Otra historia, la historia de siempre

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
Mektoz24
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Re: Otra historia, la historia de siempre

Mensaje por Mektoz24 »

Pues yo la semana pasada fui al medico por que estaba asustado por mi estado general y pedí unos análisis, claramente no dije nada del consumo, de momento me lo voy a callar y ya se lo diré al medico de familia en otra ocasión, hoy recibí los resultados y de forma asombrosa no estoy tan mal como yo creia que lo estaría, tengo solamente déficit de vitamina D, bastante además, luego el colesterol bueno en el límite, el malo está perfecto y luego la albumina un poco alta pero nada más, creo que el déficit de vitamina D se debe al consumo de cocaina un poco y me hizo pensar bastante.


Añadiendo hoy iba a quedar con unos conocidos para ir de vermú y tenía en mente pillar dos gramos, al final me quedé dormido y me desperté a las 14:00, me había escrito mi madre así pille solo uno y luego quede con mi madre, si que me puse un par de tiros pero bien, a base de los análisis me quiero calmar, como no estoy agosto en el trabajo y estoy bastante quemado y lo sabe mi madre quedo conmigo para hacerme una propuesta, tener mi propio bar, un amigo suyo lo traspasa y me haría el favor de cobrarme el transpaso a plazos, me haría falta cierto dinero pero menos de lo que haría falta, mañana iremos otra vez a comentar más sobre el tema por que hablando con mi madre lo dejamos casi decidido, a pesar de llevarme mal durante años con mi madre esta vez hemos conectado a la perfección, soy de tener muchos planes e ilusionarme pero luego pierdo el interés, con mi madre detrás eso no pasará, el bar sera mío pero mi madre me va a apoyar y ayudar, con esto quiero decir que me tengo que plantear seriamente dejar la cocaina definitivamente o dejar el consumo abusivo por que si sale bien el plan con mi madre trabajaré para mi, mi madre llevará la contabilidad y no podré dejarme una fortuna en cocaina todos los meses, si todo sale bien tendré un objetivo en la vida y no estaré tan perdido...así que mis prioridades cambian y no necesitare desconectar del trabajo, será duro al llevar yo un negocio pero será mío y yo pondré las normas y horarios, no me permitiré ningún día de resaca ni bajón, mucho menos ir colocado o colocarme trabajando, me lo voy a prohibir, con este nuevo reto en la vida espero cambiar a mejor, es una responsabilidad enorme ser joven emprendedor, autónomo y tener mi propio negocio con 26 años, finalmente mi madre ha decidido ayudarme para mejorar mi bienestar y mi futuro y va a invertir en mi, al mismo tiempo a pesar de ser un consumidor habitual y gastarme mucho en cocaina casi nunca pillo de fiado ni acumulo deudas, pido prestado dinero ni me gasto lo que no me puedo permitir, con eso quiero decir que tengo una cuenta de ahorros para los estudios que como no seguí en en universidad pues no se gasto ese dinero que mis padres me fueron metiendo hace años, no lo miro desde hace bastante pero habrá más de 4000€, creo que de lo malo malo dice algo de mi no haber gastado nunca ese dinero y guardarlo, pues pienso usarlo para invertir en mi, en montar un negocio, espero en las próximas semanas según tenga mi bar montado y un mar de retos por delante elimine el consumo completamente y dejar de escribir puesto en este foro sino que hacerlo de vez en cuando para decir como me va con el bar y el tiempo que llevo sin consumir.

Para finalizar hoy si he consumido ya lo dije y aún me queda, escribo colocado, pero haber consumido hoy de alguna manera me ha hecho centrarme en lo importante y que mi cabeza funcionase de forma diferente y ver todo desde otra perspectiva, he hablado con mi madre directamente por teléfono durante más de una hora y hemos avanzado mucho en nuestro objetivo, también lo dije y lo repito al tener TDAH la cocaina se manifiesta de manera distinta bloqueando la mente y haciendo que me centre en una sola situación y no en todo lo que me rodea, así que por una vez la cocaina me ha ayudado un poco aunque parezca que no, si pensase todo lo que hablé con mi madre yo solo posiblemente mañana me daría igual y lo vería como una paranoia de farlopero, pero con mi madre detrás que es diferente a mi y lo que se propone lo intenta hacer me va a tocar tirar del carro si o si...tengo la facilidad la suerte de mi parte con esta oportunidad que me ha surgido de repente, sin hablar de las ganas, el don de gentes y disposición a sacrificarme hasta el fin del mundo, así que he encontrado el motivo para dejar el consumo y cambiar mi vida, será por la euforia y la emoción pero casi lo estoy rozando con los dedos así que no es un plan volátil que se queda en nada, he llegado a la conclusión de que no hace falta tocar fondo para darse cuenta y dejarlo sino que necesitas algo que te haga feliz y te llene para enterar tus demonios definitivamente o podría ser que he tocado fondo hace tiempo y vivía en un agujero acostumbrado a la fuerza a lo que me había tocado y esperando a que me ilumine un rayo de una vez por todas, finalmente pasó cuando menos me lo esperaba y voy a aprovecharlo.
Última edición por Mektoz24 el 20 Sep 2021 18:45, editado 1 vez en total.
BlasRodriguez
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Re: Otra historia, la historia de siempre

Mensaje por BlasRodriguez »

