Quiero acabar con mi consumo

[Luigi]

Hola a todos.

Mi nombres es Luis, tengo 33 años y soy consumidor habitual de cocaína desde hace unos 4 años y medio. Excepto por la cocaína, tengo una vida totalmente normal.

Diría que hasta me considero bastante afortunado. Trabajo para mí mismo en algo que me apasiona y me gano la vida muy bien. Tengo muchísima libertad y bastantes ahorros, casa propia pagada con el sudor de mi frente, una pareja que me quiere con locura, etc.

No soy nuevo por aquí, abrí un post hará un par de años donde me presentaba y hablaba de intentar dejar el consumo de cocaína. Y sin embargo aquí seguimos, dos años después y en las mismas que en aquel entonces. Es increíble lo rápido que se van sumando los años cuando uno es adicto a esta sustancia. Cómo se integra en tu vida y pasa a ser casi tu hobby secreto. Empiezas pensando que tú no eres así, claro, que son sólo unos meses en los que te has pasado de la raya (nunca mejor dicho); y en un abrir y cerrar de ojos llevas casi 5 años consumiendo casi cada semana.

Me siento muy identificado con todas las historias que por aquí se cuentan, en especial con foreros como Barto, ya que mis consumos son muy parecidos. Nadie de mi alrededor diría que consumo de la forma en la que lo hago, pero ya estoy en esa fase en la que directamente pillo para consumir en casa a solas, sin hacer nada, estando en el PC y perdiendo el tiempo. Masturbándome, viendo foros, etc.

Durante estos casi 5 años he tenido distintas etapas, como todos:

2018-2019; los dos primeros años, en mi caso fueron el enamoramiento.
Es la época en la que pillaba con algún colega a medias, a lo mejor 1 vez al mes, o dos como mucho, y sólo para salir de fiesta. Es la época que más mola porque te da la sensación de que has descubierto algo mágico. Llevas saliendo desde tu adolescencia y con 28 años ya te empieza a aburrir el plan de las discotecas, de beber... Hasta que descubres el polvo mágico.
Estar por ahí de birras, hablar con la gente y visitar bares de repente vuelve a sentirse genial. Hablas con todo el mundo y todo es interesantísimo. Recuerdo que en los primeros consumos ni siquiera era consciente de cuánto duraba el efecto de una raya. Ni siquiera tenía en la cabeza constantemente el redosificiar cada X tiempo porque simplemente iba improvisando según me apetecía. Me lo pasaba bien y ya está.

2020-2021; Durante la pandemia estoy 3 meses sin consumir, pero después lo pillo con más ganas. Es cuando empiezo a aumentar la frecuencia de consumos y a pillar ya para mí solo. A llevar la bolsa controlada. A pasar del medio gramo a 1 entero, no vaya a ser que me quede con ganas. Aunque nunca he sido de pegarme atracones ni de tener que terminar todo en un día. Yo, que tengo tolerancia, no entiendo como hay gente que puede llegar a dosis de 2gr. diarios y sentirse bien. Mi dosis diaria más habitual habrá sido de 250-300mg, más de eso me ha provocado siempre mucha ansiedad y no me merece la pena. Lo malo es que claro, me guardaba lo que sobraba y me lo iba repartiendo en los siguientes 2-3 días. Como trabajo solo, durante esta época empiezo a usarla también para currar. Y joder, qué bien se curra haciéndote mini dosis durante toda la jornada. No te cansas, no te aburres. En mi caso nunca he dejado de lado mis obligaciones. Diría que hasta lo contrario. Cuando me ponía, ganaba más dinero porque rendía más. Si en un mes podía coger tal cantidad de curro, ahora que tenía super poderes algunos meses cogía el doble de curro y podía con todo.

2022; Con diferencia, el año del descontrol absoluto. Hasta entonces sólo tenía el número de un camello, pero durante este año, consigo el número de un par más. Empiezo a pillar rocas de 5 gramos para tener todo el mes y a fijarme más en quien tiene mejor material. Pero también empiezo a ser consciente de que tengo un problema y de que no puedo controlar el consumo. El típico pensamiento de estar yendo a pillar y al mismo tiempo pensar cada vez con más frecuencia eso de "joder, vas a tener que enfrentarte a dejar esta mierda tarde o temprano."
Así que empiezo a aplicar estrategias para que sea "sostenible" (o eso me quería creer), como llevarme a casa sólo 1 gramo y dejar el resto escondido en casa de mi madre, que vive en otra ciudad. Aquí empiezo a utilizarla para currar, para ir a bodas, para ir a eventos, reuniones, etc. Aunque nunca a diario. Mi patrón de consumo era de 1 gr. repartido en 3-4 días y luego un descanso de 7 días para volver a empezar. En este año se dan situaciones dantescas como estar en la comida de Navidad con mi familia y yo hacerme rayas en el aseo, para estar más a gusto. Una jodida locura, aunque imagino que muchos habremos pasado por este tipo de situaciones.

