Otra historia más

[Hugo30]

Hola a todos y feliz año nuevo. Hoy hice 95 días. Ya pasé el 31 y lo pude llevar bien puesto que nadie de mi entornó consumió ni llevó. Hoy se me pasó por la cabeza llamar al contacto que tengo que lo suele llevar a casa pero fue una idea leve que deseché en seguida. Seguimos sumando, estoy contento la verdad. Tengo mal cuerpo pero por todo lo que bebí. Ahora comienza un año nuevo y el lunes me reincorporo al trabajo, a los entrenamientos y a la vida normal tras unas breves vacaciones en las que mantuve el tipo. Ah bueno, un amigo si llevó, me ofreció, pero le supe decir que no y lo entendió. Un saludo a todos y ánimo a los que siguen peleando con esto.

Hola Barto, feliz año y sobre todo enhorabuena por esos más de 3 meses sin consumir nada!! Es todo un logro y así tienes que seguir, con lo que estás haciendo (te leo aunque no siempre puedo contestar todo lo que me gustaría), creo que seguirás por el buen camino y a ello te animo.
Creo que el hecho de que pudieras decir no cuando te ofrecieron la mierda blanca, dice mucho de lo fuerte que estás.

Yo en cambio, voy tirando pero no todo lo bien que me gustaría claro. He conseguido reducir el consumo, y mucho, pero no desprenderme del todo. Cada 2 o 3 meses (máx), vuelvo a tener un desliz, y incluso una recaída porque cuando vuelvo me cuesta hacerlo sólo 1 día y acaban siendo 2 o 3 fácil en esa semana... asi que nada, queda mucho por luchar y seguir, pero cada vez logro poner mas espacio entre esa basura y mi vida, por lo que estoy contento aunque no sea suficiente. Mi mayor riesgo es quedarme solo (comparto apto), y cuando pasa cierto tiempo y el autoengaño crece. por eso no sé si elijo hacerlo las veces que lo hago, o si realmente es la mente que minimiza daños y movidas asociadas al consumo, y se queda sólo con lo bueno, q es muy poco, un parche y todo artificial.
saludos a todos y ánimo

Hola Hugo, cuánto tiempo. Recuerdo que empecé a escribir por tus mensajes y tu hilo. Tenemos unas pautas de consumo muy similares, yo comparto piso también con un amigo, y es el estar sólo lo que más me tentaba y me hacía caer. Actualmente tengo unas circunstancias que hacen resignarme y me ayudan para no consumir, pero entiendo eso de las recaídas tras meses.. y sí, el cerebro minimiza lo malo, ya lo sé bien. En mi caso el consumo siempre lo llevé sólo, aunque lo hacía de fiesta a mí me gusta a sólo. Ahora que llevo un tiempo sobrio veo con más claridad ciertas cosas que he hecho y la caricatura en la que me estaba convirtiendo y me pongo verdaderamente malo.. no es que robase, ni me metiese en problemas, ni que mi familia se preocupase en exceso ya que nadie conoce de mi problema y en apariencia soy una persona plenamente funcional, no sé, es difícil de explicar, pero digamos que me estoy cerciorado ahora de todas las cosas que quería tapar con mi consumo y es una montaña enorme que he ido metiendo bajo la alfombra y que ahora tengo que limpiar.. bueno, me estoy yendo por las ramas, a lo que iba, que sí, es cierto, la mente engaña y como una vez leí por ahí a Aarón Salter (un forero que recomiendo ya que sus post me ayudaron mucho), nuestra adicción basa su fortaleza en gran parte en hacernos creer que no tenemos un problema.. creo que cuanto más tiempo pasa más sutil es ese engaño y más fácil se nos hace recaer porque tendemos a olvidar lo malo con facilidad. Un saludo y me alegro de que consumas menos

Hola Barto. Me alegro haber sido el creador del post que te animó a escribir en el foro supongo te impactaría mi historia o al menos te llegó de alguna forma. Más aún me alegra saber que vas por el camino correcto, y decirte que + de 3 meses sin consumir es un pasada, enhorabuena de nuevo!!

A qué te refieres con que tienes circunstancias que te hacen resignarte? Qué encuentras como herramientas mas útiles que te hagan de freno cuando te vienen las ganas y ves oportunidades de tener un desliz? A mi me ayuda pensar en lo mucho que he avanzado, lo que ha mejorado mi vida, y en las consecuencias posteriores, pero no siempre me funciona.... sobre todo si el autoengaño vence y me traiciona.

Te entiendo y comparto que somos gente funcional, con trabajo, buen aspecto etc. Pero todo se lleva por dentro...

Sobre tu último post de que te sientas algo más desmotivado estos días, decirte que suelo pasar por lo mismo cuando cumplo 2-3 meses libre (me gusta llamarlo así). Es normal, y forma parte del proceso. Lo bueno es cuando pasan los días, semanas y a veces meses, y ni la echas en falta, ni tienes pensamientos obsesivos/intrusivos, y ves que avanzas en el resto de tu vida y te sientes bien contigo mismo. Para mi esto último es básico, y en una vida con consumo ser feliz o sentirse autosatisfecho mucho me temo, es imposible. Son tirones que pasan y con cada vez menos fuerza, ya verás.

