tiro y hasta bajar y fumar un cigarro antes de entrar, eso hice, me puse un tiro pero dejé el resto en casa para no ponerme más hasta volver por que se que no me puedo controlar y si no lo tengo por mucho que quiera pues me toca esperar...además los domingos por la tarde son bastante aburridos, cerramos pronto, hay poca gente y es un jaleo estar puesto además me raya por que la gente que va es del barrio, se tira un buen rato y están hablando, me preguntan cosas etc. Y cuanto más me pongo más tenso estoy y más tengo que disimular, no me apetece pasarlo mal así que preferí meterme un buen tiro en casa y bajar sin nada encima...acabamos pronto, con la escusa de que tuvimos una buena comida, por que fue una comida pesada, no cené nada, me compré un paquete de tabaco y cogí 5 cervezas para tenerlas en casa, normalmente no bebo la gran mayoría de las veces cuando consumo a solas en casa, pero la anterior vez tenía unas cervezas y como que me sentó mejor la noche de consumo pues dije por que no hoy también, cuando acabe el gramo me iré a la cama a ver si me duermo, cuando me levante que será sobre la hora de comer me iré directamente al pueblo sin bajar a tomar nada para no cagarla, por que no sería sólo una cerveza sino unas cuantas por que seguro me encuentro con algún conocido del barrio y al final me acabo liando y no voy al pueblo...lo digo por que ya me ha pasado y no he ido al pueblo o también iba a bajar a hacer la compra y no la hice por que me lié...en cuanto a la chica esta me da un poco de miedo lo que pueda pasar por que me conozco bien y soy propenso a cagarla, como ya lo dije hable con ella después de casi un año, quedamos a tomar algo por la tarde pero entre semana que no la suelo liar como norma general y hablamos sin rencores, buen rollo, el tiempo pasó volando, quise tirar varios cumplidos por que la vi muy guapa pero al final no lo hice, fui cauto, pero la mentí un poco, oculte algunos datos, la hable de mis cambios y los notó también, que ya no estoy tan perdido pero cuando preguntó sobre el tema de la cocaina del estilo, no te seguirás drogando no? Espero que lo hayas dejado, pues la dije que ya no consumia más que llevaba unos meses sobrio y que había abierto los ojos...mentí mirándola a los ojos y poniendo cara de inocente, eso fue estando sobrio y posiblemente la convencí, con los años aprendí a esquivar las balas y ser muy convincente en cuanto a ese tema, me fui entrenando con mis padres durante años, no es para estar orgulloso y me duele a día de hoy pero si era capaz de convencer a mi madre, la persona que más me conoce de que no estaba puesto cuando llevaba una enzarpada encima que no me tenía en pie a partir de allí todo es coser y cantar...lo que me da miedo es lo que pueda pasar que solo quiera salir como amigos y este yo toda la noche rayado, incómodo y a disgusto por que intérprete mal las señales y no fui con la verdad por delante por que cuando hablamos me dijo que si quedamos era como amigos y que tenía que quedar claro que no había otras intenciones, aunque yo no quedaría con un ex rollo de corta duración con el que no me hablo desde hace un año para ser solo amigos o que me ponga a prueba a ver si he cambiado de verdad y ya no me maltrato como antes y salgo de fiesta a muerte...como uso la cocaina como vía de escape rápida ante los problemas si se da la primera opción lo voy a necesitar para quitar el malestar anímico y ya tengo la escusa en la cabeza de que si solo es como amigos me la suda y me voy a poner fino pero no se lo que pasará así que tendré que pensar bien como lo haré...si me pone a prueba que motivo tiene cuando tampoco hemos tenido nada, no se que hacer la verdad ni estoy en su cabeza, con las mujeres todo es complicado, de primeras he empezado ocultando parte de la verdad y sé que en algún momento saldrá a flote todo...encima cuando la escribí de nuevo fue por que nos cruzamos en la calle varias veces y cada vez nos saludamos con más calidez y la última vez la vi muy guapa y estando puesto esa tarde la volví a hablar...solo cuando estoy puesto me abro completamente y suelto lo que tengo dentro, se que no tiene por qué ser así pero saco algo bueno de esto por que cuando me fui de casa de mis padres me fui dejando temas sin resolver y habiendo discutido con mi madre pues una noche me puse nostálgico y hablé con mi madre de muchos temas, hasta la reconocí mi consumo y recuperamos la relación...Estoy cansado de mentir para no hacer daño y fingir que estoy bien cuando no lo estoy en verdad y por dentro me estoy derrumbado y solo yo sé lo que estoy pasando, lo del otro día no es ni de lejos normal, no es como ir a por el pan, tuve un intento de suicidio pero al día siguiente como si nada, nadie lo supo ni se dio cuenta y ahora tampoco es que le de mucha importancia, por que lo dije alguna vez, vivo con el suicidio en mente...volviendo al tema de esta chica que será rayada mía y ella solo quiera que seamos amigos y aunque contesté a lo de que tiene que quedar claro desde antes que solo seremos amigos que si alguien había dicho lo contrario que yo también esperaba lo mismo...en verdad tengo la esperanza de que no sea así por que soy de los que creen que donde hubo fuego aún quedan cenizas...y siendo por así decirlo amigos pasado tiempo juntos vuelva a pasar algo por que en su día ella me buscó a mi y dio el primer paso.

