mirando atrás

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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se3de3ty
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mirando atrás

Mensaje por se3de3ty »

Hola!

estaba yo leyendo algunas cosas,y me ha dado por pensar en todas las cosas que hice mal. En actitudes y comportamientos de ambos alo largo de nuestra historia. Por resumirlo un poco, resulta, viendolo mirando atrás, cuanto mas buena era yo, peor era el.
Cuanto mas le arropaba, el mas mentia,cuanto mas le perdonaba, mas cancha cogia el. Claro que, yo tampoco tenia idea de eso, yo creia fervorosamente que, el pobre, necesitaba que confiasen en el,que le diesen libertad àra poder demostrarse e a si mismo que podia cambiar. Yo creia de verdad que, quien queria cambiar era el,y lo pensaba porque mi mente enana razonaba como razona alguien que piensa limpio. estaba a años luz de saber en que me habia metido y lo que me esperaba. Con consecuencias de las que ya jamas podre desprenderme. y jamas, se dice pronto, pero es eterno.

con el amor de por medio, una hace locuras, aunque mientras las haces, piensas que es logico hacerlas. tambien piensas de la otra persona muchisimo, pero que muchisimo mejor de lo que en realidad merece, por eso, perdemos tanto tiempo.

Leo continuamente tantas cosas que me recuerdan a mi, pero que tantas...que llegue hace tiempo a algunas conclusiones.
entre ellas, esta la de, si te encuentras con uno de esos, lo mejor es desaparecer del mapa. te vas a ahorrar, tanto, pero que tanto!!!!la lastima es que cuando estas en la historia, cuesta mucho, mucho, porque cuando empiezas a notar cosas, ya hace tiempo que vives absorbida por sus problemas, de hecho bastante mas que el.
voy a decir un perogrullo, una cosa que parece absurda: que se droguen, no los hace ser mejor persona.
por que nos dara por querer perdonar y dar tantas oportunidades? yo era tan imbecil que hasta pensaba...y le decia...oh, cielos..quien soy yo para "dar oprotunidades"...le tenia en tan buen lugar, tan buen concepto de el que, yo decia eso..quien soy yo...yo no doy oportunidades, es que tu las tienes todas porque tienes derecho a tenerlas!! a que era idiota profunda?
menudo chollazo tenia conmigo...se metia, me venia cabizbajo, lloraba, y yo lloraba con el, le decia...tranquilo, veras como lo consigues...es que es muy duro, yo creo en ti, yo se que lo vas a conseguir. y, lo decia en serio, lo decia con toda mi alma...que idiota era.
al principio, esas escenas, a mi se me pintaban en mi coco, como anecdotas, algo que, tal y como el habia jurado al conocernos, era algo que iba a desaparecer. asi que yo, les daba la importancia justa, solo cuando ocurrian, porque, mi mente cortica, daba por hecho que, el iba a cumplir sus propositos. Lo pensaba porque, yo creia que el, razonaba como yo, que cuando dice uno algo lo cumple. no me imagine jamas en aquellos entonces, que pudiese estar mintiendo, porque, yo, no mentia.

Me parecia que un hombre entradico ya en años, ya tenia experiencia y sabia lo que queria. menudo error elefantesco el mio!!!!!!!pero que pardilla era por dios, que pardilla.
Recordarme a mi misma ahora, me da hasta verguenza.
Y claro, hice todas las cosas que hace una que esta coladita y que tiene en un pedestal al tio y al amor y que encima se propuso mejorar y no cometer arrores cometidos con otras parejas.

Lo que me pregunto una y otra vez, es que donde tenia yo el cerebro, donde, cuando me dije: voy a sentar la cabeza con este tio. es..increible en serio.

Mirando atras, me doy cuenta de que los errores los cometi yo en realidad, todos y cada uno, todos. Todo cuanto hice, con el, lo hice mal. es decir, en realidad, desde el principio de los principios, el siempre fue un enganchao de la coca y los porros, de los gordos, pero yo no me di cuenta nunca, hasta unos años despues. estaba demasiado entretenida con otros porblems que el traia en el pack.y demasiado entretenida en ser mejor pareja.demasiado entretenida teniendo una vision muy bucolica de nuestratormentosa relacion, una relacion en la que, viviamos intensamente nuestro amor, charlabamos hasta el amanecer de como iba a ser nuestra vida, cuanto queriamos mejorar, y todas las cosas que ibamos a hacer. no dicutiamos jamas, todo eran sonrisas y amor por aqui y por alla, todo eran gracias y risas, ibamos slatando obstaculos juntitos de la mano..oh..eramos tan felices y oh! el estaba cambiando tanto! el volvia a sonreir y yo tambien..oh! que bonito.
Una mierda como un piano.
en realidad, el se colocaba cada semana y yo ni me enteraba. claro, no me daba cuenta porque siempre iba colocado!!!!!

En fin, que un burro pequeño cuando crece, no se convierte en un caballo, se convierte en un burro grande.

Recordar el sinfin de humillaciones que pase sin darme cuenta me hacen flipar. la mayoria de ellas, las descubri a tiro pasado. Y es que, era un artista, un gran pero gran interprete, y yo, una gran gran gilipi.