Has dado en el clavo con lo de que una vez quitado el consumo (al menos frecuente y abusivo), se destapan las causas que nos hicieron meternos en ese bucle dañino y destructivo. A mi me ayuda a verlas un psicólogo, y es algo lento, pero supongo que como todo lo que merece la pena es largo, costoso y satisfactorio.

Gracias por los ánimos, aunque mi objetivo es abandonar del todo el consumo, no solo haber reducido, y mucho, por ahora.
Abrazos

[barto]

Hola a todos! Lo primero ENHORABUENA BARTO! Por tu responsabilidad, constancia y fuerza frente a tu adición. Como pareja de adicto por experiencia te ánimo a qué sigas con esta constancia. Llega un momento en el que la droga os controla a vosotras y tú hasta ahora la controlas a ella. Es muy doloroso para los familiares sentir como con esto os hacéis daño. Insisto en que sigas así y te mando mucha fuerza!!!

Gracias Ventidos, a eso vamos, afortunadamente no llegué a involucrar a mi familia en estos asuntos, pero si alguna vez no entiendes algo y podemos aconsejarte desde nuestra experiencia por aquí estamos.

Pues he de reconocerte que me han surgido muchas dudas siempre, dudas que solo podían resolverse llegando a la situación que estamos ahora, el en ingreso haciéndose responsable de él y yo sigo con mi día a día y en terapia para hacerme responsable de mi. He dudado de quien es realmente con quien yo estaba formando una relación con planes de futuro, si el maravilloso hombre que me trataba como una reina durante 29 días del mes o el que me abandonaba por irse a consumir una vez al mes. He dudado mucho y más cuando todo va perfecto menos eso, tenemos una vida normal y ordenada, buenos puestos de trabajo, vamos que parece un cuento de Adas hasta que llega el día que consume. Por eso creo que aún se me hace más difícil xk no le saco ninguna otra pega a nuestra relación, tenemos principios y valores muy compatibles hasta que consume y todo se rompe…Yo nunca he querido controlarle, siempre he intentado confiar en el, pero después de sus consumos y sus arrepentimientos y su no va a volver a pasar, pasaba… yo intentaba hablar con el, acompañarle cuando él me lo ha pedido a los profesionales, hasta el día que me trabaje mentalmente para que cuando llegara el momento tuviera fuerzas de no amenazar y poder actuar, lo pase mal, incluso siento algo de culpa por haberle echado de casa. Días antes de que ingresara con el bajón que produce los días después del consumo me suplicaba que por favor le diera otra oportunidad que necesitaba mi apoyo pero me mantuve firme, no quise que su ingreso dependiera de si yo estaba o no con el, no me quería hacer mas responsable de su adición y de mantenerle entre algodones cada vez que se sentía mal por hacerlo. A día de hoy él sigue ingresado, su psicólogo me llama pero no nos deja aún tener contacto y para que veas cómo es la cabeza yo pensando en que él deje de quererme. Yo le dije a su psicólogo que le apoyaría siempre y cuando él siguiera las pautas que los profesionales le digan. Aún así y con días de angustia agradezco todo esto por el tiempo que me estoy dedicando a mi, a mi mente.
Es normal que te sientas así, los que no padecemos adición a alguna sustancia sentimos así. Según escribes se te ve con una mente clara y fuerte. Podrías apoyarte en profesionales que te ayuden a fortalecerte aún más, también llaman a las adiciones la enfermedad de las emociones. Es buenísimo que te cuestiones todo, de ahí creo que empieza un buen aprendizaje personal. Gracias por leernos y tomarte el tiempo de ayudar.

Hola Veintidós, creo que has actuado bien, sobretodo en lo de mantenerte firme, no puedes llevar sus cargas y responsabilizarte de sus consumos y de lo que acarrea. Si alguna vez hay cosas que no entiendes desde el punto de vista del consumidor quizá podamos aclarartelo no temas preguntar

[barto]

Hola Barto, feliz año y sobre todo enhorabuena por esos más de 3 meses sin consumir nada!! Es todo un logro y así tienes que seguir, con lo que estás haciendo (te leo aunque no siempre puedo contestar todo lo que me gustaría), creo que seguirás por el buen camino y a ello te animo.
Creo que el hecho de que pudieras decir no cuando te ofrecieron la mierda blanca, dice mucho de lo fuerte que estás.

Yo en cambio, voy tirando pero no todo lo bien que me gustaría claro. He conseguido reducir el consumo, y mucho, pero no desprenderme del todo. Cada 2 o 3 meses (máx), vuelvo a tener un desliz, y incluso una recaída porque cuando vuelvo me cuesta hacerlo sólo 1 día y acaban siendo 2 o 3 fácil en esa semana... asi que nada, queda mucho por luchar y seguir, pero cada vez logro poner mas espacio entre esa basura y mi vida, por lo que estoy contento aunque no sea suficiente. Mi mayor riesgo es quedarme solo (comparto apto), y cuando pasa cierto tiempo y el autoengaño crece. por eso no sé si elijo hacerlo las veces que lo hago, o si realmente es la mente que minimiza daños y movidas asociadas al consumo, y se queda sólo con lo bueno, q es muy poco, un parche y todo artificial.
saludos a todos y ánimo

