ESPERANZAS

[marian]

hola de nuevo, despues de haber leido bien todos los mensajes de ayer, he decidido, por ahora, que por qué tengo que dejar de escribir aquí, si es la única forma de desahogarme?
como decía Rosa ayer, a veces escribes simplemente por eso, por echar fuera lo llevas dentro, sin más. Sin esperar que te lean, o incluso que te escriban.
muchas veces el simple hecho de escribir y despues leer lo que has escrito te ayuda a ver las cosas. A veces nos ponemos a escribir, dejamos volar nuestra imaginación, nuestros sentimientos, sin nisiquiera ser muy conscientes de lo que escribimos hasta que no nos paramos y lo leemos. Y entonces te dás cuenta, a veces, de qué sientes, o como lo sientes, o como lo vives o te afecta.
A veces encerramos tanto nuestros sentimientos, que cuando los dejamos volar, es cuando nos damos cuenta de ellos.
no sé si me entendeis, o me he enrollado de mala manera.
Siempre he pensado que es bueno escribir, además se me dá mejor que hablar. Porque te pones a escribir, con libertad, y es como ir poniendo en orden tus pensamientos, como cuando de pronto un dia dices, voy a ordenar el ropero, y lo colocas todo y te encuentras de pronto con cosas que ni te acordabas, o que ni sabias donde las tenias. Pues esto es igual, te pones a escribir, y vas ordenando tus pensamientos, tus ideas, y vas viendo como o en que medida te afectan las cosas, las vamos reconociendo ante nosotr@s mism@s, y ya eso es un gran paso.
en fin chic@s todo este rollo solo para deciros que voy a seguir contando mis "andanzas" por este mundo, mientras pueda.
besos a tod@s los foreros

[anouschka]

Me han cerrado el hilo anterior antes de poder dar unas opiniones a ... y no las daré que nos cierran también este!

En fin Marian, Rosa, Alicia, CapriAA, Ceci, Ma. José, Estherydavid y todas a las que olvido nombrar que lo más grande que tienen ustedes es el VALOR, a dejarlo, a hablar de vuestros problemas, a exponer vuestras vidas para que gente desconocida os leamos, a leer opiniones juzgonas y seguir adelante. Qué teneis una relación de codependencia? PUES SI DE ESO VA EL FORO!!!!!!! Que alguin pensó que entrando acá iba a encontrar un listado de buenos deseos y consejos universales de cómo dejar todo lo que nos afecta en nuestras vidas cotidianas? Se ha equivocado de foro...

Marian, no dejes de escribir que si no encuentras la solución en lo que podamos decir, al menos te desahogas.

Un abrazo muy grande y lleno de admiración a TOD@AS

[Evita]

Me parece una buena elección la tuya. Si nosotras, hechas polvo, entraramos aqui y nos sintieramos "bichos raros" al ver que todo el mundo tiene una vida normal, feliz y sin sobresaltos, se nos caería el mundo. Pero si dentro de los problemas de cada uno, entras a leer que hay gente en tu misma situación, pues te sientes más arropado, comprendido e identificado. Yo hay días que solo leo, otros que me apetece dar mi opinión o contar mis experiencias...mil cosas! y eso vale mucho, el poder compartir con gente que no conoces de nada un trocito de tu vida. ESO ES MUY GRANDE

[sonia]

Yo entré aqui, porque me sentí identificada con muchas de las que escribis y aunque parezca absurdo para según quien, consuelo de muchos consuelo de tontos, pero me liberaba la rabia, el odio, la ansiedad, la pena, el amor, la compresión, todo, todo lo que habia en mi alma.

Quiero hacer mención a que todo lo que escribimos aquí para ayudarnos los unos con los otros, sin excluir a nadie, siempre es verdad, por mucho que nos duela, lo que hay formas y formas de escribir y evidente, si ya estamos tocadas en este tema, solo nos falta que nos escribamos con mano dura, para que saltemos todas. Y esto creo que ya sabemos todos por donde y quien va!!! así, que intentemos comprender al menos, que hay gente que aun tiene la rabia dentro y la expresa como mejor sabe.

