Hola a todos, voy a iniciar este post como si fuera una presentación a terapia de grupo ya que a mi así me lo parece, aunque sean mas lentas las conversaciones y no nos conozcamos nadie (cosa que me parece buenísima porque así no hay tapujos de ningún tipo).Mi alias es FE, palabra que elegi porque necesito creer en algo, antes necesitaba creer que mi pareja se recuperaria, pero despues de 4 años (3 de ellos horribles) necesito tener fe en mi y solo en mi.
Hace unos 2 meses que me he dado cuenta que era codependiente, ya habia pensado a veces que esa enfermedad podia existir, sobre todo una vez que la escuche en una de las terapias a las que iva mi chico, pero no queria darme cuenta hasta que un dia se marcho de casa, me conecte a internet y encontre este foro. Al principio todo lo preguntaba por el, pero al ver tantas personas como yo, ver historias, recibir apoyos, ect... He decidido tomarmelo en serio, y voy a comenzar mi terapia asi. Si a algun@ mas le parece buena idea podeis hacer lo mismo que yo, pasar pagina, crear un post de liberacion y contarnos nuestros avances o ideas que nos pueden hacer sentir mejor.
Para empezar quiero contaros que hace un mes, en una de las veces que mi pareja me dejo sola durante toda la noche y cuando volvio empezo a molestar hasta el punto de terminar peleando como siempre, acudi al medico de cabecera con una crisis nerviosa y le conte todo, el no tenia ni idea de que la codependencia existia, pero muy amable me escucho, lo comprendio y me dio cita por urgencias para el psiquiatra, asi no tendria que esperar tanto tiempo o podria acudir en otra de mis crisis. Efectivamente lo guarde y en la crisis de la semana siguiente acudi al psiquiatra, se lo conte todo, yo llorando, me dio cita para una psicologa y para el psiquiatra en quince dias, me dijo que acudiera a un grupo de apoyo relacionado con la codependencia (cosa que no he hecho pero estoy haciendo por aquí de momento,)ademas me mando una medicacion que no puedo tomar por estar con la lactancia de mi bebe, y un enfermero me saco un impreso sobre como se cura la codependencia que ahora mismo no tengo a mano pero que ya pondre por aquí por si os sirve de algo, a mi si me sirvio. La verdad es que se portaron muy bien conmigo, me sentia como una estupida e idiota metida en esto, pero me dieron mucho apoyo y comprension.
A los quince dias acudi y primero le conte todo a la psicologa, cosa que me hizo sentirme mucho mejor porque ademas de este, saque otros problemas que tenia y que podrian ser los que me han deribado a terminar asi, queriendo a un hombre con tantos problemas,que me humilla, no me valora y no me quiere como me merezco devido a su enfermedad adictiva. Una mujer en su sano juicio nunca saldria con un toxicomano, pero yo veia en el su fondo, un fondo maravilloso, un diamante por pulir que creo que nunca va a salir pues el no quiere y yo casi me he destrozado la vida por intentar pulirlo.
La psicologa me mando unos ejercicios de respiracion y relajacion para controlar las emociones que no estoy haciendo, jejej, pero que me voy a poner a hacer en poco tiempo. Despues entre al psiquiatra, le volvi a contar mas o menos lo que habia hablado con la psicologa y me dijo que me tomara 3 valerianas al dia ya que no podia tomar medicacion, tambien me dijo que me veia mucho mejor, pero claro, ese dia yo estaba con mi chico (mi dosis) tan feliz, y se lo explique, le explique que hoy estoy asi, pero mañana puedo estar fatal. Lo cierto es que se volvieron a portar muy bien conmigo, se lo estan tomando enserio para ser de la Seguridad Social, creo que es un centro concertado. Me han dado cita para casi un mes despues, esa es la pena, me dejan demasiado tiempo libre y yo necesito mas terapia. La valeriana si que me la estoy tomando, como es una planta natural puedes tomarte las que quieras, yo tomo 3 al dia, a veces se me olvida y si veo que me estoy poniendo nerviosa con alguna discusion me la tomo tambien, y la verdad es que van muy bien, me noto menos agobiada con mis problemas y un poco mas feliz. Os la recomiendo y ya me lo direis.
Me he traido el ordenador a casa para poder escribir esto en el oficce tranquilamente por la noche y copiarlo mañana en el post, si no entre el trabajo y el bebé, me es imposible, y si me apetece llorar no puedo porque estoy en una tienda. Ojala y tuviera internet en casa, para poder desahogarme en cualquier momento y poder leer bien mas experiencias.
Me gustaria poner mas cosas e ideas que tengo, pero debo ir a dormir, mañana tengo que trabajar y con mi bebe a cuestas, imaginaos mis nervios, es dificil de saber esto si no se ha sido madre nunca.
Gracias por leerme y espero que vayais animandoos a hacer lo mismo que yo, quizas me replantee lo de hacer los 12 pasos con la codependencia igual que un alcoholico o un toxicomano puede hacer lo mismo que estoy haciendo yo, al fin y al cabo todos estamos con el mismo vacio en nuestro interior, quizas eso fue lo que me enamoro de el, que tiene mi mismo vacio.
Un saludo a tod@s, y al mal tiempo buena cara (busquemos un poco de inteligencia emocional).
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