Hola Hugo, cuánto tiempo. Recuerdo que empecé a escribir por tus mensajes y tu hilo. Tenemos unas pautas de consumo muy similares, yo comparto piso también con un amigo, y es el estar sólo lo que más me tentaba y me hacía caer. Actualmente tengo unas circunstancias que hacen resignarme y me ayudan para no consumir, pero entiendo eso de las recaídas tras meses.. y sí, el cerebro minimiza lo malo, ya lo sé bien. En mi caso el consumo siempre lo llevé sólo, aunque lo hacía de fiesta a mí me gusta a sólo. Ahora que llevo un tiempo sobrio veo con más claridad ciertas cosas que he hecho y la caricatura en la que me estaba convirtiendo y me pongo verdaderamente malo.. no es que robase, ni me metiese en problemas, ni que mi familia se preocupase en exceso ya que nadie conoce de mi problema y en apariencia soy una persona plenamente funcional, no sé, es difícil de explicar, pero digamos que me estoy cerciorado ahora de todas las cosas que quería tapar con mi consumo y es una montaña enorme que he ido metiendo bajo la alfombra y que ahora tengo que limpiar.. bueno, me estoy yendo por las ramas, a lo que iba, que sí, es cierto, la mente engaña y como una vez leí por ahí a Aarón Salter (un forero que recomiendo ya que sus post me ayudaron mucho), nuestra adicción basa su fortaleza en gran parte en hacernos creer que no tenemos un problema.. creo que cuanto más tiempo pasa más sutil es ese engaño y más fácil se nos hace recaer porque tendemos a olvidar lo malo con facilidad. Un saludo y me alegro de que consumas menos

Hola Barto. Me alegro haber sido el creador del post que te animó a escribir en el foro supongo te impactaría mi historia o al menos te llegó de alguna forma. Más aún me alegra saber que vas por el camino correcto, y decirte que + de 3 meses sin consumir es un pasada, enhorabuena de nuevo!!

A qué te refieres con que tienes circunstancias que te hacen resignarte? Qué encuentras como herramientas mas útiles que te hagan de freno cuando te vienen las ganas y ves oportunidades de tener un desliz? A mi me ayuda pensar en lo mucho que he avanzado, lo que ha mejorado mi vida, y en las consecuencias posteriores, pero no siempre me funciona.... sobre todo si el autoengaño vence y me traiciona.

Te entiendo y comparto que somos gente funcional, con trabajo, buen aspecto etc. Pero todo se lleva por dentro...

Sobre tu último post de que te sientas algo más desmotivado estos días, decirte que suelo pasar por lo mismo cuando cumplo 2-3 meses libre (me gusta llamarlo así). Es normal, y forma parte del proceso. Lo bueno es cuando pasan los días, semanas y a veces meses, y ni la echas en falta, ni tienes pensamientos obsesivos/intrusivos, y ves que avanzas en el resto de tu vida y te sientes bien contigo mismo. Para mi esto último es básico, y en una vida con consumo ser feliz o sentirse autosatisfecho mucho me temo, es imposible. Son tirones que pasan y con cada vez menos fuerza, ya verás.

Has dado en el clavo con lo de que una vez quitado el consumo (al menos frecuente y abusivo), se destapan las causas que nos hicieron meternos en ese bucle dañino y destructivo. A mi me ayuda a verlas un psicólogo, y es algo lento, pero supongo que como todo lo que merece la pena es largo, costoso y satisfactorio.

Gracias por los ánimos, aunque mi objetivo es abandonar del todo el consumo, no solo haber reducido, y mucho, por ahora.
Abrazos

Hola Hugo, me refiero a que por razones laborales no puedo permitirme consumir .. consumir en exceso o que me perjudique demasiado, ni cocaína ni otras sustancias. A veces las he consumido, pero por mi trabajo no me viene bien hacerlo, y gracias a que tengo un trabajo que me gusta procuro mantenerme a ralla incluso cuándo lo hago, no sé si me entiendes.

En lo demás coincido, tenemos buen aspecto y no aparentamos estos consumos, pero bueno, no por ello tenemos un problema menos. Y sí, tu historia me llegó porque me sentí muy identificado, es una pena que no haya chat en el foro ni mensajes privados para poder hablarnos, un saludo y ánimo

[barto]

Por cierto hoy hice 101 días

[barto]

Hola, vengo por aquí, para comentar que mi compañero se va de vacaciones unos días, ahora todo me va bien, y tengo la mente llena de pensamientos sobre consumir como hace tiempo, en la soledad de casa y agusto. Es muy cansado esto, pensé que lo tenía controlado y la verdad me siento fuerte, pero no puedo evitar pensar en que me merezco un descanso.. además estaré sólo varios días, así que no sé qué hacer.

[Mektoz24]

Hola, vengo por aquí, para comentar que mi compañero se va de vacaciones unos días, ahora todo me va bien, y tengo la mente llena de pensamientos sobre consumir como hace tiempo, en la soledad de casa y agusto. Es muy cansado esto, pensé que lo tenía controlado y la verdad me siento fuerte, pero no puedo evitar pensar en que me merezco un descanso.. además estaré sólo varios días, así que no sé qué hacer.

