Familia: soy yo de nuevo, el desastre con patas = Noe. Aquí estoy un día más para contaros como me va la vida y para recordaros que os quiero muchísimo y os llevo todos los días en el corazón.
He leido todos vuestros mensajes y estoy de acuerdo en que lo único que estoy persiguiendo con el uso de cocaina es hacerme daño a mí misma. También lo he hablado con el psicoanalista. Él dice que uso la cocaina por una mezcla de cosas, porque tengo la autoestima muy baja, porque me siento culpable, muy culpable, de un montón de cosas y me castigo, creo que merezco castigarme ( por eso muchas veces me autolesiono también ), que también la uso porque es una forma de expresar mi rebeldía y también para llamar la atención de aquellas personas que no me dan lo que necesito ( por ejemplo mi madre ).
Bueno, mi psicoanalista y yo todavía tenemos mucho que hablar para conseguir llegar al fondo de todo esto y yo necesito encontrar dentro de mí la solución a mi necesidad continua de amargarme la vida y castigarme. Tengo que aprender a vivir de otra manera, liberarme de formas de pensar y actuar que me hacen daño. El psicoanalista también dice que cuando le insisto a Dani para pillar lo hago como una especie de chantaje....
Os explico, nuestra relación no está bien, bueno, eso no es nuevo.... Pero es que además ultimamente, ya hace una larga temporada, nuestra convivencia parece la de dos amigos, la de dos compañeros de piso... No tenemos ningún tipo de relación intima, él no se acerca a mi nunca con esa intención y yo hace tiempo que he dejado de intentarlo pero no paro de darle vueltas a ese tema también.
El psicoanalista opina que como Dani no cumple con lo que se espera de una pareja en una relación, pues yo utilizo la coca para conseguir que me de algo, si no me das esto pues me daras esto otro. Algo así.
En definitiva, son muchas las razones de mi consumo, intuyo. Me he aferrado a la coca como quien se aferra a un cabo ardiendo. Antes de probarla buscaba otras formas de castigarme, humillarme con mi pareja, encerrarme en el baño y amenazar con suicidarme, dejar trabajos, suplicar que me abrazara a quien me daba patadas, etc. Incluso fumar era y es una forma de hacerme daño porque siempre estoy pensando que me voy a morir de cáncer y aún así seguía fumando. Ahora sólo fumo cuando meto coca, una cosa acompaña a la otra. Una porquería.
Cada día estropeo todo un poco más
Gracias por estar siempre ahí
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
El martes de esta semana estuve muy mal, el lunes me empeñé en meter y estuve despierta hasta las tantas con lo cual al sonar el despertador me encontraba tan mal que no fui a trabajar, llamé al encargado y le puse una excusa, le dije que iría por la tarde pero a medida que pasaban las horas cada vez me sentía peor, más deprimida, más hundida....Así que llamé a mi jefa y le dije que me encontraba muy mal de ánimo y fisicamente, puse de excusa los problemas con mi madre (a mi jefa le he contado un poco de este tema, sobre todo por justificar mis cambios de humor, mi cara triste y mis ausencias al trabajo ). Me dio la tarde libre y no hice más que dormir y sentirme mal.
El miércoles no tuve más remedio que levantarme de la cama aunque las ganas eran nulas pero no podía seguir poniendo excusas en el trabajo para no ir, he faltado tantas veces por culpa de la coca que todavía me asombra seguir conservando mi empleo, desde luego no puedo permitirme faltar mucho más. Con la coca por la semana siempre me pasa igual, me empeño en pillar para desconectar de todo al salir de trabajar y resulta que al día siguiente estoy tan hecha mierda que descuido mis obligaciones y pongo en peligro mi estabilidad económica.
El miércoles fui al psicoanalista y le conté todo. Hemos conectado mucho él y yo, me trata con mucho cariño y me hace ver las cosas claras, me siento tranquila cuando salgo de su consulta, animada....
De todas formas mis charlas con él no han dado todavía como resultado que deje la coca pero si que estoy evitando autolesionarme y que, a pesar de recaer en esta porquería, mi ánimo no caiga por los suelos y no consiga más que sentirme horriblemente mal.
El miércoles me dijo que de forma gratuita me vería otro día a la semana pues por el momento lo necesito ( incluso necesitaría verlo todos los días si pudiera ). Así que el jueves fui otra vez a su consulta.
Este día discutí con mi madre de forma fuerte por teléfono pero hablando con él conseguí sentirme tranquila y ver las cosas de forma más relajada.
Estos dos días no consumí y cada vez me encontraba mejor, además volvía a subir los antidepresivos.
Dejar tan repentinamente la medicación me había ayudado a sentirme totalmente hundida ( es odioso depender de una dosis de pastillas para poder sobrevivir con cierto ánimo ).
Por cierto, estos dos días hablé con Duende y con María José y los dos me comentaron las respuestas a mis mensajes en el foro y me dieron como siempre todo su apoyo y su ánimo.
El miércoles no tuve más remedio que levantarme de la cama aunque las ganas eran nulas pero no podía seguir poniendo excusas en el trabajo para no ir, he faltado tantas veces por culpa de la coca que todavía me asombra seguir conservando mi empleo, desde luego no puedo permitirme faltar mucho más. Con la coca por la semana siempre me pasa igual, me empeño en pillar para desconectar de todo al salir de trabajar y resulta que al día siguiente estoy tan hecha mierda que descuido mis obligaciones y pongo en peligro mi estabilidad económica.
El miércoles fui al psicoanalista y le conté todo. Hemos conectado mucho él y yo, me trata con mucho cariño y me hace ver las cosas claras, me siento tranquila cuando salgo de su consulta, animada....
De todas formas mis charlas con él no han dado todavía como resultado que deje la coca pero si que estoy evitando autolesionarme y que, a pesar de recaer en esta porquería, mi ánimo no caiga por los suelos y no consiga más que sentirme horriblemente mal.
El miércoles me dijo que de forma gratuita me vería otro día a la semana pues por el momento lo necesito ( incluso necesitaría verlo todos los días si pudiera ). Así que el jueves fui otra vez a su consulta.
Este día discutí con mi madre de forma fuerte por teléfono pero hablando con él conseguí sentirme tranquila y ver las cosas de forma más relajada.
Estos dos días no consumí y cada vez me encontraba mejor, además volvía a subir los antidepresivos.
Dejar tan repentinamente la medicación me había ayudado a sentirme totalmente hundida ( es odioso depender de una dosis de pastillas para poder sobrevivir con cierto ánimo ).
