Otra historia más

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barto
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Chamal, mektoz cómo vais
Mektoz24
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chamal escribió: 23 Nov 2021 17:34 Tampoco soy nadie para dar consejos porque yo mismo los he desoido todos, pero en mi caso si tomo cualquier otra cosa las probabilidades de caer en la coca se elevan muchísimo. La última vez fue probar otra droga y caer casi automáticamente en la coca, y eso que llevaba dos meses o así sin probarla. Cuando estoy sobrio puedo controlarme, pero estando tocado sé que me es imposible, por lo que no tomaría nunca M ni nada de nada. Me gustaría ser capaz de hacer como vosotros y poderlo separar, pero no puedo.

Yo si fumo porros que no es algo habitual como ya dije muy rara vez, solo fumo porros, si me meto coca, solo coca, los porros por ejemplo me dan nauseas si me he metido coca, si que es cierto que para bajar el M y dormir fumo porros pero por que consumo M estando con mis colegas y ellos se ponen finos a porros.


En cuanto a la pregunta de barto, pues llevo bien la semana aunque estoy un poco decaído y hoy estuve de bajón, dormi pocas horas, pensé en la coca pero no tuve muchas ganas tampoco, cuando cobre en una semana veré como me lo monto para no liar ninguna y consumir demás, el plan es parar hasta nochebuena o nochevieja y en 2022 no consumir más, pero eso decimos todos cuando se acerca fin de año.
chamal
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Pues estos días lo estoy llevando un poco mal, tengo ganas de consumir. Por suerte no tengo el número de ningún contacto así que no puedo consumir a la fuerza, por eso lo borré todo sin posibilidad de recuperarlo, sabía que esta situación se podría dar. Algún amigo del que podría conseguir contactos ya les hice jurar que bajo ninguna circumstancia me lo darían. Así que aquí estamos, esperando que se me pasen las ganas y pueda continuar como las semanas anteriores que lo estaba llevando bien…
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barto
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Yo también tengo ganas, no sé si será porque hacía años que no me llevaba dos meses sin consumir, ánimo chamal, ni vale la pena, como ya sabes.. piensa en como estarás después, a mi me sirve.
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barto
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Mensaje por barto »

Mektoz24 escribió: 26 Nov 2021 03:30
chamal escribió: 23 Nov 2021 17:34 Tampoco soy nadie para dar consejos porque yo mismo los he desoido todos, pero en mi caso si tomo cualquier otra cosa las probabilidades de caer en la coca se elevan muchísimo. La última vez fue probar otra droga y caer casi automáticamente en la coca, y eso que llevaba dos meses o así sin probarla. Cuando estoy sobrio puedo controlarme, pero estando tocado sé que me es imposible, por lo que no tomaría nunca M ni nada de nada. Me gustaría ser capaz de hacer como vosotros y poderlo separar, pero no puedo.

Yo si fumo porros que no es algo habitual como ya dije muy rara vez, solo fumo porros, si me meto coca, solo coca, los porros por ejemplo me dan nauseas si me he metido coca, si que es cierto que para bajar el M y dormir fumo porros pero por que consumo M estando con mis colegas y ellos se ponen finos a porros.


En cuanto a la pregunta de barto, pues llevo bien la semana aunque estoy un poco decaído y hoy estuve de bajón, dormi pocas horas, pensé en la coca pero no tuve muchas ganas tampoco, cuando cobre en una semana veré como me lo monto para no liar ninguna y consumir demás, el plan es parar hasta nochebuena o nochevieja y en 2022 no consumir más, pero eso decimos todos cuando se acerca fin de año.
Mektoz dale, no vale la pena lo sabes bien. Piensa alguna estrategia porque estamos a final de mes pero cuando cobramos peligramos mucho. Espero que te mantengas en tus trece y que te plantees seguir así y pedir ayuda profesional tal como me comentaste. Un saludo y suerte
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barto
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Por cierto mektoz espero que esos malos pensamientos hayan remitido. Es una pena que no tengamos chat, podríamos hablar directamente si lo necesitases
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Hola Barto, hoy buscando información me he topado con un artículo donde estudiaron el craving de cocaina en ratas. Es de 2004, pero puede ser útil para nosotros que estamos intentando dejarlo. En el mismo se dice que el craving psicológico de la cocaina, a diferencia de otras sustancias, aumenta con el tiempo al menos los tres primeros meses, y que hasta pasados los 6 primeros meses no empieza a disminuir. Esto podría explicar porque lo llevabamos mejor hace unas semanas que ahora, y por qué es dificil no recaer al menos los seis primeros meses. Es interesante, si puedes leelo porque a mi me ha ayudado a entenderme un poco más. El link es este:

