La Gran Mentira

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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anour
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Mensaje por anour »

La verdad es que estaría copiando citas vuestras y no acabaría, parece que hemos vivido casi las mismas cosas.

He vuelto a ver estos días La Flor de mi Secreto y me he sentido muy identificada con la protagonista. Es una peli que ví hace tiempo pero no me llamó mucho la atención y ahora me ha enganchado totalmente. La habéis visto? Os la recomiendo!!

Un beso

Bellamy
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Registrado: 31 Ago 2009 03:40

Mensaje por Bellamy »

Creo que todas esperamos ese "NO TE QUIERO" y dentro de todo, sabemos que nunca lo dirán... porque creen que nos tienen ahí, SEGURAS para ellos, que cuando nos necesiten ya sea por dinero, por buscar apoyo, un consuelo para su "malilla" o su "bajón" ahí estaremos; pero cuando nosotros necesitemos un te amo, un beso, un abrazo quizás no estén ahí, o quizás estén ocupados... o no tengan tiempo.

Saludos.
In your World...

anour
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Registrado: 07 Oct 2007 21:07

Mensaje por anour »

Ese no te quiero les cuesta mucho pronunciarlo porque pierden mucho. La comodidad principalmente... en fin... Bueno, yo después de esta breve crisis de toma de conciencia estoy mejor.

Me da coraje el que me siguen quedando sentimientos hacia él. Y en mi cabeza a veces inconscientemente como que lo disculpo o incluso me acuerdo de sus buenas cualidades. Esto me sucede cada vez menos, la verdad, e intento imaginarle en compañía de esa otra. Supongo que olvidar es así...

Bellamy
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Mensaje por Bellamy »

anour escribió:Ese no te quiero les cuesta mucho pronunciarlo porque pierden mucho. La comodidad principalmente... en fin... Bueno, yo después de esta breve crisis de toma de conciencia estoy mejor.

Me da coraje el que me siguen quedando sentimientos hacia él. Y en mi cabeza a veces inconscientemente como que lo disculpo o incluso me acuerdo de sus buenas cualidades. Esto me sucede cada vez menos, la verdad, e intento imaginarle en compañía de esa otra. Supongo que olvidar es así...
Tienes muchisima razón; una inconcientemente los quiere perdonar... apenas ha pasado un día y ya quiero correr a sus brazos pero NO, fuerza para mantenernos de pie y firmes es lo que necesitamos, viendo que, en el futuro, seremos personas más felices SIN ELLOS!
Saludos Anour
In your World...

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Por fin lo encontré!!!!

Sabía que estaba este hilo pero no me acordaba el título del mismo.

esto que dice Anour es lo que me está pasando hoy y siento exactamente lo que ella dice...
María_ escribió:Lo que sientes lo entiendo perfectamente. Tal vez pudiera resumirse en un 'Por qué ella y no yo?', y ya la guinda la pone un 'Seguro que con ella deja las drogas, seguro que es encantador, gentil, detallista, seguro que está pendiente de ella...Por qué conmigo no fue así?

Nada, nada, eso es lo más normal del mundo sentirlo. Pero ahora recapacita. ¿Crees que en verdad con otra mujer será o se comportará distinto?, ¿Crees que a su lado la droga desaparecerá 'ipso facto'?
Sí, muchas veces lo he pensado. La foto que vi hoy me muestra que es exactamente so lo que sucede, buahhhh
María_ escribió:Cierto es que hay una posibilidad de que ello ocurra; asumamos que no somos las mujeres de sus vidas, que debían encontrar a otra con la que ser feliz y dejar las drogas.
Era una sola la posibilidad???
Ocurrió!!!
Y ahora cómo lo asumo?????
María_ escribió:Si éste fuera el caso, y como sé que eres buena persona, alégrate por él al fin lo consigió. Y tú poco a poco conseguirás ser feliz y hasta encontrar una pareja que te dé todo aquello que no viviste a su lado.
NO me estoy alegrando María!!
¿Seré el perro del hortelano?
Buahhhh.
Me parece que yo era mala y no me daba cuenta.
Mejor endrogado... ufa! que con esa sonriendo los dos, buahhh.
No lo asumo, no lo asumo...
María_ escribió:Pero esa posibilidad, real por supuesto, juega frente a 99 de que no sea así.
¿Cómo?
Y me vino a tocar a mi???
La put...que lo pa...!!!