Por cierto, estos dos días hablé con Duende y con María José y los dos me comentaron las respuestas a mis mensajes en el foro y me dieron como siempre todo su apoyo y su ánimo.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Hoy por la mañana, mejor dicho, el viernes por la mañana, (ya estamos a sábado pero como aún no he dormido sigo colgada del viernes), fui a la delegación de la Xunta para seguir avanzando con el papeleo que me posibilitará acceder a un piso para mi sola gracias a que la Xunta me pagará por lo menos el 50% del alquiler. No quiero dejar este asunto de lado porque necesito vivir sola, sentirme independiente de Dani y empezar a disfrutar y a ver las cosas más objetivamente, o eso espero. Si, necesito estar separada de Dani, necesito estar sola e intentar llevar las riendas de mi vida mejor de lo que lo estoy haciendo por el momento.
A primera hora de la mañana tuve una discusión con el encargado y se enteró mi jefa que afortunadamente me dio la razón a mí y me dijo que no me preocupara. Estuve tranquila hasta que al mediodía me llamó mi psicoanalista que es también el psicoanalista de mi madre.
Me dijo que acababa de hablar con mi madre y que se encontraba muy mal, que a raiz de una discusión con el que es su marido estaba destrozada y no quería entrar en razón. Por lo visto al psicoanalista no le hacía ni caso por teléfono y no dejaba de amenazar. Mi madre le había dicho que se iba a meter en la boca una manguera conectada al tubo de escape del coche.
Me quedé helada. Él me pidió que hiciera algo porque no conseguía hacerla entrar en razón y además estaba en el aeropuerto para coger un vuelo a Madrid.
Llamé a mi madre. Mi idea ya era llamar a la policía para que fuese a su casa y dejar urgentemente mi trabajo para ir allí.
No sé cómo conseguí tranquilizarla un poco aunque ya se había metido el tubo de escape en la boca a modo de prueba y no hacía más que toser. También se había tomado varios tranquilizantes pero no tantos como para hacer peligrar su vida.
Conseguí convencerla de que se metiera en la cama y descansara. Escuché las razones de la gran discusión en la que mi padrastro la insultó y la amenazó con echarla a la calle. Escuché sus lloros y las razones que tenía para no querer seguir viviendo. Buf! Ya he perdido la cuenta de las veces que mi madre intentó suicidarse o amenazó con hacerlo. Es una tortura y siento verdadero miedo de que un día lo logre de verdad....
Mantuve la calma a pesar de todo y no empecé a temblar hasta pasado el mediodía, entonces se me hizo un nudo en el estómago y recurrí a las pastillas tranquilizantes.
Hoy además me tocaba trabajar durante todo el día sustituyendo a un compañero.
A primera hora de la mañana tuve una discusión con el encargado y se enteró mi jefa que afortunadamente me dio la razón a mí y me dijo que no me preocupara. Estuve tranquila hasta que al mediodía me llamó mi psicoanalista que es también el psicoanalista de mi madre.
Me dijo que acababa de hablar con mi madre y que se encontraba muy mal, que a raiz de una discusión con el que es su marido estaba destrozada y no quería entrar en razón. Por lo visto al psicoanalista no le hacía ni caso por teléfono y no dejaba de amenazar. Mi madre le había dicho que se iba a meter en la boca una manguera conectada al tubo de escape del coche.
Me quedé helada. Él me pidió que hiciera algo porque no conseguía hacerla entrar en razón y además estaba en el aeropuerto para coger un vuelo a Madrid.
Llamé a mi madre. Mi idea ya era llamar a la policía para que fuese a su casa y dejar urgentemente mi trabajo para ir allí.
No sé cómo conseguí tranquilizarla un poco aunque ya se había metido el tubo de escape en la boca a modo de prueba y no hacía más que toser. También se había tomado varios tranquilizantes pero no tantos como para hacer peligrar su vida.
Conseguí convencerla de que se metiera en la cama y descansara. Escuché las razones de la gran discusión en la que mi padrastro la insultó y la amenazó con echarla a la calle. Escuché sus lloros y las razones que tenía para no querer seguir viviendo. Buf! Ya he perdido la cuenta de las veces que mi madre intentó suicidarse o amenazó con hacerlo. Es una tortura y siento verdadero miedo de que un día lo logre de verdad....
Mantuve la calma a pesar de todo y no empecé a temblar hasta pasado el mediodía, entonces se me hizo un nudo en el estómago y recurrí a las pastillas tranquilizantes.
Hoy además me tocaba trabajar durante todo el día sustituyendo a un compañero.
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Durante la tarde intenté hacer buenos propósitos para el fin de semana. Intenté convencerme de que no necesitaba pillar, convencerme de que yo dominaba la situación e iba a aguantar perfectamente sin meter nada. Pensé en planes alternativos y se me ocurrían muchas cosas pero las buenas intenciones no sirvieron de mucho familia.
Dani vino a buscarme a la noche y yo estaba de buen humor, a pesar de lo de mi madre había logrado mantener el ánimo arriba, además había hablado otra vez con ella por la tarde y aunque seguía viendo todo de forma negativa y tenía mucho a miedo, por lo menos ya no me habló del suicidio y me prometió estar tranquila y no tomar ninguna decisión ni empeorar las cosas en su casa.
La idea de pillar coca al salir de trabajar se coló en mi cabeza y por muchas alternativas que intenté ver no fui capaz de pasar de la idea recurrente.
Se lo propuse a Dani en plan buen rollo, en plan pillamos medio para los dos sin malas historias y ya está. Lo convencí de que iba a controlar, medio para los dos y cuando se acabe se acabó, sin malos rollos ni nada, a seguir con nuestra vida sin problemas.
Nada, que le vendí la moto y él como también tiene su debilidad por la coca, aunque la controle más, pues se dejó convencer. La verdad es que si me hubiera dicho que no, me habría desesperado, porque en ese momento en mi cabeza ya sólo había la idea de pillar y pensar en no hacerlo me parecía horrible e insoportable.
Si, Duende, María José, ya sé que siempre me pedís que os llame cuando tenga la tentación fuerte de pillar pero es que en ese momento no pienso en como frenar mis ganas sino en como conseguir mi objetivo. Se me nubla todo del cerebro y me dan igual las consecuencias, soy incapaz de pensar en ellas, no quiero pensar y tiro para delante ciega de ansiedad.
Es que la idea de no pillar me resulta totalmente inaceptable en ese momento, me desespera pensar en no hacerlo, no pienso en las razones que hay para querer hacerlo, sólo pienso en que lo quiero y punto. Porque si.