[barto]

Hola mektoz, te leo pero sigo sin entender. Entiendo que le mintieses por salir del paso, por no quedar mal con alguien que te gusta, decir lo contrario es fácil pero luego hay que verse en situación. Sin embargo, ¿Por qué compraste si te quisiste matar hace poco? ¿Por qué no pasaste del tema hasta que no aguantes más y al menos vas estirando los tiempos? ¿por qué no dejas la cosa abierta? Si seguís de amigos está bien, si surge algo más, mejor. Sea como sea, ¿por qué volviste a pillar?
¿No has tenido suficiente? Si la discusión con tu amigo, los problemas con esa relación fallida con esta chica y la rallada por ello te llevaron a un intento de suicidio, ¿por qué pillaste? ¿Tanto te cuesta resistir? Supongo que no puedo entenderlo porque mi grado de adicción no fue tan gordo, o eso creo, pero, ¿no sabes ya cómo va a continuar la historia con ella si sigues pillando? Con el plus de que en esta ocasión has mentido, y podrías quedar peor.. si hubieses aguantado un poco y te hubieran ganado las ganas lo entendería, me puede pasar a mí, tras mucho resistir, cedo. Pero el caso es que teniendo compromisos familiares, lo de esta chica, y un intento de suicidio y no has querido resistir ni una semana.. bueno, esta vez no se ha enterado, siento mucho el consumo, espero que puedas aguantar más, si es que quieres dejarlo.

[barto]

No me malinterpretes no pretendo sermonearte, es que me da la sensación de que no quieres dejarlo ni a pesar de todo lo que llevas.. yo sé que siendo consumidor no puedo dar lecciones de nada pero creo que ni siquiera lo estás intentando, puede que igual ahora te rente pero algún día el peaje que pagues puede que sea caro, o al menos eso pienso yo para mí.

[barto]

Hoy hago limpio de coca 55 días. Estoy contento, las ganas son leves pero no bajo la guardia. Me he dado cuenta de que tengo ciertos comportamientos compulsivos pero puede que sea toc, tengo antecedentes familiares y por lo que sé es común siendo así. Hoy en el trabajo pensé que estaría muy agusto pillando un poco, que tras tanto me sentaría genial, y que no tengo por qué descarrilar mi estabilidad con un capricho, pero paso. Ahora ya llevo unos días que ni porros, aunque tampoco fumaba mucho, la verdad. Me siento bien, si digo la verdad, apenas me está costando ahora, pero sé que se acercan fechas difíciles con esto de las navidades.. veremos cómo va la cosa.

[Mektoz24]

Hoy hago limpio de coca 55 días. Estoy contento, las ganas son leves pero no bajo la guardia. Me he dado cuenta de que tengo ciertos comportamientos compulsivos pero puede que sea toc, tengo antecedentes familiares y por lo que sé es común siendo así. Hoy en el trabajo pensé que estaría muy agusto pillando un poco, que tras tanto me sentaría genial, y que no tengo por qué descarrilar mi estabilidad con un capricho, pero paso. Ahora ya llevo unos días que ni porros, aunque tampoco fumaba mucho, la verdad. Me siento bien, si digo la verdad, apenas me está costando ahora, pero sé que se acercan fechas difíciles con esto de las navidades.. veremos cómo va la cosa.