2023; El año del cambio. Durante este año he ido bajando muchísimo el consumo de forma paulatina. Hay un día en concreto que creo que fue un antes y un después, y es que me pararon con el coche en un control de la policía. Llevaba 1 gr. en el bolsillo. Se me pusieron de corbata porque me hicieron bajar y enseñar documentación y todo, pero tuve suerte. Aun así me quedé en shock y me sirvió para pensar que qué c0j0nes estaba haciendo con mi vida.
Desde hace un par de meses no tengo ningún contacto que me pueda facilitar coca. Desde abril mi consumo ha bajado de las barbaridades de 2022 a tan solo medio gramo al mes. Con etapas de 2 o 3 semanas a cero. El período más largo creo que ha sido en junio, con 25 días limpio. Lo rompí esta semana (joder!) con otro medio gramo, yendo al bar que frecuenta mi camello con la excusa de "es que he perdido el móvil, tío, dame un toque para guardarme tu número otra vez". Ya lo he borrado de nuevo. Durante este año han sido muchas las veces que he comprado 1 gr. y he acabado tirando medio o más por el váter al ver que ya no era lo mismo. Y que no me apetecía seguir encerrado en casa haciendo nada. Pero es jodido, eh. Tener que tirarlo porque sabes que si hay, prefieres estar dándole antes que hacer otra cosa.

El problema al que me enfrento ahora es que la mente me engaña. Cuando aparece el craving empiezo a pensar en estrategias para poder volver a consumir. Pasarme por ciertos sitios a ciertas horas a ver si veo a alguien de casualidad. Repasar el móvil a ver si encuentro alguna llamada perdida en el historial. Ese tipo de cosas. Pero creo que estoy en el camino correcto. Sigo en el siguiente post explicando mis motivaciones y el por qué quiero dejar esto de lado.

[Luigi]

Durante este tiempo le he dado muchas vueltas a por qué me llama tanto la cocaína, y a por qué la mayoría acabamos consumiendo de la misma forma: solos y encerrados en casa.

Por supuesto, para mí la coca ya no es tan mágica como al principio. Ya sólo me sientan bien del todo las 2-3 primeras rayas, y el resto del consumo es "porque sí, porque toca." Quieres volver a las primeras rayas y ya no puedes, pero te da igual.

La coca consigue ese placer instantáneo. Es rapidísimo. La felicidad inmediata. Cuando uno empieza no es tan consciente de lo que esto supone, pero conforme uno va cayendo en sus garras, y yo creo que casi de forma inconsciente, uno empieza a aislarse porque se da cuenta de que no necesita estar rodeado de gente. Ni de nada. No necesitas hacer cosas para sentirte bien. Ya tienes un sustituto mucho más rápido y potente subiéndote por la tocha.

Yo siempre he hecho deporte, entrenamiento con pesas, correr, etc. Qué bien sienta entrenar, y comer bien, salir con tu pareja a un restaurante que te guste, un paseo por la playa, unas cervezas con amigos, una película que te emocione. Pero en los días en que tengo coca, el deporte y todo eso me importa tres mierdas. Para qué voy a hacer todo eso si tengo un polvo mágico que me da más y es más rápido? Es jodido, pero es así. Eso consigue esta mierda, que la antepongas a todo lo bueno de la vida.

Y la vida no puede ser eso, joder. No puede ser!

Por no hablar del desgaste mental que supone estar contando los días y las horas que faltan para poder volver a meterte. Porque eso es otra. Aunque dejes tiempo entre consumos, si el adicto sabe que puede o que va a volver a consumir, la vida se va a basar en eso. En la espera hasta el próximo premio. Por eso creo que con la coca es todo o nada, sobre todo si te gusta y ya has flirteado más de la cuenta con ella. No sirve el consumo responsable con esta sustancia, porque tarde o temprano, y más rápido o más lento, acabas atrapado y en el pozo.

Quiero dejarlo. Y lo voy a dejar. Porque quiero ser yo. Quiero vivir mi vida siendo yo. Y disfrutarla. No quiero echar la vista atrás y que los mejores momentos de mi vida se basen en días encerrados en una habitación, esnifando y pajeándome como un completo tarado.

[Luigi]

Métodos que tengo en la cabeza:

-Entrenamiento diario. Deporte. Cuidarme. Generar placer y endorfinas de forma natural
-Hacer cosas! Intentar no aburrirme
-Cero contactos relacionados con la coca
-Cero tentar a la suerte y acercarme a sitios malditos (ciertos bares, etc.)

Iremos actualizando. De momento, el contador a cero, ya que anoche acabé mi último consumo.

