a los que andáis luchando: cómo puedo ayudar a mi compañero?

[beatriz]

guapa... compañera....
lo que dices de que tu compi no tiene amigos... de esos que les das un sibido y acuden... no, el mio tampoco tiene ni nunca ha tenido....
si ha tenido de los que le han sacado " el saín" y despues ya no existe....
da mucha lastima cuando eso lo ves desde fuera...desde otro prisma...que no tiene a nadie mas que a su familia y a mi.... y a veces... un amigo...hace mucha falta....
me entiendes verdad??te hemos leido en mail y respondido....
confio en que ayudará a mucha gente, con la colaboracion de muchos de vosotros... pero esto no ha terminado... veras veras a lo que llegará....
un superabrazo preciosa!

[reinventada]

......bea,compañera,paco y compañía......

hola compis,

hoy mi nenito se queda en casa, es un transnochador y hoy toca descansar, a ver si consigo no agarre otro virus y puede disfrutar de las fiestas de navidad del cole....ahora empieza a cantar con su lengua de trapo compañera, y tengo que esconderme para que no me vea reír.......es muy chula ésta etapa.........

mi compañero......si te oyera decir que estamos fusionados......yo si lo siento y se lo digo, je,je.......pero el es muy gestáltico y practicante, yo a su lado soy una simple oyente..... y no le gusta mezclar cosas.....juntos pero no revueltos....de la mano.......
en el centro nos desaconsejaban las relaciones entre adictos, en el momento no lo entendí.....ya si, sabéis, yo nunca he tenido una relación con un no-adicto, nunca, y es verdad que uno arrastra siempre al otro, y además son relaciones con mucha violencia por ambas partes, pero en nuestro caso es distinto, nos separan alguna generación, distintos patrones de consumo, distintos gustos musicales...de ahí que nuestra relación no conlleve peligro alguno de recreada...........
compañera, soy muy como tu en el sentido de animarlo, de pensar en positivo, tengo que animarlo como sea, además creo en él como nunca lo había hecho con nadie, pero mi angustia viene más por mi incapacidad de ingresos,.....cero.....lo ayudo a él y eso me mantiene ocupada, pero cero ingresos........ me siento fatal cuando la economía se resiente, no aporto nada, soy totalmente dependiente económicamente, y lo llevo mal.......hemos cancelado nuestra visita familiar navideña, la crisis manda es lo que hay, pero tendremos la visita del hermano de mi peque, y estará bien disfrutar en casa de él, si salimos no le vemos el pelo.....sacándo lo positivo de todo..........

medicación.......sabes, soy antimedicación, pero también veo que es depende del profesional al que acudes,dependiendo de tu filosofía, así te tratan........pero está claro, cada persona es un mundo...si.
ya sabes que meto la gambilla.......soy una gambosa........no me lo tengáis en cuenta.........

bea, paco,......gracias de nuevo, la verdad es que he releído mi historia mil veces desde ayer, soy perfeccionista dentro de mis limitaciones........y cambiaría mil veces más alguna que dije, pero no, haré el trabajo de conformarme con el resultado, no más autoexigencias.......gracias porqué me vacié...........
estoy de acuerdo tema amistades, yo las perdí, y las de consumo muchas se perdieron a la que dejé de pasar........nos quedamos solos los adictos.....es verdad y muy triste....aunque me pasa un poco como a tu compi..compañera, muchas veces es por falta de compromiso por mi parte.........
bere y ana, os leo atenta a los cambios......besos..........

Elizabeth, me encanta tu nick nombre, me llamo igual, pero tu nick apellido choca tanto con mi historia personal..........
estoy de acuerdo con compañera, desde nuestra embestida también he estado leyendo de ti, y me gustó mucho el mensaje que das, no sé, además de mi embestida que te pudo molestar, porqué no es el primer post al que no me contestas.....y he deducido que algún post a otra persona te pudo molestar, si no no lo entiendo, pero bueno, si quieres y gustas aclarármelo.......estoy abierta a las críticas constructivas, ........a ver qué pasa por aquí......también soy adicta y también merezco comprensión.....¿o no?.......no insistiré más, si sigues ignorándome, viviré con ello............

besosssss que se despierta mi peque.........