Te felicito por tus casi 2 meses sobrio, es un logro, lo de las navidades es algo complicado por que cuesta aguantar las ganas y mas cuando son fechas donde mucha gente se permite el lujo de consumir aunque no sean habituales, muchos colegas consumen en fechas así, es algo que cuesta mucho aguantar la verdad y espero que no falles y si lo haces que solo sea un desliz, un homenaje en noche vieja , un paréntesis y volver a la batalla de la sobriedad, te recomiendo aunque no sea quien para dar consejos, que en vez de pillar coca pilles un gramo de M y te pegues buena fiesta que después de tanta pandemia este es el primer año que hay cotillón, estés de resaca el día 1 y el 2 y disfrutes la fiesta sin cocaina, se de antemano que los que consumimos somos incapaces de salir de fiesta sin sustancias, lo de los antecedentes familiares es algo que muchas veces me viene a la cabeza, que yo sepa no hubo problemas de drogas en mi familia pero si de alcoholismo, mi abuelo materno fue alcohólico la mayor parte de su vida, mi abuelo desayunba un chupito de orujo blanco y fácilmente se bebía al día dos botellas de vino pero como hace un par años le dio un ictus tuvo que parar y a día de hoy se bebe una copa de vino blanco muy de vez en cuando, luego por parte de mi padre biológico también los mismos problemas, no conocí a mi abuelo paterno por que murió de cirrosis cuando mi padre biológico era joven pero según lo que se era alcohólico, mi padre biológico también lo fue como su padre en su día según lo que me contó la familia y por eso mi madre se divorció de él cuando yo tenía 6 años, de allí que tenga dos padres, uno el que me crío que me refiero a él como mi padre aunque no le llamé nunca papá y otro el biológico.

Tengo por lo tanto predisposición a las adicciones y las conductas destructivas, mi madre y mi tío desprecian el alcohol por mi abuelo, mi madre bebe muy rara vez y mi tío es abstemio...yo con el alcohol no tengo problemas por que no me gusta y me sienta mal, siempre he dicho de manera errónea que bebo poco pero cuando bebo, bebo bastante, pero no lo necesito, las conductas adictivas heredadas genéricamente no tienen que seguir el mismo patrón pero si que influyen...


El 29 de diciembre tengo cita con una psicóloga y espero ser capaz de hablar de todos mis problemas, no voy a esconder nada y aceptar toda ayuda que me pueda brindar menos acabar en algún grupo de adicción por que me sentiría muy humillado, tomare las pastillas que hagan falta para estar mejor y si hace falta volver a estar de baja para mejorar o volver a casa de mis padres una temporada aunque siga pagando el alquiler de mi piso lo tendré que aceptar para mejorar como persona.


Hoy me puse alarma para ir al pueblo pero no fui, a las 8 de la mañana seguía pululando por casa sin poder dormir así que cuando me dormi que no se que hora sería era ya de día...me desperté a las 18, comí algo me senté en el sofa y me empece a rayar y quedé de nuevo con mi contacto por que me levante hecho un desecho y quise quitarme ese malestar, le escribí a mi padre y le dije una escusa de que tenía que venir el electricista por que tengo una luz fundida en el salón y me tocó esperarle, como no suelo ir al pueblo habitualmente pero si que digo a menudo que a lo mejor si puedo voy salí del paso, no es del todo mentira por que si tiene que venir pero aún no me ha llamado nadie...limpie la casa un poco y la habitación, lave ropa e hice mis obligaciones así que más o menos he cumplido conmigo mismo, en cuanto a ir al pueblo como mañana entro a las 20 a trabajar, puedo ir a comer y luego bajar a tiempo a la ciudad...por que no me gusta del todo ir, si voy me tengo que quedar a dormir por que es un jaleo subir y bajar...por que pierdo el día libre, como es entre semana mis padres trabajan, si voy estoy más bien sin hacer nada hasta que llegan y estoy con ellos muy poco...así que siento que pierdo el tiempo, prefiero ir con más tiempo.

[barto]

Me alegro muchísimo por la decisión de ir a la psicóloga, y las otras que has decidido tomar, suponen un gran esfuerzo. Si está psicologa no conecta contigo no temas buscar otra, hay gente que es verdaderamente terapéutica y otra que, aunque tenga los estudios, no vale.