Dani vino a buscarme a la noche y yo estaba de buen humor, a pesar de lo de mi madre había logrado mantener el ánimo arriba, además había hablado otra vez con ella por la tarde y aunque seguía viendo todo de forma negativa y tenía mucho a miedo, por lo menos ya no me habló del suicidio y me prometió estar tranquila y no tomar ninguna decisión ni empeorar las cosas en su casa.
La idea de pillar coca al salir de trabajar se coló en mi cabeza y por muchas alternativas que intenté ver no fui capaz de pasar de la idea recurrente.
Se lo propuse a Dani en plan buen rollo, en plan pillamos medio para los dos sin malas historias y ya está. Lo convencí de que iba a controlar, medio para los dos y cuando se acabe se acabó, sin malos rollos ni nada, a seguir con nuestra vida sin problemas.
Nada, que le vendí la moto y él como también tiene su debilidad por la coca, aunque la controle más, pues se dejó convencer. La verdad es que si me hubiera dicho que no, me habría desesperado, porque en ese momento en mi cabeza ya sólo había la idea de pillar y pensar en no hacerlo me parecía horrible e insoportable.
Si, Duende, María José, ya sé que siempre me pedís que os llame cuando tenga la tentación fuerte de pillar pero es que en ese momento no pienso en como frenar mis ganas sino en como conseguir mi objetivo. Se me nubla todo del cerebro y me dan igual las consecuencias, soy incapaz de pensar en ellas, no quiero pensar y tiro para delante ciega de ansiedad.
Es que la idea de no pillar me resulta totalmente inaceptable en ese momento, me desespera pensar en no hacerlo, no pienso en las razones que hay para querer hacerlo, sólo pienso en que lo quiero y punto. Porque si.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Bueno, ya veis la hora que es y el rollo que os estoy soltando, ya podeis imaginaros como está el asunto en este momento. De todas formas espero no aburriros con tanta charla, es mi forma de desahogarme y echar todo fuera. Además, saber que los que me escuchan son amigos como vosotros todavía me anima a hablar más y soltar todo lo que da vueltas en mi cabeza, contar todo como si estuviera en un confesionario, no podeis imaginar el alivio que siento porque pese a estar en este estado tan malo puedo descargar todo lo que llevo dentro.
Dani y yo teníamos planes de cenar bien pero la coca nos dejó inapetentes porque aunque intentamos reservarla para después de la comida no hubo manera de resistir probarla ( por supuesto yo fui la primera que lo sugirió ). Luego decidimos salir a dar una vuelta andando porque aquí estos días hay fiestas. Acababamos de salir de casa y yo ya me estaba arrepintiendo. Nos hemos acostumbrado de tal manera a meter dentro de casa que salir resulta agobiante y nos pone más nerviosos. Enseguida nos vinimos a casa sin haber disfrutado de nada.
Yo en ese momento ya estaba preocupada porque la coca empezaba a acabarse y la angustia se apoderaba de mi al pensar en esto.
Otra vez manipulé las cosas a mi antojo ( todavía me asombro de las cosas que soy capaz de hacer y decir con tal de conseguir mi objetivo ). Le dije a Dani que a lo mejor era buena idea pillar más, que aún era temprano y que ya que no teníamos otro plan para la noche porque en este estado pocas cosas se pueden hacer , pues entonces quizás, le dije, lo mejor es pasar esta noche con coca dejándonos llevar y el resto del fin de semana y la semana que viene no hacerlo.
Yo ya sabía que se iba a empezar a cabrear.
Recuerdo la época en la que era él el que sugería pillar, el que traía a casa, el que estaba de acuerdo en pasar toda la noche en vela con esta porquería.
Yo insistí igual porque mi deseo es fuerte, le expuse mis razones para querer conseguir más, bueno, le dije de todo.
A las dos menos algo salió de casa hacia la ciudad, había quedado con el camello. Yo esperando impaciente y loca de alegría porque iba a tener más mercancía para esta noche ( así es, esta porquería hace que en vez de razonar hagas todo lo contrario y encima te alegres en el momento de tus pensamientos ).
Después de dos horas Dani seguía esperando por el camello en el lugar de costumbre y su cabreo iba en aumento. Yo en vez de resignarme insistía para que siguiera llamándolo o para que buscase coca en algún otro sitio. Se cabreó del todo pero me daba igual ( todavía en este momento que sigo bajo los efectos de la droga me da igual todo o casi todo ).
Dani además tiene que trabajar hoy sábado por la mañana así que me dijo que intentase pensar bien las cosas y que no siguiera insistiendo en conseguir más.
Yo me empeño en seguir con mi idea sin dar mi brazo a torcer, me importa todo un pepino, quiero tener más coca y no pienso en nada más.
Es impresionante lo fuerte que es el deseo y como invalida el resto de las alternativas.
Una gran porquería.
Dani y yo teníamos planes de cenar bien pero la coca nos dejó inapetentes porque aunque intentamos reservarla para después de la comida no hubo manera de resistir probarla ( por supuesto yo fui la primera que lo sugirió ). Luego decidimos salir a dar una vuelta andando porque aquí estos días hay fiestas. Acababamos de salir de casa y yo ya me estaba arrepintiendo. Nos hemos acostumbrado de tal manera a meter dentro de casa que salir resulta agobiante y nos pone más nerviosos. Enseguida nos vinimos a casa sin haber disfrutado de nada.
Yo en ese momento ya estaba preocupada porque la coca empezaba a acabarse y la angustia se apoderaba de mi al pensar en esto.
Otra vez manipulé las cosas a mi antojo ( todavía me asombro de las cosas que soy capaz de hacer y decir con tal de conseguir mi objetivo ). Le dije a Dani que a lo mejor era buena idea pillar más, que aún era temprano y que ya que no teníamos otro plan para la noche porque en este estado pocas cosas se pueden hacer , pues entonces quizás, le dije, lo mejor es pasar esta noche con coca dejándonos llevar y el resto del fin de semana y la semana que viene no hacerlo.
Yo ya sabía que se iba a empezar a cabrear.
Recuerdo la época en la que era él el que sugería pillar, el que traía a casa, el que estaba de acuerdo en pasar toda la noche en vela con esta porquería.
Yo insistí igual porque mi deseo es fuerte, le expuse mis razones para querer conseguir más, bueno, le dije de todo.
A las dos menos algo salió de casa hacia la ciudad, había quedado con el camello. Yo esperando impaciente y loca de alegría porque iba a tener más mercancía para esta noche ( así es, esta porquería hace que en vez de razonar hagas todo lo contrario y encima te alegres en el momento de tus pensamientos ).