Como podemos haber vivido nuestra historia tan pero tan distinta? y como no me daba cuenta!!!! como!!!!!!!! como puede una estar oero tan ciega?
yo es que a dia de hoy no le encuentro explicacion ninguna.quizas no habia tanta mentira en sus palabras o hechos, no lo se, porque sino tengo que pensar que yo era realmente gilip.
quizas no era ni tanto ni tan poco.
QUizas no es todo blanco o negro.
A dia de hoy, seguimos juntos, y es el el que me dice, tenemos que construir.
Hace ya mucho tiempo que el tema de la coca ni se menciona, ni parece existir.digo parece porque parece, yo ya no pongo la mano en el fuego por naidee.es un tema que me asquea siquiera tratar con el. aqui en casa, no hay ni rastro, no se ve nada raro, nada de nada.

mirabdo patras, de lo que me doy cuenta era de que, quien estaba en las manos del otro no era el en las mias, sino yo en las suyas. de pobrecito, no tenia ni tuvo nunca nada.nunca tuvo realmente intencion de dejar nada. se lo creia el solo por encima.por que iba el a querer cambiar nada?si la que no estaba bien, era yo? el tenia una vida 10. era yo quien tenia una vida cero y de mentira, no el. el no. que no se os olvide eso chicas.

Un beso
se3de3ty

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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia »

Qué alegría leerte otra vez, Se3!!!
Todo bien?
Eres una persona brillante, mucho, y hagas lo que hagas, haya lo que haya a tu alrededor, brillarás ¡seguro!

Un abrazo muy fuerte,

ALYTE13
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Ubicación: España

Mensaje por ALYTE13 »

Hola se3...

Verdades como puños las que dices...increible cómo he pensado y como pienso a veces...INCREIBLE.

Muchas gracias por decir esto ahora, justamente ahora... a mi por lo menos me ayuda muchisimo...a ser más fuerte...a tener las cosas más claras...y sobre todo a NO VOLVER A CEDER. GRACIAS POR EXPLICARLO TAN BIEN Y TAN CLARO...JAJAJAJA.

Hoy gracias a tí, me siento mucho mejor.

Besos.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola guapis!
gracias a vosotras! a veces entro y leo vuestras cosas, e incluso alguna vez releo mis cosas viejas. Estoy bastante bien, pero si hubiese sabido hace mas tiempo lo que ahora se, probablemente me sentiria muchisimo mejor conmigo misma. Lo hecho, hecho está, y no todo es blanco o negro siempre, pero si creo ahora que ojala hubiese sido mas valiente al principio y un poco mas espabiladica. Vivia muy en mi burbuja, acostumbrada a mis historias normalicas, muy alejada de esos infiernos que uno piensa siemrpe que le suceden a otros!
A pesar de tener a dia de hoy muchas cosas buenas, siempre pienso que si pudiese dar marcha atras escogeria no haberle conocido. Me resulta muy duro saberlo, y pienso muchas veces que si siento eso a pesar de lo bueno, es porque reconozco el daño que la historia me causó.
A dia de hoy, pienso eso, para que voy a mentirme a mi misma...no se lo deseoa nadie, ni aun habiendose resultado bastante bien todo entre el y yo.
No le culpo a el, ( pa que..), ni a mi, pero si se ahora, y si pienso que, si en aquellos meses o primer año, yo hubiese reaccionado siendo tajante conmigo misma, si no me hubiese dejado a mi misma querer querer a alguien con ese problema,solo porque necesitaba sentir el amor de nuevo, porque estaba enamorada y no queria ver mas alla, con todos los adornos que una le quiera poner...simplemente, si hubiese hecho como siempre hice antes, no estar con gente insana, gente que no conviene, baje la guardia, me crei especial, disferente, infravalore el tema con las prisas de amar, le di valor a una frase dicha por otro enamorao, que iba a decir el? pues claro, el dijo que lo iba a dejar, y yo, me lo quise creer, en vez de ser chica lista, con cabeza. que facil hubiese sido todo entonces.

ahora lo se! un monton de años despues. Seguro que hay muchas mujeres a tiempo aun en este foro. De verdad, no es necesario vivir la experiencia, no aporta nada, ni merece la pena. es lo que yo creo y siento!siempre habalndo de mi experiencia, mis vivencias y lo que vivi con el. en mi caso, nada va a compensar nunca lo vivido, en mi caso no. esto es lo que pienso de mi historia, y eso que el, ya lo ha dejado.
se3de3ty

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Me he sentido muy reflejada en tus palabras Se3. eso que dices de 'dónde tenía yo el cerebro', si 'miro' atrás y recuerdo..., según estoy ahora, hay momentos en que esos recuerdos aún me raspan.

Un día no sé qué hablábamos que acabamos conversando sobre el maltrato, y yo te decía q yo no me sentía en esa ecuación, que lo mío había sido recíproco; y sigo pensando eso pero cuando me recuerdo en ese pasado y me pregunto cómo es posible que aguantara eso ( porque tú dices que no te dabas cuenta de las humillaciones, que te diste cuenta a toro pasado; yo fui consciente de muchas de ellas, de casi todas,en el mismo momento en que pasaban; de ahí la reacción desmedida a sus 'ataques'), cómo era posible que fuera perdiendo mi dignidad de esa manera, cómo pude caer tan bajo, pues no sé porqué pero para darle una explicación tengo que recurrir a lo que les ocurre a las mujeres que son violentadas, maltratadas por sus compañeros.