Respecto a lo de los antecedentes familiares es curioso, yo también tengo algún familiar adicto, uno a la cocaína, un tío, hermano de mi padre, es increíble porque yo soy el que más se parece a él de toda la familia. Creo que estas cosas tienen mucho más peso del que pensamos.
Estás navidades seguramente pille algo de M. Tampoco me voy a machacar, este año lo he tomado dos veces y poca cantidad, intentaré hacer lo que propones. Por suerte mis amigos cercanos, mi grupo, no consumen drogas duras. Un par del grupo han probado el m, la coca, algo de speed.. pero nunca tuvieron problema y ya hace mucho que no toman nada. El resto del grupo sólo porros y alcohol. En definitiva, mis amigos no suelen tomar ni en navidad, sólo porros. Alguno si se tercia M sino nada, para mí por lo tanto es una suerte, pero siempre se corre el riesgo de conocer gente, que alguien lleve algo etc, así que intentaré eso, quizá algo de M y ya.

Ahora tengo bastantes ganas, no paro de pensar en lo bien que me hace sentir.. es curioso porque sé que no me renta pero es tentador el ir a pillar algo ahora y ponerme unos tiros. He perdido parte de la tolerancia y me sentaría genial..
Pero bueno, a joderme que es lo que toca, intentaré pensar en como me sentía cuando consumía frecuentemente.
Por cierto recuerdo que has escrito que has llegado a estar meses sin consumir, y seguro que si pones de tu parte puedes hacerlo de nuevo, ya nos vas diciendo, ánimo, te leo y te deseo lo mejor

[Mektoz24]

Me alegro muchísimo por la decisión de ir a la psicóloga, y las otras que has decidido tomar, suponen un gran esfuerzo. Si está psicologa no conecta contigo no temas buscar otra, hay gente que es verdaderamente terapéutica y otra que, aunque tenga los estudios, no vale.

Respecto a lo de los antecedentes familiares es curioso, yo también tengo algún familiar adicto, uno a la cocaína, un tío, hermano de mi padre, es increíble porque yo soy el que más se parece a él de toda la familia. Creo que estas cosas tienen mucho más peso del que pensamos.
Estás navidades seguramente pille algo de M. Tampoco me voy a machacar, este año lo he tomado dos veces y poca cantidad, intentaré hacer lo que propones. Por suerte mis amigos cercanos, mi grupo, no consumen drogas duras. Un par del grupo han probado el m, la coca, algo de speed.. pero nunca tuvieron problema y ya hace mucho que no toman nada. El resto del grupo sólo porros y alcohol. En definitiva, mis amigos no suelen tomar ni en navidad, sólo porros. Alguno si se tercia M sino nada, para mí por lo tanto es una suerte, pero siempre se corre el riesgo de conocer gente, que alguien lleve algo etc, así que intentaré eso, quizá algo de M y ya.

Ahora tengo bastantes ganas, no paro de pensar en lo bien que me hace sentir.. es curioso porque sé que no me renta pero es tentador el ir a pillar algo ahora y ponerme unos tiros. He perdido parte de la tolerancia y me sentaría genial..
Pero bueno, a joderme que es lo que toca, intentaré pensar en como me sentía cuando consumía frecuentemente.
Por cierto recuerdo que has escrito que has llegado a estar meses sin consumir, y seguro que si pones de tu parte puedes hacerlo de nuevo, ya nos vas diciendo, ánimo, te leo y te deseo lo mejor

Lo de la tolerancia creo que en parte estás equivocado por que al menos en mi caso no ocurre como con los porros que como fumo muy rara vez cuando lo hago me engancho unas fumadas bestiales pero no del rollo que me sienta mal y me da blancon sino más bien que me olvido de lo que estaba diciendo o que voy a la cocina a por algo y me olvido de camino a por lo que iba, con la cocaina al volver a consumir tras un periodo de abstinencia tengo la sensación de que empiezo el camino desde el mismo punto donde lo había dejado, me sigo poniendo los tiros igual de grandes, tengo el mismo aguante...solo cambia una cosa y es que los primeros tiros entran más fuertes, con eso quiero decir que me pica un poco la nariz o que tengo una ligera náusea cuando baja por la garganta por que perdí la costumbre, así que lo de la tolerancia no lo tengas muy en cuenta.


Si tienes esa suerte de que tus amigos no se ponen coca nisiquiera en fechas donde hay más posibilidades y lo hace gente que solo se da un capricho en noche vieja, en su cumpleaños, las fiestas del pueblo etc. Piensa que para que vas a estar tu solo puesto y los demás no? No nos damos cuenta pero cuando estamos con más gente y solo nosotros estamos colocados sobramos un poco por que vamos a otro rollo que los demás...si están los demás también puestos la cosa cambia, las conversaciones, el buen rollo por llamarlo de algún modo, no se fijan en ti por que tienen bastante con su enzarpada, pero si solo tu estás puesto los demás aunque no te lo digan te juzgan con la mirada y no paran de fijarse en tus expresiones, tus gestos, o se aburren de tus monólogos por que no paras de hablar.