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15464139/
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chamal escribió: 27 Nov 2021 15:17 Hola Barto, hoy buscando información me he topado con un artículo donde estudiaron el craving de cocaina en ratas. Es de 2004, pero puede ser útil para nosotros que estamos intentando dejarlo. En el mismo se dice que el craving psicológico de la cocaina, a diferencia de otras sustancias, aumenta con el tiempo al menos los tres primeros meses, y que hasta pasados los 6 primeros meses no empieza a disminuir. Esto podría explicar porque lo llevabamos mejor hace unas semanas que ahora, y por qué es dificil no recaer al menos los seis primeros meses. Es interesante, si puedes leelo porque a mi me ha ayudado a entenderme un poco más. El link es este:

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15464139/

El craving es algo complicado de aguantar, yo por ejemplo no tuve ganas en todo el fin de semana, pero llegaron a mis manos 50 euros de unas horas extras que me debían y mirame despierto a las 8 de la mañana sin saber que hacer porque me he levantado con ganas de consumir, intentaré dormirme de nuevo o distraerme hasta pasar el día y no liarla por que sino me veo pillado otra vez, he leído también bastantes artículos del estilo y ayudan pero tampoco dan la suficiente información.
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Al final estuve despierto hasta las 13, limpié la casa a fondo, hice el baño, me di una buena ducha, lave ropa, comí algo, estuve con la xbox hasta que me empezó a molestar la vista y me entró sueño así que me eché la siesta hasta casi las 17, cuando me desperté vi un mensaje de un colega, que si le podía hacer un favor y conseguirle uno hoy y dárselo cuando saliese el de trabajar para el fin de semana que es puente y que ya me compensaría otro día, la verdad soy de esas personas que no le importa hacer favores por que algún día lo necesitaré yo y este colega no es muy liante tampoco ni me induce a los excesos, salí con el alguna vez y siempre me dijo relax, tranquilo, no le des tan fuerte, a pesar de que el también se pone a veces, pero a el un gramo le dura todo el finde y hasta le sobra para el siguiente, la anterior semana le estuve dando largas por que no quería más que nada pillar yo también por que esta claro que si voy a por uno para el no solo le cojo uno a él por que sino hasta que venga el de trabajar me puede el ansia y le doy varios golpes a su gramo y tampoco quiero ser así de rata y aprovechado, si es para otro que no tengo mucha relación y me pide el favor claro que me cobro mis honorarios y se lo doy a 60, 10 para un par de cervezas y un paquete de tabaco y en vez de llevarle 1g le llevo un 0.8 por que me pongo yo unos tiros y se lo doy luego , pero el vicio es superior a mi sentimiento de amistad, me ha pasado alguna vez de pillar para algún colega también y como tardo en quedar conmigo empecé su gramo, así que le pillé hace nada uno a él y otro a mi, no me arrepiento mucho la verdad de haber pillado, no lo necesitaba, no es que me pudiesen las ganas, pero tampoco me quería tirar todo el día metido en casa jugando a la xbox, por que un lunes poco se puede hacer y con poca gente puedo estar, con los conocidos del barrio al final acabaría borracho y pillando si o si por que a alguno nos entra ganas a la larga y amargandome hasta la tarde noche yo solo en casa el remedio es peor que la enfermedad, asi que el mensaje de mi colega vino a ser la chispa que buscaba, en el fondo llevaba todo el día esperando un empujón por que los lunes son los días que más me cuesta pararme los pies por que no tengo que trabajar y me lo puedo permitir por así decirlo, no tengo que controlarme como el resto de días por que no trabajo y encima el martes entrando a las 20 se que por mucho que no me duerma pronto y cierre los ojos cuando ya es de día tengo tiempo de sobra para descansar, me despierto a media tarde, me quedo unos minutos en la cama asimilando donde estoy y maldiciendo la humanidad, me enciendo un cigarro y me voy a duchar, me hago algo de comer, me visto para ir al trabajo y aún así me sobra hora y algo así que voy a trabajar con "buena" cara...como curiosidad la semana pasada un cliente del bar que es perro viejo y con quien me he puesto algun tiro me dijo que ya estas recuperado del todo no cabrón? Y digo porqué lo dices? Si estoy ya bien, he dejado de toser y no tomo más medicamentos, y me dice no van por allí los tiros, te lo veo en la cara que son muchos años...