Un besazo

[marian]

y muchas veces la mejor forma de expresar esa rabia y ese dolor es escribiendo.
dejarte llevar, y escribir todo lo que sientes, sea donde sea, como sea.
El caso es echar fuera todo lo que te quema por dentro.
Ya he dicho en varias ocasiones que me gusta la poesia, y que casi siempre cuando estoy mal es cuando más inspiración tengo.
aunque ahora no es así, o tal vez es que no quiero meterme tan dentro de mi, urgar tanto.
Porque para eso tienes que urgar muy dentro de tí.
Veis?, a esto me referia cuando decía que escribiendo, y leyendolo despues, muchas veces te das cuenta de lo que sientes realmente.
y si hace tiempo que no escribo poesias es porque no quiero pararme ante mi misma, urgarme dentro, y echarlo fuera....porque me duele demasiado.
oye estaré perdiendo la razón??????
leyendo lo que he escrito parece que estoy hablando conmigo misma, yo me pregunto y yo me contesto. Esto es normal?

[Evita]

Si no es normal, yo también estoy tará, porque me hablo y contesto. A veces, cuando estoy enfadada con él, pienso todo lo que le diría, todo, todo... y así luego, cuando lo tengo de frente, me suavizo un poco y voy directa a la cuestión, porque psicológicamente ya me he deshecho de todala basura que llevo dentro.

[CapriAA]

Hola a tod@s!

Marian me alegro de que no dejes de desahogarte, escribiendo aqui, porque al fin y al cabo que mejor terapia que esta.

Yo me meti tb en este foro porque me sentia un bicho raro, un bicho raro, porque mis consumos no eran diarios, no abusaba muchisimo de la coca, pero aun así, dentro de mi sabia que no estaba bien lo que hacia, aunque casi toda la gente de mi alrededor no me comprendiera y a dia de hoy me respetan pero no me entienden, sabía que no queria eso, que algun dia tenia que frenar esta rueda que me hacía sentir tan mal, tan incapaz de controlar mi vida, tan incapaz de guiarme por mis creencias y dejandome llevar por el polvo blanco, por eso busque una salida, por eso busqué el no sentirme un bicho raro. Reconozco que no fui capaz de pedir ayuda a gente que se que estaba fuera de ese mundo, gente que son amigos, pero no tuve suficiente valor para contarles nada, no podia, o no queria, no se, el caso es que doy gracias por haberos encontrado, porque sino creo que seguiria dudando... Y el saber que hay gente que me entiende que me apoya es lo mejor que me podia haber pasado asi que gracias a todos, gracias familia.

[marian]

es verdad evita, eso pasa. cuando te cojes un moskeo de los gordos, te lias contigo misma a pensar en todo lo que le dirias, y como, y acabas dandole tantas vueltas, que cuando al final lo tienes delante, ya se te ha pasado la mala leche, y le dices las cosas de otras formas...con esto pasa eso tambien, te lias a escribir y se te pasa un poco esa frustación, esa mala leche o lo que sea...
aunque tal vez seria bueno que no se nos pasara tanto, no?

[Evita]

Pues si lo piensas friamente, no, mejor soltarlo todo, pero yo prefiero hacerlo así, porque si me pilla con todo dentro EXPLOTO y le salpica de mala manera, no se, prefiero suavizar lo insuavizable, porque al fin y al cabo tampoco serviría de mucho, sino tal vez empeoraría la cosa. De que sirve hablarle a una persona sobre su autocontrol si nosotras no lo demostramos?

[ESTHERydavid]

Granaíno, me haces sonreir porque tienes razon.... Pero es que el orgullo es muy malo muchas veces. Mi corazoncito sufre mas cuando tengo esos ataques que me quema la sangre que cuando paso de todo, hago respiraciones y cambio pesnamiento negativo por positivo. Yo con tal de no sufrir, hijo, pues lo que sea. No es cuestion de tragar, no tragamos, no es cuestion de cerrar losojos, sabemos lo que hay, es cuestión de no regodearnos en el dolor y no hacernos mas daño que el estrictamente necesario. Dificil de entender? Ya lo creo, si no nos entendemos ni nosotras mismas. SE trata de sobrevivir como se pueda. Un fuerte abrazo, amigo paisano

[sonia]

Perdona Esther pero vuelvo ha estar en desacuerdo. te has preguntado cuanto aguantamos??? nos tapamos nosotras mismas la realidad, por unas 10 horas de felicidad nos lo matan con la proxima recaida y así día tras dia, y aguantamos al principio porque queremos y bla bla bla, pero llega un momento que vivimos exclusivamente para ellos y eso es lo que hemos logrado cada una de nosotras, anularnos. Si en el fondo, Granaino tiene toda la razón pero quillo con más tactoooooo, y que conste que mi escrito no iba por ti, pero con el "adeu" me he sentido aludida.
Un besazo para todosssss

[ESTHERydavid]

PUes claro que si, Sonia, si granaíno tiene toda la razon del mundo y mucha mas. Solo digo que intentamos llevarlo como podemos, que mientras que no somos capaces de dejarlos, pues tenemos que intentar sufrir lo menos posible, a eso me refiero.