[compañera]

Hola leona bonita,

Me he partido con lo de gambosa: jeje...por un instante te he visualizado como el langostino de pescanova...con sombrero y todo "lleváme a casaaa!", recuerdas el anuncio?j eje, valiente parida (disculpa tengo el día ganso y bobalicón),

Leona bonita...yo también me escondo muerta de risa cuando oigo a mi peke, es una época dorada, cierto?. Además mi peke es una moto (...ummm...de dónde le vendrá?) y se atropella, pasa de la forma (decirlo bien) y se concentra en el fondo (que lo entiendas). Ayer al pedirle qué le apetecía de postre se puso muy serio, levantó una ceja concentrado y me dijo todo condescendiente: "gugut o paluchís" (yogurt o petit-suisse). Conseguí reprimir la carcajada hasta abrir la nevera... ay, si no fuera por estos ratos...Ojalá tu peke no pille virus sueltos y pase las navidades sin mocos ni Dalsy.

Fusiones aparte, tengo claro nadie en general te completa ni eres la media mitad de nada, ni eres el apéndice de nadie...pero lo de fusión es mi modo de entender y decir alta compenetración, equipo 100%...soy un poco cursi, ya me conoces...jeje

Te leo agobiada por el tema de causa (no ingreso) efecto (soy una carga). Has encontrado un filón donde fustigarte y lacerarte, bonita?. Creo tu compi y el resto del mudo mundial...menos tu, entendemos tu no producción monetaria es por tener trabajo de inversión personal: en estar bien, en curarte cuerpo, mente y alma.

Bueno pues te planteo que en tu caso me sentiría igual, ya sabes nos encanta a ambas lanzarnos obuses, y también te planteo que caso de que yo me sintiera así tu lo verías cómo lo veo yo.

Tengo una amiga marujita con pekes (sin burla, con cariño) que tiene los mismos remordimientos que tú, así que un día me armé con papel, boli y calculadora y le calculé su marujismo en pasta, caso que recibiera remuneración por ello (los importes varían por población):

Cada hora de canguraje en guardería va como mínimo a 5 euros/h.
Cada mediodía en el cole va como mínimo a 6 euros/h.
Cada hora de limpiadora va cómo mínimo a 9-12 euros/hora. Si además planchan, cocinan y cuidan pekes pueden pedir la luna....

el cole hace de 9/13h y de 15/17h

en los curros se entra antes y se sale más tarde, pongamos que 1 hora canguraje por las mañanas y 2 por las tardes?

canguraje: 15 euros/dia*5dias=75 euros semanales=300 al mes
comedor: 6*5=30 euros/semana, 120 euros mes

limpieza, supongamos un mínimo de 6h/semana: 12euros*6=72 euros/semana, 288 euros/mes

gastos mes: 708 euros

eso es lo que pagaríais si tu tuvieses un curro de 40 horas semanales + extras a punta pala que no te dejan tiempo ni para depilarte, cómo mínimo ... sí:se añadiría un sueldo, pero ni añadiendo los puñeteros 100 euros de la gene no compensan, jeje.

Se es un prisma de múltiples caras, pero mirado por esta seguro te sientes menos inútil, oi? Además tu peke contigo está dios y si se pone chungo no tienes que aguantar que ningún jefe te perdone la existencia... y ni que contarte los malabarismos para sortear las vacaciones escolares...esplais y cursillos que valen un ovario...

Lo de la visita familiar anulada...mira tú, llámame burra, al menos no aguantas tensiones innecesarias de alto coste emocional (supongo hablas de visitar a tu familia). El teléfono va genial para evitar ciertos pollos, y aunque un abrazo en vivo y en directo es impagable... también lo es ver ciertas miradas encendidas por la rabia.

Guay lo del hermano, me has tocado una fibra sensible ... nosotros estábamos buscando un segundo peke cuando explotó la bomba en casa y ahora el tema está en standby por tiempo indefinido... soy realista y no creo que lleguemos a tiempo, el tiempo pasa y con antecedentes de menopausias precoces es muy probable mi hijo se quede en único, cosa que jamás había contemplado.... pero carpe diem, "esloquehay."