Para llegar a esas surrealidades, ha habido antes un largo camino de descrédito, de humillación y de robarle al otro su autoestima y su dignidad y ese camino es cómo decirlo como invisible; tú puedes quererte mucho, muchísimo,pero tienes el cerebro afectado por algo a lo que llamas amor, y convives con eso que dices amar, y no concibes que quien tú amas pueda hacerte daño, pero empiezas a recibir 'mensajes' q van golpeando, hasta que cae la pared y ya no tienes defensa alguna. Que por qué se deja pasar la primera, pues no sé, creo que generalmente te pilla desprevenida, y no le echas mucha cuenta y además en las relaciones normales, la gente se equivoca y se perdonan. Nunca piensas que él va a tomar el hábito de 'equivocarse' y 'no darse cuenta de lo que hace'. Creo que le damos más importancia a la violencia física que a la psíquica.

Y ante sus continuos 'errores', a una, en lugar de salir corriendo, le da un ansia insana por querer ser mejor persona jajaja ; él te dice q todo es producto de q estás loca, y tú dices 'sí, esq me tengo q esforzar en ser mejor persona' -qué pasa que las locas son malas personas? xD-bufff;

Yo te admiro, admiro tu fortaleza, no son palabras qué va, sólo una persona tremendamente fuerte es capaz de sobreponerse a esto, darle el justo sitio que merece, y tratar de construir de nuevo con esa persona. Tal vez en tu historia el problema 'sólo' era la droga; en mi caso, la droga era un 'añadido'. Ahora sé que él es 'así', y la droga es algo aparte; es un plus que acrecenta ( y fomenta) lo que ya es por sí mismo. La droga era la tapadera, la excusa. Me costó verlo.

No sé, tengo los sentimientos divididos; una parte más preeminente que piensa 'si yo soy consciente ahora de todo lo que pasó, él también lo es ahora', ya no le presupongo tontito, y sé que lo piensa como yo lo he pensado y siento cierto bienestar al saberle consciente de todo. Que por qué lo sé? Porque aparece cada dos por tres, de un lado, a ver si puede 'rascar algo' porq debe andar mal y, de otro, -y sobre todo- a ver si ya por fin <se me ha pasado> y le 'he perdonado' y todo puede quedar en un 'somos amigos'; le pesa demasiado no poder esconder la mierda debajo de la alfombra del 'somos amigos'. Y luego tengo otra parte, que sé que siente algo como pena o lástima de 'verle' como le 'veo'.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas!
Me alegra leeros!!! ( lo que me gusta a mi hablar por dios...)

Es verdad, hace tiempo que habiamos hablado del maltrato psicologico. AUn me acuerdo del cuento que subiste Mary. Mas que malatrato, ahora voy pensando mas bien, en una especie de indiferencia absoluta, una mezcla de indiferencia ante el mal rato nuestro y una especie de infantilismo atroz: "vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeeeee, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....nene ha roto un plato,nene lo arreglara lo prometo- con los deditos cruzaditos-".Nos convierten en mamas a nuestro pesar.Nos vamos volviendo "feas", nos vamos volviendo justo "como no queremos ser". Y es que en una relacion sana, la libertad ni se da ni se pide, se respira, los polis sobran. Pero en estas relaciones ruaras-ruaras...es como si interpretasemos papeles como estereotipados, de una obra en la que en realidad no queremos actuar. A ellos el teatrillo les va bien: ganan tiempo. Aunque tampoco creo que sea su idea hacernos una especie de complot maligno, solo por que si, es que les ocupa su vida el temita muchisimo mas de lo que ellos y nosotras mismas pensamos. es asi de penoso, asin".

No os ha pasado como...que los mirais, o mirabais y pensabais...quien es este tio?pero cuando se ha vuelto tan infantil o inmaduro? ( dios!!! yo diciendo "la frase que dicen los repelentes:" eres un inmaduro!"..pense que nunca la diria a nadie!!!!!)

les pides alguna explicacion, por alguna mimiedad, como que han desaperecido 200 euros, tontarias vamos, y ellos te contestan, muy ofendidos, con algo asi como: por la mia pasa pero por la tuya caga, me rebota y en tu cara explooooooooootaaaaaaaaaaaaaa".

en fin...
yo no creo que muchos sean los probrecitos...alguno habra...pero yo al mio, le podria haber calificado de muchas cosas, menos pobrecito.
Si es que, lo mas penosillo, es que, la hitoria no tiene muchos argumentos, el enganche que tienen no tienen mucha filosofia detras en realidad, es una cosa super simple en realidad, lo complejo es el sinfin de artimañas, mentirijillas y mentirosidades que utilizan para disimular, esconder, dar largas,etc. no tiene nada de romantico ni na de na. es solo penoso!!!!
Hay que quitarle el halo ese de cosa como metafisica hombre.lo dejaran cuando les de la real gana,na mas.almenos, ciertos elementillos bien arropaditos por familias, con su trabajo, con todo a su alcance, de esos hay mogollon.si ellos no lo pasan mal, que nooooooooooooooooooooooooo....esos son otros.