Lo peor que puedes hacer es confiarte por que tienes muchas papeletas para tener una recaída sin darte cuenta, así que es mucho mejor no hacer nada que darte un capricho tonto...no tienes que pensar que te mereces un descanso por que como ya dije muchas veces un adicto lo es de por vida y no se puede permitir bajar la guardia, al final se cumple eso que dicen por Internet que hay distintas fases cuando se deja la cocaina y una de ellas es esa donde nos confiamos y pensamos en un homenaje que no tiene que significar nada pero si que tiene mucho peso sobre nosotros por que lo más seguro es que nos haga ver que podemos controlar la situación pero no es así...por que si lo hacemos una vez y vemos que no nos ha afectado pensemos que podremos hacerla otra y allí aparece lo peligroso por que creemos que tenemos el control y con la cocaina el control lo tiene ella...piensa que es mejor quedarse con las ganas que recaer...por que en tu caso barto son más de 100 días...quieres echar todo lo conseguido a perder de verdad? No lo creo en absoluto, es una chorrada...céntrate y sigue luchando por que estas sobre la cuerda floja todo depende de hacerlo o no hacerlo...no creo, espero estar equivocado, que llevando unos 3 meses sobrio estés preparando para permitirte un capricho así...porque si es tiempo pero no el suficiente como para que tu cerebro se haya acostumbrado a no recibir el estímulo de la coca...creo yo que volver a darle a probar el caramelo prohibido hará que vuelvas a recordar que te gusta y aunque no sea algo que ocurra de repente posiblemente vuelvas a consumir.

[Hugo30]

Hola Barto,

A mi también me gustaria mucho que hubiera un chat o al menos mensajes privados en el foro. Nos ayudaría mucho sobre todo en momentos duros y de crisis…

Entiendo lo que dices de pensarlo y las ganas, y que te quedes solo es un riesgo alto, muy alto, he pasado por lo mismo y por desgracia muchas veces caí en esas situaciones. Las veces que me fue bien me ayudó pensar en que al final es una decisión (si estás 3 meses sin consumir es porque puedes y porque así lo has decidido con tus hábitos y trabajo), propia individual y q depende enteramente de ti. Nos encanta ponernos excusas autoengañarnos quitarle hierro al asunto y si, puede que sea un desliz solo, cada 2-3-x meses, pero y si nos pilla flojos por lo que sea, y volvemos al consumo mensual semanal etc…
Tienes alguna conducta asociada al consumo? O cuando lo hacías era solo en casa y sin más? Intenta buscar algo q te comprometa/llene y ocupa esos dias solo en casa al máximo.
Abrazo y fuerza!!

[barto]

Hola a los dos, ayer estuve a las ocho y media que volví del trabajo muy dubitativo sobre si comprar.. además tengo más presión por el trabajo estos días. Normalmente cuándo me siento presionado por el trabajo mi respuesta natural es no hacerlo, porque lo asoció a momentos en los que "me va bien", pero como acabe tan cansado mi pensamiento fue el de "a la mierda, me lo merezco", pero no sé de dónde saque fuerzas y al final no lo hice. Me rondó por la cabeza incluso comprar speed, cualquier cosa menos cocaína, mi cerebro necesitaba desconectar, pero también pensé que era absurdo, puesto que no me da lo que me da la cocaína, y encima a estas horas habría seguido despierto ya que es imposible dormir con esta basura ...
Al final saqué fuerzas y no pillé nada. Me he levantado tarde, pero descansado, y puedo hacer todo lo que me toca hoy, que no tengo trabajo, sólo clases de un curso que estoy haciendo, y aún habiendo dormido bien aún me da tiempo de hacer todo, con lo cual estoy contento. Pero hacia semanas que no sentía un tirón así.

Respecto al patrón, sí, normalmente al final consumía sólo, escucho algo de música, juego a la play, me hago una paja y poco más jajaj.. es absurdo, pero ese es mi patrón sí se le puede llamar así. Por cierto hoy hago 104 días. Me he levantado contento a pesar de todo, no me voy a venir abajo, voy a echarle ganas, iré a entrenar y trabajaré toda la tarde. Un saludo, vuestros ánimos significan mucho para mí ya que cómo sabeis es algo que llevo sólo. No cuento ni con mi pareja ni con mi familia. gracias de verdad.

[barto]

tengo que decir que la presión era por éste curso, no depende mi salario de él, pero si este año cumplo con todo, puedo mejorar laboralmente. Ayer no me salieron las cosas como esperaba en el simulacro de examen y eso me desmotivó y me hizo querer mandar todo a la mierda. Hoy con la mente más despejada, lo pienso, y no tiene sentido, ya que es algo que puedo repetir hasta que lo consiga, y de lo que no depende mi sustento actual, por lo que de no conseguirlo ahora puedo hacerlo más adelante, pero de haber consumido ayer, habría perdido el día de hoy, y siendo el examen a final de mes, habría sido un estupidez perder hoy un día. Además en caso de no pasarlo a la primera, si sigo sin consumir y aplicándome para la segunda tanda estaré más preparado, aún así, una parte de mi quería mandarlo a la mierda.