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barto
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Hola mektoz, he leído tus comentarios y me alegro por lo del psicólogo, es un gran paso, a ver cómo te va. Bueno, yo llevo sin consumir 64 días. Creo que hacía años que no estaba abstienente tanto tiempo, aunque mis consumos no eran elevados en cantidad, si eran constantes. El otro día estaba en casa, y me habló un amigo con el que solía consumir, tuvo problemas yendo a comprar, con una adicta que le quiso robar, al final vino la policía, se tuvo que deshacer de la droga y encima la propia policía tras esposarle y cachearle no se lo llevó detenido pero sí le quitó algo de dinero de la cartera. Le conozco bien y le creo, es una persona de fiar. Total, que se quedó sin droga y sin dinero. Esto, en un contexto normal es difícil que pase, yo cuando compraba no solía ir a sitios chungos salvo que no quedase remedio o me aguantaba, pero, cuando no tienes cómo ir, o cuando la quieres de un sitio determinado, pues te desplazas hasta allí como hizo él, y de cualquier manera. En este caso él lo hizo en una cunda. Cosas a las que yo, aunque consumiese, nunca hice, pero que entiendo porque ya me vi expuesto a alguna situación así.. el caso es que tenía ganas ese día, me ofreció ir con él y lo rechacé. Me libre por haber tomado la decisión correcta. Ahora que lo pienso siempre que se presentó alguna oportunidad así (ir de cunda, a algún poblado o así) siempre lo rechacé, y aún con todo, me he visto en algún problema.
Este sábado tengo fiesta, veremos qué tal lo llevo.
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Pues yo hoy le pillé 2 gramos a mi contacto de fiado y se juntan a otros 2 que debía de estas últimas semanas por que me dijo que se marcha de puente y que si quería algo que se lo cogiese hoy por que no iba a estar y que jo habría problema alguno que ya se lo pagaría luego, como no soy deudor como norma general sabe que conmigo puede permitírselo por que llevo la cuenta de lo que debo hasta mejor que el, el lunes le di 50 por uno que tenía atrasado y le cogí 2 más como ya sabréis y me dijo entonces me debes uno no? Y le dije no, son 2 asi y soy legal en ese aspecto, sere un drogadicto pero tengo palabra y valoro las buenas acciones de los demás y prefiero ser honesto, no gano nada siendo un aprovechado y prefiero recordarle que le debo X dinero y que se lo pagaré cuando pueda a ahorrarme 50 euros y que luego se de cuenta y pierda la confianza que me tiene y es algo que mi contacto lo sabe, no me paso de confianzas y por eso hasta me ha esperado algunas veces hasta que he llegado cuando tenía que llevar a su madre al medico, mi contacto tiene sobre los 40, no es un chaval, es alguien serio que tiene un perfil bajo, tiene su negocio legal, no da la nota, estuvo preso tiempo atras por temas relacionados que no entraré en detalles, resumiendo se sabe mover y hace las cosas con calma, he subido a su casa, conozco a su familia, le he hecho el favor un par de veces sacándole al perro, hablo con su madre si la veo por el barrio...será mi contacto pero la relación aunque no sea de amistad, no me voy con el de copas, pero si le tengo respeto, yendo al grano tengo dos dedos de frente y es más que nada por egoísmo y beneficio propio, tengo la gallina de los huevos de oro, no lo voy a echar a perder, a lo mejor no sere el único, pero creo que tengo la ventaja de tener el material a dos portales de donde vivo y no me tengo que mover, esta disponible cuando lo necesito, muchas veces se acerca este donde esté para traerme algo, encima no me pone pegas si no se lo pago y tampoco me mete prisa, cuando pueda se lo doy y soy legal en ese aspecto siempre pago, para mí una deuda es una deuda y si una semana