las blanduras no funcionan, almenos eso es lo que yo he experimentado, ni las buenas palabras, ni las palmaditas, na de na.si eres brujilda, te odian por serlo y reñirles, si eres bonachona, pues a seguir tirando...que que hay que ser? yo creo que...indiferente, pero no indiferente de aqui estoy a tu ladico pero inetentando no hacerte caso de nada...no no, indiferente de,---hasta lueeeeeeeeeeego luuuuuuuuuuuuuukaaaaaa, lomas real posible y lo maximo que aguantes, y con suerte hasta te desenamoras y te libras de el!!!!!
es un poco...como los niños...tu te crees que por decirle a un niño: juanito, te veoy a explicar lo malas que son las chuches p los dientes...el juanito va a decir...si mama...he visto la luz...o...si un dia coges y...oye juanito, como has comido chuches estoymuy mal, sufro unmonton, si me quisieras no las comerias...y el junito, pos aguanta lo qu epuede...pero una chuche....es una chuhe...y asi...o,,junito cme una chuche y le regañas y no le hablas....ostras que bien...ahora puedo comer un monton..total como ahora esta ocupada enfada..y qu emas da si ya esta enfadada...pues eso. si es que, nosotras....penosamente no tenemos na que ver.na. vamos, almenos en mi caso(,pero yo creo que lo mio es como le de mucha gente).

que penosillos no?que cegatonas nosotras , no?
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Plas plas plas plas!!!!!

Diossssssssssssss, me has hecho reir a carcajadas jajajajajajajajaja

Eres bárbara!! qué tremenda eres!!!

Pues poco más o menos,,,como los niños..yo no he sido, yo no he sido jajajaja
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

A la buena de dio!

pos nada, que llevo unos dias dandole a la chirimoya, entiendase "cabeza".
y claro, posaqui estoy hecha un cisco.se dice cisco?

es increible como los recuerdos pueden tener tanta fuerza...ahora ya se me ha pasado, pero hace un rato, he tenido que ponerme allorar a lo loco para quitarme la presion o angustia que sentia!!!!! por momentos me pensaba que me iba a dar un patatus. fiu. me he salido a la calle, a dar un voltio y estoy mejor. coñe, que mal.
No me ha psado nada, ha sido solo, que he recordado. dios..que congoja...no podia parar.

la verdad es que ...cuesta unmonton esto de salir adelante. aprender a olvidar o perdonar, o como se llame. coñe ., hay dias..jhay dias que..lo qu etengo son ganas de abofetearle....si ya...ya lo se....es el pasado si ....pero...uf....me viene imagenes, sin querer...que me ponen los pelos como escarpias, entonces le miro a el, igual esta sentado mirando la tele, ajeno, en su mundo feliz, coñe, fiu. me cuesta..me cuesta..pa que voy amentir.

ya se que eso no se hace y que contradice seguramente algun principio del karma o la recuperacion o psicologia sana...si..ya lo se...pero....a veces...veo muertos....si....veo recuerdos....de antes...arj.....y hay dias que me resbalan....pero otros dias, me cortan...tipo: este tipo que esta ahi sentado...este de ahi...si...es aquel. GUau! y me lo como con patatas...fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.............

coñe....a veces le daria con una sarten.solo porque si, por los viejos tiempos. y que no soy rencorosa. no es eso. es que...uf....a veces me vienen fkases, recuerdos...y me duelen un monton, escuecen. y ver que me lo trago, a veces me da dolor de barriga. Pero todo sea por la causa. arj. esto es mu dificil.
pa que decir otra cosa..si es ..es lo que pienso y siento...en fin...

besos
se3de3ty

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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia »

¡Hola, Se3, hola María!

Cuánto me volqué en vuestros hilos cuando descubrí el foro. Con qué avidez leía (y sigo leyendo) todo lo que escribís. Qué desenlaces tan diferentes y qué grandes sois las dos, qué gusto da, de verdad :D

Como os he dicho varias veces, me parezco a mí misma una histérica cuando no he tenido que sufrir ni la centésima parte de lo que habéis vivido vosotras, tiré por la calle de en medio en cuanto me lo confesó. Como bien decís, me he ahorrado mucho, muchísimo. Tal vez sin el foro hubiese caído en una y en otra y en otra oportunidad. Toqué un fondo poco profundo, al menos en cuanto a vivencias de la droga en tiempo real. Gracias!

Tal vez por mi poquísima experiencia en ese ámbito me da mucho apuro daros opiniones a vosotras cuando habláis de vuestros respectivos y de la huella que sigue estando ahí. No sólo de lo que ellos hicieron, sino también de cómo reaccionasteis, de la mala imagen que tenéis de esa Se3 y de esa María que vivieron esos momentos. Intento ponerme en vuestro lugar, pero no puedo llegar a sentirme en vuestras circunstancias.

Así que, desde mi más humilde visión encuentro paralelismos con el duelo, que es algo sobre lo que he leído mucho y que me ha tocado muy profundamente. Me da la sensación de que las famosas fases se pueden aplicar también a estas situaciones. NEGACIÓN-IRA-DEPRESIÓN-NEGOCIACIÓN-EQUILIBRIO.

Expresáis en negativo vuestra forma de actuar, seré idiota, una pardilla, me avergüenzo de tal... Eso es IRA. Hacia esas dos mujeres que vivieron aquello y que actuaron así y en las que no os queréis reconocer (oye, que aquí no me salvo yo tampoco, que soy la primera que me insulto y me culpabilizo y me parece mentira haber actuado de determinadas formas en muchos momentos de mi vida y me odio y me humillo y me repito que no me merezco nada si he sido capaz de hacer tal o de hacer pascual... menuda memoria tengo). Qué valiente lo que acabas de poner, Se3, lo de que las imágenes te persiguen y te encabr*nan al evocarlas. Supongo que nos pasa a todos con los hechos del pasado que nos duelen.