Un beso enorme del rollo "deja de castigarte, corcho (por no decir *****)" pá tí, mi leona bonita y un fuerte abrazo al resto de la manada

[beatriz]

hacedme el favor las mamas_ leonas de copiar_guardar en vuestro pc bien guardadito, con titulo incluido, todas estas "embestidas" que dejais aqui plasmadas para la eternidad!
para que esos lindos "pekes" que teneis, lean lo que enseñan sus mamas cuando llegue el momento oportuno....
que seguro para ellos será otra buena dosis de vida!!!
me lo prometeis??

[reinventada]

.....compañera, ja,ja,ja.........nos encantan las pescanovas sin "barret" por eso....ja,ja.....

sabes, ya no me siento tan inútil, pero ya sabes, missil "capaquí"....missil "capallà".........voy a echar números a ver cuánto aporto...bufffffff........es un alivio.......soy una maruji por ahora......, no te preocupes...........

compañera, mi padre este año se libra de mis "te quieros" sinceros, y de mis broncas en defensa de mi madre, es un alivio si, seguro que ella no se libra....
....pero en fin, con los dos cachorros en casa.....será genial.....se adoran mutuamente y es que hemos vivido juntos, primero los 3 y cuando nació el mío los 4, y se adoran, me cae la baba ver a los 3 hombres de mi casa........cómo se lo pasan juntos.......
.....cuando me preguntan si el grande también es mio, suelo atribuirme un trocito, su oreja, el se mea.....y asiente, le he criado la mitad de su vida prácticamente, sólo que el destino ahora nos ha separado, y su padre no creas, lo sufre mucho, es muy sentimental ......y ya empieza a dar signos de adolescencia junto con su propia historia ya ilbanada (con v??).....y lo controla en la distancia, todo lo que puede, pero se vive con angustia.........se llevan muchos años, demasiados para no plantearnos en un futuro no muy lejano darle un hermanito/a....mi compi sólo hace niños así que.........ja veure´m.......
....buen finde a todas.......voy a hacer potage que es lo que toca en época de frio y crisis......¿oi?....qué gracia........también.

muakassss........

[reinventada]

....hace tiempo que no hago añadidos....ahí va.....

compañera, discúlpame,.....cuando has comentado tus ganas de ser o de dar y de tus frustraciones, no he estado "sensible"......puedo imaginármelo de lejos, de muy lejos por lo que está viviendo mi cuñada y hermano, así que disculpa, pero tampoco sé muy bien que tengo que decir para no herirte, precisamente en tu punto........lo dicho, soy una gambosa........y sin misil....

mi compi no está mucho por la labor, y no creas, sola y con dos, yo me quito el sombrero por las que son capaces de lucharlo con todo "palante", también admiro a mi madre.....pero yo soy más cobarde, y tal como están las cosas........es más una fantasía.........

un abrazote............

[compañera]

Bufa nena ...... ¿ein?

Leona bonita, no entiendo demasiado... te leo culpable, pero no acabo de entender (puedo ser realmente lentita)

... tu cuñada..yo... por el tema de los niños? por el tema de no poder tener más? a lo mejor erro, pero como comentaste a tu cuñada le tenían que hacer una histerectomía, creo...

...buf,buf, crees que has sido insensible en decir que quieres tener más pekes? tal vez no no pueda, pero mi niña! Como me va a doler oír que quieres más niños? si eso es la guinda a una buena relación, si además tienes galones de mami leona guay donde las haya!

... seré más cretina que nadie, pero cuando tengo un día de mierda llamo a mis amigas para que me cuenten que ellas están bien, que son felices, etc... me ayudan sus rayos de sol en mis día grises.

No sufro de la pandemia de la envidia generalizada, en eso soy afortunada, de veras que considero una estupidez que por no poder tener más pekes tenga resquemores del que si puede, como puede uno hacer una sonrisa forzada al ver a un recién nacido? eso es como estar muerto por dentro, recomido y podrido...

Además mi hermana pequeña es adoptada, si la puerta se cierra siempre te quedará colarte por la chimenea..soy una optimista empecinada hasta la estupidez, ya me conoces compi...


ummm....tal vez me he montado una peli sola.... si estás con cara de ¿ein? desleé lo leído y nunca me lo recuerdes, jeje.


"Un petonet lleona bonica lleugerament gambosa pero sempre encisadora"

[reinventada]

tengo un ratito........ja,ja,ja,ja,..........agarra la palangana......

compañera, no sé si esto sonará a justificación y tampoco sé qué hay de malo en ello (ein)...., pero voy "pallá".......