[barto]

Hola Luigi, sí que se parecen nuestros consumos, y bastante. Yo actualmente no tomo nada, cuándo tenía 20 o así salía de fiesta y alguna cosilla tomé, pero las dejé sin mayores problemas. Respecto a lo que dices de los años, es totalmente así. Hubo una vez yendo a pillar que pensé eso precisamente, con la tornería ya llevaba 4 años... Yo que sólo consumía cuándo salía ya llevaba unos años haciéndolo sólo. Es todo tal como dices, y además, en general soy atlético y me gusta mucho el deporte, también me dedico a lo que me gusta, y rindo en todos los ámbitos de mi vida, osea que nadie sospechaba, o eso pensaba yo. Ahora que lo veo con perspectiva creo que efectivamente nadie se dio cuenta de que uno de mis hobbies era coger un medio o uno entero, y si libraba el finde, consumirlo en casa, móvil sin atender llamadas, y al día siguiente quedar tirado en casa viendo cosas en la TV o mirando el móvil en fin, que te voy a contar.. también lo de pasar por X sitios a X horas.. pero mira ya llevo 10 meses aprox y sin tomar nada de nada así que ánimo, se puede, y además lo estoy haciendo sólo y sin que sepan nada ya que nadie de mi entorno imaginaria algo así

[barto]

Ahora lo pienso y eso de terminar la fiesta y seguir en casa solo, pillar para tomar sólo, no me apetece nada, y tuve oportunidades en este tiempo aunque no comprase yo ..

[PRIMAVERA]

Luigi gracias por tu escrito. Es muy interesante, todos aprendemos de los demás. Leyéndote se nota que tú, de tonto, no tienes un pelo (pero ten cuidado con esa virtud).

Eres analítico, reflexivo, inteligente y sabes expresar tus emociones y sentimientos con solvencia. Solo con leerte se nota todo esto.

Si quieres, podrás dejar la coca. Pero ten cuidado y no te fíes de ti.

Te cuento algo sobre mí (por si puede ayudarte)...

Yo empecé como un "reto" de demostrarme que era capaz de dejar esto. Inconscientemente era eso, un reto, y a retos soy muy bueno....lo importante fue cuando descubrí que lo de menos es el reto, lo importante es UNA RENUNCIA DE POR VIDA a algo que te gusta. Es matar a la droga, y es tambien matarte a ti mismo, arrancar un trozo de ti que echarás de menos siempre.

Y en ese momento descubrí que mis capacidades intelectuales, mi formación, mis éxitos y mis grandes aptitudes me podían ayudar pero NO ERAN SUFICIENTES para ese desgarro. En esa decisión, que pasa de "reto temporal" a decisión de por vida, estás solo, muy solo, desnudo e indefenso. Hasta tus capacidades flojean y se van, porque sabes que las vas a pasar canutas, y al fin y al cabo a nadie le gusta eso, es muy desagradable tomar esa decisión y NEGARTE lo que sabes que quizás puedas controlar, porque me creía que era muy bueno y que tenía capacidad o huevos para seguir en esta mierda sin mancharme, negociando hábilmente con el diablo. Aquí viene lo que escribí antes: "ten cuidado con tus virtudes".

Por otro lado fui afortunado cuando descubrí el motivo de consumir, de decidir pasar esa línea roja de la que nuestros padres y abuelos nos avisaban con gran miedo y temor. Yo lo hice por algo muy, muy concreto, algo que no asumía en mi vida, que nunca lo he contado, pero que me descubrió que yo no era ese tío tan especial y distinto que me creía, ...una gran decepción conmigo mismo, con quien yo me creía que era, me llevó a mi primera raya. He tardado años en verlo, porque pensé que fue una decisión como otra cualquiera, para probar algo nuevo y pasarlo bien. Pero esa es sólo la capa superficial de algo más profundo y vital...Piensa en esto también, si me permites la confianza, Luis, PIENSA EL MOTIVO PROFUNDO que hay detrás de drogarse, y es el momento de perdonar o de perdonarte. Es de gran ayuda esa REDENCIÓN con uno mismo, de uno mismo.

Y te pido disculpas por esta chapa, no quiero moralidad o juzgarte, de verdad. Al leerte me ha salido del alma escribirte. !! HACES BIEN QUERIENDO DEJAR LA JODIDA COCA DE UNA VEZ PARA SIEMPRE LUIS,. !! HAZLO.

Estás a tiempo, no te mereces esto. No negocies con el diablo, no te fíes de tus capacidades en esa negociación. Retírate de la partida para siempre...de verdad. Mucho ánimo y perdona este escrito tan personal, en él quiero enviarte mi total apoyo y un abrazo muy fuerte de alguien que ha sabido leerte. A POR ELLO.