María_ escribió:Es simplemente una ilusión nueva, una fe nueva, un montón de cosas nuevas en las que de momento 'entretiene' su cabeza y despista su consumo. Pero todo volverá al cauce de una adicción; si algo se aprende esq la coca no acepta rivales, y no cede ante nadie; deben ser ellos los que la pospongan por propia iniciativa y decisión; dejar de consumir un tiempo, no sé, tres meses, cinco, ocho meses, no es curar una adicción, es dejarla ahí latente y la vida-espero- es mucho más que dos, cuatro o seis meses, y aún si la vida sólo fueran cinco meses, que sean cinco meses plenos, no cinco meses de histeria y paranoia; como sé que eres buena persona, pues compadécete un tanto de lo que a ella se le viene encima.
Ahora fuera de broma, ojalá que no...
Si ha decidido dejarlo, por la causa que sea, bienvenida "la otra" y que pueda sostenerlo.
Me daba tristeza infinita ver a un ser tan bondadoso, inteligente, profesional, por quien los padres tanto habían luchado... dejarse caer de esa forma tan miserable. Mi tristeza es egoismo, pero no al punto de preferirlo adicto. Me alegra ver su intento y ojalá pueda sostenerlo en el tiempo.
Debo asumirlo.
Seguro es lo mejor para los dos...
María_ escribió:Es normal que te sientas engañada, todas nos hemos sentido engañadas, yo también;
Me ha engañado.
Posiblemente nunca terminó del todo con esta chica con la que está ahora.
O quizás ella fue mas fuerte que yo y le dijo: -No regreses hasta no estar curado.
O no sabe nada y ahora lo ve bien.
Me siento engañada porque fui engañada de una y mil formas. Porque por años dibujamos un futuro juntos y porque yo dejé todo aquello que nos impedía lograrlo. Engañada porque me jugué al 100% por el amor que sentía y abandoné toda mi vida anterior... por nada...
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

María_ escribió:Una de las mayores bajezas que puede cometer una persona es aprovecharse de la buena fe, de los sentimientos, del amor de otra. Es mezquino, miserable, ruin, deleznable. Estando enfermo y sin estarlo.
Gracias por recordármelo corazón...
María_ escribió:...pero pasados esos meses somos libres, volvemos a ser personas, volvemos a querernos, volvemos a sonreir y un día de rpente te das cuenta que ya no llevas grilletes en los pies, y que caminmas con facilidad-el sufrimiento ha ido quedando atrás-
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

se3de3ty escribió:Pues, a mi de repente, se me ocurre pensar que, cuando ellos nos conocieron a nosotras, tambien debio haber otra persona anterior que pensaba lo mismo que nosotras...y ya veis que vida tan apasionante hemos vivido a su lado...Claro que duele un monton imaginarse que al final resulta que despues de todo, "se curan" y son felices con otra persona...ese por que no conmigo? por que?

Pues si. había otra persona anterior. esta chica, que él decía que había tenido que dejarla porque era alcohólica... Yo le creí. Ahora pienso en aquello que ellos hacen de desacreditar a quienes les dieron el olivo, diciendo que también consumían, que tenían otra adicción o inventando falsedades de todo tipo. Y como a uno no se le ocurriría inventar algo así (ni es necesario, yo se exactamente las razones de cada relación que he terminado, no necesito inventarle motes perjudiciales al otro si no los hay...) les cree de una...
se3de3ty escribió:Una de las cosas mas dificiles de resolver, es ese dilema de si nos quieren o no, o si es que si pero la droga les hace ser maaaaaaalos con nosotras. Ya sabeis, no ese malo de yo que se, ser irresponsable con sus cosas etc, sino ese "malo" de flirtear con otras, falta el respeto, etc..ese otro modo de ser malo"..Para mi, ese no saber exactamente que se debe a la droga y que no se debe a eso, fue lo que me provocaba mas angustia, porque no podia saberlo.Muchas veces pienso que de hecho, si no hubiese existido el problema de la droga, en realidad le habria dejado hace mucho tiempo.Y a mi me parece que ahi esta el error, porque pensamos que si encontramos la respuesta a"me trata mal porque se droga?si"entonces ya podemos seguir excusando y encontrar el motivo de nuestra desdicha. es algo asi...yo solo dejo que me maltrate alguien enfermito. y con el tiempo, resulta que eso es lo unicoque esta pasando, da igual el por que, la realidad es que, lo pasamos de pena porque est ahi el tema ese.
Doy vueltas a este texto desde que lo escribiste.
No se si hay una sola respeusta, pero siempre recuerdo aquello que escribió un adicto de su novia... y es verdad que hay cosas que no tienen que ver con la adicción sino con el que no te aman.
Y me pregunto: puden amar si no se aman a ellos mismos???
Entonces... Nunca me quiso???? Cada vez que leo este texto o similares me contesto algo distinto. tal vez porque decirse uno mismo que en tantos años no hubo amor de su parte es muy duro...
se3de3ty escribió:¿Que habria sucedido si hubiese sido al reves? creeis que ellos habria soportado la mitad de lo que hicimos nosotras? me apuesto a que no.
No me cabe la menor duda que de haber sido al revés no habrían soportado ni dos segundos. Pero básicamente porque son vampiros emocionales y están mas acostumbrados a tomar que a dar...