Después de dos horas Dani seguía esperando por el camello en el lugar de costumbre y su cabreo iba en aumento. Yo en vez de resignarme insistía para que siguiera llamándolo o para que buscase coca en algún otro sitio. Se cabreó del todo pero me daba igual ( todavía en este momento que sigo bajo los efectos de la droga me da igual todo o casi todo ).
Dani además tiene que trabajar hoy sábado por la mañana así que me dijo que intentase pensar bien las cosas y que no siguiera insistiendo en conseguir más.
Yo me empeño en seguir con mi idea sin dar mi brazo a torcer, me importa todo un pepino, quiero tener más coca y no pienso en nada más.
Es impresionante lo fuerte que es el deseo y como invalida el resto de las alternativas.
Una gran porquería.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Pues acabé el resto que quedaba en la bolsita y me vestí para salir de casa. Ni yo misma me creía muy bien lo que estaba haciendo ni estaba. La verdad, estaba acojonada pensando en salir sola a buscar a alguien que me pasase coca en este lugar en el que no conozco a nadie. Dani insistiendo para que no saliera y yo sin ceder. Le dije que si estaba preocupado por si me pasaba algo que viniese conmigo pero no lo hizo y lo dejé en casa enfadado y medio lloroso.
A dos minutos de esta casa hay un pub. Fui directa. Había gente en la puerta y quise acercarme a algún grupo pero no me atreví. Entré, compré tabaco y me sentí tan rara allí sóla y tan desorientada que salí a la puerta y le pedí fuego a unos chicos.
Yo estaba temblando porque había metido demasiada coca en poco tiempo. El chico que me dio fuego lo notó y me preguntó si iba pasada. De golpé le pregunté quien me podía pasar algo.
En dos segundos estaba hablando con un camello que ya no tenía nada pero que conocía gente que tendría. En 10 minutos me bebí un cubata, conseguí coca y me fui de nuevo a casa.
Aquí estoy.
Dani está tratando de dormir pero se levanta cada poco. Está muy enfadado. Yo sin sueño y en estado de alerta delante de este ordenador.
No soy capaz de razonar muy bien lo que he hecho de nuevo por conseguir meterme cocaina, no quiero ver en este momento lo desesperada que estoy y al extremo que llevo todo. Tampoco quiero pensar en lo que me espera con Dani otra vez. Estoy en otro mundo y me temo que pronto me estrellaré contra la realidad.
Estoy empezando a pensar que nunca llegaré a ver en realidad lo grave que es lo que estoy haciendo, lo profundo del pozo donde me estoy metiendo. Ya no confío en mi misma para nada bueno.
Veo que me dejo llevar por este camino y no importa nada de lo que pase ni de lo que me digan. Pienso que en algún momento tendré que darme cuenta de lo que estoy haciendo y entonces, cuando abra los ojos, conseguiré parar este tren al que me he subido.
Pero a veces también pienso que a lo mejor no logro nunca dejar esto.
Hoy ya le he pedido el teléfono a este camello del barrio, ahora yo ya tengo un contacto, voy avanzando hacia un objetivo claro que es seguir pillando y estoy allanando los obstáculos que antes me impedían hacerlo a mi antojo. Ahora ya no dependo tampoco de Dani como intermediario. ¿ A dónde voy ? No lo sé pero veo que mis intenciones no son demasiado buenas. Pese a todos los problemas que estoy teniendo gracias a la coca sigo aferrada a ella.
Os quiero, os adoro y siento ser siempre decepcionante. Por lo menos intentaré no hundirme como siempre ni dejarme llevar por las lamentaciones.
Os quiero
A dos minutos de esta casa hay un pub. Fui directa. Había gente en la puerta y quise acercarme a algún grupo pero no me atreví. Entré, compré tabaco y me sentí tan rara allí sóla y tan desorientada que salí a la puerta y le pedí fuego a unos chicos.
Yo estaba temblando porque había metido demasiada coca en poco tiempo. El chico que me dio fuego lo notó y me preguntó si iba pasada. De golpé le pregunté quien me podía pasar algo.
En dos segundos estaba hablando con un camello que ya no tenía nada pero que conocía gente que tendría. En 10 minutos me bebí un cubata, conseguí coca y me fui de nuevo a casa.
Aquí estoy.
Dani está tratando de dormir pero se levanta cada poco. Está muy enfadado. Yo sin sueño y en estado de alerta delante de este ordenador.
No soy capaz de razonar muy bien lo que he hecho de nuevo por conseguir meterme cocaina, no quiero ver en este momento lo desesperada que estoy y al extremo que llevo todo. Tampoco quiero pensar en lo que me espera con Dani otra vez. Estoy en otro mundo y me temo que pronto me estrellaré contra la realidad.
Estoy empezando a pensar que nunca llegaré a ver en realidad lo grave que es lo que estoy haciendo, lo profundo del pozo donde me estoy metiendo. Ya no confío en mi misma para nada bueno.
Veo que me dejo llevar por este camino y no importa nada de lo que pase ni de lo que me digan. Pienso que en algún momento tendré que darme cuenta de lo que estoy haciendo y entonces, cuando abra los ojos, conseguiré parar este tren al que me he subido.
Pero a veces también pienso que a lo mejor no logro nunca dejar esto.
Hoy ya le he pedido el teléfono a este camello del barrio, ahora yo ya tengo un contacto, voy avanzando hacia un objetivo claro que es seguir pillando y estoy allanando los obstáculos que antes me impedían hacerlo a mi antojo. Ahora ya no dependo tampoco de Dani como intermediario. ¿ A dónde voy ? No lo sé pero veo que mis intenciones no son demasiado buenas. Pese a todos los problemas que estoy teniendo gracias a la coca sigo aferrada a ella.
Os quiero, os adoro y siento ser siempre decepcionante. Por lo menos intentaré no hundirme como siempre ni dejarme llevar por las lamentaciones.
Os quiero
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
-
pequeña_lulu
- Mensajes: 122
- Registrado: 11 May 2005 15:28
- Ubicación: Palakawinah
Querida tienes que dejarte de chorradas y ponerte en tratamiento en serio, necesitas aprender a controlar esos impulsos de consumo, por supuesto alejarte de todo lo que te recuerde a la coca durante unos meses.