[Luigi]

Hola Luigi, sí que se parecen nuestros consumos, y bastante. Yo actualmente no tomo nada, cuándo tenía 20 o así salía de fiesta y alguna cosilla tomé, pero las dejé sin mayores problemas. Respecto a lo que dices de los años, es totalmente así. Hubo una vez yendo a pillar que pensé eso precisamente, con la tornería ya llevaba 4 años... Yo que sólo consumía cuándo salía ya llevaba unos años haciéndolo sólo. Es todo tal como dices, y además, en general soy atlético y me gusta mucho el deporte, también me dedico a lo que me gusta, y rindo en todos los ámbitos de mi vida, osea que nadie sospechaba, o eso pensaba yo. Ahora que lo veo con perspectiva creo que efectivamente nadie se dio cuenta de que uno de mis hobbies era coger un medio o uno entero, y si libraba el finde, consumirlo en casa, móvil sin atender llamadas, y al día siguiente quedar tirado en casa viendo cosas en la TV o mirando el móvil en fin, que te voy a contar.. también lo de pasar por X sitios a X horas.. pero mira ya llevo 10 meses aprox y sin tomar nada de nada así que ánimo, se puede, y además lo estoy haciendo sólo y sin que sepan nada ya que nadie de mi entorno imaginaria algo así

Gracias por pasarte a comentar, barto. Lo aprecio mucho. Te llevo leyendo años y para mí eres una referencia.

Y por supuesto, enhorabuena por ese casi año entero limpio! Espero poder estar en tu situación dentro de 10 meses.

Como te he dicho, me siento muy identificado contigo. Recuerdo que contabas que siempre andabas fantaseando con los días en que te quedabas solo en casa para estar a gusto y poder darte tus homenajes. A mí me pasa igual. He consumido de muchas formas y acompañado de distintas personas, pero cuando uno ya se quita todas las caretas consigo mismo, acaba dándose cuenta de que no sólo no necesita a nada ni a nadie para poder consumir, sino que de hecho, es esa la forma en la que más lo disfruta. Sin medir tiempos y sin las presiones de si lo notarán o no los demás. Sin ser juzgado.

Es como hacer una pausa en tu (desde fuera) vida normal para lanzarse al placer por el placer. Y esto, pensándolo fríamente, tampoco es tan malo. Si yo pausara mi vida cada 3 o 4 meses durante un fin de semana, pues ya ves tú, diría "oye, que me quiten lo bailao."

El problema viene cuando lo mejor de tu vida pasa a ser el otro lado: la pausa. Y cuando estás siempre intentando encontrar la ocasión. Y claro, quien quiere encontrar, encuentra. Esa salida que rechazas porque ya tienes tu fin de semana cubierto en casa poniéndote filas. Esa ilusión que te entra cuando tu pareja te dice que tiene que viajar fuera un par de días y que si no te importa quedarte solo en casa.

Echo cuentas y si al final he pillado de media unas 3 veces al mes durante un año, y cada una de esas veces he estado 2-3 días dándole al tema, eso significa que he pausado mi vida durante unos 100 días al año. 100 días alejado de mí mismo. Y con el tiempo eso se nota, y mucho. Ya no estoy tan en forma como solía estar. Ya no soy tan ordenado como lo solía ser. Y ya no disfruto tanto de las cosas que más me gustaban. Y cuanto más tiempo pasas al otro lado, menos de ti queda.

[Luigi]

Luigi gracias por tu escrito. Es muy interesante, todos aprendemos de los demás. Leyéndote se nota que tú, de tonto, no tienes un pelo (pero ten cuidado con esa virtud).

Eres analítico, reflexivo, inteligente y sabes expresar tus emociones y sentimientos con solvencia. Solo con leerte se nota todo esto.

Si quieres, podrás dejar la coca. Pero ten cuidado y no te fíes de ti.

Te cuento algo sobre mí (por si puede ayudarte)...

Yo empecé como un "reto" de demostrarme que era capaz de dejar esto. Inconscientemente era eso, un reto, y a retos soy muy bueno....lo importante fue cuando descubrí que lo de menos es el reto, lo importante es UNA RENUNCIA DE POR VIDA a algo que te gusta. Es matar a la droga, y es tambien matarte a ti mismo, arrancar un trozo de ti que echarás de menos siempre.

Y en ese momento descubrí que mis capacidades intelectuales, mi formación, mis éxitos y mis grandes aptitudes me podían ayudar pero NO ERAN SUFICIENTES para ese desgarro. En esa decisión, que pasa de "reto temporal" a decisión de por vida, estás solo, muy solo, desnudo e indefenso. Hasta tus capacidades flojean y se van, porque sabes que las vas a pasar canutas, y al fin y al cabo a nadie le gusta eso, es muy desagradable tomar esa decisión y NEGARTE lo que sabes que quizás puedas controlar, porque me creía que era muy bueno y que tenía capacidad o huevos para seguir en esta mierda sin mancharme, negociando hábilmente con el diablo. Aquí viene lo que escribí antes: "ten cuidado con tus virtudes".