me tengo que fastidiar y no permitirme fumar un paquete de tabaco al día y estirar un paquete varios días o no tengo para tomarme unas cervezas en el bar de al lado por que he pagado lo que debo pues es lo que toca, no diré nunca que he tenido la mejor educación, por que posiblemente y sin el posiblemente por que mi madre me lo ha reconocido cuando me he independizado y los rencores han quedado atrás a la fuerza por que tuvimos que mordernos la lengua los dos para no perder la relación, pues me dijo que no supo encaminarme de la mejor manera y que lo hizo lo mejor que pudo y como mejor supo y a lo mejor fue poco flexible, exigente y se aferró a una idea de como quería que fuese en el futuro y como no cumplía sus expectativas con los años se volvió cada vez más implacable logrando lo contrario por que mi forma de ser y personalidad es más bien combativa y rebelde y si me intentas domar reacciono de forma violenta arrasando con todo a pesar de que me perjudico al final, por ejemplo mi madre estaba en contra de los tatuajes desde siempre, decía que era algo de delincuentes y siempre me lo prohibió cuando era adolescente y la decía que me llamaban la atención y me gustaban, pues debido a eso al día siguiente de cumplir los 18 me hice el primero a escondidas, no tanto a escondidas la verdad por que siendo mayor de edad no tenía que rendir cuentas a nadie y siendo más exacto no he avisado nunca de que me iba a tatuar, aparecía con uno nuevo y como no hay manera de quitarlo pues la tocaba callarse, el tema tatuajes la molestó hasta que hace unos 3 años se hizo ella también una micro pigmentación en las cejas y entonces ya no me podía decir nada, ahora solo me dice como puedes tatuarte tanto con lo que duele, luego también la disgusta la temática pero no es la única hasta amigos no entienden del todo lo que llevo en la piel, porque bueno en verdad es un poco peculiar, no tengo tatuajes típicos, los míos son oscuros, ideas únicas, tengo demonios, personajes de películas, mucho negro y rojo, mis tatuajes son un reflejo de mi personalidad, no tienen un significado exacto, como por ejemplo llevar el nombre de un abuelo etc. Sino que más bien son sentimientos, yo los llamo mis demonios, mi subconsciente, tengo por ejemplo unos cuervos tatuados, muchos rostros femeninos, personajes de películas que me marcaron, uno que casi nadie entiende por qué es extraño, es la escena donde el protagonista se mete por un váter hacia un abismo yvesta relacionado con "Trainspotting" una película con la que me siento identificado, va sobre la juventud perdida, la búsqueda de la identidad, los protagonistas tienen más de cuarto de siglo y ven su futuro negro, están enganchados a las drogas, en concreto la heroína, en mi caso cocaina pero me veo reflejado en los protagonistas y no aceptan lo establecido por la sociedad, es nihilismo puro, pero al final de la película lo que buscan es cambiar y aceptar la vida, la sobriedad y cambiar su vida, por eso me lo he tatuado para recordar que aunque la película es difícil de ver por su crudeza se puede mejorar y cambiar, al igual que otro que tengo que está relacionado con la película "el club de la lucha" que muchas frases a día de hoy siguen teniendo sentido, después de la experiencia de educar a un hijo diferente a los demás con otras necesidades y que a la exigencia y a las normas ha respondido de forma contraria a la esperada y ha sido rebelde aún teniendo todas las de perder con mi hermana ha cambiado la forma de educar mi madre y es más flexible por que aprendió de educarme a mi que con que un hijo esté bien, sea autosuficiente y sea feliz ella también está en paz, y mi hermana es todo lo contrario a mi, es una chica tranquila, constante en los estudios, es la alumna que todo profesor quiere tener y saca notas buenas, es predecible y regular, no tiene casi impulsos y no la verás perdiendo los papeles, aun así no quiero sonar mal, pero es la realidad, yo soy mucho más inteligente que ella, tengo más cociente intelectual pero soy imprescindible, impulsivo y muy complicado de entender, estoy seguro y convencido que por mucho que me conozca la gente y sepa como