Si tienes problemas de autoestima déjatelos para más tarde, ahora mismo deberías dar prioridad a tus irrefrenables ganas de consumir. Eso manda sobre todo lo demás. ¿Por qué no te vas a un centro? Yo conozco uno gratuito, una conocida mía estuvo allí y dejó de beber después de 10 años de alcoholismo, aunque es un centro evangelista y rezan y todo eso, puedes no comulgar con ellos si no quieres, pero bastante gente que pasa por allí sale curada.
Si quieres te pongo en contacto con ellos.
Y en el trabajo te puedes pedir la baja por depresión.
Si tienes problemas de autoestima déjatelos para más tarde, ahora mismo deberías dar prioridad a tus irrefrenables ganas de consumir. Eso manda sobre todo lo demás. ¿Por qué no te vas a un centro? Yo conozco uno gratuito, una conocida mía estuvo allí y dejó de beber después de 10 años de alcoholismo, aunque es un centro evangelista y rezan y todo eso, puedes no comulgar con ellos si no quieres, pero bastante gente que pasa por allí sale curada.
Si quieres te pongo en contacto con ellos.
Y en el trabajo te puedes pedir la baja por depresión.
Nadie puede volver atrás para escribir un nuevo comienzo, pero todos podemos empezar hoy a escribir un nuevo final.
-
Delfino Arias
- Expulsad@
- Mensajes: 196
- Registrado: 06 May 2005 18:51
Coincido con los demás foreros en que deberías ponerte en tratamiento. Puede que parezca ridículo recomendar un libro de autoayuda en tus circunstancias, pero Adictos a la infelicidad trata precisamente de lo que te está pasando, y te podría ayudar a examinar tu situación con más calma.
gracias por la recomendación del libro, yo tb me lo voy a pillar. Es cierto, algunos estamos todo el día buscando qué es lo que falla, en lugar de estar tranquilos dejándonos vivir la vida.Delfino Arias escribió:Coincido con los demás foreros en que deberías ponerte en tratamiento. Puede que parezca ridículo recomendar un libro de autoayuda en tus circunstancias, pero Adictos a la infelicidad trata precisamente de lo que te está pasando, y te podría ayudar a examinar tu situación con más calma.
Hola Noe,
espero que te estés dando cuenta de que esto está pasando de castaño a oscuro. Necesitas más ayuda que la de un psicoanalista y los antidepresivos, necesitas a alguien las 24 h pegado a ti, busca un centro e intérnate, es lo mejor que puedes hacer, vas a acabar muy mal, lo estoy viendo venir, no puedes controlarla y ahora, encima y para más inri ya tienes camello propio, FATAL!!! MUY MAL!!! Has hecho lo último que deberías hacer, borra ese número de teléfono, por favor!!! Bórralo ya!!!
Recapacita y haz algo, corres peligro, si no te curas ahora vas a ser una infeliz toda tu vida y creo que eso no lo querrás, verdad?
Saludos,
Mª José
espero que te estés dando cuenta de que esto está pasando de castaño a oscuro. Necesitas más ayuda que la de un psicoanalista y los antidepresivos, necesitas a alguien las 24 h pegado a ti, busca un centro e intérnate, es lo mejor que puedes hacer, vas a acabar muy mal, lo estoy viendo venir, no puedes controlarla y ahora, encima y para más inri ya tienes camello propio, FATAL!!! MUY MAL!!! Has hecho lo último que deberías hacer, borra ese número de teléfono, por favor!!! Bórralo ya!!!
Recapacita y haz algo, corres peligro, si no te curas ahora vas a ser una infeliz toda tu vida y creo que eso no lo querrás, verdad?
Saludos,
Mª José
SI DESEAS QUE TUS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, DESPIERTA!!!
-
pequeña_lulu
- Mensajes: 122
- Registrado: 11 May 2005 15:28
- Ubicación: Palakawinah
granaino, con chorradas no me refiero a la repetición una y otra vez de disco rallado de cuando vas puesto, que también lo son, sino a no tomar una determinación firme y definitiva para ponerse en tratamiento, o sea, marear la perdiz, que es lo que está haciendo Noe, no crees?
La cabeza da muchos giros en ese estado, yo lo he vivido en personas muy cercanas, claro que lo veo desde la barrera, pero eso no me incapacita para decirle a Noe una y mil veces que está HACIENDO EL TONTO, es mi percepción, hará una cosa inteligente cuando se aleje del ambiente que tanto la está perjudicando, no me parece una situación para andar con pañitos calientes.
Supongo Noe,que como eres bastante lista así lo habrás entendido.
Un besazo
La cabeza da muchos giros en ese estado, yo lo he vivido en personas muy cercanas, claro que lo veo desde la barrera, pero eso no me incapacita para decirle a Noe una y mil veces que está HACIENDO EL TONTO, es mi percepción, hará una cosa inteligente cuando se aleje del ambiente que tanto la está perjudicando, no me parece una situación para andar con pañitos calientes.
Supongo Noe,que como eres bastante lista así lo habrás entendido.
Un besazo
Nadie puede volver atrás para escribir un nuevo comienzo, pero todos podemos empezar hoy a escribir un nuevo final.
Hola de nuevo! He leido lo que me habéis escrito Pequeña Lulú, Granaino, María José...
Y bueno, esta tarde María José y yo hemos intercambiado bastantes mensajes con el móvil y ahora, hace cinco minutos, he estado hablando bastante rato con Duende.
Todos, menos Duende, opinais que debo ingresar en un centro, lo veis muy claro y yo lo valoro y agradezco vuestra preocupación y vuestros consejos. Lo tengo todo en cuenta, de verdad, pero no quiero ingresar en un centro, no quiero.
Sé que estoy mal y que voy por un camino muy malo sin detenerme, sé que tengo que poner fin a esta tortura pero no creo que la solución sea un centro.
Allí me tendrán controlada todo el día, eso es verdad, y no podré consumir aunque quiera. Pero y cuando salga de allí... Es que yo creo que si yo no tengo suficientemente claro que no quiero volver a consumir, si yo no encuentro la fuerza en mi interior, si no hallo la motivación que ahora me falta.... Qué más da que durante una temporada me tengan retenida en un sitio donde no pueda consumir, no voy a estar ahí encerrada toda mi vida, yo no quiero dejar de consumir por estar encerrada, quiero dejar de consumir con la convicción de que quiero hacerlo. Creo que eso es lo único que funciona, eso es lo que me sirvió durante los 40 días que estuve limpia, el estar convencida de no querer meter.
Lo he hablado con Duende, el tema del centro, y él opina lo mismo que yo, no ve que sea la solución. Duende, Amalio, me conoce muy bien, y sabe que ahora no puedo dejarlo porque no estoy centrada, porque perdí el control al recaer después de aquellos días de abstinencia y ahora me está costando centrarme otra vez y volver a tomar seriamente la decisión de no consumir.