Por otro lado fui afortunado cuando descubrí el motivo de consumir, de decidir pasar esa línea roja de la que nuestros padres y abuelos nos avisaban con gran miedo y temor. Yo lo hice por algo muy, muy concreto, algo que no asumía en mi vida, que nunca lo he contado, pero que me descubrió que yo no era ese tío tan especial y distinto que me creía, ...una gran decepción conmigo mismo, con quien yo me creía que era, me llevó a mi primera raya. He tardado años en verlo, porque pensé que fue una decisión como otra cualquiera, para probar algo nuevo y pasarlo bien. Pero esa es sólo la capa superficial de algo más profundo y vital...Piensa en esto también, si me permites la confianza, Luis, PIENSA EL MOTIVO PROFUNDO que hay detrás de drogarse, y es el momento de perdonar o de perdonarte. Es de gran ayuda esa REDENCIÓN con uno mismo, de uno mismo.

Y te pido disculpas por esta chapa, no quiero moralidad o juzgarte, de verdad. Al leerte me ha salido del alma escribirte. !! HACES BIEN QUERIENDO DEJAR LA JODIDA COCA DE UNA VEZ PARA SIEMPRE LUIS,. !! HAZLO.

Estás a tiempo, no te mereces esto. No negocies con el diablo, no te fíes de tus capacidades en esa negociación. Retírate de la partida para siempre...de verdad. Mucho ánimo y perdona este escrito tan personal, en él quiero enviarte mi total apoyo y un abrazo muy fuerte de alguien que ha sabido leerte. A POR ELLO.

Muchas gracias por pasarte, PRIMAVERA.

Tienes mucha razón en lo que comentas. Aunque yo creo que en esta lucha da un poco igual lo inteligente, lo avispado o las capacidades que uno crea tener. El enemigo siempre va a estar hecho a tu medida: eres tú mismo.

Yo empecé como un "reto" de demostrarme que era capaz de dejar esto. Inconscientemente era eso, un reto, y a retos soy muy bueno....lo importante fue cuando descubrí que lo de menos es el reto, lo importante es UNA RENUNCIA DE POR VIDA a algo que te gusta. Es matar a la droga, y es tambien matarte a ti mismo, arrancar un trozo de ti que echarás de menos siempre.

Te cito este extracto de tu post porque creo que das en el clavo. Así lo siento yo también. Dejar la coca es arrancarte una parte de ti mismo.

Quizás sea una chorrada, y no se si lo veréis así, pero yo encuentro un paralelismo muy fuerte entre la adicción y las rupturas sentimentales. Sobre todo las rupturas de relaciones largas, o aquellas que son tan ilusionantes como esas primeras relaciones de adolescente, que uno creía inocentemente y en aquel entonces para toda la vida. Esas que te rompen de verdad y que son, en ese momento, de las hostias más crudas que hasta entonces la vida te ha dado.

Para mí es muy similar. Salvando las distancias, claro, porque vivir una relación es normalmente algo muy bonito en la vida, y que aporta más que resta. Pero en cierto modo, la cocaína no deja de ser como esa chica que conociste con 16 años y con la que habías descubierto todo, con la que perdiste la virginidad en ese verano mágico. Esa chica que te hacía la persona más feliz del mundo y que de repente, de un día para otro, empiezas a notar que ya no está igual. Ya lleváis unos meses con discusiones y con más enfados de la cuenta. La relación ya se ha vuelto algo raro y poco a poco vas bajando a la tierra y dándote cuenta de que igual tú no vives en una película Disney; de que con 17 o 18 años que tienes, la mujer de tu vida ya no lo va a ser más. Y eso se puede alargar más o menos, pero el destino, en ese momento y en esas circunstancias, ya está más que escrito y vais a terminar dejándolo.

Con la cocaína lo siento igual. Con la diferencia de que con esta mierda tienes una especie de hechizo mágico, que es el teléfono de tu camello o el bar de la esquina, que hace que esa persona pueda volver cuando quieras y que todo vuelva a ser genial y de color de rosa durante un par de horas. Durante un par de rayas. Pero no es más que revivir el mismo bucle a cámara rápida; en el fondo ya sabes que la relación está podrida. Y que seguir insistiendo en algo muerto es no avanzar en tu camino.

No sé si habéis visto la película Shutter Island, y si no queréis spoilers no pinchéis, pero hay una escena en concreto que me gusta mucho y que creo que ilustra con una belleza tremenda la idea de la que estoy hablando:

https://www.youtube.com/watch?v=W2Lw_Wa ... %C3%A9filo

Salir de esas primeras relaciones duele como nada en el mundo, pero nos hace avanzar y ser lo que somos. Nadie mira al pasado y se arrepiente de haber superado una ruptura. Sin tú saberlo en ese momento, la vida te tenía preparadas cosas mucho mejores de las que hasta entonces habías conocido, pero no hubieses podido descubrirlas sin seguir avanzado por el camino. No podrías haber seguido viviendo sin dejar de lado ese pasado.

