Caída en la droga

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
Mario ayuda1
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Caída en la droga

Mensaje por Mario ayuda1 »

Muy buenas tardes es la primera vez que escribo en un foro. Y me gustaría contar mi caso.
Tengo 35 años y estuve desde los 16 hasta los 24 con un consumo de cocaina muy fuerte hasta que decidí ingresar en un centro para cambiar mi vida y lo conseguí.
Conseguí estar limpio 10años estudiar tener una familia y trabajar de continuado sin problema.
Pero este año he tenido dos caídas gordas una un día de febrero y otra hace 7 días. Ahora mismo me encuentro como si todo lo ganado lo hubiese perdido. Le he sido sincero a mi mujer y lo sabe. Se que lista ion de todo el mundo es complicada por todo lo que estamos pasando ahora mismo. Pero la ansiedad ya me ha ganado dos veces y he perdido el control. No entiendo bien porque no he sido capaz de solucionar los problemas como lo he echo estos 10 años y el porqué me entro esas ganas tan grandes de volvé a consumir. Se que es algo que va a estar toda la vida en mi mente. Pero no entiendo porque ha sido tan fuerte estas dos veces que no me pude controlar. Me gustaría que me dieran vuestra opinión.
Y decir que no se gana nada volviéndolo hacer solo un cargo de conciencia increíble y un sentimiento de culpabilidad
Mario ayuda1
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Mario ayuda1 »

Hoy hace 9 días de mi caída. Físicamente me encuentro mejor pero emocionalmente sigo un poco undido. Llevo días indagando por Internet y leyendo todo lo que pueda y crea que me puede ayudar.
Me he dado cuenta de una cosa. Yo soy el único culpable de haber tenido una caída pero hay factores externos que falicitaron eso. Poco a poco descuide el dejar que las personas bebieran o tomarán algún tipo de sustancia cerca de mi nunca cocaina nunca he dejado que lo hicieran cerca de mi. Y veía que tenían un autocontrol de eso y yo siempre he sabido que no lo tengo.
Cuando personas como yo con una conducta adictiva dejamos que alguien se beba un par de cervezas mientras está contigo aunque en ese momento no nos afecte creo que nuestro cerebro reaciona y poco a poco se va haciendo una bola y vuelves a pensar que no pasa nada porque pepito o Juanito lo hacen y no pasa nada.
Creo que me tengo que cuidar otra vez mucho de algunas situaciones de la vida que poco a poco hicieron que yo tomará la decisión de cagarla a lo bestia otra vez.
Nose si alguien leerá este post o si a alguien le ayudará en algo espero que si. Aunque el primero que escribí no tuve ningún comentario 🤷😕😉 me ayudo escribirlo y se que voy a volver a quererme otra vez y no dejar que ninguna sustancia imponga mi vida
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barto
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Re: Caída en la droga

Mensaje por barto »

Hola, yo sí te leo, de hecho creo haber leído casi todos los hilos. Probablemente hay más gente de la que piensas leyendo esto, pero no se registran o no contestan. Sigue escribiendo si te sirve, a mí me ayuda. Un saludo y suerte.
Mario ayuda1
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Mario ayuda1 »

Gracias. Ayuda bastante poder escribirlo y luego leerlo me quita un poco un peso de encima
gutter
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Re: Caída en la droga

Mensaje por gutter »

Hola!!

Así es de traicionero el cerebro, después de tantos años...

También le pasa a la gente que fuma, pueden estar años sin fumar y un día recaen.

¡No pasa nada! es lo más normal del mundo, no has perdido todo el trabajo que has hecho, pero tienes que cortar esto y tomartelo en serio, ya que han sido dos avisos de que algo falla.

¿Por qué no buscas ayuda? No una clínica para ingresar, pero algún psicólogo con el que poder hablar y contarle cosas, lo que te ha pasado, cómo te sientes, cómo esta tu vida...

Piensa también que este año ha sido especial, la pandemia ha cambiado nuestras vidas, han crecido los casos de ansiedad, dicen también que la gente está mas irritable, hay más peleas, en definitiva, que de algún modo nos afecta a todos y claro, con adicciones de por medio puede precipitar recaídas.