Y me dijo una psicóloga cuando iba por mis temas a sus sesiones una cosa que me paró en seco. "Vienes con demasiadas tú-mismas. La IRA del duelo es contra tu yo actual, en forma de CULPA, vale, es una de las etapas de este duelo... pero es que vienes con todas las demás: con todos tus reproches a ti misma a lo largo de toda tu vida. Te tienes que ir despidiendo, aceptar que fueron errores, perdonarte por haber actuado así en cada una de las circunstancias, analizar los por qués, desgranar qué te has llevado de cada una de esas experiencias y después decir adiós. Si es que vienes con un batallón de tú-mismas de todas las edades y es demasiada compañía ¿no crees? Son parte de ti, pero no te las lleves a todas partes".

Y el proceso era simple, plaf, imagen de situación dolorosa repetitiva, yo bloqueaba y ya está. A pensar en otra cosa, a ocuparme en hacer moñeces,... hasta que volviese (porque volver, volvía). Vale, pues cuando volvió, la escribí, la describí, con todo lujo de detalles. Después del vómito emocional, apuntar las repercusiones inmediatas de aquello. Se pone una raya al final y se hace una especie de resumen: te preguntas ¿y mi yo de ahora cómo ha encajado eso? Pues por ejemplo, en aquella situación yo estaba francamente agotada y no supe manejar mis emociones. Me costó sufrir toda esta lista de repercusiones negativas pero ahora ya no discuto en caliente para no decir cosas de las que luego me pueda arrepentir. Conclusión: Me perdono. Ya sufrí el castigo. Ya he aprendido de ello. No me puedo volver a juzgar por aquello. Caso cerrado. Y en algunos casos hasta he pedido perdón a alguien y le he dado explicaciones mucho tiempo después. En otras ocasiones lo he explicado a personas muy cercanas, no pretendiendo que se disculpasen, pero sí transmitiendo que en aquel momento me sentí mal. En otros muchos casos, he preferido mantenerlo para mí.

Os parecerá un bodrio laborioso, a ver, no estoy tan loca ni tan desocupada como para pasarme horas haciendo esto con todas y cada una de mis vivencias negativas, pero sí desguacé algunas de ellas y no han vuelto a aparecer. Y si lo hacen, me digo a mí misma que eso ya está superado, reto a mi loco cerebro a que me mande otra, que esa ya tuvo su proceso judicial. Y alguna cae de vez en cuando. Lo que pasa es que ya lo hago muuuy rápido (tal vez porque las que quedan ya son facilonas).

Por cierto, los papeles del vómito se deben tirar ¡siempre! Yo tiro todos de todas formas, ya os digo que tengo muuuucha memoria (y vosotras, por lo que contáis, también).

Todo este rollo para deciros que sois enormes, personas muy brillantes, que sois capaces de despertar sentimientos maravillosos, a pesar de que haya momentos de vuestra vida que siguen doliendo por dentro. Pero los habéis pasado y han influido en que ahora seáis así ¿qué hubiese pasado si... ? Nunca lo sabremos. Pasó y lo podemos enterrar en falso y aguantar las apariciones del espectro, o mirar hacia otro lado y negarnos a nosotras mismas (yo no era esa). Sí lo éramos, ya no lo somos, es una parte que hay que aceptar e incorporar, mientras las neguemos, todas esas no-soy-yo se vienen a todas partes con nosotras, en plan santa compaña dando por culillo. ¿Apartamos a gente que no nos aporta nada y permitimos a éstas que se vengan de polizones cuando menos te lo esperas?

Perdonad la paja mental, pero creo que somos muy poco indulgentes con nosotras mismas.

Bueno, ya paro que en cuanto cojo la directa, no paro de hablar.

Os quieroooooo

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Resi!

oye chica, quitate de la cabeza eso de que no eres nadie para opinar o escrbor y to eso..que dices!! jajajaja!!! madre mia..si me conocieras..jajajaja!!!
voy a resumirlo:
tu: chica lista
yo: chica menos lista ( voy a ser benevola conmigo) jajajaja

eso es todo.lo demas, todos mis rollos aqui, han sido la manera de desenmarañar muchas cosas que ya me habian pasado y darles otra vision...vamos...la vision..la de...cuando se hace la luz.

me ha encantado lo del batallon de unamismas jajajaj..si si...con esa imagen voy a estar todo el dia, seguro!!!!!jajaja..es verdad!!!!

lo de las etapas del duelo, tienes razon tambien. auqnue yo me pensaba que las habia finalizado, que ya estaba en el equilibrio, pero me he dado cuenta que sigo con brotes de ira puntuales...sera que no estoy en equilibrio.
a mi lo que me fastidia, es, que aunque yo no quiera y la teoria me la sepia, es que lo que el haga, me afecta. no hablo de recaidas ni nada de eso, es solo de cosas habituales de vida en pareja o familia y to eso.cuando veo que me afecta, entro en crisis, me digo: otra vez tia? otra vez estas tan pendiente de el? pero tia...desapegate de el!!!! no dejes que te afecte tanto!!!! me da rabia.