[chamal2]

Hola barto, soy chamal. Había perdido el acceso a mi cuenta y no podía responder, pero os he seguido leyendo estas semanas. Me he creado esta nueva. Como sabes te sigo de cerca en abstinencia, llevo más de 90 días si no recuerdo mal. Leeros me ha ayudado recientemente y te voy a explicar porque, a ver si te ayuda también a superar este tirón.

Cuando llevaba dos meses que fue más o menos cuando perdí el acceso al foro, pasé una semana muy mala. No sabía como me afectaba la cocaina hasta entonces. Si no fuera porque no tenía contactos, no sé si hubiera aguantado, quien me lo iba a decir. Después todo empezó a mejorar hasta que casi me olvidé de esto. Esto fue hasta hace menos de una semana.

Llevo unos días que las ganas me han vuelto muy fuerte, a veces pienso que llevo tiempo y que ya no pasa nada, que me puedo permitir una sola vez. Es muy jodido porque vuelvo a tener contactos y podría pillar, y de hecho me ha ido de nada hacerlo, pero leí tus recientes mensajes y he visto que estás en la misma situación y estás aguantando, así que me has dado fuerzas.

Igual que tú ni mi familia ni amigos lo sabe, ni tampoco he pedido ayuda a nadie. Lo llevo solo, y quizás en estos momentos se nota el no tener alguna que otra herramienta más allá de la fuerza de voluntad. Es muy jodido. Tampoco me sirven ciertas cosas que antes me servían como por ejemplo pensar en todo lo malo que tiene el consumo, he tenido que encontrar otras cosas. Pero creo que el descanso nos lo estamos dando ahora, mientras no consumimos. Y no me es facil decir esto porque estos últimos días sin motivo aparente me siento como una mierda, un despojo que no sirve de nada y que lo único que le queda es morirse, pero tengo una familia que me quiere y a veces uno tiene que ser fuerte no por sí mismo, sino por los demás.

Hoy sólo tengo ganas de saltar por la ventana, pero espero que al final de este túnel volvamos a estar como antes, no quiero seguir siendo prisionero de esta desgraciada.

Recuerda si tienes ganas que a alguien le has salvado de otro consumo, y que gracias a ti estaré limpio otra semana.

Fuerza amigo.

[Mektoz24]

Hola barto, soy chamal. Había perdido el acceso a mi cuenta y no podía responder, pero os he seguido leyendo estas semanas. Me he creado esta nueva. Como sabes te sigo de cerca en abstinencia, llevo más de 90 días si no recuerdo mal. Leeros me ha ayudado recientemente y te voy a explicar porque, a ver si te ayuda también a superar este tirón.

Cuando llevaba dos meses que fue más o menos cuando perdí el acceso al foro, pasé una semana muy mala. No sabía como me afectaba la cocaina hasta entonces. Si no fuera porque no tenía contactos, no sé si hubiera aguantado, quien me lo iba a decir. Después todo empezó a mejorar hasta que casi me olvidé de esto. Esto fue hasta hace menos de una semana.

Llevo unos días que las ganas me han vuelto muy fuerte, a veces pienso que llevo tiempo y que ya no pasa nada, que me puedo permitir una sola vez. Es muy jodido porque vuelvo a tener contactos y podría pillar, y de hecho me ha ido de nada hacerlo, pero leí tus recientes mensajes y he visto que estás en la misma situación y estás aguantando, así que me has dado fuerzas.

Igual que tú ni mi familia ni amigos lo sabe, ni tampoco he pedido ayuda a nadie. Lo llevo solo, y quizás en estos momentos se nota el no tener alguna que otra herramienta más allá de la fuerza de voluntad. Es muy jodido. Tampoco me sirven ciertas cosas que antes me servían como por ejemplo pensar en todo lo malo que tiene el consumo, he tenido que encontrar otras cosas. Pero creo que el descanso nos lo estamos dando ahora, mientras no consumimos. Y no me es facil decir esto porque estos últimos días sin motivo aparente me siento como una mierda, un despojo que no sirve de nada y que lo único que le queda es morirse, pero tengo una familia que me quiere y a veces uno tiene que ser fuerte no por sí mismo, sino por los demás.

Hoy sólo tengo ganas de saltar por la ventana, pero espero que al final de este túnel volvamos a estar como antes, no quiero seguir siendo prisionero de esta desgraciada.

Recuerda si tienes ganas que a alguien le has salvado de otro consumo, y que gracias a ti estaré limpio otra semana.

Fuerza amigo.

Las ganas de morir seguramente las tengamos muchos de nosotros a menudo por que la situación nos supera, a algunos más que a otros por mucho que no nos guste lo que hacemos y como vivimos pero lo aceptamos al final por que no vemos otra solución...si consumimos estamos mal y si no lo hacemos también pero además hay que añadir superar las ganas de consumir, en mi caso como lo dije muchas veces los pensamientos suicidas me acompañan cuando me baja la cocaina pero también en mi día a día estando sobrio y aunque no lo haga ni este a punto de hacerlo solo se queda en la idea no creo que sea del todo normal...es decir no todo el mundo en el hipotético caso de que haga un resumen de su día diga por ejemplo, he hecho la compra, he limpiado la casa y además he pensado en suicidarme...es un desgaste mental serio que no vemos pero que afecta hasta que un día no puedes más y revientas de cualquier manera, en un ataque de ira, aislamiento interno, un consumo excesivo.