Lamentablemente, en una analítica no va a descifrarse cómo estamos machacándonos la vida, por mucho que tengamos buena salud, o déficit en algun valor, la cocaína va mas allá. Ánimo compañero, algún día echarás valor, por cómo escribes, veo que cada vez estás menos enamorado de ella, aunque te atrape, y sea una relación tóxica
Mektoz24
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Re: Otra historia, la historia de siempre

Mensaje por Mektoz24 »

BlasRodriguez escribió: 20 Sep 2021 18:37 Lamentablemente, en una analítica no va a descifrarse cómo estamos machacándonos la vida, por mucho que tengamos buena salud, o déficit en algun valor, la cocaína va mas allá. Ánimo compañero, algún día echarás valor, por cómo escribes, veo que cada vez estás menos enamorado de ella, aunque te atrape, y sea una relación tóxica
Empecé a odiarla hace más de 3 años cuando llevaba un año consumiendo y me di cuenta por suerte de que tenía un problema y que lo que yo decía que era lo normal en verdad era lo contrario y la sigo odiando, no la doy casi uso para irme de fiesta por que ya no salgo de fiesta, rara vez lo hago a día de hoy con lo que fui yo, la expresión en inglés, party animal, no sabía estar en casa, sentía que si no salía de fiesta algo malo iría a pasar o que me iba a perder una buena juerga, de los 8 días al mes que abría el after no faltaba a ninguno, estaba todos los días de fiesta fuera donde fuera, en los peores antros con la peor gente y fui capaz de dejar de salir de fiesta, me digo a mi mismo que si salgo de fiesta conociendo como soy la voy a liar gorda y despertar al monstruo dormido y acabar de nuevo en la misma espiral, también soy más maduro ahora y salgo muy poco, creí en su día que dejando la fiesta dejaría el consumo y así fue pero cuando recai la manera de consumir cambio a lo que es hoy, hacerlo casi siempre solo, días entre semana, resumiendo cuando no tocaría, si salgo de fiesta estando por allí no consumo, voy ya colocado de casa y al llegar de fiesta acabo el material en casa, volviendo al odio que siento por la cocaina lo podría definir como amor odio, una relación toxica, como esa ex novia que no puedes olvidar y vuelves una y otra vez sabiendo de antemano que es dañino, también añado que llevo tanto tiempo consumiendo que no recuerdo con claridad como era antes de empezar y me viene grande la idea de no volver a consumir, que me faltaría siempre algo si lo dejo, que la vida sería más aburrida y difícil de sobrellevar...y lo de echarlo en falta me pasa siempre que intento dejarlo y me paso una temporada sobrio, me invaden pensamientos del estilo, me lo estoy pasando bien tomando unas cervezas pero me lo pasaría mejor poniéndome un par de tiros, hasta trabajando me pasa, digo estoy centrado, saco el curro sin problema y no tengo ningún fallo o mi productividad ha bajado pero con un par de tiros no estaría tan cansado, estaría más pendiente de todo...


También tengo que decir que es algo difícil de explicar pero se puede intentar diciendo que sabiendo el daño que crea lo hacemos para castigarnos a estas alturas, nos maltratamos a posta y es lo que hay que intentar entender el motivo por el cual lo hacemos, en mi caso no lo encuentro aún por mucho que me rompa la cabeza cuando creo que encontré el motivo resulta ser que no es ese y vuelvo a empezar, con el otro mensaje que escribí sobre mi futuro proyecto espero tener la mente ocupada y no buscarlo sino que centrándome en algo que me llene y haga feliz lo dejé en un segundo plano.


Volviendo al tema de que odio la cocaina por lo que me ha hecho y hace aún, a día de hoy menos, me gasto gran parte de mi sueldo en coca, condiciona un poco también los planes que puedo hacer aunque tampoco hago muchos, no voy a comer o a cenar por que estoy puesto en esos momentos, tampoco me planteo tener una relación estable o pareja, evito a mucha gente por que me van a echar la bronca por que estoy colocado, en el pasado en cambio me trajo muchos problemas, perdí a una chica por que me dio a elegir entre ella y la coca y no dude ni un segundo, no hace falta decir cual fue mi elección, perdí muchas amistades también por que me convertí en una persona egoísta, egocéntrica, fría, como ejemplo que tengo las palabras aún grabadas un amigo íntimo desde los 10 años me dijo me duele mucho por que eres mi colega desde que éramos críos y he intentado aconsejarte en vano pero no voy a quedar más contigo para salir de fiesta por que mis a fuego no llegan ni a un cuarto de los tuyos además según avanza la noche da cada vez más por culo estar contigo y estoy cansado de quedarme para cuidarte, prefiero no saber lo que haces ni verlo, tuve muchísimos problemas con mis padres, lo que sufrió mi madre durante un año nadie se lo merece, desaparecía de casa 2-3 días sin dar señales, volvía colocado, de mal humor, discusiones constantes cuando estaba de bajón era insoportable.
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Gacellyn
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Re: Otra historia, la historia de siempre

Mensaje por Gacellyn »

Gracias por estos valiosos consejos.

Yo nunca consumí de fiesta, siempre en casa, siempre sola. En plena pandemia confinada en casa de mis padres. Ellos todos felices porque no estaba bebiendo nada y me estaba matando con algo peor.
Después de el consumo de 3 gramos y medio estos días, hoy estoy hecha polvo. Tengo un craving terrible.
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¿Entonces, qué quieres hacer? Porque literalmente podemos hacer cualquier cosa.
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barto
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Re: Otra historia, la historia de siempre

Mensaje por barto »

Hola Blas, cómo va todo?