[marian]

pues claro que tiene razon, toda la razón. no hay mas ciego que el que no quiere ver...eso lo sabemos.
pero lo que dice esther tambien es verdad, que mientras no seamos capaces de decir, basta, intentaremos no sufrir tanto.
claro que no es facil.
si te pones a pensar y a poner en una balanza lo bueno y lo malo, ganará lo malo, claro.
si te pones a sopesar como sufririas menos, pues sencillamente dejandolos.
pero esto es como recibir todo el dolor de golpe, lo otro tal vez al ser poco a poco se hecha menos a ver, no se si me explico. por supuesto que todo de golpe, lo pasas de una vez y ya esta, asi de esta manera siguiendo con ellos, recibiendo el dolor a cuenta gotas, parece de masoquistas(y conste que no quiero volver a lo del otro dia, eh?), pero la razón es lo que sentimos por dentro, es el no querer resignarte al menos todavia a perder, a sentirte"desbancada" por la droga. el no quererte resignar a sentirte vencida por esa basura, a saber que has perdido a alguien maravilloso, porque se lo lleve la droga, el no resignarte a que él no se dé cuenta de todo lo que tiene a su alrededor, de todo lo que tiene por dentro, de todo lo que vale....
el no perder aun las esperanzas de poder tener una vida normal junto a la persona que quieres.
y si todo eso ha de llegar ira llegando poco a poco, nos tendremos que ir acostumbrando a eso poco a poco.
o al menos a irnos mentalizando nosotras mismas de todo eso poco a poco. por supuesto a fuerza de sufrimientos,pero es que si todo esto no fuera tan complicado, tan dificil, entonces no estariamos hablando de nada, no habria codependencia.
y ya se ha dicho aqui hasta la saciedad que la codependencia es una enfermedad como la adicción, yo creo que peor.

[Evita]

Como dice el refrán "cada maestrillo tiene su librillo". Pues eso, si con eso nos aliva la cosa, eso nos llevamos.

[marian]

hola chic@s, me gustaria que fuera un dia particular, en vez de finde, para poder hablar con algun@ de vosotr@s. Hoy estoy un poco off,estoy sola en casa, mi hija esta trabajando en un kiosko en la playa(un trabajillo para el verano), y juanra ha salido hace una hora al suyo, también en la playa, para eso que le salio de seguriad en una empresa de aparcamientos.
siempre que me quedo sola me vengo a bajo, y eso que muchas veces estoy deseando estar sola, pero claro ya sabemos por lo que es, son tantas cosas dandole vueltas a la cabeza, y cuando estan ellos aqui, hablamos, o incluso si ha habido movida, intento no aparentar delante de mi hija mucho disgusto, pero es como si mientras estoy con gente estuviera aguantándome la respiración, y me fuera hinchando y al quedarme sola me saliera todo el aire de una vez, como cuando se desinfla un globo de pronto, igual.
y ya digo que muchas veces estoy deseando quedarme sola para desinflarme.
no se, chic@as, a veces quisiera romper a llorar, hartarme de llorar para sentirme mejor, y poder pensar con claridad....
porque no sé qué pensar de nada, no sé cual puede ser el camino para estar mejor, no sé que hacer con nada de nada.
aparentemente todo está bien, tranquilo, pero por dentro no estoy bien, aunque hemos hablado juanra y yo algo, pero aun no me he desahogado bien con él,no hemos ahondado mucho porque él lo evita, claro. y yo necesito ahondar hasta el fondo.
necesito tenerlo todo claro. sea lo que sea.
se que él tampoco está bien, claro, despues de todo lo que ha pasado. pero joder, porqué le cuesta tanto echarlo fuera, no seria mejor para los dos?
ya sé que después de un marron, decir lo siento, o pedir perdon no soluciona nada. y tambien sé que le pesa, pero j.o.d.e.r, tal vez me haria sentir mejor, y no que asi,quiere aparentar tanta normalidad, que parece que todo le importa tres c.o.j.o.n.e.s, aun sabiendo que no es así.
tan malo es pedir siempre perdon despues de meter la pata, como no pedirlo nunca, o casi nunca.
se muy bien cual son sus sentimientos, pero si quizas dijera"perdoname, y ayudame", como hizo cuando empezó a ir a proyecto, yo me sentiria de otra forma.
no sé si entendeis lo que quiero decir, o si saldrá alguien con lo mismo de siempre, me dá igual. Cada uno se expresa como quiere o como puede, y yo hoy me siento asi, y asi he intentado expresarlo.