soy aún les falta mucho por conocer y es algo que me gusta de mi, que me muevo por impulsos, hoy soy capaz de ir a casa de un amigo de madrugada a consolarle por que lo ha dejado con su novia y mañana por que me he enfadado por una bobada no hablarle semanas, tengo una personalidad más sociable, tengo labia, soy camaleonico por que siempre he dicho que tengo un sexto sentido para calar a los demás, soy más vivo por así decirlo, más pícaro, se hacer las cosas de tal manera que a pesar de no tener mas razón que la mia y hacer siempre lo que he querido me he librado de todas y no he aceptado más autoridad que la mía pero si he aprendido algo de mi madre y es que hay que tener siempre palabra por que el honor y dejar buena imagen de uno mismo es lo que más vale por que la gente luego es agradecida...todos dicen que no saben que esperar de mi por que soy muy impulsivo pero siempre he sido leal y cuando ha hecho falta he estado alli el primero, poca gente hay así a día de hoy, siempre hablo de mi madre y casi no menciono a mi padre, como ya dije alguna vez el marido de mi madre es mi padrastro y me crío desde los 6 años, a mi padre biológico poco le conozco y mi padre es mi padrastro y aunque me acepto como un hijo y me crío sin notar yo que no era mi padre es una persona más tranquila diferente a mi madre que no puso en duda nunca a mi madre así que más bien solo contribuyó desde un segundo lugar y de vez en cuando suavizó las cosas poniéndose de mi lado, por ejemplo cuando empecé a fumar mi madre lo odiaba y me costó años que mi madre no me diese la chapa con el tabaco y que a día de hoy no la importe y pueda fumar delante de ella o que me haya comprado tabaco muchas veces, por ejemplo mi padre me decía si fumaba que le gustaba el olor del humo aún aunque no fume desde hace años y algún cigarro le invité sin que lo supiera mi madre, otro ejemplo cuando me hice los pendientes en las orejas me dijo que me quedaban bien pero que tenía que haberme echo solo en una oreja por que así lo llevan los tíos, pues yo en las dos y aros de plata, el cuando era yo pequeño también tuvo dos en la misma oreja y se los quitó por que a mi madre no le gustaban, con mi hermana han cambiado la forma de educar y son mucho más permisivos, cuando cumpla mi hermana 16 la voy a llevar a que se haga su primer piercing o tatuaje...voy a ser un hermano mayor guay pero con el tema drogas voy a ser duro y severo por que lo he sufrido en primera persona...mis padres del tema no entienden pero yo si...no hay que prohibir nada sino explicar lo que trae el abuso y el precio a pagar después, prohibir algo hace que se quiera hacer por el morbo de lo prohibido, las drogas no son el demonio, son malas si, pero no lo son del todo sino que hacen que se despierte el demonio que llevamos dentro...si no se usan se evitan luego las consecuencias negativas, aún tengo pendiente la conversación con mi hermana pero la diré que cuando se pueda dar el caso de que las quiera probar que me lo diga, que tiene un hermano mayor que por desgracia sabe mucho y que lo pruebe conmigo y sino que me diga como fue y con quien por que esa persona va a tener una charla conmigo por que a diferencia de mi no tendrá la experiencia suficiente ni sabrá la calidad ni que se está metiendo y con mi hermana no se juega, hablo mucho últimamente de mi hermana a pesar de no tener una relación muy estrecha de hermanos, siempre he sido frio y he ido a mi rollo por que yo tengo 26 a pocos meses de los 27 y ella 13 cumplidos hace unas semanas, no soy hijo único pero casi, cuando nació yo era adolescente, tenía su edad, hemos vivido en la misma casa pero sin el casi de manera separada...he actuado más de padre que de hermano, aun es inocente y una niña como para tener una relación de hermanos adultos y hablar de la realidad pero en unos años seré supongo un pilar importante en su vida por que podrá hablar conmigo cosas que con mis padres no, encima con casi 14 años más que ella cuando ella se acerque a la crisis de la adolescencia yo rozaré los 30 y a pesar de seguir siendo un payaso inmaduro bastante infantil tendré unos años más de experiencia a mis espaldas.