Mi psicoanalista, ya os lo he dicho, tampoco es partidario de ingresarme, dice que sólo conseguiría sentirme más deprimida en ese ambiente. Además él sabe que consumo por una serie de cosas que hay en mi mente, sentimientos de culpa, ganas de autocastigarme, rebeldía, baja autoestima, etc. Bueno, muchos de vosotros ya os habeis dado cuenta de esto. Por cierto, gracias Delfino por el libro recomendado, lo leeré en cuanto pueda (además yo soy una ávida lectora).
Hoy cuando hablaba con María José he empezado a sentirme mal, me angustia mucho que sólo lo de ingresarme en un centro parezca la única solución a mi problema. Además yo ya sé que tengo que espabilar cuanto antes, echarle ***** como tú dices María José, pero es que no puedo en este momento, estoy descentrada, tengo un montón de problemas con Dani y con mi psicoanalista apenas llevo unas pocas sesiones, no me ha dado tiempo a profundizar en casi nada....(Este miércoles iré otra vez).
Necesito encontrar el momento, la fuerza. Si, ya sé que cuanto antes mejor, pero me resulta imposible forzar una decisión si no es el momento. Sé que tiene que ser el momento pero necesito centrarme y tomar la decisión en firme.
A lo mejor no entendeis lo que quiero decir y pensais que sólo pongo excusas para retrasar lo inevitable.
Llevo un año metida en el mundo de la coca y he avanzado a grandes pasos, en parte porque mi pareja ya llevaba 10 años en este mundo (aunque puede controlarse más pero también por eso no piensa seriamente en dejarlo definitivamente ). Cuando empecé a meter se creó una gran complicidad entre Dani y yo. Él nunca pensó, me imagino, que yo iba a perder tanto los papeles. Recuerdo que al principio subía en el coche con él al salir de trabajar y él me decía que había pillado medio. Los fines de semana empezó a pillar bastante y quedabamos con un amigo suyo que también mete y nos pasábamos la noche en ese plan. Luego fui yo la que quise contribuir con dinero para que no fuera él el que pillara siempre. Después empecé a pedirle que lo hiciera cualquier día, ya no podía esperar a que él hubiera pillado o no.
Me acuerdo que cuando estaba yo sacando el carnet de conducir íbamos a hacer prácticas con el coche por la noche y todos los días teníamos medio gramo.
Empezamos a pillar todos los días, siempre había alguna excusa y siempre prometíamos empezar a controlar a partir del día siguiente. Ahora lo hacemos porque es Navidad, ahora porque hay una pasta extra, etc.
Dani había pedido un crédito para amueblar el piso y apenas compramos nada más que él sofá y la tele, el resto lo pulió en coca, yo no preguntaba de dónde salía el dinero, me dejaba llevar.
Luego pidió otro crédito y ocurrió lo mismo.
A partir de ahí vinieron los problemas económicos graves, (yo también me había endeudado bastante ). Ahí fue cuando Dani quiso frenar el consumo en seco pero yo ya estaba demasiado metida en la historia y no podía controlarme como él me pedía. Empezaron los malos rollos y empecé a pillar yo para mi (quedándome sin dinero para comer). Pillaba y Dani me echaba la bronca y se desesperaba. Él era capaz de contenerse, ¿Por qué yo no? Empezaron los reproches, las grandes discusiones, y cuanto peor estaba la cosa en casa más me refugiaba en la coca. Él seguía pillando de vez en cuando también, con lo que el ejemplo que pretendía darme no era muy efectivo.
Luego vino lo del centro, el CAD, y ahí conseguí estar esos 40 días limpia, tenía una gran motivación, pensaba que los dos luchábamos juntos por cambiar de vida y salvar nuestra relación, por eso dejamos de vivir juntos.
Bueno, el resto ya lo sabeis, Dani confesó que lo había vuelto a hacer y me soltó la teoría del " de vez en cuando no pasa nada". Ahí perdí la motivación y ahora me está costando mucho volver a encontrarla.
Pero no quiero perder la esperanza de encontrarla otra vez. Sé que estoy haciendo las cosas muy mal y que tengo que parar, pero aunque hoy no haya podido no quiero perder la esperanza. Duende dice que confía en mí y que cuando me centre otra vez lo volveré a conseguir. Yo también quiero confiar en eso. Intentad entenderme.
Bueno, y os agradezco infinitamente vuestra paciencia escuchándome y vuestros consejos y palabras de ánimo, y vuestros tirones de orejas, aunque duelan.
Delfino, intentaré conseguir ese libro esta semana y te contaré lo que me aporta su lectura.
Gracias a todos y no olvideis que os quiero con toda mi alma, sois mi gran familia.
Y bueno, esta tarde María José y yo hemos intercambiado bastantes mensajes con el móvil y ahora, hace cinco minutos, he estado hablando bastante rato con Duende.
Todos, menos Duende, opinais que debo ingresar en un centro, lo veis muy claro y yo lo valoro y agradezco vuestra preocupación y vuestros consejos. Lo tengo todo en cuenta, de verdad, pero no quiero ingresar en un centro, no quiero.
Sé que estoy mal y que voy por un camino muy malo sin detenerme, sé que tengo que poner fin a esta tortura pero no creo que la solución sea un centro.
Allí me tendrán controlada todo el día, eso es verdad, y no podré consumir aunque quiera. Pero y cuando salga de allí... Es que yo creo que si yo no tengo suficientemente claro que no quiero volver a consumir, si yo no encuentro la fuerza en mi interior, si no hallo la motivación que ahora me falta.... Qué más da que durante una temporada me tengan retenida en un sitio donde no pueda consumir, no voy a estar ahí encerrada toda mi vida, yo no quiero dejar de consumir por estar encerrada, quiero dejar de consumir con la convicción de que quiero hacerlo. Creo que eso es lo único que funciona, eso es lo que me sirvió durante los 40 días que estuve limpia, el estar convencida de no querer meter.
Lo he hablado con Duende, el tema del centro, y él opina lo mismo que yo, no ve que sea la solución. Duende, Amalio, me conoce muy bien, y sabe que ahora no puedo dejarlo porque no estoy centrada, porque perdí el control al recaer después de aquellos días de abstinencia y ahora me está costando centrarme otra vez y volver a tomar seriamente la decisión de no consumir.