Mucho ánimo y ya sabes, a trabajar en ello para que todo vuelva a la normalidad de estos últimos años.
Viki44
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Viki44 »

Hola Mario,
Según cuentas , aun no has recaído pero cuidado por que vas por el camino de echar a la basura todo el trabajo conseguido en estos 10 años.
Dices que te sientes fatal (normal). Intenta recordar como te sentías antes de tu ingreso, que seguramente fue unos de los motivos para que ingresaras.
Entiendo que ya sabrás lo de la huella en el cerebro, toda adicción deja una. La estás despertando y estás a tiempo de cortarla.
Si te vuelven las ganas , antes de cagarla habla con tu mujer o alguien de tu confianza , no dejes que la enfermedad haga de las suyas y te engañe. Seguramente después de hablar las ganas pasarán y después te sentirás muy bien contigo mismo. Sólo por hoy. plan de 24h.
Mucha fuerza.
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barto
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Re: Caída en la droga

Mensaje por barto »

Aquí estamos, si podemos aconsejarnos u te sirve para desahogarte adelante
Mario ayuda1
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Mario ayuda1 »

Muchas gracias. Por escribirme lo necesitaba. Necesitaba con quien poder expresarlo y que de verdad me entienda. Porque mi mujer me escucha pero cuando viene de alguien que a estado en el infierno reconforta ser escuchado. Ahora mismo estoy peleando día a día con el sentimiento de culpa.
Soy un guerrero con su propia guerra y se que puefo levantarme y estoy en ello.
De corazón que gracias por haberme leído y escribirme. Me ha ayudado muchísimo.
De corazón mil gracias.
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barto
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Re: Caída en la droga

Mensaje por barto »

Mario aquí estamos, yo también llevo unos días con el pensamiento de consumir rondando por la cabeza, espero resistir, y por supuesto, esto quién mejor lo entiende es aquel que lo ha padecido. Un saludo.
Mario ayuda1
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Mario ayuda1 »

Pelea contra esas ganas con todas tus fuerzas. Se que es muy muy difícil pero lo único que conseguimos al hacerlo es un dolor una angustia increíble que nos entierra. Si te puede ayudar en algo te puedo decir no lo hagas luego te sentirás como una mierda y no somos mierda somos guerreros luchadores y supervivientes.
En una canción en de rap escuche una frase que intento llevar día a día a mi vida y es esta:
Mis pensamientos se basan en tres PARTES
CORAZON
MENTE
Y ***** ADIVINA CUALDE ELLAS IMPONE MIS CONDICIONES.
gutter
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Re: Caída en la droga

Mensaje por gutter »

Hay una cosa muy importante y que sepas que tienes mucha suerte, que tu mujer te apoye, te escuche y lo entienda. No es fácil eso y cuidado, porque no es ilimitado, si no haces las cosas bien terminará cansándose y sufriendo, así que, aprovecha ese apoyo y haz las cosas bien.
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barto
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Re: Caída en la droga

Mensaje por barto »

Hoy estoy en el trabajo contento de no haber consumido, espero seguir así, aunque en breve cobro y es cuándo más peligro
Mektoz24
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 30 Ago 2021 07:53 Hoy estoy en el trabajo contento de no haber consumido, espero seguir así, aunque en breve cobro y es cuándo más peligro
Bueno pues hoy después de bastantes días sin consumir más de dos semanas he vuelto a pillar un gramo, me conozco bien a estas alturas y ayer jueves ya sabía en el fondo desde que me desperté que iba a consumir más pronto que tarde encima según parece el universo va en mi contra y tuve la mala suerte que se pasó por el trabajo un conocido con un primo suyo que consumen y ya me habían invitado antes bastantes veces y aunque no fue de primeras ni tenía en la cabeza la idea de que me iba a tentar cuando llevaban ya un rato y fue uno de ellos al baño y me pilló en un rato muerto me hizo la seña universal de tocarse la nariz y automáticamente lo entendí y asentí, mi fuerza de voluntad es inexistente por que podría haber dicho que no y mantenerme fuerte pero estaba aburrido por que no había nada de trabajo y tenía todo hecho ya así que estaba mirando y ni lo pensé, me puse solo ese tiro, me subió un poco, me gustó el efecto y dije bueno no pasa nada, total no me voy a poner más luego, cené después, cuando llegue a casa me dormi y todo...pero esta mañana me faltó tiempo para avisar a mi contacto, antes de salir de la cama y prepararme lo tenía ya encargado...así que espero que sea solo un desliz y no una recaída y volver a la espiral de consumo habitual.