Con la cocaína corres el peligro de quedarte enganchado en una relación tóxica infinita, sin avanzar. O así lo veo yo.

[Luigi]

En fin, hoy es mi tercer día limpio. Es nada todavía, lo sé, pero vengo de aguantar 21 días seguidos en junio (pensaba que eran más). Así que al menos, desde principios de junio hasta hoy, 9 de julio de 2023, ha sido una de las temporadas en las que menos he consumido con bastante diferencia. No creo que haya llegado a 1 gr. en todo el mes.

Voy a usar este hilo como diario y también como una especie de cubo en el que vomitar todos mis pensamientos a medida que los vaya teniendo.

Como dije al inicio del hilo, yo nunca he sido de consumir grandes cantidades en poco tiempo. Mis rutinas de consumo eran normalmente pillar 0,5 o 1 gr. y espaciar el consumo a lo largo de unos 3 o 4 días. Y después parón. Descanso de 1 o 2 semanas y vuelta a empezar cuando el craving iba apareciendo y el recuerdo de la coca me iba poniendo ojitos.

Una de las cosas que más asco me daban de estos días de consumo, es que si bien yo era capaz de parar a tiempo, me ponía durante todo el día. Rayas muy pequeñas, eso sí, pero durante todo el día. Cada hora o cada dos horas, trabajando, yendo a hacer la compra o simplemente en casa con las persianas bajadas. Hasta la hora de cenar. Después no seguía porque sabía que no dormiría y porque, evidentemente, estaba reventado físicamente. Lo que sí que me pasaba es que quizás me despertaba a las 5 o las 6 de la mañana, muchísimo antes de lo normal y sin buscarlo. Y sin despertador, claro. Mi cuerpo sabía que tenía coca en casa y se moría de ganas por empezar otro día de consumo.

Hablo en pasado todo el tiempo y no debería, ya que acabo de consumir hace 3 días y evidentemente estoy todavía inmerso y de mierda hasta el cuello en esta adicción. Pero creo que el lenguaje juega una gran baza psicológica y así lo usaré. Para que mi cabeza lo vaya viendo como algo del pasado. Algo que ya no soy, o que al menos ya no quiero ser.

[Garpin]

No te martirices tanto, lo de espaciar consumos hasta que un día ese especio se convierte en meses lo hemos hecho muchos, y funciona, lo importante es no confiarse y que cada vez sean más grandes

Vas por buen camino, te queda mucho, pero podrás, eso seguro

Yo empecé a conseguir estar dos semanas limpio como mucho, luego caía y mal, luego otras dos semana, luego caía, luego conseguí tres semanas, vuelta a caer, y después de otras tres semanas y una última caída, van casi 5 meses

[Luigi]

No te martirices tanto, lo de espaciar consumos hasta que un día ese especio se convierte en meses lo hemos hecho muchos, y funciona, lo importante es no confiarse y que cada vez sean más grandes

Vas por buen camino, te queda mucho, pero podrás, eso seguro

Yo empecé a conseguir estar dos semanas limpio como mucho, luego caía y mal, luego otras dos semana, luego caía, luego conseguí tres semanas, vuelta a caer, y después de otras tres semanas y una última caída, van casi 5 meses

Gracias, Garpin. Sí, por lo que veo, esta es la forma más habitual de dejarlo.

Ojalá esta sea mi última caída y empiece a sumar meses limpio como tú. Estoy bastante decidido, y creo que por mi parte he agotado todos los cartuchos que tengo a disposición para ponérmelo difícil y distanciarme del consumo.

No tengo acceso a ningún teléfono ni contacto que me pueda facilitar nada relacionado con la cocaína. Y ya agoté la baza de pasarme por el bar y estar esperando a mi camello "por si lo veía."

Sé que podría volver a hacerlo, pasarme por el bar (tengo que coger coche y todo), esperar allí hasta que aparezca, inventarme alguna excusa del tipo "no te he avisado porque pasaba por aquí casualmente y he perdido de nuevo tu teléfono." Y aunque sé que a él se la soplaría totalmente con tal de venderme, me daría tanta vergüenza evidenciar que estoy allí sin avisar porque he borrado ya dos veces seguidas su número de teléfono, y de que lo intento dejar y no puedo, que para mí supone un gran freno.

De todos modos, si eso pasase, que no creo, porque me haría sentir mucha vergüenza de mí mismo, también tengo pensado el siguiente paso. Más extremo esta vez. Le diría abiertamente que no me venda más ni se comunique conmigo bajo ninguna circunstancia porque creo que tengo el teléfono pinchado por la policia por X motivos. O que con el último consumo acabé en el hospital y me estuvieron preguntando. No sé, algo por el estilo que haga que no quiera jugársela de nuevo acercándose a mí ni vendiéndome nada. Haciéndome el tonto y dando la imagen de que volver a tratar conmigo puede ser una bomba de relojería.