Mi psicoanalista, ya os lo he dicho, tampoco es partidario de ingresarme, dice que sólo conseguiría sentirme más deprimida en ese ambiente. Además él sabe que consumo por una serie de cosas que hay en mi mente, sentimientos de culpa, ganas de autocastigarme, rebeldía, baja autoestima, etc. Bueno, muchos de vosotros ya os habeis dado cuenta de esto. Por cierto, gracias Delfino por el libro recomendado, lo leeré en cuanto pueda (además yo soy una ávida lectora).
Hoy cuando hablaba con María José he empezado a sentirme mal, me angustia mucho que sólo lo de ingresarme en un centro parezca la única solución a mi problema. Además yo ya sé que tengo que espabilar cuanto antes, echarle ***** como tú dices María José, pero es que no puedo en este momento, estoy descentrada, tengo un montón de problemas con Dani y con mi psicoanalista apenas llevo unas pocas sesiones, no me ha dado tiempo a profundizar en casi nada....(Este miércoles iré otra vez).
Necesito encontrar el momento, la fuerza. Si, ya sé que cuanto antes mejor, pero me resulta imposible forzar una decisión si no es el momento. Sé que tiene que ser el momento pero necesito centrarme y tomar la decisión en firme.
A lo mejor no entendeis lo que quiero decir y pensais que sólo pongo excusas para retrasar lo inevitable.
Llevo un año metida en el mundo de la coca y he avanzado a grandes pasos, en parte porque mi pareja ya llevaba 10 años en este mundo (aunque puede controlarse más pero también por eso no piensa seriamente en dejarlo definitivamente ). Cuando empecé a meter se creó una gran complicidad entre Dani y yo. Él nunca pensó, me imagino, que yo iba a perder tanto los papeles. Recuerdo que al principio subía en el coche con él al salir de trabajar y él me decía que había pillado medio. Los fines de semana empezó a pillar bastante y quedabamos con un amigo suyo que también mete y nos pasábamos la noche en ese plan. Luego fui yo la que quise contribuir con dinero para que no fuera él el que pillara siempre. Después empecé a pedirle que lo hiciera cualquier día, ya no podía esperar a que él hubiera pillado o no.
Me acuerdo que cuando estaba yo sacando el carnet de conducir íbamos a hacer prácticas con el coche por la noche y todos los días teníamos medio gramo.
Empezamos a pillar todos los días, siempre había alguna excusa y siempre prometíamos empezar a controlar a partir del día siguiente. Ahora lo hacemos porque es Navidad, ahora porque hay una pasta extra, etc.
Dani había pedido un crédito para amueblar el piso y apenas compramos nada más que él sofá y la tele, el resto lo pulió en coca, yo no preguntaba de dónde salía el dinero, me dejaba llevar.
Luego pidió otro crédito y ocurrió lo mismo.
A partir de ahí vinieron los problemas económicos graves, (yo también me había endeudado bastante ). Ahí fue cuando Dani quiso frenar el consumo en seco pero yo ya estaba demasiado metida en la historia y no podía controlarme como él me pedía. Empezaron los malos rollos y empecé a pillar yo para mi (quedándome sin dinero para comer). Pillaba y Dani me echaba la bronca y se desesperaba. Él era capaz de contenerse, ¿Por qué yo no? Empezaron los reproches, las grandes discusiones, y cuanto peor estaba la cosa en casa más me refugiaba en la coca. Él seguía pillando de vez en cuando también, con lo que el ejemplo que pretendía darme no era muy efectivo.
Luego vino lo del centro, el CAD, y ahí conseguí estar esos 40 días limpia, tenía una gran motivación, pensaba que los dos luchábamos juntos por cambiar de vida y salvar nuestra relación, por eso dejamos de vivir juntos.
Bueno, el resto ya lo sabeis, Dani confesó que lo había vuelto a hacer y me soltó la teoría del " de vez en cuando no pasa nada". Ahí perdí la motivación y ahora me está costando mucho volver a encontrarla.
Pero no quiero perder la esperanza de encontrarla otra vez. Sé que estoy haciendo las cosas muy mal y que tengo que parar, pero aunque hoy no haya podido no quiero perder la esperanza. Duende dice que confía en mí y que cuando me centre otra vez lo volveré a conseguir. Yo también quiero confiar en eso. Intentad entenderme.
Bueno, y os agradezco infinitamente vuestra paciencia escuchándome y vuestros consejos y palabras de ánimo, y vuestros tirones de orejas, aunque duelan.
Delfino, intentaré conseguir ese libro esta semana y te contaré lo que me aporta su lectura.
Gracias a todos y no olvideis que os quiero con toda mi alma, sois mi gran familia.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Hola Noe,
sabes que mis intenciones no van más allá de que valores todas las salidas que puedas tener a este infierno. A mi también me parece mejor que permanezcas limpia desde la calle y no en un centro, pero solo quería que barajases todas las posibilidades, nada más. Siempre te digo que eres tú la que decides, yo sólo te animo a que hagas lo mejor para tí, aunque a veces te molestes un poco conmigo sabes que te digo las cosas porque te aprecio.
Ahora, como tú bien dices, debes centrarte y después luchar, echarle cojo*nes, como yo te digo (jajajaja, es que soy un poco burra!!!) y seguir pa' lante como los de Alicante, vale???
Venga, anímate corazón!!!
Muakiss,
Mª José
sabes que mis intenciones no van más allá de que valores todas las salidas que puedas tener a este infierno. A mi también me parece mejor que permanezcas limpia desde la calle y no en un centro, pero solo quería que barajases todas las posibilidades, nada más. Siempre te digo que eres tú la que decides, yo sólo te animo a que hagas lo mejor para tí, aunque a veces te molestes un poco conmigo sabes que te digo las cosas porque te aprecio.
Ahora, como tú bien dices, debes centrarte y después luchar, echarle cojo*nes, como yo te digo (jajajaja, es que soy un poco burra!!!) y seguir pa' lante como los de Alicante, vale???
Venga, anímate corazón!!!
Muakiss,
Mª José
SI DESEAS QUE TUS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, DESPIERTA!!!
-
DonQuijote
- Mensajes: 37
- Registrado: 13 Jun 2005 20:35
Hola Noe y hola a los demás,
Oye, me tienes la mar de confundido. Por las cosas que cuentas, te imagino muy alocada, nada extraño por otro lado dadas tus especiales circunstancias personales / familiares. Esa forma de actuar tan irreflexiva y propia de los jóvenes, dejándote llevar por la llamada al desmadre y al total qué más da. Pero por otro lado, tu forma de expresarte con las palabras me parece tan directa y tan descriptiva que cuando leo los posts donde narras tus movidas, el estilo me recuerda a consagrados escritores como Kerouac o Burroughs, y luego además, vas y nos pones otros textos reflexionando sobre tu situación, y al leerlos me choca sobremanera la madurez y sensatez que demuestran.