Hablo mucho de mi hermana como dije antes por que no me di cuenta hasta hace poco por que soy bastante frío y no se identificar mis sentimientos y muchos años aunque no odiase a mi familia si que me daban un poco igual y creía que no sentía nada por ellos, en verdad la quiero por que dándome cuenta que esta de camino a convertirse en adulta y poco a poco ya no es una niña quiero que no la pase nada, que no siga el mismo camino que segui yo, que no tenga que sufrir como lo he hecho yo, que se tenga que llevar golpes de realidad como todos pero que tenga mi apoyo, suena hipócrita pero es un gesto de amor, no quiero que se drogue, que salga de fiesta a maltratarse, que tenga una vida caótica...si me llegara a decir que con que derecho me atrevo a dar lecciones responderé que tengo más que nadie por que yo lo he vivido y se como empieza y acaba, que he tenido más o menos la suerte de estar sobre la cuerda floja y como dijo Sabina: " Era maestro en el difícil arte de no mojarme bajo un chaparrón".


Terminando tengo que decir que no me entiendo y por eso voy a ir al psicólogo, como un día estoy en lo más hondo del pozo intentando poner fin a mis días y a los pocos días tengo los ánimos por los cielos y hago planes de futuro para ser un buen hermano y consejero...estos días he preguntado a mis jefes cuando me van a dar unos días en semana santa de 2022 por que me quiero ir a Ámsterdam esos días, he reservado ayer un hotel y estoy buscando vuelos, también he mirado visitas guiadas a museos...compraré también una entrada a un evento de música techno que hay esos días en un sitio exclusivo, más o menos se podría traducir como hacer algo que solo hay una oportunidad en la vida y la experiencia es única y no se puede volver a vivir y que se junte todo a la vez para que se cumpla...quiero decir que tendré unos días del 14 al 18 de abril, viajaré a Ámsterdam que es uno de los lugares que quiero visitar en Europa, es un sueño que tengo además de otros viajes que quiero hacer por que hay ciertos motivos irracionales que me llaman de algunos países como ir a Nicaragua por el Sandinismo y la guerra de los contras, Vietnam por la guerra de Vietnam y la fauna, Uganda por los gorilas de montaña y otros sitios que me llaman la atención como Armenia, el Kurdistan Iraqui, mis sueños son viajes por el mundo en soledad y descubrir diferentes lugares, no una casa, familia etc. El dinero no me quita el sueño, tenerlo no da la felicidad ayuda a cumplir sueños, si fuera rico estaría siempre viajando, aprendiendo sobre diferentes culturas, si ya es una ilusión enorme ir a Ámsterdam encima como añadido esos días hay un evento de un estilo de música techno que me encanta con DJ's que escucho mucho que en otras circunstancias no podría ir por trabajo, distancia y otros factores que no están a mi favor.