[PRIMAVERA]

Luis, haces bien aprovechando el foro como un diario personal de tu lucha. Yo empecé escribiendo por compartir mi vida y acabé usándolo como diario personal.

Sin darme cuenta, antes de escribir, me analizaba. Proceso muy útil por el que me veía "desde fuera". Me ayudó mucho leer a otros que me comentaban, desde su experiencia, lo que podría ocurrirme y la forma de afrontar diversos dilemas.

Es una buena decisión. A mí me ha ayudado muchísimo.

Por otro lado...pensaba....

1.- Pensaba en lo importante que es "el ambiente donde nos movemos" a la hora de dejar atrás la cocaína. Yo, en ese aspecto, he tenido mucha suerte. En mi entorno familiar, de amistades y de trabajo, la coca no existe. ¿Hubiese podido aguantar si en mi entorno se consumiera?. Creo que no. Mi personalidad en verdad no es tan fuerte, como ejemplo pongo el alcohol, del que no soy capaz de estar más de una semana sin consumir.

El "entorno". Pieza clave en todo esto. Hay que recordarlo.

2.- Jamás pensé que un día tal normal -como puede ser un 8 de agosto- fuera tan importante ahora mismo en mi vida. Es como un cumpleaños, como un nacimiento. "Mi 8 de agosto" fue mi último día de consumo. Me está ayudando recordarlo así. Pronto llegará el año, pero no olvido la fecha....8 de agosto. Fue lunes. Estuve en soledad toda la noche del domingo en casa consumiendo. Me encontraba sucio, la casa estaba desordenada, había toda clase de residuos por el suelo (toallitas, ropa interior, botellas de alcohol...). En la mesilla de noche tenía la foto de mi hija con restos de cocaína sobre el cristal. Mi corazón latía con cierta arritmia. El olor de la habitación era a sudor, alcohol, sexo y podredumbre. Las sábanas estaban llenas de cecinas de tabaco. El olor a cerveza seca de un vaso cada vez era más fuerte.

Estaba deshidratado, no quería encender el móvil por miedo a llamadas del trabajo, sólo quería que me dejaran en paz. Me dolía el cuerpo de prácticas sexuales abusivas que había practicado esa noche en soledad, mientras esnifaba. La sábana sucia estaba enrollada a mis pies y el colchón me hacía sudar. La luz del lunes que entraba por la ventana me dañaba la vista....y en ese momento vi un poco de cocaína en el plástico circular arrugado. La miré y me dije "la última", la esnifé con fuerza.

Me tumbé en la cama y recordé mi infancia, mis padres, mi hija, mi hermano. Me levanté y miré como estaba la habitación...mi vida estaba igual que esa habitación. Me duché, me afeité, me perfumé... limpié la habitación y la vivienda. Tomé una libreta....anoté "8 de Agosto...DÍA 01"

Mi "8 de Agosto", quizás uno de los días más importantes de MI VIDA.

[Luigi]

Luis, haces bien aprovechando el foro como un diario personal de tu lucha. Yo empecé escribiendo por compartir mi vida y acabé usándolo como diario personal.

Sin darme cuenta, antes de escribir, me analizaba. Proceso muy útil por el que me veía "desde fuera". Me ayudó mucho leer a otros que me comentaban, desde su experiencia, lo que podría ocurrirme y la forma de afrontar diversos dilemas.

Es una buena decisión. A mí me ha ayudado muchísimo.

Gracias por el post, PRIMAVERA.

Sí, pienso que usar este hilo como una especie de diario me va a ayudar a tener mis momentos de reflexión. Otras veces simplemente contaba los días que llevaba limpio y al cabo de cierto tiempo no tenía tan presente el tema, por lo que poco a poco bajaba la guardia hasta volver a cagarla consumiendo.

1.- Pensaba en lo importante que es "el ambiente donde nos movemos" a la hora de dejar atrás la cocaína. Yo, en ese aspecto, he tenido mucha suerte. En mi entorno familiar, de amistades y de trabajo, la coca no existe. ¿Hubiese podido aguantar si en mi entorno se consumiera?. Creo que no. Mi personalidad en verdad no es tan fuerte, como ejemplo pongo el alcohol, del que no soy capaz de estar más de una semana sin consumir.

El "entorno". Pieza clave en todo esto. Hay que recordarlo.

En este sentido no voy a tener problema, ya que aunque por épocas he compartido el consumo con otra gente, e incluso con mi pareja, hace tiempo que tanto ella como yo llegamos a la conclusión de que no nos hacía ningún bien y de que queríamos dejarlo sí o sí. Sólo que, claro, yo he seguido consumiendo por mi cuenta, y casi siempre a escondidas de ella. Qué comportamiento tan lamentable, la verdad. Estar poniéndome cuando mi pareja sale a hacer algún recado o mientras está trabajando fuera, por ejemplo. Como si fuese un crío.