Durante el tiempo que no consumi como estuve en casa de mis padres más que nada para controlarme por que ellos viven en el pueblo y estando allí lo tengo más difícil para pillar por que me tengo que mover a la ciudad y ante todo soy un vago en muchos aspectos, trabajando no pero en otras cosas si, como ejemplo más cercano uso lentillas de contacto, no tengo mucho como para que me impida hacer vida normal pero sin ellas veo poco, pues estuve una semana sin ellas por que me daba pereza ir hasta la óptica, la mayoría de las veces apuro la comida por que me da pereza ir al supermercado por que tengo que ir andando 15 minutos y luego volver cargando bolsas, otro ejemplo compro tabaco en bares por que me pilla lejos el estanco, y así otras tantas cosas, soy una persona limpia y ordenada teniendo en cuenta que vivo solo, estoy soltero etc pero aplazo las labores de la casa hasta el último momento, luego si es cierto que me levanto un día y de repente me da por hacer todo y me paso media mañana limpiando a fondo, lavando ropa y demás pero resumiendo soy bastante perezoso y dejo todo para el último momento, como ya lo habré dicho tantas veces soy un consumidor exigente y aunque me pueda la cocaina soy al final capaz de aguantarme y no consumir si no es algo que valga la pena y el contacto no es de confianza, así que esta por encima la pereza y muy rara vez me he visto en la situación de estar desesperado por consumir, si no se puede me aguanto hasta el día siguiente o hasta que me puedan atender como también al mismo tiempo si no tengo dinero rara vez pillo fiado, si lo hago es por que en pocos días cobro y no voy a estar rayado por que debo dinero, y es lo que sigo sin entender de mi mismo por que cuando no tengo dinero y no me permito consumir casi no tengo ganas, no me supone un problema y no aparece el síndrome de abstinencia, quizás el humor peor las primeras 12h tras cortar el consumo y si me llaman o escriben contesto de forma violenta o mando a la mierda, pero lo achaco mas a no haber dormido, el cansancio mental etc y por que si ya de por si soy bastante antisocial y la gente me cansa, prefiero la soledad, en esos momentos se acentúa el odio hacia la humanidad, luego después no me pasa más, seré drogadicto pero ni de lejos tonto, que al final es lo más normal, después de tantos años a base de consumir creo yo que como norma general acabamos adquiriendo ciertas habilidades, malas claro está, y daria lo que fuera por no tener ni idea de drogas y tenerlas miedo, pero los consumidores veteranos somos capaces de distinguir un buen material, si tiene cierto corte, hasta el sabor.
Como ejemplo tonto cuando empecé como las primeras veces la coca que me daban dormía los dientes me metí en la cabeza que tenía que ser así siempre y cuando me dieron otra que no tenía ese efecto pensé que me habían timado, ahora se que no tiene que ser así, muy lejos de la intención de hacer apología a la cocaina a día de hoy tengo otros métodos de comprobar una cocaina buena de una de inferior calidad, olor, tacto, sabor, secreción nasal, una cocaina buena no obstruye la nariz y hace que estemos sonandonos la nariz constantemente, la cocaina abre las vías respiratorias al principio no deja restos blancos una buena reacciona a la luz con cierto brillo y no es del todo blanca sino tirando a un tono amarillo o blanco apagado... el olor al menos yo lo describo así a pesar de que es uno particular y no hay con que compararlo es como un químico, es decir penetrante y también diría que está entre la gasolina y la patata vieja, si es otro como por ejemplo el paracetamol o como huele la pintura de las paredes tiene corte malo, es un estimulante eso esta claro pero más metal que físico, diferente al speed que es más potente y nos pone hiperactivos, si produce taquicardias, sensación de estar demasiado activo y hasta crea cierta sensación de malestar, movimiento de mandibula pues esta cortada con cafeína, si al tacto no es aceitosa y deja restos en los dedos tiene también corte malo, asi se puede comprobar lo que tenemos sin tener que llegar a hacer base, por que no me llama fumarla ni entiendo la gracia que tiene el efecto que produce y aunque lo probé alguna vez y hasta la hice yo por hacer el tonto y por que no pensaba con claridad nunca paso de una experiencia más, no entiendo eso que dicen de que con pocos consumos de cocaina fumada te enganchas y ya no quieres esnifarla más por que fumada los efectos son más potenciados, a mi me ponía demasiado tenso, con malestar, paranoia, ansiedad, agobio y llegué a la conclusión de que algo mi me gusta esnifarla solo.