En mi caso me prometí, me intenté convencer de que en 2022 lo dejaría que no consumiría más y que cambiaría mis hábitos, hasta hice un intento de hablar con mi interior y me eché la bronca diciendo que para que lo estoy haciendo que ya es hora de parar que soy un desecho de persona y que tengo que poner punto y final y por un momento me convencí de ello hasta me subieron los ánimos pero que pasó al final? Lo que se podría esperar de mi claro está, hasta ha sido peor por que he consumido más y no me he sabido controlar, esta semana pasada he consumido el martes, el viernes, el sábado y el domingo paré no por que quería sino por que estaba reventado, como consumi el sábado el domingo fui a trabajar sin dormir, por no haber descansado nada al acumular los otros días acabé durmiendome el domingo cuando llegue de trabajar, pero el lunes consumi y hoy martes también...hasta el punto de que me duele la nariz por dentro y la noto muy seca, además de que de vez en cuando siento como pinchazos acompañados de un dolor punzante que me hace soltar una lágrima, también tengo un ligero sangrando en el tabique si lo toco con una servilleta quedan unas gotas pequeñas, ya no sangro desde hace años, lo que podríamos llamar sangrando que te metías un tiro y era como un chorro.



Cada vez más espero que llegue el 5 de abril que es cuando tengo cita con una psicóloga de la seguridad social y ver que opciones tengo y como puedo cambiar por que por mucho que me lo propongo soy incapaz, digo algo y al final es lo contrario, un día estoy convencido completamente de que no lo haré más y al siguiente como que no ha pasado nada o estoy tumbado en la cama pasando el bajón con unos sudores insoportables, que no hay manera de estar en un mismo sitio por que me agobia todo y lo único que quiero es consumir más o moverme y me empiezo a poner depresivo y me digo que tiene que ser la última vez que no tiene sentido acabar siempre igual todas las veces, tumbado en la cama con ganas de morir y pasándolo mal pero es en vano por que al día siguiente me da igual y vuelvo a hacer lo mismo sabiendo de antemano que acabará igual que no será distinto el desenlace....


Por eso espero que yendo a terapia consiga algún cambio por que si que lo quiero dejar aunque no del todo por que la cocaina me lleva acompañando muchos años y no soy capaz de ver mi vida sin ella, se que la terapia no es una solución milagrosa y que tendré que poner mucho de mi parte pero quiero ser libre de una vez.

[barto]

Hola barto, soy chamal. Había perdido el acceso a mi cuenta y no podía responder, pero os he seguido leyendo estas semanas. Me he creado esta nueva. Como sabes te sigo de cerca en abstinencia, llevo más de 90 días si no recuerdo mal. Leeros me ha ayudado recientemente y te voy a explicar porque, a ver si te ayuda también a superar este tirón.

Cuando llevaba dos meses que fue más o menos cuando perdí el acceso al foro, pasé una semana muy mala. No sabía como me afectaba la cocaina hasta entonces. Si no fuera porque no tenía contactos, no sé si hubiera aguantado, quien me lo iba a decir. Después todo empezó a mejorar hasta que casi me olvidé de esto. Esto fue hasta hace menos de una semana.

Llevo unos días que las ganas me han vuelto muy fuerte, a veces pienso que llevo tiempo y que ya no pasa nada, que me puedo permitir una sola vez. Es muy jodido porque vuelvo a tener contactos y podría pillar, y de hecho me ha ido de nada hacerlo, pero leí tus recientes mensajes y he visto que estás en la misma situación y estás aguantando, así que me has dado fuerzas.

Igual que tú ni mi familia ni amigos lo sabe, ni tampoco he pedido ayuda a nadie. Lo llevo solo, y quizás en estos momentos se nota el no tener alguna que otra herramienta más allá de la fuerza de voluntad. Es muy jodido. Tampoco me sirven ciertas cosas que antes me servían como por ejemplo pensar en todo lo malo que tiene el consumo, he tenido que encontrar otras cosas. Pero creo que el descanso nos lo estamos dando ahora, mientras no consumimos. Y no me es facil decir esto porque estos últimos días sin motivo aparente me siento como una mierda, un despojo que no sirve de nada y que lo único que le queda es morirse, pero tengo una familia que me quiere y a veces uno tiene que ser fuerte no por sí mismo, sino por los demás.

Hoy sólo tengo ganas de saltar por la ventana, pero espero que al final de este túnel volvamos a estar como antes, no quiero seguir siendo prisionero de esta desgraciada.

Recuerda si tienes ganas que a alguien le has salvado de otro consumo, y que gracias a ti estaré limpio otra semana.

Fuerza amigo.

Gracias chamal, qué tal lo llevas?

[chamal2]

Esta última semana muy mal. A los pensamientos que estamos teniendo de que si llevamos tiempo sin consumir, que si no pasa nada por una vez, que si no voy a poder con esto y ya no vale la pena seguir luchando, se le suma que tengo ya contactos para pillar.
Pensaba que esto ya había pasado pero ha vuelto igual de fuerte, me ha desmotivado mucho porque cada uno de estos tirones es agotador, me paso casi una semana entera aguantando las ganas de consumir y cada dos por tres pensando en esta mierda. No se cuantos tirones más me esperan pero me ha dejado por los suelos, quiero hacer mi vida tranquilo sin tener que estar todo el día luchando con las ganas de consumir, es para volverse loco.