.....en el mundo de las drogas me suelo defender bastante bien, siempre supe defenderme bien........, pero ........fuera de él........sólo sé qué no sé nada...........buuufffff..........

.....cuando empecé a consumir con 12, ya estaba muy tocada por la culpa, verguenza.....y miedo. cuando ingresé estaba echa un trapito...........y después de 6 años que me dieron el alta, no he tenido relaciones, nunca aprendí a relacionarme, éste foro, es con el primero que tengo una relación duradera y en el que he vomitado como nunca, y nada menos que en público.......si supero esto, la fobia desaparecerá.........je,je,je,je........
ni siquiera en el centro vomité tanto, no pude hacerlo dada la cantidad de ojos que yo sentía, me observaban.........

he hecho bastante terapia individual, pero como ya te dije, me cuesta mirar todavía a los ojos de frente, y en vez de empaparme de buenas herramientas emocionales.....sólo he estado pendiente de mis reacciones físicas sobretodo......sudores, rubor, tembleque........tela, si pudiera permitirme un coatch no dudes que lo contrataria........pero seguro no se crearía para mi este buen ambiente........no me véis la cara, yo tampoco, me puedo poner todo lo roja que yo quiera.....es una ventaja......

soy consciente del trabajo que me queda por hacer, hoy me río de mis gambadas y empalagadas, pero reconozco qué esta soy yo......me doy 5 años para reparar todo lo dañado, y te ha tocado, lo siento.........no sé porqué extraña razón, contigo me sale toda "mi yo" y con todas sus "taras".........y, olvidándome que escribo en público, algo impensable hasta hace 3meses.........
Tengo que reubicar la culpa, la rabia, la verguenza.......y alguna que otra confusión qué anda todavía por ahí..........ya veremos cómo lo hago.......

....deslée tu mi mensaje..........ja,ja,ja......ja,ja,ja,ja,..........

...compañera, te confieso algo.......me despiertas toda mi inseguridad, y no es más que la admiración que siempre me ha despertado la capacidad intelectual........pero que me ayuda a esforzarme, a darme cuenta y rectificarme para seguir aprendiendo...........(terapia pura y dura como dijo bea en alguna ocasión.......)

.........mi cuñada......es un problema de útero.........de ahí que........

compañera, éste mundo sin drogas es mucho más complicado para ésta adicta......rara, rara, rara, y tocada, tocada, tocada........como yo.......

un abrazo y gracias por enseñarme sin pretenderlo..........

....gràcies "carinyet"......, m´ajudes .......i no t´imagines quant.........

[reinventada]

......¿león?...........un abrazo sincero león..........

[ana1665]

Sois lindisimas......... Un abrazo para las dos

[compañera]

Hola compañeras,

Reinventada, tal vez fuera del mundo de las drogas pierdas la seguridad que te acompañaba cuando andabas imnersa en ellas, pero sabes bien esa seguridad era ficticia, era una empalizada de afilados troncos que te permitía esconderte embestir si te sentías atacada mientras te morías de soledad y desazón.

Yo anda cómo tú: sólo se que no se nada... ya sabes me encanta leer (mi dulce evasión y mis mejores viajes low cost dónde los haya) y cada lectura es como una clase magistral, ahora estoy liada con "el quinto día", un tocho horroroso de 1000 pags que me troncha las muñecas cada vez que lo agarro y mientras la novela me entretiene anda ilustrándome sobre los recursos energéticos submarinos, ya me dirás tu la chorrada...

Me encanta aprender cosa nuevas, no para acumularlas y encabezar ningún ranking de listillos, sencillamente me gusta y me entretiene aprender, otros coleccionan coleópteros, ven el eurosport o juegan a la consola: yo leo. De peque me abstraía y me reportaba dulces momentos y sigo con esa mala costrumbre. Y libro a libro se define el tamaño de mi ignorancia.

Yo también me he encontrado sorprendida de leerme .... y ver mis intimidades con el culo al aire en un foro público, lo mío es más heavy... yo jamás había participado en foros, nunca.

Es cierto que el foro permite hacer la digestión en privado de las emociones que estos posts provocan, supongo por eso lo aquí leído es fluído y constructivo, porque antes de agarrar el teclado solemos filtrar nuestros sentimientos, analizarlos y sacar conclusiones....madurar nuestras respuestas. Y ese deporte saca cosas buenas de todos nosotros.