se3de3ty escribió:tengo la sensacion de que se ha magnificado tanto eso de que dejar la droga es muy duro y muy dificil, que esa es la exucsa perfecta de muchos adictos y muchos codependientes para seguir viviendo en la mierda. Perdon. es lo que pienso a dia de hoy. Dejar la droga requiere voluntad ponerle ganas y buscar ayuda, si, ya esta. ya esta. solo es eso. hay cosas muchisimo peores en la vida que decir que no a lo que te hace daño. cosas peores como por ejemplo decir no, y que te sigan haciendo daño.
Si.
A mi también me lo parece muchas veces.
Pero otras me digo que es porque yo no lo viví ni se lo que se siente...
Ah NO! Momentito.
Si lo se!!!
Si yo soy tan adicta como él, sólo que soy adicta a su persona y no a una sustancia.
Bueno, es dificil. pero el foro demuestra que si se puede.
Y es por eso que acudimos a él.
Para ser libres de una vez por todas!!!
Libres de tanta AUTOESTIMA dañada, libres de la dependencia afectiva, libres de el estancamiento que la droga produce en las parejas, libre de controlar lo incontrolable, libre de ese sentimiento espantoso, angustiante, enfermo... de notar "esas raras actitudes" y entrar a jugarla de investigador privado, puajjj, si de solo acordarme se me revuelven las tripas...

se3de3ty escribió:Chicas, no sirve de nada hacerse mala sangre imginando lo felices que vayan a ser con o sin nosotras. precisamente ese sentimiento es parte de lo que nos ata a ellos y a esa historia sin fin.


Verdad, verdad, verdad.
Grande como una casa.
es parte del juego...
es otra raya en forma de decepción...
se3de3ty escribió:TRas algunas personas que consumen, se esconde no solo alguien con un problema con la droga...,hay cosas que las drogas no explican, que en efecto, la falta de respeto se debe a que simplemente estamos con un cafre.

El problema de la droga, en nuestro caso, es que no nos han dejado ver con claridad, que estabamos viviendo con unos imbeciles, lo de la droga solo era otro añadido, el bulto que no dejaba ver bien.
Sabias palabras...
Te quiero.
_________________
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anour
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Registrado: 07 Oct 2007 21:07

Mensaje por anour »

Hola Lena y tod@s!

Bueno, siento no haber escrito mucho últimamente, pero también estuve de viaje transoceánico como tú Lena, y desde que he vuelto ha sido como si no fuera yo. Pilas cargadas 100%, saliendo, entrando, sin parar...

No sé qué me pasa, ni me reconozco, pero estoy cambiando, espero que dure mucho y que no sea algo pasajero, hormonal, qué se yo... Mi energía es otra, mejor incluso que la que tenía antes de estar con él :-)

Lena, lo siento mucho. Realmente se pasa mal. Sólo puedo decirte que son como dos caras de una moneda, una no puede estar sin la otra. Por un lado sientes mucho dolor, pero por otro, tu vida era un infierno y ahora estás mucho mejor. Con el tiempo lo verás de otra forma, al menos eso me ha pasado a mí (me siento un poco como si te estuviera dando lecciones de te va a pasar esto o lo otro, en realidad cada una sigue su proceso).

Para mí fue un jarro de agua fría. Y decidí odiarle; antes de saber que estaba con otra, yo también le enviaba fuerzas mentalmente, la fuerza del amor, pensaba... y todos los días pensaba en él, y le enviaba mi dosis de energía positiva. Incluso tenía un objeto que llevaba conmigo porque lo personificaba a él.