Hoy estoy mucho mejor, por experiencia de la otra vez esto es la antesala de que se acabe lo que me parece que es craving psicológico, aunque no estoy seguro. Mi consumo era bajo, cada uno o dos meses, pero como he consumido durante 4 o 5 años mi mente se ha acostumbrado a esto y estaba más atrapado de lo que pensaba. Pensaba que lo dejaría cuando quisiera, como cuando tenía algo de ganas consumía nunca había sufrido estos cravings tan fuertes.

A los pensamientos que dices Mektoz, de que no ves tu vida sin cocaina, me ha pasado estas dos veces lo mismo. Cuanto más fuerte es el craving, más lo he notado y eso que yo quiero dejarlo del todo. Es como que la mente quiere esto aunque tu le digas que no, le da igual todo, ella sabe que la cocaina le da dopamina que es su droga favorita, y te hace creer lo que haga falta para que se la des. Te puedes convencer de lo que quieras, que él se encargará de hacerte creer lo que le convenga. Lo más jodido es que no nos vemos viviendo sin cocaina, cuando no deberíamos vernos viviendo con cocaína, tenemos una visión totalmente distorsionada de la realidad.

Como agradecería que alguien que ya lo haya superado me diga que al final de todos estos tirones y cravings agotadores todo pasa, que todo vuelve a ser normal o al menos, que son más llevaderos, porque hay días que la desesperación casi puede conmigo.

[barto]

Hola barto, soy chamal. Había perdido el acceso a mi cuenta y no podía responder, pero os he seguido leyendo estas semanas. Me he creado esta nueva. Como sabes te sigo de cerca en abstinencia, llevo más de 90 días si no recuerdo mal. Leeros me ha ayudado recientemente y te voy a explicar porque, a ver si te ayuda también a superar este tirón.

Cuando llevaba dos meses que fue más o menos cuando perdí el acceso al foro, pasé una semana muy mala. No sabía como me afectaba la cocaina hasta entonces. Si no fuera porque no tenía contactos, no sé si hubiera aguantado, quien me lo iba a decir. Después todo empezó a mejorar hasta que casi me olvidé de esto. Esto fue hasta hace menos de una semana.

Llevo unos días que las ganas me han vuelto muy fuerte, a veces pienso que llevo tiempo y que ya no pasa nada, que me puedo permitir una sola vez. Es muy jodido porque vuelvo a tener contactos y podría pillar, y de hecho me ha ido de nada hacerlo, pero leí tus recientes mensajes y he visto que estás en la misma situación y estás aguantando, así que me has dado fuerzas.

Igual que tú ni mi familia ni amigos lo sabe, ni tampoco he pedido ayuda a nadie. Lo llevo solo, y quizás en estos momentos se nota el no tener alguna que otra herramienta más allá de la fuerza de voluntad. Es muy jodido. Tampoco me sirven ciertas cosas que antes me servían como por ejemplo pensar en todo lo malo que tiene el consumo, he tenido que encontrar otras cosas. Pero creo que el descanso nos lo estamos dando ahora, mientras no consumimos. Y no me es facil decir esto porque estos últimos días sin motivo aparente me siento como una mierda, un despojo que no sirve de nada y que lo único que le queda es morirse, pero tengo una familia que me quiere y a veces uno tiene que ser fuerte no por sí mismo, sino por los demás.

Hoy sólo tengo ganas de saltar por la ventana, pero espero que al final de este túnel volvamos a estar como antes, no quiero seguir siendo prisionero de esta desgraciada.

Recuerda si tienes ganas que a alguien le has salvado de otro consumo, y que gracias a ti estaré limpio otra semana.

Fuerza amigo.

Las ganas de morir seguramente las tengamos muchos de nosotros a menudo por que la situación nos supera, a algunos más que a otros por mucho que no nos guste lo que hacemos y como vivimos pero lo aceptamos al final por que no vemos otra solución...si consumimos estamos mal y si no lo hacemos también pero además hay que añadir superar las ganas de consumir, en mi caso como lo dije muchas veces los pensamientos suicidas me acompañan cuando me baja la cocaina pero también en mi día a día estando sobrio y aunque no lo haga ni este a punto de hacerlo solo se queda en la idea no creo que sea del todo normal...es decir no todo el mundo en el hipotético caso de que haga un resumen de su día diga por ejemplo, he hecho la compra, he limpiado la casa y además he pensado en suicidarme...es un desgaste mental serio que no vemos pero que afecta hasta que un día no puedes más y revientas de cualquier manera, en un ataque de ira, aislamiento interno, un consumo excesivo.