Y por otro lado, ya no tengo a nadie de mi entorno cercano con el que juntarme y que consumir lo vea como algo normal. Así que en ese sentido doy gracias a no haber hecho piña con gente que le dé al tema, que creo que al final es bastante habitual entre adictos.

2.- Jamás pensé que un día tal normal -como puede ser un 8 de agosto- fuera tan importante ahora mismo en mi vida. Es como un cumpleaños, como un nacimiento. "Mi 8 de agosto" fue mi último día de consumo. Me está ayudando recordarlo así. Pronto llegará el año, pero no olvido la fecha....8 de agosto. Fue lunes. Estuve en soledad toda la noche del domingo en casa consumiendo. Me encontraba sucio, la casa estaba desordenada, había toda clase de residuos por el suelo (toallitas, ropa interior, botellas de alcohol...). En la mesilla de noche tenía la foto de mi hija con restos de cocaína sobre el cristal. Mi corazón latía con cierta arritmia. El olor de la habitación era a sudor, alcohol, sexo y podredumbre. Las sábanas estaban llenas de cecinas de tabaco. El olor a cerveza seca de un vaso cada vez era más fuerte.

Estaba deshidratado, no quería encender el móvil por miedo a llamadas del trabajo, sólo quería que me dejaran en paz. Me dolía el cuerpo de prácticas sexuales abusivas que había practicado esa noche en soledad, mientras esnifaba. La sábana sucia estaba enrollada a mis pies y el colchón me hacía sudar. La luz del lunes que entraba por la ventana me dañaba la vista....y en ese momento vi un poco de cocaína en el plástico circular arrugado. La miré y me dije "la última", la esnifé con fuerza.

Me tumbé en la cama y recordé mi infancia, mis padres, mi hija, mi hermano. Me levanté y miré como estaba la habitación...mi vida estaba igual que esa habitación. Me duché, me afeité, me perfumé... limpié la habitación y la vivienda. Tomé una libreta....anoté "8 de Agosto...DÍA 01"

Ufff, PRIMAVERA, parece que estuviese viendo esa escena con mis propios ojos. Los fines de semana que estoy solo y consumo son exactamente igual a lo que describes. La casa hecha una pocilga. Las mesas hasta arriba de vasos sucios, mierda por un tubo, ropa por el suelo, platos sin fregar, papel higiénico tirado por el suelo, etc. Es como darme permiso para todo durante unos días. Como montar fiestas donde tú eres el único invitado, sabiendo que, al menos en mi caso, voy a tener que recogerlo todo cuando se acabe la diversión que hay dentro de la bolsita.

Me sorprende encontrar tantas coincidencias entre los que estamos aquí. Sobre todo cuando en el imaginario colectivo de la sociedad, la cocaína es una droga mucho más asociada a la diversión en compañía, a discotecas, música, etc. Por no hablar también de ese aire de glamour que tiene, asociada a todo ese mundo de altos cargos ejecutivos. Nada más lejos de la realidad. Quizás en un comienzo pueda ser así, pero por lo que estoy viendo, lo más habitual es que la cocaína acabe arrastrándote hacía el aislamiento y hacia al encierro en uno mismo.

[Luigi]

Jueves 13 de julio, 7 días sin consumir.

Aunque no es un gran logro, pues he tenido rachas más largas de hasta 2 y 3 semanas a cero, sí que noto que cada vez me cuesta menos sumar días a medida que voy haciendo más intentonas.

Estos 7 días que llevo limpios se han sentido super sencillos. En otras épocas estaría ya con el craving por las nubes y con un pensamiento continuo en la cabeza todo el día: llamar a mi camello. Pero ahora mismo ni se me pasa por la cabeza. No hay sufrimiento ni ansiedad, al menos de momento. Estos 7 días no me han costado ni me han supuesto un esfuerzo. La diferencia es notable.

[PRIMAVERA]

Bravo Luis. Sigue así. Yo tengo un trabajo muy absorbente, complejo e intenso y curiosamente eso me ayudó muchísimo.

Me pasaba como a tí. El primer mes y medio fue muy fácil...pero en el día 51 pegué un bajón. Estuve andando por el campo horas y horas con la cabeza llena de monstruos. Al día siguiente todo fue genial.

Otro bajón lo tuve a los tres meses, fue menos intenso pero vino muy claro. Y el último lo tuve hace un mes, ya es poca cosa, suave, latente y nada violento (fue el alcohol el que casi me arruina el propósito).

Te veo alerta, eso es muy bueno. Yo en mi agenda voy marcando con señas como es cada día. Si pudiera insertar un gráfico, el craving podría ser como un latido de corazón que cada vez se retrasa más, y cada vez es más y más bajo. Bip...Bip......Bip........Bip..........bip..............Bip.............bip...hasta que muere.

Meterse una raya en este proceso es como hacerle a ese latido una reanimación por desfribilación para que vuelva a latir fuerte...y es una pena.
Fuerza, mucha fuerza.