Cuando me enteré tiré ese objeto a la mierda y dejé de pensar en él, conscientemente. Qué pasó? Se metió en mis sueños, y ahí se ha quedado. De momento está ahí y no sé por qué, porque no sueño cosas agradables, sino que en los sueños revivo cómo me sentía cuando estaba con él. El sentimiento de abandono, de quererle más yo a él, de que está en antros y yo por ahí... es raro...

Pero mi vida ha empezado a cambiar más rápidamente. Tengo ganas de comerme el mundo sencillamente...

Precisamente el otro día qué casualidad fui a ver una obra de teatro "A solas con Marilyn". Es la historia de una cajera de supermercado a la que un día abandona su marido. Ella le pregunta el nombre de la otra y él dice Marilyn. Sólo una palabra: Marilyn, un nombre que acciona un camino de destrucción en el que se adentra la protagonista, es como una obsesión con esa tal Marilyn.

He copiado la reseña, pero es que me sentí super identificada. Pero mi camino no ha sido el de la destrucción, al menos no de momento, es el del descubrimiento.

Bueno, es inevitable y tienes que pasar por eso, pensar en la otra. Por qué tú no? Por qué con ella es feliz? En fin es sólo una foto, y no acabo de entender quién te la echó por el buzón, es decir, no sabes si está curado, etc, pero bueno, da lo mismo, lo importante es que tu vida ahora va a ser mejor por no estar con él aunque le eches muchísimo de menos.

Es una contradicción pero es así. Te quiero pero es que estoy mucho mejor sin tí. Me dueles, pero es que estoy tan bien...

Bueno Lena, mucho ánimo. Cuídate mucho. Confía en tí. Busca tu camino. Hay muchas cosas que te vas a ir encontrando precisamente porque él no está.

Un beso

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Gracias Anour!!!!

Qué bueno ha sido leerte!!!

Al principio ya moqueaba con tus palabras. Instantáneamente me identifiqué con aquello de enviarle energías positivas, eso hago.

Hasta que llegué a la parte de tu relato en que escribes: "Incluso tenía un objeto que llevaba conmigo porque lo personificaba a él. Cuando me enteré tiré ese objeto a la mierda y dejé de pensar en él, conscientemente."

Mi carcajada hizo venir al menor de mis hijos hasta el escritorio, para que le comparta el motivo de la risa. Y tuve que inventar, desde luego. Jajaja.

Estoy mejor que el día que escribí que la angustia me cerraba el pecho. Son tantas las cosas que he ganado hasta ahora que estos días que pasaron intento concentrarme en ellas. Me duele cada vez menos. Aún no tiré nada a la mierda :-) pero para comenzar ese mismo día quité de mi mesita de luz dos regalos que me había hecho. Los puse "por ahí", ni los veo.

Lo de los sueños... me pasa también. Será una forma de limpieza mental???

Creo que fue de Dios que me llegara esa foto. Para entender que sólo yo quedo enganchada en este vinculo enfermo, porque lo que es él, como sólo le interesa la droga, todo lo demás es secundario.

Una de las chicas -creoq ue María- dijo alguna vez que la coca es la novia y las demás somos amantes, o menos que eso porque algunos -no era mi caso- ya ni funcionan como amantes. Y tiene razón.

Me gusta lo que me cuentas de esa obra de teatro. Buscaré en la red el texto. Nos obsesionamos aún con lo que nos destruye. Yo creo que tal vez ya nisiquiera es amor... A veces lo creo. Otras no. Hay noches que extraño a horrrores...


Gracias por tus palabras!!!
Me sirven a mi y le sirven a otras.

Besos...
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anour
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Mensaje por anour »

Lena me alegro de que estés más animada y me alegro de que mi relato te haya hecho reir :-) Es buena señal que podamos escribir y leer de ese modo.

Al final quedan muchas preguntas sin respuesta. Nunca me quiso? Le quise yo a él? Era sólo pura obsesión? Los sentimientos son de una naturaleza tan volátil que hasta nosotras mismas dudamos de ellos, imagínate ellos...

Espero que el tiempo nos dé una dimensión o alguna respuesta a todo esto, al menos algún sentido.

Lo de los sueños yo creo que es como que no asumimos totalmente la separación, al menos en mi caso. A mí me ha pasado mucho que cuando se me ha muerto algún ser querido, me he tirado soñando mucho tiempo con él/ella hasta que ya me he hecho a la idea. Supongo que será eso...