Ojalá las relaciones sociales del mundo en vivo y en directo funcionaran igual. Serían evoluciones de una lentitud exasperante pero enriquecedoras, constructivas ... sería llevar la teoría de contar hasta 10 a la énesima potencia.

No creo te despierte la inseguridad, creo que te permites sentir, andas sin empalizada sintiendo y analizando y te percatas de taras propias y ajenas.
A mi me pasa igual, el leer y luego el pensar, escribir ... me ayuda a entenderme, a conocerme. A ser consciente de mis armas y mis carencias.

Gracias por enseñarme sin pretenderlo a tí también, mi dulce leona peculiar, peculiar, peculiar y sabia, sabia, sabia.

Mi compi anda un poco menos agobiado por el tema de reajustarse medicación, y no acaba de conseguir tirar con un sólo ansiolítico en los días pares. A veces sueña con droga y amanece muy triste y angustiado. En los sueños no consume pero la tiene o la compra.

Las conclusiones lógicas es que su subconsciente chivato avisa de que anda en plena batalla de duda? Son "normales" este tipo de sueños?. Es que anda conciliando el pasado?. Mi compi me pregunta y no se que responder ... le he dicho os lo iba a comentar.

Dulces tristes navidades estas, me temo.

Un abrazo a la manada entera

[ELIZABETH BATHORY]

Ola Compañerza en un momento adecuado tuve la suerte de estar en el lugar apropiado, allí conocí a una persona realmente lejana al conocimiento debido a su sabiduría y experiencia propias; él me dijo lo siguiente: Las drogas permanecen en el subconciente de un adicto por largo tiempo, tal vez hasta la eternidad, esto hace frecuente su aparición y consumo en nuestros sueños. A mí me compungía enormemente levantarme de la cama sintiendo el sabor tan característico de la heroína; eran sueños muy reales y muy turbadores a su vez. Como Calderón de la Barca dijo: los sueños sueños son. Y como me dijo aquel hombre entrañable: disfruta de tus sueños, porque realmente es en el único sitio donde podrás continuar consumiendo sin necesidad de temer a las consecuencias. Es tan normal que un cocainómano sueñe con coca como que un marino sueñe con el mar.
Un abrazo.

[paco,novio de bea]

hola compañera
que tal va todo?
espro que todo vaya bien, quisiera saber como llevas lo de tu historia ya que el libro va viento en popa y a toda vela y para mi es muy importante contar con tu historia y la de tu pareja, un abrazo.
gracias de antemano.

[reinventada]

Hola compañera leona,
......y leonas/o.........

.....sabes, es difícil encontrar mi lugar o personalidad todavía, y siguiendo con la tónica de éste hilo..........los primeros años de mi vida, me la pasé en manos de un ***** ps...... y aterrorizada con las broncas de mi padre.......hasta que conseguí largarme a estudiar lejos de mi casa........ a los 14........... (a estudiar la forma de poder seguir drogándome sin controles familiares).......no sé en qué me puedo apoyar cuando nunca has tenido una personalidad sana....
......es complicado, pero juego con la ventaja de qué me doy cuenta de todo, creo que esto es realmente una suerte......no me conformo con "quedarme así"........la forma, todavía no la sé, pero desde luego he encontrado en tí, a "mi palangana particular"......sabes por tu compi, que no es fácil conectar con tu terapeuta para los que padecemos trastornos y no malestares, bueno, lo mío es trastorno....(lo acabo de leer en "pregúntale a Platón").....después de "superar la tristeza" por haber acabado con Zafón....me da pena que se acaben los libros que me enganchan.......pero tampoco soy capaz de estirarlo en el tiempo para que dure más....y yo no leo desde pequeña,qué va ........a lo mejor de ahí me viene, de las prisas y de lo tarde que empecé..........je,je.....ahora ando con ese manual de filosofía práctica, a ver si es capaz de enseñarme cómo hacer para encontrarles el sitio adecuado a tantas emociones negativas.......y a ver si soy capaz de "pillarlo" y no aparcarlo en cuanto me quede pez........¿ein?........je,je,je............"palanganazo"..........