Siento la chapa que di, pero puesto me pasa siempre escribo monólogos y parrafadas...mi mente va con claridad y no me doy cuenta lo que puedo llegar a teclear.
Viki44
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Viki44 »

Mektoz24, lo tuyo no es una recaída, no se puede recaer cuando no se ha dejado de consumir.
Siempre o casi siempre escribes cuando vas puesto. (he leído todos tus hilos)
Alguna vez te metes en el foro sereno? te relees sereno?
la adicción ( sea del tipo que sea) es una enfermedad progresiva y mortal.
Te estás autoengañando. Pide ayuda urgente 🙏 .
Mektoz24
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Re: Caída en la droga

Mensaje por Mektoz24 »

Viki44 escribió: 04 Sep 2021 07:50 Mektoz24, lo tuyo no es una recaída, no se puede recaer cuando no se ha dejado de consumir.
Siempre o casi siempre escribes cuando vas puesto. (he leído todos tus hilos)
Alguna vez te metes en el foro sereno? te relees sereno?
la adicción ( sea del tipo que sea) es una enfermedad progresiva y mortal.
Te estás autoengañando. Pide ayuda urgente 🙏 .
No te quito razón para nada por que la tienes, muy rara vez entro sereno en el foro, cuando estoy puesto creo que es por arrepentimiento y por intentar soltar lo que llevo dentro, me leo alguna vez sereno y si que me digo menudo desvarío y menuda pedrada gasto.


Lo de buscar ayuda no lo veo del todo, por un lado tengo ciertos prejuicios y me digo autoengañandome que no soy un drogadicto que llevando una vida normal más o menos, con un trabajo fijo, estable desde hace años, pagando un alquiler, facturas, ocultando mi consumo y quitándole importancia...que consumo cuando me lo puedo permitir y no lo hago cuando las circunstancias no son adecuadas, que llevando ya años soy capaz de poner algunos límites aunque no sean muchos...tampoco me llego a creer lo de que en unos años la cosa irá a peor cuando según he madurado a pesar de seguir consumiendo he cambiado mis hábitos, soy capaz de estar días sin consumir, no pillo de fiado casi nunca, no consumo a diario, no tengo un ritmo de vida autodestructivo como lo pude tener hace 3-4 años.


Volviendo al tema de pedir ayuda también me da miedo que si busco solución acabe en proyecto hombre, que ni de lejos me lo plantearía, antes me suicido por muy radical que suene, no lo digo por decir, soy una persona muy extremista, tendré pocas cosas claras en la vida, me dejo llevar por el paso del tiempo, pero mis ideas y convicciones las tengo grabadas a fuego, psicólogos y temas relacionados también tengo miedo, por que posiblemente acabe en baja laboral...y aunque se oculte las cosas se acaban sabiendo, trabajo de cara al público en un sitio relativamente pequeño, un barrio donde conozco a todo el mundo y me conocen, también vivo en la zona, además de clientes son vecinos míos, no sabría ni como asimilar la vergüenza que supondría llevar a mis jefes el papel de la baja por un tema de drogas y que luego se entere todo el barrio y al mismo tiempo durante ese tiempo tener que cruzarme con todo el mundo.