Por lo demás, es bueno que vayamos valorando la diferencia entre nuestra vida ahora y nuestra vida antes, como tú misma estás haciendo. Que pensemos qué nos ilusiona e ir a por ello. Y no hay mucho más que hacer. El tiempo hará el resto.

Un beso muy fuerte!!

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Gracias Anour!!!!

Sí estoy mas animada. Son días en que pienso: menos mal, mi vida hubiera sido un infierno!
Anoche justamente buscando un artículo sobre intoxicación por una noticia del diario, encontré esto: http://www.braha.org/es/cultura-del-medio-ambiente/256

Luego de leerlo pensé: Mi Dios, si uno olvida de lo que escapó. Es verdad, olvidamos con tanta facilidad...

Las preguntas... yo creo que si somos honestas no son tales... Fíjate: "¿Nunca me quiso?" Yo creo que nos quieren con esa manera extraña en la que a decir verdad ellos mismos no se quieren. El amor está distorsionado en ellos, es mas una compulsión que un sentimiento o un compromiso. Sí. A cada una nos quisieron, estoy segura. Y el enganche viene justamente de que conocimos la parte de ellos que aún puede querer. Esa partecita cada vez mas efímera que se va convirtiendo en un vacío sin alma...

"¿Le quise yo a él?"

Yo no tengo duda al respecto. Yo le quiero. Y desearía poder hacer algo para que él pudiera encontrar de si mismo su mejor versión y no este experimento de estropajo... Pero quererle es también entender que eso no está en nuestras manos y retirarnos a tiempo. Eso creo.

"¿Era sólo pura obsesión?

Sí pienso que este tipo de relaciones saca hacia afuera el lado compulsivo y adicto que todos llevamos dentro. La obsesión deviene de estar dominados por esta parte de nuestra personalidad en este tipo de relaciones. Todas terminamos en algún punto convirtiéndonos en obsesivas, o en la relación, o en querer que nos digan la verdad que ya descubrimos, o en pretender que las cosas sean diferentes, o en jugar a ser poicías de consumo de sustancias tóxicas, etc...

"La duda". Y si, todo queda luego teñido de duda. Una sóla es la certeza: ASÍ NO.


"Lo de los sueños yo creo que es como que no asumimos totalmente la separación, al menos en mi caso".

Me pasa igual. Unido a que lo extraño sxualmente porque a él la droga no lo había afectado aún en esa parte de su vida...

"El tiempo hará el resto. "

Tomo tu frase y me la repito.
Besos a todas!
Voy por la vida que me está esperando...
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María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Ehh, esto que decís de los sueños...


No soy de soñar mucho; cuando estaba con Javi, recuerdo aquel espantoso sueño en que le salía sangre de los ojos; qué horror por dios. Pero no volví a soñar, ni cosas bonitas ni feas; o al menos no tengo conciencia de haberlo hecho. Lo que sí que es cierto es que muchos días me levantaba con los ojos hinchados, como si hubiera llorado en sueños; pero sin conciencia de ello.

Pero llevo un tiempo (bueno sólo me ha pasado un par de veces...seré desgraciada!) que se me repite un sueño. O un trozo de sueño, porque sólo recuerdo una imagen a modo de secuencia.

Se ve todo oscuro, hay silencio, y ahí estoy yo, y a mi lado un chulazo de morirse; recuerdo su rostro, un morenazo con el pelo cortito y con barba de unos días; vamos, el tío guapísimo de rostro, de cuerpo no sé, porque 'no se lo ví' jajajaja. Total, estamos ahí, el tipo se acerca, va a besarme, y le tengo ya muy cerca, y de repente algo aparece y se gira a mirar; otra vez vuelve como a besarme, casi me roza los labios, pero otra vez gira su cabeza; algo aparece, gira su cabeza y mira. El caso esq yo también soy consciente de que algo aparece, pero no le echo cuenta.

Me ha pasado dos veces; la primera vez, el sueño me vino mientras preparaba unos papeles, fui flipante, estoy ahí toda líada y de repente 'coñ*o si he soñado con un tipo', la segunda vez me desperté justo en el momento en el que él vuelve a mirar para atrás de nosotros;ni que decir que me pillé un cabreo alucinante.

A ver si en las próximas noches puedo sentir ese beso y saber qué es lo que aparece. :roll:
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yoni
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Registrado: 19 Mar 2010 17:40

Re: La Gran Mentira

Mensaje por yoni »

Es lo mejor que te a podido pasar olvidarte de ese chico

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