Me doy cuenta que siempre que me hundo en la mísera aparece algo que a lo mejor para otros no es algo que tenga mucho sentido pero al menos para mi si lo tiene, es mi personalidad impulsiva culpable, de allí la adicción a la cocaina, por la impulsividad consumo, me muevo por lo que siento en el momento y luego mido las consecuencias.

También creo que nunca me suicidaria de verdad, si llegase a pasar sería por que accidentalmente no puede dar marcha atrás, soy bastante dicotomico que viene a ser algo así como que no hay punto medio, unos días me odio y no me valoro pero otros me quiero y estoy orgulloso de mi mismo rozando el narcisismo y por eso nunca dejo de cuidar mi imagen, tengo incluso cierta obsesión con mi pelo, creo que no es del todo típico, no quiero sonar ahora intolerante y retrógrado, pero siendo hombre heterosexual, los gais son más dados a cuidarse quiero decir, uso champú especial para el pelo, mascarilla, protectores capilares, me plancho el pelo casi a diario, tengo diferentes peines, hasta uso cremas y luego hace años tuve un desorden de imagen que me provocó problemas serios de peso que siendo alto, mido 1,83m llegué a pesar 49kg.


Así soy de raro y extraño y tengo que lidiar con todo esto a diario cosa que me crea mucha tensión y acabo consumiendo para desconectar la mente.
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Hola mektoz, primero de todo diría que comportándote así creo que quien tiene la gallina de los huevos de oro es tu camello contigo jajaja, por cierto me gustó mucho trainspotting, me leí el libro primero y el segundo, muy bueno Irvine Wells. Las pelis me vi también las dos, la segunda no es tan buena como la primera, pero si no la viste te la recomiendo, no está mal. Curiosamente sick boy acaba enganchado a la farla. Es buena película, no es increíble y la mejor que he visto pero Ewan MacGregor se sale. Creo que El Pico es más realista en todos los aspectos, y viendo cómo acabaron los actores, pues es algo que podemos confirmar.
Sea como sea , muy buenas pelis ambas. Volviendo a trainspotting ahora plantean hacer una peli cuyo protagonista sea Begbie. También me ha gustado la referencia de Conductores Suicidas, me gusta mucho Sabina, mi madre lo ponía siempre en casa cuándo era crío y le cogí gusto cuando crecí.

Pues nada ve contando cómo lo llevas, yo ya voy para 70 días.. todo un record. Éste sábado tengo una fiesta pero afortunadamente no tengo ganas de cocaína. Igual cae algún porro, alguna chupadita de M o alguna ralla de speed, o igual nada, ya veremos. Respecto a la cocaína sigo en mis trece. Animo con la psicóloga, ve contándonos. Por cierto también tengo tatus (algunos) y entiendo la preocupación de tu madre, es algo que me gusta pero no hay que tomar a la ligera, igual a veces nuestros padres no saben encajar ciertas cosas. Yo estudié, y más o menos salí encarrilado, mis padres tuvieron sus cagadas pero he aprendido a perdonar, ser padre es un trabajo complejo y de por vida y siempre intentan hacerlo lo mejor posible, o mirando por nuestro bien. A veces con más acierto a veces con menos, pero lo dicho, no es una labor fácil. Ah, y también tengo una hermana de casi mi edad, en el tema drogas no hemos hablado siempre fui cauto, pero me encanta tener una buena relación con ella y no tengo tabús ni problema en hablar de cualquier cosa, con el tiempo cuando crezca la tuya te alegrarás de haber cultivado si lo haces una buena relación, en mi caso tener un trato así es algo que considero un privilegio. Lo dicho, ve diciendonos. Un saludo.
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Dos meses y una semana sin consumir.
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Hola, vuelvo para decir que el otro día consumí droga, pero fue M de fiesta, sobró un poco y me lo acabé al volver yo sólo. Supongo que no puedo evitar aún el querer consumir sólo intentando recrear eso que me daba la cocaína cuando la consumía a solas. Últimamente me siento fuerte frente a mi problema de cocaína. Lo que hice el otro día fue verdaderamente absurdo, y me he dado cuenta de que es el siguiente hábito insano del que tengo que desprenderme. He repetido en varias ocasiones que el resto de drogas no las consumo asiduamente, sólo en alguna ocasión, no las echo de menos, no pillo para mí sólo, pero es cierto que conservo esa mala constumbre que tenía con la coca, que era la de acabar lo que sobre sólo. Creo que puedo consumir de fiesta otras drogas, como he hecho siempre sin problema, pero sé que debo romper con ese hábito también y cuando acabe la fiesta irme a dormir, pasar de acabar lo que quede, y volver al uso que les daba, que era el de consumir con amigos y ya. Cómo he dicho, no creo que en el fondo estas otras drogas me causen problema porque no las suelo pillar a solas ni consumir cada finde, es puntual, no me llaman de nuevo, el hecho de recurrir al mismo patrón cuando salgo denota que aún tengo ese recuerdo de lo que me daba la cocaína tomándola solo, por lo que el siguiente paso será dejar de hacer eso también con las otras, que, gracias a lo que sea, no suelo pillar de normal porque no me apetece normalmente. Si salgo y se tercia pues tomaré (siempre que no sea coca) y pasaré de acabarlo si o si y de consumir en soledad lo que sea que se haya pillado con los amigos. Sé que busco obtener lo mismo que obtenía con la coca porque sobrio no se me ocurriría a estas alturas pillar para drogarme con M o speed un día de normal o a solas, sólo he consumido estás otras drogas si se ha dado el contexto, de fiesta, y de normal no me ha aparecido porque ya las conozco bien y no me llenan.