ayer, ( vais a flipar....pero os lo cuento...en fins...) ayer, me levante mu temprano. a eso de las 6. no podia pegar ojo.me habia venido un recuerdo, uno que habiaolvidado. no podia dormir, vebnga dar vueltas, un mal rollo, no me lo podia quitar del coco...cuando me quise dar cuenta, el recuerdo ya me habia impregnado el corazon y ya estaba yo llorando ( que gili soy,...dios...)y ya...cuando estaba en pleno llorando a moco tendido, entonces ya, fue el festival de recuerdos, ya entraban uno a uno por las puertas de mi mente retorcida..hala...ahi....

asi que, me levante, me fume un cigarro ( si chicas...he vuelto, arj) cogi el pc y decidi que iba a escribir mis recuerdos negros en un papel. Papel que, no pienso tirar, ( ya se que me vais a reñir por ello, pero tiene su explicacion).
esos recuerdos, les he ido llmando RN1, RN2..jajajaja...biueno...pues he decidido, escribirlos, en plan telegrafico, como para librarme de ellos. Yo creo que mi mente me los envia en plan alerta. enplan..atencion...que el que esta a tu lado ES ESE. cambiado..pero ESE. es como ..no se...una defensa. una ayuda. lo que pasa, que es una ayuda peligrosa porque si me descuido y me pierdo en los recuerdos o me permito prestarles algo de atencion, me llegan dentro con mucha fuerza y me duelen , cosa que luego me hacen estar en mi dia a dia de un estado de animo que no encaja con lo que viene ocurriendo en la vida actual...no se si me explico pero seguro que me habeis entendido!.

bueno, pos los RN, he pensado que, quiero no volver a necesitar pensar en ellos, y quiero olvidarme de ellos. No obstante, no quiero que se pierdan, solo que salgan de mi. es como que, quiero que esten ahi, guardados, por si las moscas, por si un dia los necesito, llamadme retorcida, pero...vamos...que no me gustaria que en un futuro alguien pudiera decirme que..cuando le eche de casa era por chorradas...es como...un seguro. es como una manera de no sentirme gili por perdonar...no se...no se explicarlo mejor.

asi..si me viene un RN a la cabeza...ahora le digo..shtttt largo..que tu ya estas escrito, largate, y me funciona. si tirase ese papel, me sentiria realmente idiota.
Tambien he pensado que, igual un dia, se los dejo a leer. al colega. no se. tampoco estan muy a mano ni nada, mas bien, me son una manera de ayudarme a poder olvidar pero con tranquilidad. si, soy rara. da igual.
en lo que llevo escrito me he comido 6 madalenas.

Resi, si lo que he escrito en algun momento, en este foro, te ha ayudado a no tener que vivir ciertas cosas...tia...no sabes lo que me alegro , de veras...estoy contenta, en serio!!!

a mi yomisma de antes...no es que la considere tonta, yo le llamo tonta y eso, pero en realidad,lo que creo, es que era alguien que valia muchisimo y la despreciaron o no la supieron valorar. pienso que otra persona, habria disfrutado de verdad con alguien asi...no se. yo me llamo tonta y gili, pero tambien siento mucho cariño, porque, aunque no hiciese las cosas muy bien ni muy listamente, lo cierto es que, considero que fui muy buena gente, que di lo mejor de mi, que quise ayudarle siempre, que realmente sentia todo lo que hacia y todo lo mio, almenos lo mio..todo era verdadero. que me equivoque de tio..pos si. un pequeño detalle. ajjajajajaaj...en eso si fui tonta.ay...

ayer tambien pense, en escribr la lista de los RB, los recuerdos blancos. pero me da palo.yo que se...siento como si...si los escribiese...fuese a sentir cosas buenas por el..y me da rabia..jajajajaj!! fffffffffffff....y por otra parte..se que quizas me iria bien para avanzar...olvidar...yo creo que..tengo miedo de que..vuelva a hacerme daño.porque chicas, yo me veo perfectamente capaz, de volver a enamorarme. es que soy idiota.
se3de3ty

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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia »

Pues idiota no te veo, qué quieres que te diga, te veo una persona muy generosa así que a mi amiga Se3 no me la insultes, que me ofendo, pero muuuuucho.

¿Sabes que las cosas negativas se cuentan una media de 15 veces y las positivas no llega a 5 veces? Qué injusto es el cerebro, c*ño, pues si no le sale gratis traernos vivencias positivas sino sólo culpabilizadoras, pues vamos a forzarle un pelín, que está ahí para ayudar no para meter palitos en la rueda ¿no?

Te entiendo, el temor a ilusionarte y a que te la vuelva a jugar... Tal vez por una parte me pase lo mismo. Los días que me da por estar más benevolente pienso que nadie está libre ni obligado a seguir adelante con sus decisiones. Que todos tenemos derecho a cambiar de opinión. Piensa que tú también se la puedes jugar ¿quién te dice que no te vas a enamorar locamente de otro y le vas a dejar tirado? porque nos puede pasar a todos. ¿Quién te dice que no te va a dar la neura de cambiar de vida radical y de irte a vivir a Nueva Zelanda a sembrar cebollinos (digo eso porque está a tomar por c*lo de aquí)? Oye, que también le puede pasar a él... Así que, chica, sé honesta con tu relación, si estás en seguir con él no aceptes palitos del cerebrito, que suele ser un bichejo muuuuy incordiante. Y llena folios de recuerdos blancos, que también los hay.