También tengo que decir que tengo miedo si se podría decir así a las terapias, psicólogos, psiquiatras por que durante mi infancia tuve que ir muchas veces por que tengo TDAH y luego más mayor con 21-22 estuve ingresado durante 4 meses, había dejado de comer, midiendo 1,83cm pesaba 49kg y en un momento de locura tuve un intento de suicidio, acabe en urgencias y luego en el área de enfermedades mentales donde me diagnosticaron Trastorno Limite de la Personalidad, estoy seguro de que si voy a un psicólogo o psiquiatra no será un camino de rosas con mis antecedentes y no valdrá con un puñado de sesiones hablando de mis demonios sino que será un ingreso en el hospital una temporada larga, que es cierto que la anterior vez me ayudo un poco estar ingresado por que supe lo que tenía, de que pie cojeaba y más o menos comprendí por que me sentía diferente y que sería así hasta el final de mis días, así que lo asumí y fui capaz de vivir con ello por que me iba a acompañar siempre, pero al menos para mi esa experiencia me dejó marcado con mil preguntas del tipo de que por que me tenía que haber tocado a mi, por que no puedo ser normal, por que soy diferente y el estigma interno de tener una enfermedad mental...y no quiero volver a pasar por eso de nuevo, tampoco quiero percibir en los demás esa incomprensión por que no son capaces de entenderlo...tienes por ejemplo un cáncer, diabetes, asma, problemas de corazón etc. Los demás lo entienden, pero una enfermedad mental, una adicción no tiene un remedio sencillo y tampoco la gente entiende que es muy difícil de estabilizar...ni hablamos de curar, cuando estuve ingresado, mis padres están divorciados desde que tengo 6 años por lo tanto hable con ellos por separado, mi padre que es alguien con carrera y estudios, es ingeniero de puentes y caminos me dijo por que no comes? Dejándome entender que no lo había entendido en absoluto y pase de seguir la conversación y mi madre que también es una persona con más de una carrera, matemáticas, filología francesa y también derecho llego a la conclusión de que era por llamar la atención y que con todo eso buscaba hacer daño a los demás porque soy un egoísta y la odiaba...otros familiares parecido, soy a día de hoy la oveja negra, descarrilada y el malo de la película, es decir no me sentí comprendido ni por mi familia siquiera, mis amigos tampoco lo entendieron nunca, han sido más empaticos pero no lo han entendido, por ejemplo con el tema de la cocaina han dicho infinidad de veces y por que no lo dejas y ya? Como si fuera tan sencillo...


Con todo eso en cabeza como voy a ser capaz de pasar por todo el proceso, que mis jefes se enteren, clientes y vecinos, familia, mis amistades...que me den la baja, que me ingresen...que se sepa que soy un drogadicto confirmando, pasar por momentos durismos en las terapias, donde me obligan a abrirme, hablar de mis mierdas, estar rodeado de otra gente que no quiero parecer arrogante, egocentrico, narcisista o que me creo más que nadie, pero cuándo estuve la última vez sentía que yo tenía el problema más pequeño de todo el grupo, pensaba que hacía yo allí cuando había gente a mi parecer mucho más trastocada...


Me asusta que todo el mundo me vea como un yonki, que sientan pena, que todo eso deje en mi una marca imborrable...ya de por si tengo la del TDAH, desde niño me sentí diferente por ello y sufrí mucho aunque a día de hoy lo llevo bastante bien por que en adultos es diferente la manera en la que se manifiesta, luego esta la del hospital que durante mucho tiempo algunos me trataron como si tuviera una enfermedad terminal y de alguna manera me intentaban cuidar...a partir de lo del hospital se que tengo TLP que como norma general se manifiesta más en mujeres que en hombres y creo que no cumplo todos los parámetros, no me autolesiono, controlo mis emociones en la medida de lo posible y sin tomar ningún tipo de medicación desde hace años.


Y volviendo a lo que dijiste siempre escribo colocado y esta vez no es diferente por que lo estoy, pero sereno no soy capaz de escribir.