compañera, es normal lo que le pasa a tu chico......lo que me extraña es que no consuma....lleva poco tiempo limpio y por lo que vi y viví las "recaídas en seco" se prolongan un poco más y..........al día siguiente..., "resacas en seco" o algo así..........
....nos pasaba a todos en el centro, o casi.......yo solía consumir siempre, y amanecía con unos dolores de cabeza, bajón físico, cansancio y arrastres propios de resaca......
....ahora cuando tengo algún sueño "fiestero", hago lo que tu chico en su sueño pero sin pillar......todavía tengo algún que otro sueño de este tipo, supongo algo de melancolía y sobretodo en momentos de tensión vital.......pero ya no me afectan, al contrario, lo vivo como "despedidas"...lo vivo bien..........es normal que tu chico todavía lo viva con tristeza........raro que no consuma repito...... ni en sueños se deja arrastrar.....no sé si es malo o bueno, esperemos que lo haga en sueños .......se puede trabajar con los remordimientos que también se te despiertan con menos "daños emocionales"........cuídate y déjate cuidar tú también...

un beso y un abrazo compañera........y leones.......

[compañera]

Hola manada,

Ayer os leí y luego mi compi y yo estuvimos comentando el tema. Le hablo de vosotros, de lo que comentamos, de lo que contáis.

Mi compañero anda bloqueado a nivel de relaciones con un muy peculiar bloqueo. Es un tipo simpático, próximo y sensible que jamás profundiza en sus relaciones. Es un modo de interactuar a nivel social que le viene de antiguo y que supongo es el origen de una soledad vital que terminó parcheándose con coca.

Mi relación con él siempre ha sido de puertas abiertas. Os conoce, accede al foro, nos lee, comentamos ... No se ha registrado y no se si llamarlo timidez, pero de momento es todo un logro que lea y aprenda de vuestros post escritos en primera persona y muchos de ellos dictados desde lo más hondo de uno mismo. Lo hace a su ritmo y poco a poco veo tiene inquietudes recién estrenadas.

Le comenté el trabajo de Paco y Bea (leí la visita que hicistéis con estudiantes y me pareció una experiencia increíble, de veras maravillosa...gracias por hacer lo que hacéis) y le comenté podría escribir su historia, a su ritmo, sin prisas. Ojalá se anime. Es un alivio regurgitar según qué digestión pesada y atascada. Es liberador.

Yo me comprometí con Paco a escribir la mía y en eso ando aunque voy apretada de tiempo (última semana de cole, luego tocan vacaciones forzosas). En casa tengo un módem fabuloso empaquetado esperando que lo instale desde hace más de un año... y creo seguirá así, es mi modo de blindarme a no trabajar en casa y el efecto colateral es que me desconecto también de vosotros. Por primera vez en más de un año me da cierta rabia el no estar conectada en casa...

Sobre el tema de los sueños debo daros las gracias, por compartir vuestras vivencias. Mi compi digiere mejor sus remordimientos por tener esos sueños (gracias reinventada) y el hecho de que al despertarse evidentemente no hubiesen efectos colaterales en el mundo real le hizo especial gracia y alivio (gracias Elizabeth).

Leona bonita, el darse cuenta de las cosas que no funcionan es el 50% de cambiarlas. Y no creo no tengas una personalidad sana, tan sólo tienes una personalidad fragil, delicada y andas buscando férulas que te ayuden a andar más derecha y fuerte. Con tu rasgo buscavidas seguro lo consigues. Tres pasitos pálante, dos pasitos patrás ...hasta el infinito, recuerdas?.

A nivel de negocio el final de año es agónico ... pero mi compañero y yo estamos espalda contra espalda luchando con los elementos, vamos perdiendo batallas pero no desfallecemos, lamento hasta en eso coincidamos ambas...

Andamos bastante agotados, pero encontramos nuestro momentos de sombrilla y daikiri gozando de pequeñas y económicas cosas: una peli, fiesta de plastelinas con el peke, una comida en casa de novios con velas y todo en pleno jueves... pequeñas/grandes cosas que nos permiten coger aire y recordarnos el porqué de tanto esfuerzo, el porqué de tanto tesón. Cuando mis niños andan juntos los observo a hurtadillas y sonrío feliz haciendo fotos mentales que atesoro en una caja dorada en mi memoria. Y cada dia dia doy gracias por ello.

un fuerte abrazo