(Los días que estoy menos benevolente no me da por escribir... así que en todo esto hay un sesgo, como puedes imaginar).

Un beso cardíaco (de corazón, quiero decir).

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Resi!

eso de las 15 veces frente a 5..sera por algo digo yo..sistema de defensa no?

sip.

Lo cierto es, me parece a mi, que, para seguir palante es condicion imprescindible dar peso a los RB.

es como lanzarse a la piscina...un poco si...piensas en lo fria que esta el agua, o como depilarse, piensas en el tiron del bigote jajajaja..y luego no es pa tanto...

y si, tienes razon en lo de que podria ser yo la que se le ocurriese irse a australia a plantar cebollinos jajajaj

Poco a poco, se va recupernado la confianza, pones un pie en una loseta..con un poco d emiedo...pero cuando te atreves, ves que no pasa nada malo. que no tiene por que pasar nada malo.

lo de escribir en un papel lo malo, para no pensarlo mas, me esta yendo muy bien.

He leido que te vas unos dias, disfruta de ellos!!!

Sin prisa.

Un beso!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Buenas noches!

Me he dado cuenta de que,antes, cuando entraba al foro, lo hacia porque necesitaba cosas, o buscaba respuesta o desahogo. Actualmente ( yuju!!!!) entro de un modo distinto. Sabeis chicas, a veces , entrar aqui, y saludaros a todas/os, es como mi momento de relax o pausa, en plan..que me cojo mi cafecito,y me aislo un rato del ajetreo de la vida.

Hay muchas cosas que decis que me sirven en el dia a dia.Algunas de recordatorio. Otras son frases que ayudan.
Ahora por ejemplo, he leido a Resi ( holaaa...) contar en otro hilo, que esta bien utilizar el lenguaje a nuestro favor, en plan positivo. Me ha gustado mucho la idea. La felicidad se va componiendo con pequeñas cosas, dandole la vuelta a las cosas. Me ha hecho gracia lo del coñazo de tender la ropa...y transformarlo en el ratito del cigarrito, pensando en lo agradable que es ponerse la ropa limiiiiiiita, fresquitaaaaaaaaa...si...yo tambien odio tender jajaja!! Coñe..que si..que son esas cosas, esa manera de pensar lo que ayuda unmonton. Aplicalo a todo lo que haces y te conviertes de la noche al dia en alguien alegre!!!Los dias coñazo dejan de existir, a todo le das su valor. AL final siempre esta lo de..escoger..como te vas a tomar las cosas, por las buenas o por las malas...sip.
Tambien me encanta Maria, que le saca humor a todas las situaciones, aunque en su momento maldita la gracia que tienen. Pero es el arte de recomponerse, mirar palante, quitarse el polvo del traje y seguir caminando con la cabeza bien alta.)( me he reido mucho con lo del traje de lagarterana). El sentido del humor es VITAL.

Yo siempre me he enamorao de tios que me hacian reir. entre otras cosas claro. Pero es que la gente que rie, tiene algo especial. El otro dia quede a comer con una amiga rescatada, nos pasamos dos horas y media riendonos como locas. Lo mejor es que ni siquiera hablamos de nadie!! tan solo de nosotras. Pero no de nosotras y nuestras vidas, que va!!!! nos reiamos de todo, de la lechuga, de las sillas del restaurante..que mas da. Me rei un montonazo.( tengo que actualizar mi vocabulario..."montonazo..."pff)
Al llegara casa, pense..coñe, que buen rato..lo que hacia que no me reia solo porque si!!!!!!!!y eso que yo solia reir muchisiiimo!!!
Ultimamente he pensado en lo de la lista de RN y RB. Ya no he vuelto a escribir ningun RN. Los RB, no los escribo aun, porque me salen pocos, jajaja..se quedaron sepultados con el huracan.pero haberlos habialos.Si no, no estariamos juntos, digo yo. Pero, no me apetece recordarlos. La verdad es que prefiero empezar de cero en esta etapa que llevo.

Aprendo cada dia unmonton leyendoos a tods.Y tambien soy mas consiciente cada dia que para coger peces hay que mijarse el culo ( era algo asi no?). Si. ya no tenemos 13 años y estamos protegidos , ni nos dan las cosas medio masticadas...ahora toca hacerlo una..bueno ahora..jajaj..hace ya algun tiempo...jajaja..lo que pasa que la edad da un poco de vertigo de ese que te quitas rapido de la cabeza.en pin.
Ya lo dicen hasta los de ikea, lo de necesitar menos...
ser feliz con lo que uno tiene. o dn¡andole una vuelta malosa, si no eres feliz con lo que tienes, algo habra quepensar y hacer. porque si no haces nada, no cambiara nada.
pereza=kk.
Mientras no ocurren cosas apasionantes/apasionadas, habra que poner la pasion en lo que se tiene. desde lo pequeñito.
Despues de unos dias disfrutando de lo enano, te sientes realmente bien. Me recuerda a cuando me dio por hacr footing en plena angustia.lo bien que me iba.
Lo dicho, el poder de la mente.y perderle el miedo a sonreir de nuevo.
Buenas noches a tods!!!!
se3de3ty

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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia »

Hola guapaaaa!