Tienes un problema, desde luego, y no soy yo precisamente el más indicado para aconsejarte qué debes hacer. Pero yo soy un consumado lector, hasta el punto de que si me llevaran a una isla desierta y tuviera que elegir entre llevar drogas u otras cosas materiales, un buen lote de libros es lo único por lo que cambiaría un buen cofre de sustancias prohibidas. Me gusta leer como a otros el vino, y te aseguro que tus textos desprenden exquisitos aromas, aún más gratos al no venir de una adquisición el la librería sino aquí escondido en este foro de afectados por las adicciones. Es como abrir una botella sin etiqueta, llenar el vaso y catar sin esperarlo un caldo de esos que aparecen llenos de estrellitas en las guías para sibaritas.
Escribes muy bien y sin duda tienes un talento natural para hacerlo. Sin saber nada de ti, puedo sospechar que ese talento no lo tendrás sólo para la escritura, y probablemente seas una de esas personas que se pongan a lo que se pongan lo bordan. Así que aunque ahora estés preocupada por el retorcido sendero en el que te has metido, estate tranquila porque tardarás más o menos pero con la facilidad que tienes para reflexionar y comprender las situaciones seguro que serás capaz de echar el freno a tiempo y dentro de unos años lo que te está pasando sólo será un mal recuerdo.
Intenta escribir sin meter, verás que también puedes. Puedes hacer lo que sea, porque aunque no te conozco intuyo que guardas en tu interior materia prima para hacer muchas cosas. No malgastes tus energías, chiquilla. Que tú vales mucho. Sólo llevas un año. No hagas como yo que llevo más de 20.
Oye, me tienes la mar de confundido. Por las cosas que cuentas, te imagino muy alocada, nada extraño por otro lado dadas tus especiales circunstancias personales / familiares. Esa forma de actuar tan irreflexiva y propia de los jóvenes, dejándote llevar por la llamada al desmadre y al total qué más da. Pero por otro lado, tu forma de expresarte con las palabras me parece tan directa y tan descriptiva que cuando leo los posts donde narras tus movidas, el estilo me recuerda a consagrados escritores como Kerouac o Burroughs, y luego además, vas y nos pones otros textos reflexionando sobre tu situación, y al leerlos me choca sobremanera la madurez y sensatez que demuestran.
Tienes un problema, desde luego, y no soy yo precisamente el más indicado para aconsejarte qué debes hacer. Pero yo soy un consumado lector, hasta el punto de que si me llevaran a una isla desierta y tuviera que elegir entre llevar drogas u otras cosas materiales, un buen lote de libros es lo único por lo que cambiaría un buen cofre de sustancias prohibidas. Me gusta leer como a otros el vino, y te aseguro que tus textos desprenden exquisitos aromas, aún más gratos al no venir de una adquisición el la librería sino aquí escondido en este foro de afectados por las adicciones. Es como abrir una botella sin etiqueta, llenar el vaso y catar sin esperarlo un caldo de esos que aparecen llenos de estrellitas en las guías para sibaritas.
Escribes muy bien y sin duda tienes un talento natural para hacerlo. Sin saber nada de ti, puedo sospechar que ese talento no lo tendrás sólo para la escritura, y probablemente seas una de esas personas que se pongan a lo que se pongan lo bordan. Así que aunque ahora estés preocupada por el retorcido sendero en el que te has metido, estate tranquila porque tardarás más o menos pero con la facilidad que tienes para reflexionar y comprender las situaciones seguro que serás capaz de echar el freno a tiempo y dentro de unos años lo que te está pasando sólo será un mal recuerdo.
Intenta escribir sin meter, verás que también puedes. Puedes hacer lo que sea, porque aunque no te conozco intuyo que guardas en tu interior materia prima para hacer muchas cosas. No malgastes tus energías, chiquilla. Que tú vales mucho. Sólo llevas un año. No hagas como yo que llevo más de 20.
Hola Noe:
Siento mucho por lo que estás pasando, pero chica ESPABILA! sal de ese pozo en el que hayas metida, no te autocompadezcas más, ni la actitud de Dani, ni la actitud de tu madre, ERES TU, Noe la que tienes que reaccionar.
Si el consejo del psicoanalista ha sido que no te metas en un centro, no lo hagas, pero empieza a hacer cosas que mejoren tu situación, vete a vivir a un piso compartido como ya hiciste, relacionate con gente que no consuma, sé más independiente y no relaciones todos tus males con tu pobre vida afectiva, que Dani no te entiende, pues a la porra! ya vendrá otro que te haga feliz, su actitud me parece muy egoista, que tu madre no te da todo el apoyo y el cariño que necesitas, pues a la porra! ya lo encontrarás en otras personas y en nosotros, que aquí estamos para lo que necesites, de eso no tengas la menor duda.
Tu vale mucho, no te quejes de tu suerte, no pienses que eres una caca, porque no lo eres, mírate al espejo y dite lo mucho que te quieres y que de esta vas a salir, pon toda la carne en el asador cariño y lucha, lucha sólo por tí, sé más egoista y quierete más.
un besito guapa
Siento mucho por lo que estás pasando, pero chica ESPABILA! sal de ese pozo en el que hayas metida, no te autocompadezcas más, ni la actitud de Dani, ni la actitud de tu madre, ERES TU, Noe la que tienes que reaccionar.
Si el consejo del psicoanalista ha sido que no te metas en un centro, no lo hagas, pero empieza a hacer cosas que mejoren tu situación, vete a vivir a un piso compartido como ya hiciste, relacionate con gente que no consuma, sé más independiente y no relaciones todos tus males con tu pobre vida afectiva, que Dani no te entiende, pues a la porra! ya vendrá otro que te haga feliz, su actitud me parece muy egoista, que tu madre no te da todo el apoyo y el cariño que necesitas, pues a la porra! ya lo encontrarás en otras personas y en nosotros, que aquí estamos para lo que necesites, de eso no tengas la menor duda.
Tu vale mucho, no te quejes de tu suerte, no pienses que eres una caca, porque no lo eres, mírate al espejo y dite lo mucho que te quieres y que de esta vas a salir, pon toda la carne en el asador cariño y lucha, lucha sólo por tí, sé más egoista y quierete más.
un besito guapa