Así que si tus amigos no se ponen y quieres estar con ellos no pilles coca para disfrutar el rato con ellos, pilla M que es más social, yo lo hago así cuando salgo con mis colegas tiro de M por que ellos también le dan de vez en cuando y estamos todos al final drogados y no sólo yo, que si me he puesto coca yo sólo y he estado con ellos pero fue más bien hacer acto de presencia por que estaba en mi burbuja, con el M somos más sensibles, sentimos que todo es de color de rosa y nos abrimos, es una droga para fiestas, bebemos y no nos emborrachamos por que el efecto del M tapa el del alcohol.

En cuanto a lo de encontrarse con gente que nos pueda ofrecer coca, supongo que no eres tan ansias y más aún llevando el tiempo que llevas sin coca y si sigues así lo que queda hasta fin de año no vas a cometer el error de aceptar un tiro para que se te baje el efecto del M y de repente perder todo el buen rollo, por que la coca te baja el globo y aunque consumas de nuevo M después de haberte metido coca el efecto es muy diferente, ya no te da esa sensación de calor y estar flotando sino que es más parecido a cuando te has pasado con el speed y sientes tensión y rigidez, te lo digo por experiencia, me costó mucho aprender que si voy a coca meterme algo de M es desperdiciar el M y si voy a M meterme luego coca lo que consigo es joderme el ciego...asi que una cosa o la otra pero no juntas.


Lo de la nostalgia que sentimos a menudo y pensamos como nos sentimos colocados es autoengaño, claro que los primeros tiros nos sientan de maravilla, un chute de energía, felicidad y nos sube el ánimo hasta las nubes, pero que pasa luego? Los siguientes tiros te ponen cada vez más tenso, el efecto es más sucio y como no es infinito el gramo según se va acabando nos empezamos a rayar, te diré algo que me dijo un colega cuando me pase una vez por que me puse un tiro como un cigarro de ancho y de largo, me sentó mal, estabamos en las fiestas de un pueblo y me acompañó hasta una fuente y me puso con la cabeza bajo el chorro de agua, me dieron náuseas por haber bebido demasiadas cervezas y cuando me bajo por la garganta el tiro empecé a vomitar instantáneamente, el lo dejó definitivamente hace más de 2 años: "que sentido le ves a pagar 50 pavos por un garbanzo que no te va a durar nada y encima luego te va a sentar mal por que no vas a poder parar y hasta si te lías vas a por otro, que te crees que a mi no me apetece, pero prefiero no hacerlo, me engancho mi borrachera, llego a casa dando tumbos y me desmayo en la cama, me levanto con resaca pero voy a almorzar luego y se me pasa todo y pienso menuda fiesta, me lo pase de ***** madre y a lo mejor tengo más vicio que tu, por eso lo he dejado, para no estar siempre jodido", lo recuerdo a menudo y tal cual me lo dijo así que no he pasado de lo que me dijo, pero no soy capaz de aplicarlo.

[barto]

Intentaré seguir tus consejos, está claro que mezclar m con coca no compensa, pero cuando voy puesto de M con el buen rollo ya me da igual meterme rallas, es muy surrealista todo. Creo que lo llevaré bien, aunque me agobian un poco las aglomeraciones en sitios cerrados que es lo que toca en navidad, pero bueno mejor así que esas aglomeraciones y encima tener que entrar y salir para meterme como en las últimas navidades pre covid.

Lo de tu colega es literalmente lo que estoy intentando aplicarme. Es exactamente eso, ni más ni menos.

[chamal]

Tampoco soy nadie para dar consejos porque yo mismo los he desoido todos, pero en mi caso si tomo cualquier otra cosa las probabilidades de caer en la coca se elevan muchísimo. La última vez fue probar otra droga y caer casi automáticamente en la coca, y eso que llevaba dos meses o así sin probarla. Cuando estoy sobrio puedo controlarme, pero estando tocado sé que me es imposible, por lo que no tomaría nunca M ni nada de nada. Me gustaría ser capaz de hacer como vosotros y poderlo separar, pero no puedo.