En mi caso me prometí, me intenté convencer de que en 2022 lo dejaría que no consumiría más y que cambiaría mis hábitos, hasta hice un intento de hablar con mi interior y me eché la bronca diciendo que para que lo estoy haciendo que ya es hora de parar que soy un desecho de persona y que tengo que poner punto y final y por un momento me convencí de ello hasta me subieron los ánimos pero que pasó al final? Lo que se podría esperar de mi claro está, hasta ha sido peor por que he consumido más y no me he sabido controlar, esta semana pasada he consumido el martes, el viernes, el sábado y el domingo paré no por que quería sino por que estaba reventado, como consumi el sábado el domingo fui a trabajar sin dormir, por no haber descansado nada al acumular los otros días acabé durmiendome el domingo cuando llegue de trabajar, pero el lunes consumi y hoy martes también...hasta el punto de que me duele la nariz por dentro y la noto muy seca, además de que de vez en cuando siento como pinchazos acompañados de un dolor punzante que me hace soltar una lágrima, también tengo un ligero sangrando en el tabique si lo toco con una servilleta quedan unas gotas pequeñas, ya no sangro desde hace años, lo que podríamos llamar sangrando que te metías un tiro y era como un chorro.



Cada vez más espero que llegue el 5 de abril que es cuando tengo cita con una psicóloga de la seguridad social y ver que opciones tengo y como puedo cambiar por que por mucho que me lo propongo soy incapaz, digo algo y al final es lo contrario, un día estoy convencido completamente de que no lo haré más y al siguiente como que no ha pasado nada o estoy tumbado en la cama pasando el bajón con unos sudores insoportables, que no hay manera de estar en un mismo sitio por que me agobia todo y lo único que quiero es consumir más o moverme y me empiezo a poner depresivo y me digo que tiene que ser la última vez que no tiene sentido acabar siempre igual todas las veces, tumbado en la cama con ganas de morir y pasándolo mal pero es en vano por que al día siguiente me da igual y vuelvo a hacer lo mismo sabiendo de antemano que acabará igual que no será distinto el desenlace....


Por eso espero que yendo a terapia consiga algún cambio por que si que lo quiero dejar aunque no del todo por que la cocaina me lleva acompañando muchos años y no soy capaz de ver mi vida sin ella, se que la terapia no es una solución milagrosa y que tendré que poner mucho de mi parte pero quiero ser libre de una vez.

Perdona mektoz, estaba trabajando cuándo leí el foro y no vi tu comentario. Esos consumos son muy seguidos, alguna vez habías estado así? Parece que te estás dando cuenta de muchas cosas, o al menos reafirmando las que tenías claras, pero quiero decirte que una cita al mes o cada dos meses con la psicóloga.. quizá necesites un apoyo mayor. Has pensado en ir a uno privado? El de la S.Social suele estar muy saturado, con el dinero de la coca podrías pagar varias sesiones, y además con lo responsable que eres si pagas tus facturas etc primero y luego el psicólogo si vas corto de pasta no tendrías que pillar... Lo digo porque sé que una sesión cada dos meses es poco. O igual podrías pagar un psiquiatra, si a unas últimas no puedes aguantar igual pueden recetarte algo. Normalmente me opongo a estas cosas pero si yo me encontrase en una tesitura en la que no pudiese evitar espaciar el consumo tanto como quiero o dejarlo lo contemplaría como una opción. Hoy en día los fármacos están muy demonizados y con razón, pero conozco de primera mano por mi trabajo que en algunos contextos y con unas pautas pueden funcionar. Ve contándonos

[barto]

Esta última semana muy mal. A los pensamientos que estamos teniendo de que si llevamos tiempo sin consumir, que si no pasa nada por una vez, que si no voy a poder con esto y ya no vale la pena seguir luchando, se le suma que tengo ya contactos para pillar.
Pensaba que esto ya había pasado pero ha vuelto igual de fuerte, me ha desmotivado mucho porque cada uno de estos tirones es agotador, me paso casi una semana entera aguantando las ganas de consumir y cada dos por tres pensando en esta mierda. No se cuantos tirones más me esperan pero me ha dejado por los suelos, quiero hacer mi vida tranquilo sin tener que estar todo el día luchando con las ganas de consumir, es para volverse loco.

Hoy estoy mucho mejor, por experiencia de la otra vez esto es la antesala de que se acabe lo que me parece que es craving psicológico, aunque no estoy seguro. Mi consumo era bajo, cada uno o dos meses, pero como he consumido durante 4 o 5 años mi mente se ha acostumbrado a esto y estaba más atrapado de lo que pensaba. Pensaba que lo dejaría cuando quisiera, como cuando tenía algo de ganas consumía nunca había sufrido estos cravings tan fuertes.

A los pensamientos que dices Mektoz, de que no ves tu vida sin cocaina, me ha pasado estas dos veces lo mismo. Cuanto más fuerte es el craving, más lo he notado y eso que yo quiero dejarlo del todo. Es como que la mente quiere esto aunque tu le digas que no, le da igual todo, ella sabe que la cocaina le da dopamina que es su droga favorita, y te hace creer lo que haga falta para que se la des. Te puedes convencer de lo que quieras, que él se encargará de hacerte creer lo que le convenga. Lo más jodido es que no nos vemos viviendo sin cocaina, cuando no deberíamos vernos viviendo con cocaína, tenemos una visión totalmente distorsionada de la realidad.

Como agradecería que alguien que ya lo haya superado me diga que al final de todos estos tirones y cravings agotadores todo pasa, que todo vuelve a ser normal o al menos, que son más llevaderos, porque hay días que la desesperación casi puede conmigo.

Ánimo chamal, si aguantas los tirones se irán espaciando, al menos conmigo ha sido así.