Pues llevo una hora diciendo que me voy a la cama y aquí sigo. Pero es que te quería mandar unas líneas de buenrollito, porque me pasa lo mismo. Es ya una costumbre, antes de ponerme el pijama, el cigarrito, la infusión y a cotillear por aquí. Me encanta.

A mí también me encanta reír. Es fundamental porque bastantes lágrimas vienen ya gratis en el kit. No entiendo a la gente que le cuesta sonreír, que arrastran su vida en plan resignación. Y lo peor, que te tachan de intrascendente o de frívola porque le echas humor a la vida... Si deciden vivir así, sus motivos tendrán y en algo les compensará, digo yo.

Yo quedé el otro día con tres de mis amigas del cole, sí hija sí, del cole. Nos dejamos de ver hace 25 años, ahí queda eso. Y además de reírnos un montón con nuestras cosas nos lo pasamos genial contándonos situaciones que nos habían influido de cada una de las demás. Me quedé flipada con que el hermano de una de ellas aplasta los garbanzos del cocido y les echa vinagre desde una vez que comí en su casa, jajaja, fíjate qué trascendencia más absurda, y por eso ella se acordaba de mí cada vez que comía cocido con su familia. Y otra de ellas les compró un "cabás" a sus hijas para ir al cole porque yo tenía un cabás y ella no y le daba envidia. Qué cosas. Lo dicho, si lo mío es el glamour, jajaja, glamour con garbanzos, jajajajaja.

No sé si lo puse por ahí en algún hilo, pero sí que es cierto que cada noche antes de dormir pienso en qué ha sido lo mejor del día. Y es algo que le estoy transmitiendo a mi niñito, después de rezar siempre le pregunto qué le ha gustado más. Acostarse de buen humor es el mejor regalo que le podemos hacer a este cerebrito nuestro tan acostumbrado a torturarnos. Pues las costumbres se cambian y ya está. Sobre todo en las pequeñas cosas, como tú bien dices.

Me alegro que te haya gustado lo del rollito de tender, jajajaja, yo es que lo odio con todas mis ganas. Después de lo de mi marido te juro que veo la vida de otra manera. Sigo teniendo el mismo tipo de trabajo estresante y acaparador, pero me afecta muchísimo menos. No me traigo problemas a casa, los dejo en la guantera del coche (de hecho los días que llego torcida, apago el motor, respiro un ratito en silencio, hago la lista mental de lo que se tiene que quedar abajo y abro y cierro la guantera para que si estando en casa vuelven las ideas poder decir, quietaaaaaarl pecadora, a la guanteraaaaa que no te escapas). Y me río yo sola de la gilip*llez, pero oye, que me subo con una sonrisa. Mi niño no se merece contaminaciones de ese tipo, qué c*ño.

Bueno, que ahora sí que sí me voy a la camita.

Un beso guapa, tá mañana

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Jajaja...muy bueno lo de la guantera!!! A mi eso me recuerda a una cosa que le digo yo a mi niña. Ah, por cierto buenos dias!
Yo de pequeña era supervergonzosa, y ahora que soy "mayó" me doy cuen del tiempo que perdi en mi existencia preocupada porponerme roja,esconderme, disimular para que no se me viese la cara de tomate...en fin...un sufrimiento absolutamente gratuito....siempre estaba el o la tipica graciosa que destacaba lo roja que estaba...y claro..yo pasaba del rojo al morado...ahora me rio, pero lo cierto es que lo pasaba realmente mal...
Por cosas de la genetica, mi niña corre el riesgo de que su timidez la aplaste,comoa mi, asi que, hace tiempo me propuse que eso no le pasara, almenos en el grado que a mi. siempre le digo: Bonica, la vergúenza se guarda en el bolsillo, porque solo molesta y no nos deja disfrutar...y va dando resultado..ella misma me dice...mama...la verguenza...a la butxaca!!!!l
Igual se me hace streaper...

A veces la miro, y veo una miniyo.No voya negar que en el fondo de mis fondos me inflo como un dirigible,cuando vei a mi gotica de agua...peroooooooooo...tambien pienso..en hacer cosas, darle herramientas para solucionar las zonas erroneas que pueda tener en el futuro, sabiend lo que se respecto a las consecuencias de tener cierto caracter o rasgos...a veces le da a una como un respeto darse cuenta de como se puede influir en una personita...para bien y para mal..y pienso en ir con cuidadin...aunque tambien se que, haga lo que haga..cuando sea adolescente me odiara igulamente jajajaja!
en lo que si que hago hincapie es en decirle siempre las cosas buenas que tiene, en reforzarla...yo que se...a mi me da por sentir que..lo de la autoestima..es una cosa que se va construyendo desde pequeños,y que los m/p adres tenemos una gran responsabilidad. Sera que proyecto mis traumas...claro...no quiero que le pasen las cosas que me han pasado...bueno. mejor dicho, no quiero que las cosas que le pasen ( porque le pasaran...ohmmmmmmmm.ohm...)le traspasen hasta el punto de paralizarla como me paso a mi.
Me imagino la vida como una aventura,y me imagino que soy la tutora de mi niña, y que soy la encargada de proporcionarle armas, herramientas, estrategias, tacticas...para que ella pueda hacer su vida con el maximo de recursos a su disposicion.Y que se quiera mucho a si misma.

Buenos dias!
se3de3ty

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