Lo dicho, hoy hago 70 días sin coca. En este tiempo de dos meses y diez días he tomado speed una vez y M otra, siempre con amigos, pero he repetido el patrón de consumo de estas sustancias que tenía con la coca. Lo siguiente será acabar con ese patrón. Con la coca lo que también hacía al volver normalmente era perder el tiempo, fumar, ver algo de porno, perder el tiempo otra vez y poco más, un ejercicio de hedonismo puro y duro. Un sinsentido, con las otras drogas al acabar la fiesta pretendo recrear lo mismo y cualquiera que las haya probado sabe que eso no es posible.

Me gustaría comentar también, algo que en parte me avergüenza pero aprovecho el anonimato para sincerarme. Al consumir en soledad, en ocasiones, también veía pornografía, lo cual siempre vi como algo inocente porque siempre tuve una sexualidad muy saludable y no me causo ni me ha causado mayor problema, el ver estas cosas no es lo único que hacía, no solo dedicaba tiempo a eso cuando consumía en soledad, pero si le dedicaba una parte de ese tiempo de consumo solitario, y es algo que ahora que llevo un tiempo sin consumir, viéndolo desde fuera, me repugna un poco. La pornografía caricaturiza las relaciones sexuales, el amor, a la mujer.. y da una imagen grotesca e irreal. Nunca he visionado nada muy fuera de lo común ni nada turbio, pero cuando consumía el 30 por ciento del tiempo me daba por ver estas cosas y ahora lo veo con perspectiva y me avergüenza (entre otras cosas de las que me estoy dando cuenta) el haber dedicado algo de tiempo a eso.. bueno, ahora debo romper con el patrón de consumir lo que sobre de la droga que haya pillado con los amigos, e iré desprendiéndome de estas cosas que he adquirido con el tiempo y de las que me estoy dando cuenta ahora.
Última edición por barto el 11 Dic 2021 01:11, editado 1 vez en total.
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También, ahora que lo pienso, llevaba a cabo la búsqueda de información sobre algo, de manera obsesiva, en bucle. O usaba una app de manera compulsiva cuando estaba colocado. Era como una manera de hacer algo repetitivamente, centrándome en eso solo y desconectando de todo lo que me rodeaba, me daba por algo y quedaba obcecado con eso, hasta que se pasaba el colocón.